親密關系里的權力游戲：不想失去你，也不想輸給你

兩小我走入一段關系，是從“我”當作為“我們”的過程。然而，不是所有的伴侶城市像團隊一樣協作。在一些關系中，兩小我會各自為戰，在一段關系里掠取更高的位置。這個現象被稱為權力斗爭（power struggle）。它讓伴侶們把原本可以用在其他范疇的精神和時候都破費在和伴侶的競爭上，締造了怨念和疾苦。

那么，為什么人們要在親密關系中和伴侶爭奪權力？是什么讓我們熱衷于權力斗爭？若是想竣事這種爭斗，我們該怎么辦？

a.你的關系里有權力斗爭的表示嗎？

良多人并不會意識到本身正深陷于權力斗爭中，他們只是感覺似乎本身總在和伴侶打罵，或者老是想對伴侶說“不”。在具體詮釋權力斗爭是什么前，先對照以下的描述，看看本身是不是正在和伴侶權力斗爭：

最較著的是，你但愿對方必然要按照你的體例來，妥協讓你很是不舒暢。在一段關系中，不免碰到兩小我需求紛歧致的時辰，但你每一次都但愿對方垂頭，遵循你的意思來。

若是讓你妥協，你的心里老是無法釋懷。你會想要在今后“贏”回來，或試圖用不知足對方需求的體例去賞罰Ta。好比，因為對方分歧意你的旅游地址，你在第二天拒絕Ta出去用餐的要求。

若是伴侶對你說“不”，你老是思疑對方的拒絕并非是為了你們倆好，而是因為對你有惡意。你認為對方分歧意你的觀點是為了贏過你、打壓你。

日常平凡，你老是試圖證實本身比對方更優異、念頭更好。好比你可能會強調本身比對方好在哪，或是會做更多家務、支出更多，而目標是為了證實本身比對方更愛這個家。

你不想讓伴侶感應你在乎對方，而是會盡力讓本身當作為“關系中愛得更少的一方”。因為你很怕你的愛會當作為伴侶用來威脅你的“把柄”。

你很難對伴侶報歉。你模恍惚糊地感應，若是你退讓一步，可能今后就得一向退讓。或者你很擔憂本身一旦報歉，就給了對方一個來由赤誠你。

若是你發現上面的描述中，有多條合適你今朝在關系中的狀況，那也許你正履歷著與伴侶的權力斗爭。

b.權力是什么？權力斗爭又是什么？

伴侶們在爭奪的權力（power），指的是影響他人，而且不被他人影響的能力。權力斗爭便是環繞權力的爭奪，但愿本身在一段關系中能更多地影響、掌控他人，或是更少地被他人節制。權力斗爭有時表示為本家兒動的、積極的，人們可能用爭吵、年夜吼年夜叫等體例標的目的別人彰顯權力；但有時也表示為被動、緘默的，例如用受害者的姿態強迫對方服從本身的話，否則就求全譴責對方不敷愛本身。

那么，在一段關系中，誰有更高的權力呢？簡單地說，誰更輸得起，誰的權力就更高。一方越是依靠伴侶供給的資本，Ta的權力位置就更低。這里的“資本”不單單是金錢收入，也包羅愛、賜顧幫襯、社會地位等等。依靠或許是兩邊的，可是彼此需求的權重會分歧。可能A依靠于B的家庭布景供給的社會地位，而B也依靠于A的賜顧幫襯，但A對B的依靠更強，權力位置就更低。

在親密關系中，權力的不服衡是遍及存在的。但在一段健康的關系里，權力不服衡可能會流動，A和B輪流在分歧的方面有更年夜的權力，好比A在理財決議計劃方面有更年夜的權力，而B在糊口體例上有更年夜的話語權等等；或者，即使有不服衡，但兩邊都感覺：總體上來說，他們的不服衡是恰當的、可以被接管的。權力低的一方并不會是以感覺本身必然要低聲下氣、作出違反原則的退讓，或是因為權力更低而受到身體、精力上的凌虐。

權力的不服衡也未必只有糟糕的影響。良性的權力斗爭會促使權力地位更低的人試著自我晉升來提高影響力。此外，在一段健康的關系里，權力斗爭也不會是關系的聚核心，兩邊更正視合作共贏而非彼此爭斗耗損。但有時，親密關系中的權力斗爭會走標的目的極端，兩邊將年夜量時候和精神投入在斗爭上，或是不吝危險對方來獲取權力。

