如何科學獲得“幸福感”？

前幾天我們收到一條留言，留言者說：“我想不起來前次本身感覺幸福是什么時辰了。我感覺本身今朝很好，有較好的工資，還有女友，家人說我應該知足了，但我總感覺缺了點什么。我該怎么辦呢？”

很多伴侶也問過我近似的問題，說本身獲得了他人認為可以帶來幸福的事物，但仍是很少感應幸福。甚至，他們其實也不清晰幸福到底是一種怎么樣的感受。那么，到底什么是幸福？為什么我們無法感應幸福，而什么能給我們帶來幸福呢？今天，我們就聊聊“幸福感”。

韋氏（Merriam-Webster）字典很簡單地把幸福感界說為：a.一種存在的狀況，在這種狀況里，個別的情感分布于從持久的知足感應激烈的愉悅感之間不等。b. 一種愉悅的、讓人們知足的經驗。

早在1960年，記者 Gordon Young曾問心理學巨匠榮格，“你認為，想要獲得幸福感（Happiness），人類的腦筋里需要哪些必備的根基要素？”

榮格用以下5點回覆了這個問題:

1. 杰出的心理和心理健康

2. 杰出的人際和親密關系，例如婚姻、家庭、伴侶關系等

3. 從藝術與天然中感知美的能力

4. 必然的糊口水準和令人對勁的工作

5. 一種可以或許當作功地用來應對宿世事情遷（the vicissitudes of life）的哲學或宗教的視角

二十多年來的研究則發現，我們持續的幸福感程度，由三方面的身分決議。第一方面是我們幸福感的起點程度（set point, 用字母S指代），起點程度是由先天遺傳、基因等身分決議的，對我們的幸福感程度起到50%的決議感化。第二方面是我們的糊口處境（life circumstances, 用字母C指代），糊口處境可能包羅一些正面負面的事務，好比婚姻狀況，收入程度，表面，抑郁，睡眠質量等。糊口處境對我們的幸福感起到10%的決議感化。第三方面則是自覺性、自愿性的步履（voluntary activities, 用字母V指代），是我們可以或許自覺改變我們幸福感程度的部門，剩下的40％的決議感化把握在我們本身手里。

心理學家Bill von Hippel傳授在關于幸福感的課程中，提到人們良多時辰會盲目地追求那些“自覺得會讓他們幸福的事物”，卻最終徒勞無功。他認為人們無法感應幸福，本家兒要有三種原因：

a. 因為我們的年夜腦總著眼于將來，而不是當下的幸福

Von Hipple傳授介紹道，和其他動物分歧，人類年夜腦成長出了規劃將來的能力，固然它給我們帶來益處，卻阻礙了我們感知當下的幸福。益處是，我們能提前打算、有用地避開未來的風險，在人類成長的過程中起了很高文用。而壞處是，這種能力同樣帶來了焦炙，我們會不斷想著沒完當作的工作、為那些還沒發生的危險擔驚受怕，卻無法為本身當下夸姣的處境感應歡愉。想要幸福，人們需要把本身從將來抽離出來，回到對此時此刻的感觸感染中。否則即使身處美好的情況或是已經取得當作就，仍會感應不滿和焦炙。

b. 有些在將來讓我們感應幸福的事，在此刻卻不會讓我們幸福

Von Hipple傳授說，人們并未感應幸福的第二個原因，是因為人們即可感觸感染到的幸福與記憶中的幸福是分歧的。有些那時不會帶來幸福感的事，會在日后回憶時讓人幸福。他引用了一項研究指出，在帶孩子時，人們感應的歡愉與疾苦就和做家務差不多，遠遠不及看電視時感應的歡愉；但當過后回憶起來，人們卻感覺帶孩子令他們幸福，而不會說“看電視讓我幸福”。

這是因為，當我們回憶時，對一段履歷作出評價本家兒要參考的是故事的飛騰和終局，而中心部門則往往被忽略，這又叫峰終心猿意馬律（peak-end rule）。也就是說，記憶的幸福是峰值和終局的平均值。這也詮釋了為什么帶孩子讓人幸福，因為孩子更輕易給人們帶來突發的、超乎平常的歡愉體驗，這些峰值體驗很輕易在回憶時被想起，讓人們感應幸福；而電視則更瑣碎而平平，輕易被人遺忘和忽略。所以，想要幸福，該當選擇去做一些能給我們帶來巔峰體驗的事；同時，也許你正在做的事此刻讓你感應瑣碎而疾苦，但也許日后回憶起來會感應幸福呢。

c. 我們誤覺得一些事能讓我們幸福，其實未必

固然我們孜孜不倦地追求幸福，但也許我們搞錯了偏向：我們但愿獲得的事物，也許未必能給我們帶來幸福。下面我們列了個清單，給大師講講哪些看似能帶來幸福的事物，其實未必有用。

