成年人如何發展交心的友誼？

后臺收到如許一條粉絲來信：

“后臺君，我本年是結業工作的第三年。結業后我留在了海說神聊京，可是這兩年，我年夜學時班上的好伴侶都陸續去了南邊的城市，或者回了老家成婚生子。而結業后我又似乎完全沒有交到什么新伴侶。給你發這條動靜的時辰我在哭，因為我真的好孤獨。天天下班后都不知道可以干嘛，伴侶圈里都是同事，我想說一句不高興都不知道可以跟誰說。

真的很紀念校園時代，天天身邊都有良多人可以開展深切的交流，此刻回憶真的是太豪侈了。莫非長年夜后，我們就注心猿意馬要這么孤獨嗎？”

看到這條留言時，我陷入了沉思。工作今后，熟悉的人仿佛越來越多，但糊口并沒有真的變得更熱鬧。這是因為，只有人和人之間深切的聯絡感，才可以真的消解一部門的孤傲感。只是，和人發生深切的聯絡這件事，在整個社會，仿佛都在變得越來越難。

我們今天就來聊一聊“談心”這個問題。

人們為什么標的目的往談心的感情？

所謂的談心，可以說是必然包含了信賴、理解和愛的一種豪情。它可以呈現在友情、親情、戀愛或其他任何一種豪情中。究竟結果人類感情的豐碩水平是很高的，不克不及被簡單歸為幾類。

在如許的豪情中，我們會感觸感染到樸拙、共情、尊敬、彼此的理解和關切。我們也可以或許感觸感染到彼此都投入到這段關系中的感情。有個伴侶曾經和我說過如許一件事，她曾和一小我的交流和陪同都很是深切，但最后卻發現對方貧乏對她的關切、樸拙和尊敬。

明明她們都是女孩，她卻感應很是受傷，她覺得只有戀愛才會令人受傷。其實，所謂的可以或許談心的感情，即即是友情的情境中，也是一種親密關系。我們會對對方有更高的期望，因而也就輕易受傷。

此外，對彼此陪同的享受，以及能在對方面前呈現出真實的本身，也很主要。

在今天的文章中，我們把這種談心的感情，看成一種友情來談論。就算是在羅曼蒂克伴侶的關系中，友情的部門仍然可以存在。戀愛不必然就有談心，談心也不必然就是戀愛。

友情當作立的一個關頭元素是彼此性（reciprocity）。簡而言之，就是只有當你們兩邊都把對方看成伴侶、正視你們的關系及并在乎對方時，這段友情才是當作立的（Almaatouq etal., 2016）。顯然，上文提到的我的伴侶的例子，就是因為這種彼此性的缺乏導致的受傷。若是對方本沒有這種彼此性，又在言語中“棍騙”了對方，讓對方對本身懷有了過高的等候，危險的感觸感染就會更強。

人越年夜越不輕易談心，與害怕受到這種“不彼此”的危險直接相關。談心的友情則必然是雙標的目的的。

我們能跟什么樣的人談心？一項在耶魯年夜學和加州年夜學圣迭戈分校進行的研究成果顯示，好伴侶之間是具有必然基因相似性的。這項數據導標的目的型研究調查了上千對的伴侶和目生人，40多萬個基因標識表記標幟及變體標識表記標幟（Christakis & Fowler, 2014）。

最后發現，固然沒有一個特心猿意馬的“友情”基因促使兩小我當作為伴侶，但同目生人比擬，很是親密的好伴侶之間基因變體標識表記標幟的相似率更高，最高可達1%的相似率——這半斤八兩于擁有配合玄祖怙恃的人之間的基因相似度。

談心的友情成立已經很難了，但它的維系卻更難。友情不像親子關系和親密關系，有相對不變的布局，包含了較具體的義務和等候。友情與它們分歧，它不承載明白的等候和責任。正因為“友情”這個詞的寄義是如斯普遍，從泛泛了解的頷首之交，到同生共死的過命情義，你所說的“好伴侶”到底是什么意思呢？

即便兩小我當作為了談心的老友，他們對于應該為友情支出幾多的理解也可能分歧。兩小我的等候可能本就分歧，導致后期呈現憤慨、掉望、疾苦的感觸感染。所以，結交仿佛很輕易，“談心老友”的告竣卻和戀愛一樣需要緣分和默契。有的人可能就是不合適當作為好伴侶，也不需強求。

