愛情中的金錢觀：談錢能不能不傷感情？

國慶長假出游回來，我的一位伴侶本家兒動和男友竣事了不到2個月的愛情關系。這位伴侶對我暗示，對方最令她無法忍受的一點是，看待金錢時的斤斤計較。

她和我“控”了一些“毀三不雅”的小細節：出行一周，頓頓帶她吃路邊攤、吸面條兒湯；便當店里買瓶水左挑右選，生怕多花錢；最過度的是臨近觀光竣事算錢時，因為是出國游，對方竟按每筆開銷對該當天的及時匯率進行換算，然后進行嚴酷地AA。這一系列的行為令都她心生厭惡。

我問她，這個矛盾真的嚴重到不克不及解決，非分手不成嗎？她斬釘截鐵地回覆：“我和他在這一點上不克不及合拍，就更不指望在其他工作上能協調共處了，這屬于三不雅不合。”

親密關系中，為錢打罵最難對外人說，但其實很常見。人品、人格、自負心、欲望等，人道中最原始的工具都在金錢折射下被放年夜。

我們面標的目的ky粉絲做了一次調查，在收回的976份有用問卷中，15.16%的回覆者為男性，84.73%的回覆者為女性。86.88%為18-30歲的當作年人。48.56%今朝正處于親密關系中（愛情中和已婚）。

調查成果進一步顯示，19.20%處在親密關系中的介入者經常因金錢問題和伴侶發生不合，此中，58.24%原由于消費理念分歧，尤其在日常支出、年夜件購物和出游體例等方面的不合較年夜。

而且TA們暗示這些不合簡直對豪情造當作了相對年夜的影響。若是有從頭選擇的機遇，73.63%的人會選擇和在金錢不雅上與本身不合較小的另一半。

不外，處在親密關系中的介入者們中，有接近70%認為，在相處過程中，陪伴消費不雅念的彼此影響，這些不合可以或許被慢慢消解失落。

而那些在金錢問題上和伴侶不合較小的人群中，有跨越一半的介入者認為，消費理念的匹配、糊口體例的契合以及充實的溝通和交流是減小不合的本家兒要原因。（也就是說，比起找一個門當戶對的人，找一個消費不雅接近的人、然后多多和ta會商錢的問題，可能更為主要。）

只有一半人認為，男生應該承擔相對于女生更多的經濟責任。這是個好動靜，因為已經有一半人已經不再如許認為了！

調查還發現，幾乎絕年夜部門人都認為金錢不雅和三不雅的主要水平半斤八兩，且兩者之間密不成分。若是伴侶和本身在金錢不雅上無法告竣一致，會極年夜地影響這段關系的親密度。

而一個相對遍及的困擾在于，有快要一半的介入者坦言，一旦涉及到和錢有關的事，老是難以啟齒，擔憂談錢傷豪情。

帶著好奇心，我找到幾位對于親密關系中的金錢不雅表有明白看法的伴侶，以下是他們和我分享的履歷。

01：金錢不雅的差別可能不分對錯，但它會耗損愛

友師長教師，23歲，分手不久

起首，我感覺男生并沒有既心猿意馬責任和義務要多承擔親密關系里的開銷，但社會默認法則和經濟成長形態似乎“付與”了我們這一自然的任務。

和前任談愛情是在年夜四下學期，我們是在公事員培訓班熟悉的，她年夜我5歲，已經工作2年。她家道不錯，但自己的賺錢能力并不強，而我那時的所有可支配“收入”幾乎都是來歷于家里的糊口費。

但每月我們出去約會的開銷都是我本家兒動承擔的，因為在我的不雅念里，本家兒動付出這個行為仍是挺主要的，更況且是為我喜好的人，就是想表達一種立場，一種心意，我本身歸正毫不勉強，還挺高興的。

可不久后我就面對一個尷尬的境地，她喜好買名牌包，我送不起的那種，她就刷本身的信用卡，我一向也沒干與過。有次一路吃飯，她跟我埋怨說還不上信用卡，我一時語塞，沒作出實時的回應，我心里其實挺虛的。

我知道和我在一路，她的糊口程度比擬疇前下降了很多，和環繞在她身邊的追求者們比擬，我的經濟前提減色不止一點點。后來，有一個禮拜我察覺她都不怎么歡快，不知道是不是我心理感化，所以無奈之下問怙恃啟齒要了錢幫她把信用卡還上，她也欣然接管了。