·金錢能讓我們幸福嗎？有必然結果，但過多無益

與人們想象中分歧，金錢與幸福感之間并不是簡單的直接相關。

對于那些貧窮的人來說，只要他們獲得更多的金錢，他們就會獲得更多的幸福感，此時金錢和幸福感之間的關系是直接的。這是因為，當人們還在為“存活”焦炙時，人們無法獲得幸福感。糊口在持久的饑餓和危險中的人就不會有幸福感。然而，一旦當人們解脫了貧苦，金錢與幸福感之間的相關就不再那么顯著了。美國的研究顯示，在美國，當你的年收入低于7萬5美元時，賺得越多就越幸福；然而越過了這個門檻，賺7.5萬仍是賺10萬帶來的幸福感差別不年夜。

此外，心理學家發現，那些巴望獲得更多財富的中產階層和敷裕的人，經常會被困于一種被稱為“享樂順應”（hedonic treadmill）的心理狀況。享樂順應是說，固然人們不竭獲得更好的物質糊口和享受，但幸福感會敏捷順應新的轉變，不會持久地維持一個晉升。treadmill的原意是跑步機，這個詞語形象地表達出了人們盡力不竭地往前走，但其實卻始終在原地。

舉個例子，一起頭對一小我來說，頻仍地四處觀光是豪侈的事。但一旦告竣，這小我就會把這一點算作是必需品，繼而起頭追求甲等艙，甚至私家飛機。我們會很快順應新的物質前提，所獲得的越多，所巴望的就會越多。幸福感則只是留在差不多的程度。

研究顯示，收入程度較高的人，對于本身的糊口相對對勁，但在具體的一個時刻一個時刻的幸福感中，他們只比其他人稍稍超出跨越一點點。他們比低收入人群更輕易焦炙，且不太花時候在具體的享樂為本家兒的勾當上。更主要的是，收入帶來的糊口知足感似乎是半晌的、轉瞬即逝的。

別的，一些學者認為，我們追求財富的極年夜動力是為了在與死仇家的競爭中獲得地位的優勢。換句話說，不是我們擁有幾多決議了我們的幸福水平，而是我們在和別人的比力中的相對優勢。也許你的收入已經很高，但若是你的鄰人或者四周人比你的收入更高，仍是會給你帶來相對褫奪感。

·越多的機能讓我們越幸福嗎？同樣有上限

和人們想的紛歧樣，性也不是越多越好。一項籠蓋了11,285名男士與14,225密斯，長達十多年的研究顯示：一旦性的頻率達到一周一次，再多的性就不克不及給你增添幸福感。相反，要求更多反而給你更年夜壓力（事實上，在另一項關于“性頻率與幸福感”的研究中，研究者要求嘗試組增添一倍的性頻率，成果大師苦不勝言，并且年夜大都也沒能提高一倍，一般只提高40%的頻率）。

這是因為，人們能抽時候做親密活動，一般是彼此協商的成果：需要協調兩人的睡眠時候、工作強度、彼此的意愿等等。若是要求過多的性，反而會帶來很多均衡性和其他糊口事項的壓力。并且，數目無法代替質量。在性中享受高質量的互動和親密感，是純真追加次數無法替代的。(Castleman, 2016; Ellis, 2015)

·邁入婚姻必然能讓我們更幸福嗎？不

對那些但愿成婚能改變本身的糊口狀況、婚后糊口能更幸福的人們來說，這生怕是個壞動靜：婚姻并不會讓人們過得更幸福。18項持久的研究顯示，在婚后，人們的幸福感并沒有晉升。而對那些最終會離婚的伴侶們而言，成婚后反而幸福度會下降，直到恢復獨身才能讓他們的幸福度從頭晉升，但也可能無法回到曩昔的程度。

此外，一項意年夜利的研究更是發現，女性在喪偶之后，比在婚姻糊口內更歡愉。研究者暗示，這可能是因為丈夫的存在讓婚姻中的女性感受受到更多約束、過得更沮喪。所以，若是你感覺婚前的糊口并不幸福、伴侶并不合適，不要指望結了婚能改變這一切，或是能經由過程婚姻改變伴侶；相反，與合適的人走入婚姻，才是保障糊口幸福的關頭。(DePaulo, 2013; Stoppard, 2016)

·變美必然能讓我們更幸福嗎？紛歧心猿意馬，因為幸福的關頭不在于“都雅”

表面和幸福的中介變量是“自傲”，也就是說，在表面能給你帶來“自傲”的前提下，能給你帶來幸福感，但變美與自傲卻未必掛鉤。很多不自傲者在盡力潤色表面后，依然無法幸福。因為他們戴著不自傲的濾鏡，認為變美了的本身與真正的“美”有差距；不自傲者也會依然更存眷他人的負面反饋，甚至因為盡力改變表面卻沒帶來好的成果而加倍消沉。所以，與其專注于改變表面，更存眷的焦點應該是周全晉升自傲。

·搬去一個氣候更好的處所能讓你幸福嗎？紛歧心猿意馬，除非你時不時想到它

在一個氣候很差的處所糊口和工作，也許你會想，若是我搬到一個氣候更好的處所就會歡愉。但心理學家丹尼爾·卡內曼的研究發現，并非如斯，那些真的搬去了氣候怡人的加州的人們，并沒有比曩昔更歡愉。