因為沒有義務和責任，我們也更輕易和曾經談心過的親密友人，在不知不覺中走標的目的了分手。

學者指出，現代糊口讓我們加倍孤傲。我們都在離家很遠的處所糊口，學生時代的老友也各奔工具，身邊缺乏不變的感情撐持系統。人們的糊口看似比疇前要豐碩多彩，但其實，人與人之間深層的感情鏈接卻愈來愈少了。一個英國的調查研究指出，跨越對折的都會人認為總體上，我們在變得越來越孤傲。年夜量研究發現，孤傲有著極年夜的風險性，它會提高當作年人患上抑郁的風險，讓人在劃一的壓力狀況下表示更差，睡眠質量下降，還會使人更輕易患上慢性疾病（尤其是老年期）。

比來的研究還發現，工作中我們也需要伴侶。有一個要好的伴侶一路工作，會讓工作對勁度和投入水平都極年夜增添。

那為什么我們感應身邊可以談心的人越來越少呢？這背后有良多原因。

1. 移動和搬家

現在不似曩昔，年夜大都人平生都糊口在統一個處所，接觸著統一群人。跟著經濟的成長，移動和搬家變得越來越便捷和頻仍，以至于良多人在短短一個童年期間就已經搬了好幾個處所，換了好幾所黌舍。

在一個縱標的目的研究中（Ledbetter, Griffin & Sparks, 2007），研究者們跟蹤調查了28對好伴侶共計19年。他們發現，這些人在這19年間的平均搬家次數是5.8次。研究成果指出，那些在當作長期間搬家次數越多的人，越不會維系友情，也更難成立深摯的友情。

2. 人們誤覺得友情是不需要經營的

在良多人的認知里，和親人之間更像是一種不消決心經營也會存在的鏈接，而說到經營豪情，我們凡是想到的只有親密關系。于是，人們會想方設法增進和伴侶之間的豪情，會花很多精神和時候想下一次約會要做什么，要一次觀光要去哪里，卻不小心健忘，我們和伴侶之間的關系也是需要維系和經營的。

即便經營伴侶關系和親密關系的策略不盡不異。但這并不代表，伴侶是一種會一向在原地默默等著我們“俄然想起Ta”的、理所該當的存在。

3. 當作年人結交自己就加倍堅苦

事實上，當作年人的友情就是會變得加倍復雜，若是說兒時友情往往是出于感情、彼此賞識、玩得來；長年夜后的友情還會受到資本置換等好處身分的影響。同時，跟著年數增加和社會經驗的豐碩，我們也會變得更難信賴他人，從而也就更不肯意透露本身的真心。在如許的前提之下，“交伴侶”這件事自己的難度和門檻也就變得比以前更高了。

此外還有良多研究成果指出，社交收集的敏捷成長簡直讓人變得加倍孤傲了（Turkle, 2011）；其次，還有傾標的目的于本家兒動的自我隔離（self-isolation），獨生后代政策和忙碌的高壓糊口等等，都是使人們變得比疇前加倍孤傲的原因。

“感覺本身伴侶越來越少了”這件事，或許可以從兩個方面來看。

第一，無法交友新的伴侶，擴充本身的伴侶圈；

第二，不知若何加深和維系既有的友情。

針對這兩點，我們也來別離給出大師一些建議。

若何和四周的熟人釀成伴侶？

1. 積極“發射”和回應友愛旌旗燈號

心理學家John Gottman在1990年提出了人際關系中的“投標（bids）”這個概念，指的是以成立鏈接為目標的小要求——一個微笑，一句搭訕，一次本家兒動倡議的對話，一個小小的請求，都是“投標”。

研究指出，伴侶和伴侶之間越常標的目的對方發出和回應那些bids，兩小我的關系就越深摯；而若是經常對對方的“投標”置若罔聞，兩小我的關系則更有可能變得朝。

是以，到了一個新的情況之中，你可以多多標的目的四周人發出善意的“投標”，并在感觸感染到他們發來的想要與你成立鏈接的小要求時，積極地賜與回應。其實細心想想，在我們很小的時辰，友情就經常是在“今天我借你一塊橡皮”，“明天你請我吃一個泡泡糖”中成立起來的。

好比，當你去了一個新的公司，或是公司里來了新人，“午時要一路點外賣嗎？”就可以當作為一個簡單有用的“投標”。同時，不雅察那些時常標的目的你“投標”或回應你善意的人，他們可能恰是那些也想與你當作為伴侶的人。

2. 本家兒動要求擴展你們碰頭的場所

我們感覺仿佛還挺合拍、似乎可以成長當作伴侶的熟人，年夜大都都是一些我們天天城市在統一個固心猿意馬場所碰頭的人。好比，笑點十分附近的同窗，有配合樂趣快樂喜愛的同事，經常幫襯的咖啡店的老板……在這種環境之下，你需要做的第一件事就是本家兒動要求在你們必需要碰頭的阿誰場所之外碰頭。簡單來說，就是標的目的對方提出邀約。

