遇見真愛是一種怎樣的體驗？

愛情并不源于對方，而源于我們的想象力。— 馬塞爾 · 普魯斯特

愛是什么？

這是一個好問題，它擁有很多的比喻，很多的解釋，很長遠的歷史。但這些已有的答案依然不能阻止我們繼續詢問：“愛是什么？”

愛可能是迄今為止我們人類能感受到的，及美妙與復雜為一體的情感。情人尋求它，詩人歌頌它，學者研究它。但這一切的努力，并不妨礙我們感受它：

所以，愛究竟是一種怎樣的體驗？你體驗到的又是哪種愛？不如跟隨我們的腳步，一探屬于你的愛的究竟。

Ⅰ· 這些年，你都愛了誰？

說到愛，它是一個很有意思的詞。

我們似乎從不愿意用一個更準確的詞來區分這種感覺，好像再準確，就破壞了愛本身。愛涵蓋了我們人際關系里最重要的幾種關系，但在特定的時期，我們往往會有不一樣的答案。

五歲的時候。

叔叔阿姨愛問我：「你更愛爸爸，還是媽媽？」
「我都愛！」我想都沒想，就給出標準答案。

十五歲的時候。

我還記得同班男生用別別扭扭的英語，對好友的表白：I like you !（我喜歡你）
我奇怪他為什么不說 I love u，而說 I like you。好友意味深長的說：是 like，說 love 就太重了。這大概是我第一次知道 like 可以用來表白，但我其實不知道 like 有多輕，而 love 有多重。

我懷著這樣的迷惑，來到二十五歲。

二十五歲，我在電影one day里習得了一句經典的臺詞：

I love you，but I don’t like you any more !

（我愛你，但我不再喜歡你了）

愛不是喜歡的升級么？原來還存在，有愛，但缺乏喜歡的情感。

后來，有人對我說：我們在一起吧！

但我拒絕了，我跟他講：I like u, but not in that way !（我喜歡你，但是不是那種喜歡）

事實上，我關心他，欣賞他，與他興趣相投，思維方式相似，但我沒有辦法因此和他在一起。似乎我和他的關系里缺少了“火花”這種東西。

愛的種類千變萬化，有的深沉長遠，有的熱烈短促，換個馬甲后，鑲嵌在我們的各種關系里。比如：用愛這個詞來形容我的感受太蒼白了，

我耐你，我中意你，我賊稀罕你！I lurv you, I loave you, I luff you !

我們對父母，兄弟姊妹，子女的感情能稱為愛；我們對閨蜜基友的感情能稱為愛；我們對曖昧對象的迷戀能成為愛；我們對戀人的感情也能稱為愛。

此愛非彼愛，我想象的愛非你想象的愛。

Ⅱ · 我喜歡了很多人，但愛…

“你曾經愛過一個人么？不是好感，不是喜歡，不是關心，而是愛…”朋友最近問我。

“有吧，在和ex一起的某段時光里，我覺得我們互相是愛著的。那你呢？”

“我覺得我沒有…”

“嗯？那你喜歡過別人么？”

“喜歡呀，我喜歡過很多人……”

① 你的感情是喜歡，還是愛？

喜歡和愛的區別，因其曖昧模糊的界限有時候充滿了詩意的美感。比如熱度不減的：「男女之間存不存在純友誼？」或者更寬泛一點「兩人之間存不存在純友誼？」

關于喜歡和愛，有的人認為：在兩人相見的第一面，就能知道是僅僅喜歡TA，還是會愛上TA。有的人認為：喜歡是一個延續狀態，但愛就是突然的一瞬間。

這里有個簡單的情景實驗：《缺席實驗》。它讓你區分你對TA的感情是僅僅只有喜歡，還是超越了喜歡：

現在請你想象你想弄清關系的好朋友，TA將很長一段時間消失在你的生活里，這段時間你們是失聯狀態的。比如TA要去禪修一個月，TA要去執行某個秘密任務，又或者TA就是突然不聯系你了，也不回你的信息了。此時，你會怎么樣?

