“沒事對我這么熱情，我只想離遠點”|怕被追求的“熱情恐懼癥”

過年時代，我在后臺看到這樣一條留言：“我發現本身一向有一個問題。那就是，我出格害怕別人對我熱情。這種熱情不管是來自讓人一進門就撲上來的導購，仍是在飛機上很熱心要幫我放行李的人。

甚至也包羅那些暗示很喜好我、對我睜開強烈熱鬧追求的人，我通通都很害怕，我會本能地感覺不適，想要逃開。甚至原本是有好感的人，一旦起頭對我熱情，我也會敏捷降溫，想要逃避。

我更但愿沒有人搭理我、注重到我，讓我一小我靜靜待著。我寧可別人對我冷酷，也不想應付他人的熱情。但我隱約感受這樣仿佛不太平常。KY，你說我這到底是什么問題呢？”

作為一個同樣害怕熱情的人，我想長途和這位小伙伴握個小手。記得之前還在網上看到過一個詞，叫“熱情驚駭癥”。固然它并不是一種可被診斷的精力疾病，但簡直精準地描述了這樣的一類人。

今天這篇文章，我們就來聊聊為什么人會害怕別人對本身熱情。

若是你感覺本身也有驚駭熱情，可以對照以下的5條熱情驚駭癥的旌旗燈號，看看你合適此中幾條：

?對于人群的氛圍很是敏感，擅長察覺他人的感觸感染

?很是輕易在社交場所感應尷尬

?很難拒絕他人的請求，即使心里并不情愿

?不會應付正面沖突，習習用回避來解決問題和矛盾

?在很親密的關系中經常感覺不知所措，無法自處

凡是，人們在談論“熱情”時，可能談論的是兩種分歧的環境。第一種熱情是一種情感表達的體例。好比，一些歐美國度的人習慣在溝通時配有良多的手勢、夸張的語氣和臉色，以及一些此外肢體動作。這種表達體例上的熱情可能會讓人感覺無所適從，但并不會讓人感覺反感或是驚駭。

另一種熱情則是表現在關系中的，是關系中的一偏向另一方推進的表示。關系中的“熱情”凡是表示為本家兒動倡議需求、推進關系成長等行為。而我們認為，會令人驚駭的熱情是關系中的這一種。這種熱情可能帶有一種入侵性，這種入侵性讓人驚駭和反感。

在那種較著有所圖謀的關系中，熱情是幾乎每小我都不喜好的。好比最常見的，來自剃頭師和導購的過度熱情。這是因為，這類人表示出的熱情多是出于明白的好處需求的，所以他們自己就會給人帶來一種強烈的被強迫和被加害的感觸感染。而我們想要睜開會商的，則是一般、正常人際關系中的熱情。

這種熱情，可能是來安閑伴侶聚會上、在工作中、亦或是在任何隨機的場所中對你表示出額外的存眷和樂趣的人。為什么有的人會害怕這樣的熱情呢？

1. 小我鴻溝的問題

良多時辰，熱情讓你感應不舒暢的原因，是你的小我鴻溝被加害了。小我鴻溝是指小我所締造的準則、劃定或限度，以此來分辯什么是合理的、平安的，別人若何看待本身是可以被許可的。而當他人越過了我們成立的鴻溝時，我們會感應一種心理和心理上的不適（Whitfield, 2010）。

之所以一些人會驚駭熱情，而另一些人不會，是因為每小我的鴻溝感都是分歧的。有的人的鴻溝很柔嫩，有的人的鴻溝很剛硬。而那些對他人的熱情非分特別敏感的人，可能就擁有相對剛硬的小我鴻溝。

這些人嚴酷地扼守著本身的領地，當ta說“不”的時辰，就意味著沒有會商空間的、明白、果斷的“不”。而若是有人試圖繼續“討價還價”般、或者“鍥而不舍”地繼續接近，就會激發他們極大的不滿。這是一種人格特點、也是一種價值取標的目的，在中國這個鴻溝意識不了了的社會文化布景下，很難被他人完全理解，蒙受到“自說自話的熱情”。

