為什么放下前任就這么難？

固然分手了，但老是不由得想起前任。甚蘭交幾年曩昔了，也依然沒有放下，會在本身碰到狀況或者碰見什么工作的時辰想起對方。有時還會不受節制，做出很是多掉去理智的行為。好比：

無所不消其極地爭奪，被果斷地拒絕卻還仍然剛強相信還有復合的可能；

對ta日夜忖量，以犧牲本身的睡眠、飲食、精力為價格；

試圖以進修、工作、社交填滿本身的糊口，卻發現想起ta也底子不需要有空檔，而且你感覺這底子無法節制；

聲稱宿世界上再無可以信賴的人，更不存在所謂長久的豪情（本色上仍是許可本身的鴻溝繼續受前任的侵犯——ta讓你不再愿意與他人成立“近而薄”的情人鴻溝）；

瘋狂投入到新的戀情，卻又告訴本身“從此，我愛的人都像你”。

掉戀仿佛很輕易，但放下前任卻很難。

1. 年夜腦決議了我們會迷戀前任

因為人腦與實際間存在一種時候差。當我們在實際中與前任分隔的時辰，我們的年夜腦可能還處于對ta的愛戀之中。

Fisher與 Brown對一群方才遭遇掉戀的人的年夜腦功能核磁共振當作像（fMRI）的研究發現，當這些被試看到本身比來一任前任的圖片時，他們年夜腦中的腹側被蓋區（VentralTegmental Areal, VTA）仍然是活躍的（Barbieri, 2015）。VTA是我們年夜腦獎賞系統的一部門，當被激活時，會釋放多巴胺等神經遞質，使人感應歡愉和興奮。

不外，它并不是一個可以或許進行理性思慮的腦區域，也并不克不及很快“大白”人們與前任分隔了的客不雅事實，因而還連結著之前成立起來的“ta”（前任）與“歡愉”之間的聯系。

被試們的腦當作像還顯示，他們的伏隔核（Nucleus Accumbens）——年夜腦中負責節制“得掉與冒險行為”的區域，以及下丘腦（Hypothalamus）——負責“釋放催產素，促使人發生深層依戀”的區域都處于激活狀況。

這些神經生物學身分的存在可以詮釋為什么人們在分手后，還老是不由得馳念前任（年夜腦可以從中感應歡愉），也會做出一些掉臂一切的行為（比力輕易冒險），試圖與前任復合（依然感應深度依戀）等等。

2. 你覺得ta仍是你想象中的人

Braucher（2013）則認為，掉戀之后，人會在一段時候內無法分辯本身心里所想象的前任（internal image of an ex）和前任真實的存在（actualpresence）之間的區別。而這些想象，往往又是由你與前任最夸姣的回憶以及心里的愿望所組成的（Braucher,2013）。

是以，這些想象甚至會在掉戀之后，當作為賜與撫慰與撐持的動力。例如，你可能會在本身完當作了一項艱難的使命之后，心中浮現出前任賜與你鼓動勉勵的樣子，盡管分手之后ta對你從來不聞不問。但也就是這種想象，會讓我們更加感覺本身離不開前任，剛強地相信只有ta是真心對本身好的。

1. 認為人格是矯捷可變的 vs 認為人格是固心猿意馬不變的

研究發現，相信“人格是一個不變的整體”的人，更可能認為掉戀就意味著掉去了一部門的自我，這讓他們很難從掉敗的豪情履歷中恢復過來；相反，認為人格是可變的人，則更傾標的目的于認為，前任和上一段豪情都是塑造本身人格的浩繁履歷中的一段，他們也是以更可以或許釋懷（Howe & Dweck, 2016）。

2. 當不釋懷當作為了一種自我庇護

比起從頭起頭，留在原地似乎更不輕易受到新的危險。尤其對于那些在前一段豪情中受傷的人而言。與其進入新的關系中，承擔再次受傷的風險，不如讓危險“到此為止”。不去釋懷就仿佛可以避免受傷，不去釋懷也反倒當作為了他們平安感的來歷（Barbieri, 2015）。

3. 缺乏自我關切

自我關切（self-compassion）這一概念由Neff（2003）提出，本家兒要指的是一小我可以或許：1）自我友善，即對本身寬容以待；2）熟悉到履歷的遍及性，即這宿世界上有良多人也在同樣履歷著我們正在履歷的一切；及3）情感安靜，即不會過度沉湎于疾苦的情感中。

Sbarra, Smith和Mehl（2012）的研究發現，自我關切水平高的人，越少感觸感染到分手/離婚所帶來的負面影響。而缺乏自我關切的人，更輕易苛責本身，總試圖在本身身上找原因，如“我到底哪里不敷好？是不是我改了，我們就能再在一路了？”，是以缺乏自我關切的人，凡是也更難從上一段豪情中釋懷。他們的無法釋懷，更多的是無法“原諒”本身。

4. 其他實際身分的影響

豪情的持續時候、分手距離此刻的時候、對于這段豪情的投入水平、以及分手的體例城市影響釋懷的難度。例如，那種并不明白聲明、只是突然淡出的分手體例，被心理學家Esther Perel稱為“鬼魂式”（ghosting）的分手——你既不知道ta分開的原因，也不知道Ta是否還會回來——似乎始終存在的復合的可能，讓人們的釋懷變得很躊躇。

你需要以此次掉戀為契機，把存眷的重點放到你本身的身上。

1. 提高自我關切。

對本身寬容，不把曩昔這段豪情的掉敗過度看作是本身的責任，不去一味自責和悔怨。友善得看待本身，不給太多的自我攻訐，從而使情感安靜。因為若是不如許做，一味自責，無法原諒本身的表情會讓人難以釋懷（Clark, 2015）。

2. 從頭論述這段戀情給本身帶來的影響

例如，對于那些把戀情竣事論述當作自我的掉敗而無法釋懷的人，可能可以測驗考試把這段掉敗論述當作重建自我身份、加深自我領會的機遇。又例如，對于那些害怕因為掉去情人而不再是本來本身的人，可能可以測驗考試把這種掉去論述當作一個自省的機遇，你可以在此時去思慮“沒有ta的我是誰”，“我所愛的所厭惡所追求的”到底是什么（Capil, 2016）。這就會幫忙人更好的釋懷。

References:

Barbieri, A. (2015). What if I never get over him? The Guardian.

Braucher, D. (2013). Why can’t I get over my ex? Psychology Today.

Capil, A. (2016). No one will tell you exactly how to get over an ex, so Iwill. Lifehack.

Clark, J.A. (2015). How to use psychology to get over your ex as soon ashumanly possible.

Howe, L.C. & Dweck, C. (2016). Changes in self-definition impederecovery from rejection. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(1),54-71.

Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving yourex, love yourself observational ratings of self-compassion predict the cour搜索引擎優化f emotional recovery following marital separation. Psychological science, 23(3),261-269.

發表于 2018-10-21 00:00
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