卡內曼指出，這是因為人們存在“聚焦幻覺”（focus illusion），也就是說，當我們做決議時，我們會過度存眷一個身分能帶來的幸福感，而忽略除了這個身分外，還有很多其他身分同樣會擺布幸福感，甚至比這個身分要主要得多。換言之，只有當你被問到氣候時，你才會感覺到了氣候更夸姣的處所確實會更幸福，而日常糊口中，你會忽略氣候對幸福感的影響。

a. 能本身選擇

良多人相信，我們需要自由的選擇權，才可以或許獲得幸福。研究發現，比起一些其他指標（包羅健康程度、受雇狀況、宗教等）自由選擇可以或許最好地展望糊口對勁度。

而這也要取決于一小我是更相信小我選擇，仍是更相信一些外部決議力（好比命運）才是節制本身將來的工具。自由選擇權只能影響前者的幸福感程度，卻對于后者比力難以發生影響。因為前者相信本身對于本身的選擇有節制力。后者則會感覺一切都是命運決議。

簡而言之，那些相信本身可以或許自由地選擇，且對于本身的糊口有節制力的人，更輕易有幸福感。

此外，做選擇的體例也很主要，比起追求完美，知足最低尺度、更能帶來幸福。Von Hipple傳授指出，人們有兩種選擇氣概，完美型（maximizer）和知足型（satisficer）。“完美型”的人喜好在做選擇前，把所有的可能選項都考慮進去；“知足型”的人喜好快速地做決議，可以或許知足他們的最低尺度。他們會感覺“足夠好”就行。研究發現，“完美型”的人找到更好工作的幾率更年夜，可是在對工作和糊口的對勁度上卻遠不及“知足型”的人。因為完美型在比力的過程中，會不竭地悔怨本身舍棄的、同樣有利益的其他選項；而知足型的人，獲得合適尺度的事物就已經很高興了。

b. 比起花錢買工具，買履歷讓我們更幸福

錢能買來幸福嗎？也許可以，但取決于你買什么。Von Hipple傳授建議說，比起買一個物品，買一段履歷能給你帶來更持久的幸福。舉個例子，若是你買包，過段時候這個包也許不克不及再給你帶來買下它那一剎時的歡愉，它的風行水平和光鮮外表城市折損；然而，若是你花錢去度假、旅游，時代獲得的夸姣回憶卻可以讓你在好久之后依然回味。

c. 3件積極的小事

每一天竣事時，寫下三件今天讓你感應歡愉的小事。這件事可以小到“在路邊看見一朵可愛的小雛菊”，或是“今天公車準時到了”。這個方式不僅會讓你在記實的時刻因為回憶起那些剎時而高興，還會使你加倍寄望糊口中看似眇乎小哉的夸姣的事，增添日常的幸福感。一段時候后，再往返顧，你就會發現你比本身想象中要幸運良多，也會回憶起良多可能因為太小而被淡忘了的、幸運的時刻。研究表白，這個方式不僅可以幫忙我們提高日常幸福感，還可以必然水平地改善抑郁癥狀（Seligman, Steen, Park & Peterson，2005)。

d. 天天自拍也可以讓你更歡愉

研究成果顯示，天天自拍一張本身的笑臉可以讓當天表情更好。同樣的，給伴侶分享本身看了感覺高興的圖片，或是分享你認為他們看了會高興的圖片也可以讓本身的表情變好哦，也難怪人們喜好把在社交收集上看到的好笑圖片和視頻分享給別人了（Chen，Mark & Ali，2016）。

e. 幫忙他人讓我們更幸福

利他行為能讓我們更幸福。好比在工作時幫同事做點小事，走在路上回覆問路者的疑問等等，都能晉升助人者的表情。這是因為，相信本身幫忙他人、改善了他人的困境能讓人們感覺本身的糊口更有意義，而意義感帶來了幸福。所以嘗嘗看給他人帶來歡愉，也許能讓我們也更幸福哦。

Reference：

Castleman, M. (2016). Would More Sex Really Make You Happier? Psychology Today.

Ellis, M. (2015). More money, more sex, more happiness? Not necessarily, study says. MedicalNewsToday.

Chen, Y., Mark, G., & Ali, S. (2016). Promoting positive affect through smartphone photography. Psychology of Well-Being, 6(1), 8.

DePaulo, B. (2013). Marriage and Happiness: 18 Long-Term Studies. Psychology Today

Seligman, M. E., Steen, T. A., Park, N., & Peterson, C. (2005). Positive psychology progress: empirical validation of interventions. American psychologist, 60(5), 410.

Stoppard, M. (2016). Single women are healthier and happier than married women - and it's no surprise. Mirror.

Von Hipple, B. (2012). Suprising Truths about Happiness. Youtube.

KY作者/隋真

編纂/KY本家兒創們