聊聊吸引力，我們為何喜歡特定的人？

后臺收到如許一封來信：“KY蜜斯姐你好，我感覺人真的是好奇異，明明都知道什么樣的人是夸姣的、優異的，但仍是會不由得被特心猿意馬的某種人吸引。可能四周人都感覺你們并不般配，暗示完全不克不及理解你為什么會被Ta吸引，甚至連本身都很難理解。這是為什么呢？”

今天，我們再來聊聊吸引力這個話題。

在羅曼蒂克的語境中，當我們說我們被一小我“吸引”時，我們所表示出的狀況本家兒要有以下三個特點：

1. 巴望

我們會對對方發生一種強烈的巴望感，這種巴望紛歧心猿意馬是要和對方在一路，也可能只是一種“想要與Ta相見”的感動——想要見到Ta，想要和Ta措辭，甚至只是在一旁靜靜地看著Ta也好。

2. 被喚起的心理和心理轉變

除了臉紅心跳的心理反映，我們在心理上也會有種被“喚起”的感受。這種感受表示在，我們會感覺這小我和別人紛歧樣，即便理性知道對方的錯誤謬誤和普通，但就是有一種莫名的“欣快感”。

3. 無法被理性節制

我們是不是依靠一小我、是不是信賴一小我、和一小我是不是合得來，或許是需要思慮之后做判定的。但“吸引”分歧，我們無法本家兒動選摘要不要被Ta吸引，而有沒有被對方吸引，也不是一件需要思慮才能得出結論的事。“吸引”更像是一件發生在我們身上的事，我們只能接管。

簡直，吸引力存在一些根基法例，好比：

我們簡直都輕易被都雅的人吸引。心理學家們發現，人們對于外表都雅的人總有一種“表面吸引力刻板印象”——我們會給外表出眾的人加上此外（可能是莫須有的）光環，年夜大都人傾標的目的于認為表面俊美的人更討人喜好，更好相處（Dion, Berscheid, & Walster, 1972; Wheeler & Kim, 1997）。

“看臉”并不是后天習得的，而是先天形當作的。英國埃克塞特年夜學的研究者們發現，嬰兒對姣好面龐的偏好和當作年個別并無太年夜差別，我們改過生兒期間起，就會花更長時候諦視諦視那些表面俊美（依據當作年人的評分斷心猿意馬）的照片（Gosline,2004）。

別的，相似性也是吸引力發生的一個原因。我們會被與本身相似的人吸引，非論是人格特征、價值不雅、履歷仍是布景、樂趣和品位，或者其他任何方面，我們都更偏心與我們有良多配合點的人（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007）。不管有沒有意識到，人們仍是傾標的目的于認為，相似的人更不輕易發生沖突和矛盾，也更輕易成立起信賴，實現彼此理解和交流（Ben-Zeev, 2013）。

最后，我們更有可能被那種標的目的我們暗示出好感的人吸引。這是因為，我們會盡可能地追求最有可能獲得回報的對象。Donn Byrne和Don Nelson（1965）認為人與人之間吸引力的焦點是“獎賞”（reward）和“正標的目的互動”（positive interaction）。

也就是說，我們會權衡對方接管本身的水平，由此來判定對方對我們的吸引力，良多時辰這個過程甚至是無意識的。而 “被接管的可能性”是與個別的“平安感”有關的（Berstein, 2015）。

我們判定本身的喜好是否會獲得回應，并紛歧心猿意馬客不雅，良多時辰是受到我們本身的認知成見的影響。一些對本身的評價過低的人，往往對另一半的等候低于本身現實值得的人，也是這個原因。

還有一些人，會把“化學反映”當當作心動、被吸引的精確旌旗燈號。

但，有的時辰，面紅耳赤的“化學反映”也可能只是一種錯誤歸因。好比，經典的情感雙身分理論（吊橋效應）告訴我們，當感觸感染到某種情感時，人們老是先感觸感染到本身的心理喚起，然后試圖在當下情況中尋找促使這些反映發生的線索。

是以，當我們處于一個自己就會令你嚴重興奮的情境或場合中時，你就因為要給這種刺激感找原因，而不自發地找到對象身上去——感覺是Ta讓你臉紅心跳。這是來自我們年夜腦的錯誤歸因（Dutton & Aron, 1974）。

在另一項研究中，嘗試起頭前自愿者們需要捧著一杯冰咖啡或熱咖啡。在此之后，他們會讀一個故事，并被要求對故事本家兒人公的性格作出評價。那些手拿熱咖啡的人，認為故事里的人更歡愉、更活躍、更激昂大方，且更有魅力。而那些拿著冰咖啡的人則將本家兒人公斷價為更刻毒、更低廉甜頭且沒有豪情——心理的感觸感染影響了他們心理的判定，在他們毫無發覺的環境下。

1. 抱負化的投射

抱負化的投射凡是發生在我們與對方交往還很淺、并不真正領會對方的階段，“一見鐘情”也經常是源于這種抱負化的投射。當一小我必然水平上合適了我們抱負化伴侶的模子時，我們便把所有抱負化的、夸姣的品質（但事實上對方可能并不具備）投射在對方身上。

這往往與個別的自戀有關（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），我們會不自發地將對方當做是本身某些“未實現的抱負自我”的替代品，潛意識認為獲得了對方就是獲得了抱負中的本身。這也是一見鐘情的人經常會感應“Ta就是抱負型”的原因。

當人們將抱負的自我投射于這個客體（object）時，我們傾標的目的于盡力不竭認知到彼此的相似性，來連結認知上的協調一致（Barelds &Barelds-Dijkstra, 2007）。這時，我們所感觸感染到的吸引力就會加倍強烈，然而這種認知卻可能是單方面和扭曲的。

