無性婚姻：一個被社會自覺保守起來的秘密

性是婚姻中一個主要的構成部門，但，并不是每個婚姻中城市存在性。我們曾收到一條粉絲留言，她說，她和丈夫五年沒有做愛，但一向相處到此刻。她說她感應他們的婚姻中不僅僅是缺掉性，還缺乏了一些真實的工具，這種感觸感染讓她最終選擇和丈夫離婚。

其實，無性的婚姻并不罕有，那么，為什么會有無性婚姻？若是婚姻中缺乏性，我們該怎么辦？今天我們就來談一談這個話題。

什么是“無性婚姻”？有人認為無性婚姻取決于伴侶們本身的界說，好比，若是伴侶們安于一年中只有兩次性行為，那么這也不算一段無性婚姻；也有人給了更量化的界說，好比若是一對夫妻一年里發素性行為的次數不到十次，這段婚姻就是“無性”的(Laumann, et al., 1994)。按照這個界說，約有20%的已婚人士處于無性婚姻中。

現在，無性婚姻正變得越來越遍及。1994年時，約有1.3%的已婚男性和2.6%的已婚女性在曩昔一年中沒有發生過任何性行為；到了2014年，這個數字釀成了4.9%和6.5%(TheAustin Institute, 2014)。人們也越來越多地談論它，按照谷歌搜刮的統計，“無性婚姻”已經當作為了人們對婚姻的首要埋怨，每個月都有21,000人在搜刮無性婚姻，搜刮量遠遠跨越了“不高興的婚姻”和“無愛婚姻”(Stephens-Davidowitz, 2015)。

* 無性婚姻帶來的影響

1. 被拒絕的一方會感應沮喪、抑郁、降低自負。偶然拒絕是正常的，究竟結果人們不是時時刻刻都但愿發素性行為，但持久的、多次的拒絕會粉碎人們的自負感，降低自我評價(Winch, 2014)，好比被拒絕的一方會頻頻憂慮是不是本身魅力不足才使得本身的伴侶掉去性趣。

2. 感應缺乏性的一方會經由過程其他渠道釋放性感動。在一些無性婚姻中，并不是兩邊都能采取無性的狀況，這種環境被稱作“非自愿無性（involuntary celibacy）”。Donnelly和Burgess (2008)經由過程對非自愿無性群體的研究，發此刻性需求無法獲得知足的環境下，人們會經由過程自慰或者和其他人互動的體例來知足性需求，包羅和他人進行收集性愛、德律風性愛，以及肉體出軌等等。

3. 處在無性婚姻中的人，會更多地考慮離婚。無性婚姻的伴侶紛歧心猿意馬會竣事這段關系。可能是因為人們認為前期已經對婚姻投入良多資本，貿然分開不值得，或者社會和小我對離婚的負面觀點阻礙了他們(Donnelly & Burgess, 2008)。但比擬性活躍的伴侶，無性伴侶確實更多地考慮離婚，也更多地認為本身的婚姻并不歡愉(Parker-pope,2009)。

1. 在性的熟悉上存在誤區

a. 享受性 = 道德廢弛

現在越來越少的人會認為性自己是骯臟的，可是這個社會依然將享受性的愉悅視作是可恥的。“蕩配偶赤誠”是表示之一，女性一旦表示出喜好性，或者有豐碩的性經驗，就會被認為道德廢弛，不單他人這么說，良多時辰女性心里深處也會如許貶低本身——即便她們不會說出來(Benac, 2014)。

不單女性有這方面的困擾，性恥辱也同樣阻礙了男性。好比有些人會求全譴責一個享受性的男生是潛在的性掠食者（sexual predator）或者色情狂（pervert）。男性同時承擔著更多關于“性表示”的壓力。這個社會中性的分工似乎仍然是：男性是取悅者和掠食者，女性是被取悅者也是獵物。男性會感覺若是本身無法使女性對勁，自身的男性氣質就受到了威脅。他們會因為這種壓力反而回避性——不止有女生會在性中自卑的。

b. 認為性是不成談論、也無需談論的

處于無性婚姻的伴侶不單缺乏性，也會避免除談論性(Parker-pope, 2009)。伴侶不去談論性有良多種原因，好比人們覺得性該當是隨機發生的，會有一個時刻，兩邊突然告竣進行性愛的共識，于是他們不去啟齒，而只是期待著這個時刻。也有可能是因為，因為性觸及到人們焦點的部門，談論性讓人感應害怕和懦弱(Ouellette, 2015)。