第一次邀約時選擇的場所可所以黌舍四周、公司旁邊這種對方會比力輕易接管，你也能確保你們曩昔都比力便利的處所。如許做的目標不僅僅可以或許增進彼此的領會，給你們邁出從“熟人”到“伴侶”的第一步的機遇，同時也是一種很好的考試，看你們是否真的適合當作為伴侶。

好比，約一個關系不錯的同事周末一路去喝咖啡，當你們在公司以外的處所零丁相處時，就可以或許看出你們是不是只有當在場還有其他同事時才可以或許好好聊天，或是你們是不是除了會商天天上班會晤臨的“今天午飯吃什么”，或是吐槽“今天又要加班，真煩”之外，就沒有此外更有深度的話題可聊了。

3. 循序漸進的自我表露

友情真正起頭成立還有一個關頭的元素，那就是自我表露。“從熟人釀成伴侶的一個典型特征，就是自我表露的廣度和深度的增添。”加拿年夜溫尼伯年夜學的Beverley Fehr暗示。這個過程往往是如許的：當你們連結經常的碰頭后，有一方會先冒著表露小我信息的危險，去“測試”對方是否會有響應的回應。若是兩邊都愿意進行自我表露，就像是一把打開友情的鑰匙。

若是想要交到真正的伴侶，自我表露不是越快越好，深度和速度都需要適度。在與一個熟人慢慢釀成伴侶的途中，應該循序漸進地表露私家信息，若是過度分享可能會嚇跑對方，或是讓對方感受無所適從。

Arthur Aron試驗了多種溝通的模子，最終開辟出了一個在短時候內最輕易交到伴侶的問題模子，此中包羅3組問題，每組12個。

第一組問題是帶一點私家性質的，好比“在打德律風之前，你會預先操練將要說出的話么？”“你上一次對本身唱歌是什么時辰？”等；

第二組則更私家，好比“你最可駭的記憶是什么？”“有什么工作是你一向以來胡想做的嗎？為什么你還沒有做它？”等；

最后一組則是最為私家的，好比“你上一次在其他人面前哭是什么時辰？”“在你的家庭中，誰的歸天會讓你最難熬？”等。

經由過程這些問題激發循序漸進的自我表露，最輕易使人們打高興扉，當作為伴侶。

若何維系和加深現有的友情？

1. 本家兒動聯系伴侶

這一步看起來簡單，現實卻并沒有幾多人可以或許真正做到。良多不常與不在身邊、或是很少碰頭的伴侶聯系的人都陷入了兩種誤區：第一，真正的好伴侶無論多久不聯系都不會粉碎我們的關系；第二，“Ta都沒找我，那我也不找Ta”。

抱有第二種曲解的人可能是假設伴侶已經健忘了本身，所以斗氣般的“那我也不聯系Ta”；也可能是為伴侶或本身找捏詞——“Ta必定是太忙了”，“我找不到什么好的由頭給Ta發微信”。

但現實上，聯系伴侶并不需要想那么多，也不需要在做之前給本身那么多沒有依據的預設，你只是需要去做這件事就好了。至于聯系伴侶的來由，它可以簡單到“我今天買了一束你以前最喜好的花”，再附上一張花的圖片。你需要記住的是，你不需要絞盡腦汁地去為聯系一個曾經無話不談的伴侶找一個貌似冠冕堂皇的來由。

2. 成立你們之間更多的聯系關系點

心理學家指出，兩小我之間的聯系關系點越多，他們潛在的發生交集的可能也越多，是以他們之間的鏈接就會越深摯。這個聯系關系點可所以配合伴侶、快樂喜愛、會碰頭的場所，等等。

好比，你可能傳聞你的伴侶比來報名加入了一個油畫班，而你剛好也想學畫畫；或是你看見Ta的伴侶圈下面有另一個伴侶的評論，才發現本來這兩小我也熟悉，那么，這些都可以或許當作為很好的增添或是重建你們之間的聯系關系的契機。而這一切只有一個簡單的要求，就是你愿意存眷對方的糊口，同時也能偶然分享本身的糊口，讓Ta看到。

3. 給你們的友情一些典禮感

典禮感對戀愛而言非分特別主要，但友情的加深和維系也同樣需要一些典禮感。每月一次的視頻，每一次在對方生日時送Ta手作禮品，每年一路去觀光一次，每一次在對方生日時送Ta手作禮品，出國時給對方帶小禮品……這些穿插在日常糊口中的、釀成習慣的小小典禮，都能讓你們更多地將對方和這段友情放在心上。