有了自己的答案了嘛？

現在我們來說說這個情景實驗。

如果你的答案類似于這樣：你會想念TA，但是不會陷入TA的缺席的失落中不可自拔。等再見TA，你們沒有什么夾生的感覺。也不會因為很久沒有聯系，而懷疑這段友誼。

那么，你對TA的感情就是單純的喜歡。

如果你的答案類似于這樣：你總是很思念TA，覺得TA不在，你的生活都空了，且不能被填補。你希望TA還在身邊，會想著你們一起時候多開心。你的生活和你對待生活的態度可能因TA的缺席而發生了重大的改變。

那么，你對TA的感情已經超越單純的喜歡了。

② 超越單純喜歡的部分是什么？

一般而言，超越單純喜歡是那種“火花”、那種“思念時的痛苦”、那種“見面時的小鹿亂撞”。但這不是超越喜歡之情的全部。

事實上，研究愛情的大神R.Steinberg根據愛情的三個要素，把愛情分成了基本的8個種類，但由于它們之間是連續變化譜系，種類可以說是無窮無盡。而上述我們談及的是其中的喜歡之愛（liking），與浪漫之愛（romantic love）。

此外還有，無愛（nonlove），迷戀之愛（infatuated love），虛幻之愛（empty love），陪伴之愛（companionate love），癡迷之愛（fatuous love），完美之愛（consummate love）

要仔細了解上面這八個基本的愛情類型，我們需要進一步了解R.Steinberg關于愛情三要素的闡釋。

在R.Steinberg看來，愛情有三種成分：親密性，激情性以及承諾性。

· 親密性（intimacay）

說的是兩人關系的情感聯結，會讓你在關系中感到一股暖意。讓你感到你們倆是沒有什么隔閡的，是坦誠的。它往往比較持久，讓關系雙方感到安全。

它往往包含了：一起的開心時光；對對方高度注意；在對方需要時主動幫助；愿意理解對方；拋開對錯也會支持對方；珍惜對方的存在。

其實親密性的關系還分為顯性親密性（manisfest level of intimacy）和隱性親密性（latent level ofintimacy）的發展。

顯性親密性指得是那種看得見的，意識得到的親密性，比如兩人經常共同出行，經常談心等；
隱性親密性指的是那種平時意識不到的，需要等到關系發生變化（比如分離，重聚，關系終止）才能發現。比如：有些關系看起來并不會很難割舍，但直到真正失去時，才知道「我是如此離不開你」。

從親密性的發展進程來看：

如果這段關系是一段良好的關系，那么隨著兩人認識的時間越來越長，顯性親密性會上升到一個峰值后下降；隱性親密性則會隨時間繼續緩慢上升。所以，一對極親密的關系就好像：

“你離開時，好像永遠的離開了；你回來時，又好像從沒離開過。”

而如果這段關系是一段有問題的關系，那么隨著兩人認識的時間越來越長，顯性親密性會上升到一個峰值后下降到冰點；隱性親密性也會速度下降。這就像是那種貌合神離的關系，一旦分開，雙方不聯系，就可能再也沒有然后了。

· 激情性（passion）

更多是生理與心理動機層面的。比如當你看見你的正癡迷的對象時，你往往會一時間眩暈，雙目放光，面紅耳赤，心跳加快，呼吸加速，甚至冒汗，慌慌張張。它來得快，來得突然，讓你感到自己被閃電擊中一樣。

但其實激情性有更廣泛的意義，除了性趣之外，它還包括了：父母撫育孩子的動力，掌控欲，歸屬欲等。

我們都知道激情性和我們內在的欲望分不開。事實上它的變化進程，與癮君子和嗑藥的關系很像。這也是為什么，人們有時稱愛情為毒藥，讓人上癮。

說到這，我們先拿咖啡因模擬一下上癮過程：

第一次接觸咖啡因的時候，我們大多數人的機體，往往對它很敏感，因此只需要一點點咖啡因，我們就容易興奮起來。
而隨時間發展，我們的機體會適應同一濃度的咖啡因，也就是說要像以前high起來，我們需要喝更多的咖啡才能滿足。
另一方面，由于我們的身體已經適應有咖啡因的日子，因此如果突然不喝咖啡，身體就會抗議，出現某些不舒服的感覺，比如心煩，郁悶。