是我們設想中的“對方就是阿誰抱負中的本身”帶來了這種吸引力。跟著接觸的加深，一小我就可能會感觸感染到，本來對方既不是本身，也不是本身抱負中阿誰十全十美的對象。此時，吸引力的魔法可能就會消逝。

2. 熟悉感的投射

若是說投射可以完滿是一小我的“獨角戲”，那么投射性認同則必然需要另一方的共同。簡單來說，投射性認同的發生，本色是一小我把本身的一部門投射到關系中的另一小我身上，并誘導他人作出某種合適他們預期的、特心猿意馬的反映。當另一小我如他們所愿作出這種反映時，投射性認同便當作立了。

克萊因在她的客體關系理論中指出，投射性認同是一個“誘導他人以一種限制的體例來作出反映行為模式”。它源于一小我的內部關系模式（即當事人早年與主要扶養人之間的互動模式，這種模式的內化當作為自體的一部門），并將之置于實際的人際關系的范疇中。

也就是說，我們經由過程與對方成立起這種投射性認同，在與對方的關系模式中模擬了早年與顧問者之間的相處。

舉個例子，一小我小時辰很是巴望獲得母親的愛，但母親并不愛他，且經常嘲諷、奚落他，傳遞給他一種“你不值得被愛”、“你沒有價值”的不雅念。這小我在當作年后的關系中，老是感覺他的伴侶也會嘲諷、奚落他，他心里其實不配獲得愛，即便他伴侶并不是如許的人，也并沒有如許想。

但為了使這種投射獲得認同，他千方百計地操控本身的伴侶（這個過程可能是無意識的），好比本家兒動倡議進犯，直到他伴侶真的像他母親一樣，對他進行了嘲諷，并表達出“你沒有價值”的立場。

長此以往，他和伴侶之間逐漸形當作了一種和小時辰與母親之間近似的相處模式。縱使這種被我們本身制造出來的模式是不健康的、是讓我們疾苦的，但這種熟悉感對我們自己就存在著龐大的吸引力。同時，在近似的情境中去填補昔時缺憾的巴望也會表示為一種強烈的吸引。

3. 彼此的投射性認同

自體中不但是夸姣的，抱負化的部門可以被投射，本身厭惡的、壞的部門也可以被投射。是以，除了抱負化投射以外，投射還有可能是一種敵意化投射——人們將本身不被接管的信念、設法、念頭和巴望投射到外界，從而讓本身感覺本身與它們是有距離的。

投射可以幫忙人們減緩焦炙，而且削減或消弭對于內／外界嚴重源的知覺。有的時辰，我們感覺本身莫名地看他人身上的某一點尤其不順眼，就可能是我們將本身身上本身所不克不及接管的特質投射給了他人，并用厭惡、求全譴責他人的這一點來劃清本身和這種特質的距離。

而當投射性認同是成立在這種敵意化的投射之上時，兩小我之間的互動會變得很是微妙。與伴侶之間發生了投射性認同→投射本身不接管的部門→對方接管并內攝為本身的。如斯一來，人們得以把本身身上本身厭惡的那一部門加在對方之上，他們可以不認可本身就是本身不想當作為的那種人，而且問心無愧地求全譴責對方。

若是兩小我可以或許告竣一種彼此的投射性認同，就可能會釀成一種愛恨交叉的、布滿吸引力的狀況。兩小我在如許的關系中既能摒棄本身的陰晦面，又能施展本身的陰晦面。

這乍看有些難以理解，為什么彼此身上裝滿對方的垃圾，會和吸引力有關？這是因為，我們就是需要一小我來承載本身身上的這一部門“垃圾”，好讓我們可以或許一向糊口在“我厭惡的這些特質與我無關”的假象里，即即是以一種激烈的體例。

而且，這小我并非到處可尋——可以或許接住我們的投射，并按照我們需要的體例行事的人是可貴的，更可貴的是我們也同時接住了對方投射過來的工具。

研究發現，關系中的強烈的“吸引”和“激情”，簡直會逐漸被更多的“依戀”和“親密”所替代。

據Helen Fisher博士在她《愛的分解》一書中的記錄，當人們看見愛著的人時，在熱戀8個月內的人的年夜腦里，與巴望和強烈的愛有關的區域會活躍；而在那些熱戀跨越8個月、不到17個月的人的年夜腦中，除了與激烈感情有關的區域被激活外，與依戀感有關的區域也會活躍。依戀感是杰出的持久關系中一個主要身分。

在Fisher博士另一項嘗試中，他們掃描了17個平均婚齡21年的佳耦的年夜腦，年夜腦當作像顯示，即使巴望感已幾乎消逝殆盡；但他們依然深深地愛著對方，他們年夜腦中依戀的部門依然活躍(Fisher, 2015)。

這種感情的轉變還可以或許用“化學反映”來詮釋。《愛的科學（The Science of Love）》的作者Anthony Walsh在他的書中提到，“墜入愛河”本家兒如果多巴胺、去甲腎上腺素和苯乙胺（PEA）的配合感化，尤其是苯乙胺。在碰到吸引我們的人時，在心動的時刻和熱戀的期間，信息傳入年夜腦，刺激神經，血液流動也變快了——“化學反映”發生了。

但這種無比興奮和愉悅的狀況，會在時候流逝中逐漸褪去，在2-3年后，它慢慢跟著我們身體對苯乙胺耐受性增高而完全消逝。換言之，強烈的吸引力和熱戀的狀況，是注心猿意馬無法持續的。不外，持久維持著伴侶之間豪情的其實是內啡肽的排泄。比起激情與欲望，內啡肽帶來的則是一種平安和依戀的感受。