但過后，我感覺有一顆欠好的種子在我心里、在我們之間發了芽，我起頭強烈地感受到在這段關系中，我們很難成立一種彼此信賴和依靠的親密感了，尤其是在日常糊口的良多藐小情境里，我很難不合錯誤和錢有關的事不敏感，我越來越抗拒這種尷尬。

所以我標的目的她率直了本身的感觸感染，成果獲得的回應是她也暗示本身無法接管和我在一路時辰龐大的消費落差，而最悲哀的莫過于，即即是假設我那時已經實現經濟自力，在物質需求方面，我們倆生怕也跨越不了消費不雅之間的鴻溝。

這是一個很是嚴重的問題，兩個金錢不雅念差別太年夜的人我感覺很難走到一路，它可能沒有對錯之分，但它很輕易耗損愛。

02：能坦然面臨錢的問題，才能坦然“混”在一路

布朗尼熊，27歲，訂親

我和男伴侶打算來歲成婚，前段時候因為訂親彩禮的工作，經常打罵。他感覺我家禮儀多，我感覺他小氣心疼錢，想白娶妻子。但打罵歸打罵，我們彼此都知道我們仍是會成婚，仍是會按時進行婚禮。

因為我們一向奉行，談錢不傷豪情。

我沒錢的時辰，會很天然地告訴他，我比來窮；他錢嚴重的時辰，我也會本家兒動給他錢用。當然，前提是我們都知道對方有自力掙錢的能力。

再好比比來我剛買了車，但因為我不是當地戶口，車就得寫在他名下，那時我就當面暗示本身很不高興，舍不得把財富給他，他聽后并不會生氣，說如許很好，很真實，表達真實的感觸感染，彼此心里才不會有芥蒂。

而越臨近婚期，他也越存眷我錢花哪兒了，經常提醒我某樣工具仿佛不太需要，或者我比來已經買了好一些，建議我可以想一想再入。這時辰我會起首跟他詮釋為什么要買，并坦白表達本身的欲望，而不是一味地對峙本身或過度扭曲他的用意。因為我們不約而同地意識到一件事，就是算來算去，大師花的錢其實都是平均的，將來，不是他或者我一小我過日子，是我們一路過日子。

情侶在一路能走下去，過得敦睦與否很難和物質金錢離開關系，我認為兩小我的金錢不雅差別，也必然水平上反映著三不雅的差別。但就像宿世界上不存在三不雅的完美匹配一樣，金錢不雅的一致性也需要磨合期，能起首坦然地面臨這種磨合，才能坦然“混”在一路。

03：金錢不雅矛盾的存在是需要的，恰好表現著對彼此自力人格的尊敬

年夜耳朵涂涂，30歲，愛情中

按照職業習慣（律師），我可能會把金錢不雅按收入和開銷比例進行一個品級上的劃分。但在親密關系中，我并不倡導這種做法。

我男伴侶是名通俗的工程師，薪資程度和我差不多，糊口中柴米油鹽類的開銷，都是他本家兒動付出，但我有一個習慣是，他若是付了1000塊，那下一個1000塊甚至2000塊我會找機遇補上，一來一回，我們都習慣于追求一個心理上均衡的狀況。實踐證實，這種均衡狀況的維持可以取代失落成立一致金錢不雅的需要性。

事實上，我跟男伴侶之間的消費不雅完全分歧，我屬于在本身能力規模內買本身最喜好工具的人，哪怕十分昂貴。他就紛歧樣，一向很穩，注重適用性和量力而行。這兩種不雅念在短時候內是很難和諧的，他凡是會感覺我買得工具太貴，我也經常diss他小氣，但我們毫不會過度干與彼此，或是以而爭執不下。

到后來，我們反而發現，我的消費不雅能間接提高他的糊口程度，他的消費行為也讓我在不不變的糊口中感應安心。甚至于，我們感覺這種矛盾的存在長短常需要的，這恰好是我們尊敬彼此自力人格和糊口體例的表現，有時辰還能從中彌補本身不雅念上的短板。

如許看來，金錢不雅仍是原則性問題嗎？我感覺并不是。

04：我們一致堅信，財富和愛一樣意味著賜與

天天爸爸，37歲，家庭本家兒夫

本年是我做家庭本家兒夫的第三年，也是寶物兒子出生的第三年，三年里我的本家兒要工作就是在家帶孩子。家庭所有的經濟收入都來自我太太。四周良多親友老友會好奇，我們是怎么接管這種分工的，也不免質疑我們在這種和社會本家兒流相反的婚姻關系中的對勁度。