類似的，激情的變化有兩方面構成，一方面可稱為正向刺激水平，它負責提高我們的激情水平；另一方面可稱為適應水平，它在正向刺激出現后，隨之出現，代表我們適應水平；我們體驗到的激情水平，則是兩方面綜合之后的結果。

因此，正向刺激一旦不在（比如，分手），它產生的影響是巨大的，就像是癮君子突然找不到藥，伴隨一系列的戒斷反應。我們的狀態則突然跌入到谷底，感到心碎，心痛，抑郁。

而只有隨著時間繼續，我們成功完成了愛情這一毒藥的戒斷反應，生活才能回歸最初的樣子。

· 承諾性（commitment）

更多是想法上的。短期承諾，如愿意承認自己愛TA；長期承諾，如愿意與TA維持一段關系。這種承諾在婚禮上最明顯：

但，其實即使不說出來，它也存在在每個人心里。它的堅定性，往往能預測一段關系是否可以歷經磨難。

一般而言，激情是最容易被自己發現的。而承諾最容易被自己控制。在一段自然發展的關系中，激情和親密的程度往往是承諾發生的自然基礎。

承諾性是關系持續性的風向標。在各種關系的比較中，多數父母對子女的愛的承諾性是最高的，而子女對父母的承諾性卻沒有那么高。

關系承諾性與關系質量有一定的正相關，也就是說，它會隨著關系發展的起伏而高高低低。

所以，為什么有時候一個男朋友或者女朋友需要得到你的承諾？這可能不僅僅是TA的原因，也有可能是TA感覺到了關系里的某些脆弱之處。（比如感受關系中的親密和激情一天不如一天……）

綜上，在R.Steinberg看來，愛的類型就在這三個要素的化學反應中產生了。

③ 你的感情是那種愛？

三要素噼里啪啦反應之后，我們現在來看看，你的愛是哪一種？

無愛（nonlove）

這種類型最簡單，三個因素都不具備，此時的三角形是一個點或者圈圈。

喜歡之愛（liking）

只有親密，在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定愿意廝守終生。沒有激情和承諾，如友誼。顯然，友誼并不是愛情，喜歡并不等于愛情。不過友誼還是有可能發展成愛情的。好似那種“日久生情”。

備胎進階tips：首先進階有風險，我們這里只談一下進階存在的可能性。因激情產生往往是及時的，且它和親密性之間存在某些促進及抑制關系，即：一定程度的親密性，可以促使激情性的產生。但親密性的提升也可抑制激情的發生。

我們常常在浪漫偶像劇里看到這樣的橋段：

男主心愛著一位美女的菇涼，女主則是男主的好朋友。女主壓制著自己對男主愛，幫男主追求心愛的菇涼。最后男主發現心愛的菇涼，并不合適自己。回頭看女主，女主在特定時刻華麗變身，就在這個時候，男主感受到了激情發生的moment……

雖然，我覺得這個男主有點…...不過根據激情與親密之間的關系。Happy ending確實是有可能出現的。

迷戀之愛（infatuated love）

“Oh，my love ! 看見你的第一眼，我感到被擊中了！”這種愛，就是傳說中的“一見鐘情”了。

只有激情體驗。認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。只有激情，沒有親密和承諾。而在強烈激情的刺激下，這種愛的作用有時就像磕了藥一樣，往往充滿了愛的想象與能在一定程度上為創作提供靈感。