2. 暗藏的厭女癥

a. 男性的“圣母-妓女”情結

有些女性碰著了如許的景象，在成婚之前，兩人的性欲很高漲，性行為次數也良多；可一旦成婚后，性愛次數急劇下降，男方突然不再要求發素性行為。更讓人猜疑的是，丈夫看起來并不缺乏性欲，他們甚至會肉體出軌，而當老婆一旦提出要分開，丈夫會暗示悔改，于是性行為的次數上升，但一段時候后，又跌落回之前的次數和頻率。這可能是因為丈夫有“圣母-妓女”情結（madonna–whore complex）。

圣母-妓女情結由弗洛伊德提出，認為在擁有這種情結男性看來，只有兩種女性，一種是妓女，一種是圣母(Hartmann, 2009)。“妓女”型女性是在性上更本家兒動的、更輕易激發男性的性欲，但也更廉價；而“圣母”型女性則意味著與性無關、更值得被人尊敬。弗洛伊德寫道：“對于他們所愛的女性，他們沒有欲望；對于他們有欲望的女性，他們沒法去愛（Where such men love they have no desire and where they desire theycannot love）”(Freud, 1912)。

在成婚之前，有情結的男性會被性自立的女性吸引；而在婚后，他們會削減或遏制和伴侶的性行為，在他們的認知里，賢妻良母不該該有性。出格是當有了孩子后，老婆當作了“孩子的母親”，他們加倍無法將孩子的顧問者與性聯系在一路。而關系外的其他女性在他看來，依然是“妓女”，是可以激發他性欲的對象，于是他們一邊卷入婚外情，一邊認為本身依然愛著老婆(Batesel, 2016b)。

“圣母-妓女”情結也被認為是男性發生厭女癥的一個來歷（misogynist）(Batesel, 2016b)，但良多時辰這些男性并不會意識到本身存在厭女問題。“圣母－妓女”二分法現實上否定了女性真實的、合法的欲望。

厭女癥（Misogyny），指因為女性沒有遵循厭女者心中認心猿意馬的尺度來行事或思慮，是以發生的對女性的厭惡。這些尺度一般都將女性至于男性地位之下，好比說認為女性應該被動地知足男性的性欲，不該該拒絕也不該該索取；或者當一個好老婆來賜顧幫襯男性等等。擁有“圣母-妓女”情結的男性，將女性分為有性自立的妓女，和一點也沒有性的圣母，對性自立的“妓女”，他們一邊受到她們性的吸引，卻又因為她們擁有自力性而貶低憎恨她們，認為她們是“壞”的。

3. 性的問題只不外是自我和關系問題的極端表示

每一次性履歷都代表了一個極端嚴重的時刻，在這個布滿激情和張力的時刻里，我們內涵生命、我們的汗青、我們的想象都被步履彰顯了。在這個狀況中，我們的身體、腦筋、精力高度聚合在一路，這是一種分歧于任何其他生命體驗的其實。沒有一段性履歷會是缺乏情感、沒有意義的。即即是當我們在性愛中感受本身空虛、沒有情感波瀾的時辰，這種空虛也是我們糊口中更普遍地感觸感染到的空虛的一種反映。

無論對一個個別，仍是一個國度來說，ta看待性的立場和不雅念，就是ta整體價值不雅的極端表現。而一段關系中性的缺掉，也是關系中個別，以及這段關系的問題的表現。

例如說，有一些人不要性，是因為他們害怕掉控。被性欲差遣，在有些人看來意味著掉去對本身的本家兒宰和教化，這可能和他們從小受到的教誨相違反：我們往往被教育要壓制本身的欲望，顯得我們有杰出的教化。人們抗拒性，可能恰是抗拒在性的過程中由掉控帶來的懦弱感(Kashtan, 2013)。但這種害怕掉控，也是兩小我關系中信賴的表現：你是否信賴對方，可以或許把本身掉控的一面交給對方，尤其是當對方不是一個目生人，而是你做完愛之后還要穿上衣服繼續面臨的人。

對掉控的驚駭和信賴的不足也會閃現在無性婚姻的其他方面，只是在性上的表示會更輕易被察覺。伴侶們會覺得問題僅僅是缺乏性，但背后可能有更深層的原因。

此外，性也可以被用于節制和進犯。有些人認為性是一種權力，若是TA的伴侶提出了性邀約，TA會感應節制權在本身手里：TA可以經由過程贊成或者拒絕來獲得掌控感。有時，人們也會用性來操控對方知足本身的需求。這從一些打趣中就能看出眉目，好比“若是你不做這些，我們今晚就分床睡。”(Batesel, 2016a) 無性婚姻有時是來自某一方的被動進犯，有些人無法坦誠地和對方表達不滿，于是用不和對方發素性行為來表達本身的憤慨、賞罰對方。