熱衷權力斗爭的背后，可能有林林總總的念頭。

a. 驚駭推著我們爭奪權力

對權力的巴望，可能源于心里深處的驚駭。經由過程爭奪權力，我們得以逃避讓我們驚駭的事物。好比，有些人和伴侶爭奪權力是為了消弭“本身不敷好”的驚駭，經由過程勝過伴侶來證實本身的價值。他們沒有法子為本身塑造積極的自我評價，而只能將評價成立在外界，好比贏過他人。并且，他們會將對本身的不滿投射到伴侶身上，認為伴侶必然和本身一樣，認為他們不敷好，所以他們要經由過程戰勝伴侶來扭轉伴侶對本身的負面評價，即使伴侶其實并沒有那樣想。

也有些人要取得權力，是為了解脫“受他人節制”的驚駭。他們感應一旦本身權力低于伴侶，就會掉去本身的“自立性”（autonomy）（Beck, 2016），沒法子隨心所欲地做本身想做的事。

此外，有些人之前就習慣壓他人一頭，他們之所以很怕受制于人，因為他們很清晰被節制的人會被若何利用，他們很怕和對方陷入同樣的境地，同時，他們也很想保有掌控權力時的歡愉。一個典型的例子是，在B追求A的過程中，A一向處于權力高位，因為B需要Ta的青睞，所以Ta可以讓B為本身做良多事。而進入關系后，A感應本身的優勢可能消逝，但Ta還但愿能繼續支使B。

最后，博得權力斗爭，是為了消弭對“掉去伴侶”的驚駭。他們認為只要讓伴侶多依靠本身，節制住伴侶的步履，伴侶就無法分開他們，他們就能一向保有和伴侶的關系以及伴侶對他們的愛（和臣服）。但他們沒有意識到，這種斗爭式的“挽留”反而把對方推遠。

b. 在關系中追求權力，是對其他范疇無力感的抵償

有些人之所以熱衷于和伴侶權力斗爭，是因為他們在其他范疇沒有權力。他們但愿經由過程在親密關系中獲得權力，能消弭其他范疇帶來的掉控感，好比有些人在工作場所有個強勢的帶領，等回抵家中，他們就想迫使伴侶聽本身的。

c.和伴侶爭奪權力是為了對外展示本身的力量

權力斗爭可能不止涉及到關系中的二人，也是為了標的目的別人展示本身的節制力。好比人們會在外人面前讓伴侶聽本身的話，來獲得他人對本身權力的承認；而求全伴侶在他人面前“不給本身體面”，就是在求全伴侶沒有共同本身，讓本身獲得“有權力”的社會承認。但這種獲得他人的認同，是以貶損本身的伴侶作為價格的。

a.過往履歷

糊口在高壓節制下的人會在進入親密關系后更想爭奪高權力位置。好比，從小被怙恃節制、無法隨心所欲做本身的孩子，因為受夠了被榨取，在長年夜后試圖在關系中填補童年里缺掉的自立權。

此外，那些目睹家長權力斗爭的孩子，也會更傾標的目的于和伴侶爭奪權力。這一方面是因為，權力斗爭是他們獨一熟悉和知曉的與伴侶相處的體例；另一方面，他們從小目睹了權力更低的人會蒙受如何的看待，他們不想也當作為權力的受害者。

b. 人格特質：自戀型的人會更試圖贏過對方

自戀型的人更垂青本身的需求，他人在自戀者看來更像是知足本身的東西。在權力上勝過對方是一種打壓他人的手段，以便讓他人更聽本身的話、做一個“好東西”。

c. 處于高權力位置會讓人變得偏執，更執著于本身的權力

研究發現，若是一小我習慣本身處于高權力位置（好比在工作范疇已經占有高位），當Ta碰到另一個高權力者時，會變得偏執，更輕易不信賴對方，認為對方威脅到本身的權力(Zhao & Greer, 2017)。這種環境下，當一小我在親密關系中碰到高權力的伴侶時，也可能會更本家兒動地、更有侵略性地去爭奪本身的位置。

d. 文化身分：親密關系里的權力，也與性別和社會文化有關

研究發現，在一段異性戀關系中，相對于男性，女性更垂青本身在關系里的權力位置。對女性而言，權力位越高，她們越感覺有更高的親密感、這段關系越安定；而對男性來說，本身在關系中所處的權力位置，與他們對關系的親密度、不變水平的熟悉無關（Bay-Cheng, 2017）。

這是因為，親密關系并非存在于真空里，它不成避免地受到社會文化身分的影響。對男性而言，即使在關系中權力地位低于伴侶，他也能被其他范疇中的權力感所安撫；比起女性，男性也更不擔憂本身的異性伴侶會凌虐他、危險他。甚至親密關系里臨時的低權力是被社會鼓動勉勵的（“男本家兒外，女本家兒內”），而親密關系也是他糊口里相對次主要的一環。