記得《花神咖啡館的情人們》里，薩特對波伏娃說到：我愛你，但是我不能與你過尋常人的婚姻生活，我是一個作家，我需要不斷的激情…

所以雖然這種愛很刺激，但也很難長時間持續，除非它轉向了別的愛情類型，否則其生命力便依隨著激情的發展歷程一同消亡。

這種愛也類似于癡迷于某人。通常是不由自主的，并且極度渴望對方的回應。它有時甚至和性沒有太多關系。

虛幻之愛（empty love）

只有承諾。缺乏親密和激情，如純粹的為了結婚的愛情。此類“愛情”看上去豐滿，卻缺少必要的內容。

我們先來體驗一下：

但其實愛情三要素的發展，并不存在固定的先后順序。自由戀愛的婚姻和包辦的婚姻，都可出現良好的結果。只是包辦的婚姻，看起來更加實際，不符合與我們對感情發生的想象。

事實上，相關的心理學研究表明：包辦婚姻的婚姻生活滿意度并不比自由戀愛的婚姻生活滿意度差。所以，影響婚姻生活滿意度的，大概不能單單歸于婚姻結合的形式。

浪漫之愛（romantic love）

有親密關系和激情體驗，沒有承諾。這種“愛情”崇尚過程，不在乎結果。這種愛情常常是經典文學作品歌頌的，比如《梁山伯與祝英臺》、《羅密歐與朱麗葉》。

陪伴之愛（companionate love）

有親密關系和承諾，缺乏激情。這種愛情往往容易發生在一段親密關系的后半段，當雙方的激情已經不如當年，兩人的關系從戀人，變成生活的伴兒。

癡迷之愛（fatuous love）

只有激情和承諾，還沒有親密關系。這種愛情我們常常可以在好萊塢的輕喜劇中見到，或者容易在閃婚一族中見到。沒有親密的激情頂多是生理上的沖動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票。如果親密性不能在未來關系中發展起來，這段關系則會顯得有些不踏實。

完美愛情（consummate love）

同時具備三要素，包含激情、承諾和親密。不過這種完美的狀態，并不是一旦獲得就可以萬事無憂的狀態。

正所謂打江山不易，守江山更難。有人把愛情的攻堅戰形象比喻減肥歷程：減一斤重總是要廢很大力氣，而胖一斤總是不知不覺。

確實，在追求完美愛情時，我們往往有攀上高山的滿足，但完美愛情的體驗有時就像巔峰體驗一樣短暫，它隨后在日常生活的重復里，漫漫的歲月里，一次又一次被考驗，很多時候也在我們的不知不覺中，銷聲匿跡。

不過，并不是全部的完美愛情都經受不起時間的考驗。比如很多父母對子女的愛，他們能對子女不離不棄，保持著長時期撫育的熱情，能傾注自己的關心等。

然而值得一提的是，雖然單個看來我們會自然覺得完美愛情是最好的愛情關系，但從關系看來，關系雙方的契合度往往更重要。

就比如，我需要的只是浪漫之愛，而你卻給了我完美之愛。那么我則可能會出現一種“虛不受補”感覺。

看完這么多類型，你覺得你的愛更像哪一種呢？

Ⅲ · Just do it

保衛愛情，不僅涉及到關系表面的維持，也可以深入到關系雙方存在的個人的問題。

但一般而言，愛情是一種感覺一種體驗，有效的表達它，讓對方清晰的知道。是為之有效的一步。因為很多時候，我們的行為與我們的感覺及想法是相互影響的。

比如，自然的，我因為愛TA，所以吻你；但我吻你之后，我的大腦往往會加工成為，因為我愛TA。

所以，也許有時候，最有效的方法是：Just do it !

而從愛情三要素出發，怎樣為愛做些小事呢？

比如：通過暢談內心，花時間共處，來增進親密性；通過接吻，擁抱，凝視，輕觸或啪啪啪來增進激情性；通過許諾，保持忠誠，在關系低谷時表現堅定，給對方信心來增進承諾性。

這是我們的深挖系列，愿你們都能嫁給完美的愛情。

（作者：薛小皛）

更多精彩內容，歡迎關注巴別心理所

有趣的心理學社區。帶你深入發掘自我，審視自己的人生。

發表于 2017-06-26 00:00
閱讀 ( 677 )
分類：其他類型

遇見真愛是一種怎樣的體驗？

你可能感興趣的文章

相關問題

0 條評論

作家榜 ?

推薦文章