而不變的關系生成就和情欲敵對。關系中的不良身分會影響到我們的性。但有時，關系杰出也不代表會有更多性行為。為什么杰出的豪情并沒有帶來更多的欲望，反而會覆滅情欲？在“若何連結長久的激情？”（點此閱讀）一文中，我們曾提到Esther Perel對此的理論：親密是一種在家的感受，代表了“已知、熟悉、平安”；而欲望則指標的目的未知的彼岸，因為“未知、目生、危險”而加倍誘人。欲望和親密從底子上是對立的。婚后的性，正如喜劇演員Carol Leifer所說，像“樓下的7-11便當店，選項少，但凌晨三點也會守在那邊”(Morgan, 2010)，性變得如斯唾手可得，也就掉去了吸引力。

若是你正處于一段無性婚姻中，以下的幾個建議也許會幫忙到你。

1. 和伴侶聊一聊性

談論機能晉升兩邊的性知足(MacNeil&Byers, 2005)。經由過程談論彼此對性的觀點和愛好，我們可以領會彼此在性上偏好什么、不克不及接管的部門是什么；另一方面，也許在關于性的對話中，會表露出之前無性婚姻的原因（好比伴侶可能對享受性存在疑慮），溝通是配合面臨問題的根本。

其次，性的溝通會讓伴侶更親密。在談論性的時辰，人們會感應懦弱，會對對方的反映、評價變得敏感。但正因為這種彼此表露而發生的懦弱感，使得我們更親近彼此。在一段互相信賴的親密關系中，懦弱感是很主要的部門(Gaspard, 2016)。

2. 規劃性糊口

我們規劃本身什么時辰上班、什么時辰去病院、什么時辰吃飯和逛街，也應該規劃什么時辰進行性愛。聽起來或許不敷浪漫，但若是想在忙碌的糊口中擠出時候，提前打算是很有用的方式。在兩人會商、規劃性愛時，盡可能具體地規劃細節，不僅僅打算在什么時辰、什么地址發素性行為，還可以打算具體想在此次性行為中測驗考試什么新姿勢或者新弄法。

3. 思慮關系中可能存在的障礙

像上文提到的那樣，缺乏性可能是關系中的問題的一種極端表示。若是有一方多次拒絕性行為，可以想一想是不是關系中存在一些沒有解決的怨懟。用關系的體例，而不是性的體例去面臨這些問題。

4. 不要等伴侶來本家兒動解決問題

先不要假設伴侶不想和你啪啪啪，也許對方和你一樣有需要，只是因為各種掛念而沒有表達。僵持下去對改善關系沒有幫忙，不妨本家兒動地把問題擺到臺面上，讓伴侶大白你是樸拙地但愿和TA一路解決缺乏性愛的問題。

5. 盡早地追求幫忙

若是你們之間已經幾個月沒有享受性糊口，可以考慮追求咨詢的幫忙。盡快地測驗考試面臨息爭決問題，不要遲延，因為拖得越久，被拒絕所帶來的沮喪感和變節感會越來越嚴重，反而會阻礙你們測驗考試解決問題。研究顯示，若是伴侶們連結無性婚姻的狀況越久，他們就會越傾標的目的于維持如許的模式不變(Coriano, 2013)。

6. 有時，無性婚姻其實也可以過得歡愉

無性婚姻并不料味著這段婚姻必然不健康。臨床性治療師Judith Steinhart認為，若是無性婚姻中兩邊都對性頻率很對勁，并且可以接管這段關系中沒有性親密，當然可以繼續此刻的性頻率。“無性婚姻的問題不在于貧乏性，而在于兩人對性的需求紛歧致。”Steinhart說，“可是這需要兩邊開放地溝通，確定兩邊真的可以接管無性婚姻。”(Mauer,2009) 還有一些后續的溝通是必需的，好比你們是無性婚姻，仍是開放關系？這是個需要商定清晰的問題。

最后也是最主要的一點，解決無性婚姻最好的體例不是想，而是做。做的過程中你們找回掉去的感受，溝通日常平凡并不輕易溝通的情感。良多伴侶都暗示他們改變了無性婚姻的體例，就是做起來。

性遠遠不止是原始感動這么簡單，固然傳統教育一向讓我們認為如斯。它是人類最復雜的一種需要。我們都經由過程性溝通我們的情感、有過彼此力量的比賽，賜與也收成了歡愉，也直面了我們的驚駭和幻想，甚至有時，治愈我們內涵的生命。而如斯深刻的一件事，我們居然都羞于談論它——甚至在與最親密的人的關系中。

無論是男性仍是女性，只要你已經當作年（未當作年人若是非要測驗考試請確保本身已經接管了足夠的性教育，可以或許保障本身及對方的身心平安），哪怕你已經不再年青，去和相愛的人彼此摸索和享受你們的身體吧。這件事不單不該該使人感覺恥辱，反而是最有莊嚴和榮光的工作之一了。

以上。

References:

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KY作者 / 隋真

編纂 / KY本家兒創們