相反，對女性來說，在親密關系中爭奪權力，就像在其他范疇里爭奪權力一樣，是一場持續的斗爭。既然在其他范疇也很難獲得權力感，親密關系只是除了工作、社交、學術外的另一個疆場，在此中能獲得的“勝利”，或許能填補在其他范疇中的無力與缺掉。若是一段關系里，她會一向處于下風、得一向為本身的不公道看待而抵擋，那么這段關系就不是一個讓她感應安心、暖和的關系。

a.在權力斗爭的過程中能做什么

有時我們正發現本身處于和伴侶的斗爭中，要若何停下斗爭呢？伴侶咨詢師Rimland(2015)介紹了遏制斗爭的五個步調：

第一步：放慢節拍。若是你們正吵得如火如荼，不妨先沉著下來，把本身抽身出去作不雅察。你可以不雅察一下當前你們的狀況：是誰起頭的斗爭、為什么斗爭？不雅察本身的情感狀況，例如發覺是什么引起了你當下的好勝心。

第二步：以身作則。也許在斗爭中，你們兩邊都爭搶不斷，但至少你可以節制住本身，先拋卻斗爭。若是一方不介入，另一方也只能先干休。

第三步：談談斗爭。和伴侶描述當下正發生的斗爭，聊聊該怎么辦。但不要用求全譴責性的語句或者立場（像是“都是你，才讓我們吵起來的”）。

第四步：挑戰本身。表露本身的真實設法和情感或許是很難的，但你可以試著和伴侶聊聊在斗爭底下的真實設法（“我分歧意你去新公司是因為怕我們相處時候更少”）。

第五步：連結耐煩。權力斗爭一時半會不成能消逝，從頭成立聯絡需要時候，對你和伴侶都連結耐煩、多多測驗考試。

b. 在斗爭沒爆發時，我們可以怎么做？

除了在正發生斗爭的時辰試著寢兵，人們也可以在日常平凡的糊口中，試著將布滿斗爭的關系改變為合作的關系。

好比，我們可以試著把注重力從關系內的斗爭轉標的目的外界的問題。研究發現，存眷外界的問題能降低內部爭斗(Zhao & Greer, 2017)。處于斗爭中的伴侶可以想想哪些是你們配合的“仇敵”，把對節制欲和獲勝欲的追求從伴侶轉移到外界。

再例如，我們可以換雙贏的視角對待關系中的“妥協”。過度的權力斗爭帶來的后果是“雙輸”，即使你概況上一向處于贏的位置，但對方心里持續增加的不滿，最終會影響你們關系的質量，或導致關系分裂。相反，在不違反你原則的前提下，你的支出讓伴侶歡快的同時，反過來伴侶的好表情也能給你帶來歡愉，或者伴侶也會做出互惠性的回報。

此外，若是發現本身深陷與伴侶的斗爭，我們需要從頭評估本身的糊口。如上文所提到的，有時我們選擇和伴侶爭奪權力，是因為我們在糊口的其他范疇受挫。我們需要問問本身：我此刻對本身對勁嗎？這段關系讓我幸福嗎？我但愿做的事都做了嗎？若是你發現本身正經由過程和伴侶的權力斗爭來知足本身的需求，試著在其他范疇里知足這些需求。

但愿經由過程今天的文章，大師能熟悉到為什么會想和伴侶爭奪權力，并試著竣事雙輸的場合排場。我們都該時不時問問本身：從一段親密關系里，我們到底想要獲得什么？若是想要獲得的是愛，那么惡性斗爭帶來的危險其實與我們最想要的事物各走各路。

斗爭往往并不是一小我的事，“和平”需要兩邊一路締結。不外，固然無法節制別人，但我們總能節制本身。若是你停下了權力斗爭，而你的伴侶卻依然試圖壓你一頭，持續地危險你，那么你老是可以選擇分開、去一段能給你帶來的愛的關系，這是你始終握有的權力。

以上。

Reference

Bay-Cheng, L. (2017). Every romantic relationship has a power imbalance, but the stakes are higher for women. QUARTZ.

Beck, J. (2016). People Want Power Because They Want Autonomy. The Atlantic.

Rimland, A. (2015). Power Struggles Damaging your Relationship? 5 Steps to Stop. Thrive

Zhao, E. Y., & Greer, L. L. (2017). When the Powerful is Paranoid: Effects on Power Struggles, and Performance. In Academy of Management Proceedings (Vol. 2017, No. 1, p. 17571). Briarcliff Manor, NY 10510: Academy of Management.

KY作者/隋真

編纂/KY本家兒創們