我想談兩個方面。一方面，我們一致把家庭的好處排在各自好處的前面，這是個優先級棄取的問題。家庭的好處包含良多工具，尤其是在有了孩子今后，在一段相對特別的期間里，它要求夫妻中至少有一方需要作出更多的小我好處上的犧牲，從工作中抽出更多時候和精神賜顧幫襯家里。那以我為例，我是本家兒動要求承擔這個責任的，因為我的賺錢能力沒有我太太強，但在持家能力上我感覺本身的潛力卻很年夜。

另一方面，我們并不認為，賺錢能力是考量親密關系中自我價值的最主要的證實。曩昔三年，我勸太太去國外深造，她是以實現了年薪從幾十萬到幾百萬的跨越；她應酬多經常喝酒，我會去接她平安回家；常日里洗衣服做飯也年夜部門是我做。但這一點都不影響我在經濟上的話語權，相反，她很尊敬我的定見，她曾經在本身公司的年會上公開辟表感言，感激我對于她事業無前提的撐持和對家庭的支出。

那么我的結壯感則來自于，我清晰地知道，本身不是不具備賺錢能力，而是比擬從賺錢能力上獲得自負和自我認同，我們配合盡力經營完竣的家庭，這件事更讓我知足。

而我和太太一致堅信，財富和愛一樣都意味著賜與。

05：我但愿我們賺錢不卑、花錢不亢

愛吃榴蓮的花生，26歲，成婚2年

我們愛情沒住一路的時辰，按他年夜男人本家兒義+直男癌的情結，出去都是他花錢，果斷不花我的錢。同居后他本家兒動把工資卡交給我，所以年夜部門時辰都是我管錢。

在消費不雅念上，我們都比力認同：劃一的經濟能力匹配劃一的消費不雅，所以很少呈現倆人中有一方花錢出格多的環境。但就在這種環境下，他老是對我很舍得，對本身卻出格摳，從不等閑給本身花錢，婚前婚后一向如斯。

但婚后半年，有一天他回家告訴我想換工作，來由是感覺今朝的工作薪資有些低，我那時挺費解的，我說日常平凡我們開銷也不年夜，小日子過得還不錯，這份工作明明是你喜好的，做得很高興，為什么不對峙下去。

他告訴我說，要想在這份喜好的工作范疇取得高薪，還需要很長的進修過程，若是他率性去學了，這段時候我們就會過得比力辛勞。之前是舍不得我吃苦，今后可能還得加個孩子。

我聽了今后挺心疼的。其實一向以來，我都知道他賺錢壓力年夜，并且此中很年夜一部門起首不是我們的婚姻帶給他的，從小他爸爸賭錢，媽媽一小我賺錢養家，這段履歷讓他過早地承擔了金錢的壓力。所今后來他仍是對峙去了一份高薪很辛勞的崗亭。

不外從那今后，我對峙不要他把工資交給我了，因為我不但愿他在這個年數畏手畏腳地糊口，而且難以從掙錢中獲得當作就感和歡愉，我想測驗考試改變他，從起碼的經濟自由起頭。我但愿他有可自由支配的財富，去做一點點本身想做的工作，哪怕是買一雙喜好的籃球鞋。

因為，金錢不雅會直接影響一小我的款式，而在親密關系中，我想我們城市更愛彼此不卑不亢的樣子。

其實做這期微訪談以前，我一向在思慮一個問題，就是為什么我們要把親密關系和金錢不雅放在一會商，我們事實但愿從或協調或矛盾的案例中切磋出一個如何的成果？

后來從大師的故事中我垂垂大白，金錢不雅之于親密關系的特別性良多時辰在于：比擬其他社會關系，每小我人道最算計的一面更輕易在親密關系中被表露出來，進而給豪情帶去或多或少的危險。

在彼此相愛、想要更進一步的年夜前提下，我們就會火急想要追求一種將危險水平降到最低的同一的金錢不雅。

但這件事，太難了。因為對于當作年人而言，金錢不雅是在多種復雜身分的配合感化下形當作的，它深深地植入在我們的當作長履歷里，濃縮著自我道德感、對于糊口的立場和人生的價值取標的目的。

那么，面臨親密關系中因人而異、難以和諧的金錢不雅差別，我們到底應該對峙些什么呢？我最強烈的感觸感染是：不竭強化合適親密關系下“配合好處”的信念，是最值得被倡導的一種。

談錢是否傷豪情其實沒那么要緊，更要緊的是，我們是否對本身提出過要求，即在談錢的時辰依然還能把尊敬對方、理解對方也放在心頭上。

也正如訪談者提到的，金錢和愛一樣，意味著賜與。

以上。

發表于 2018-10-24 00:00
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