2. 自我意識過高

我們在講社交焦炙的時辰，和大師介紹過自我意識（self-consciousness）這個概念。“自我意識”是一種難以節制對本身的存眷。

社交焦炙水平比力高的人，凡是自我意識也更高。鄙人意識的設想中，本身仿佛始終被“諦視”著；強烈地感觸感染到本身的一舉一動；在人群中感覺“所有的人仿佛都在看我”——都是自我意識強的表示。

在人群中，“自我意識”強的人更不輕易鋪開，更拘謹，也更輕易把外界發生的事歸罪到本身身上——他怎么往這邊看了一眼，必然是我做了什么奇異的行為，近似如斯。是以，他們會非分特別警戒“被存眷”這件事，他人的存眷和熱情也很輕易引起他們林林總總的焦炙和不安。

他們會因為這種熱情而加倍嚴重，加倍在意本身的表示，不知本身在這段關系中該若何自處。

3. 害怕本身無法回應他人的等候

驚駭熱情的人，還可能是抱有“我必需要對這種熱情作出回應”的假設。他們默認，若是一小我熱情地看待我，那么Ta必然是對我有著某種等候。無論對方是否真的懷有等候，光光是設想中的這種他人對本身的等候，就讓他們驚駭不已，唯恐本身無法知足，而選擇提前退卻。

4. 不相信他人持久的熱情

還有的人并不會對熱感情到不適，他們甚至心里隱約是喜好他人的熱情的。但他們同時也驚駭這種熱情，并更但愿本身受到冷淡的看待。這是因為，他們堅信對方的熱情是不會持久的。他們驚駭的不是熱情自己，而是熱情事后余溫的敏捷消失。

1. 低自負者

上面提到，有一部門人害怕的不是熱情，而是轉瞬即逝的熱情，這種心態經常表現在低自負者身上。心里深處，自負程度低的人永遠有一種“我不敷好”、和“我配不上”的感觸感染。

他們感覺本身不值得他人的存眷和熱情，即便僥幸地獲得了熱切的看待，對方也必然會在進一步接觸我時、在看到了真正的我時就會立即逃脫，因為我就是這么的糟糕——他們如斯堅信著。因而當功德發生時，他們老是很驚駭。

除此之外，良多低自負者也同時兼具奉迎型人格的特點。這意味著，前文中的“必需要回應他人熱情”的壓力會在他們身上表現得加倍較著。但同時，他們又焦炙本身沒有能力給出對方想要的回應。

2. 有統治型人格的疏離型依戀者

與癡迷型依戀和平安型依戀的人比擬，疏離型依戀的人自己就不太需要，也不太順應靠得太近的關系。他們習慣和他人連結在一個相對疏遠的距離內，即即是很親密的關系，這種狀況下他們是更舒適的。

疏離型依戀的人中人格中統治性（dominance）更高的人，會對熱情表示出更激烈的排斥。這是因為，一方面作為疏離型，他們本就更喜好有距離的相處；另一方面，他們人格中對“統治感”的強需求使得他們不喜好關系中的節拍是由別人倡議的。

“我但愿你呈現的時辰你再呈現，我找你的時辰你再呈現”——這是一種他們比力抱負的關系狀況。對這類人來說，對方在關系中表示出的熱情（好比不斷地給本身發動靜）現實上是在倡議一種需求（request），他們不喜好面臨和回應他人的需求。

作為統治型人格，他們對人際中權力關系十分敏感，在這種everything is about power struggle的視角下，看上去熱情的人其實是在不竭地對本身倡議需乞降加害。而他們的掌控欲促使他們必需要把握在關系中的節拍和隨時喊停的權力。

3. 果斷的個別本家兒義價值不雅持有者

有著比力強的個別本家兒義意識和價值不雅的人，凡是有著很是了了的鴻溝意識。大體上，強烈的小我鴻溝意識和整體歐化的、注重小我和自我的價值不雅往往有著分不開的關系。

在他們的價值不雅中，每小我都長短常自力的個別。也恰是是以，他們幾乎完全不會為人際關系中的“情面壓力”所困擾，好比欠好意思直截了本地拒絕他人。反而，他們會把試圖沖破鴻溝的測驗考試視為對個別本家兒義價值不雅的不尊敬。

4. 分歧的感情表達體例使我們對熱情無所適從

那種他人自覺地、發自心里的熱情表達也會讓人無所適從，是因為在中國傳統文化中，我們強調的是內斂和含蓄，這才是一種我們更熟悉、更習覺得常的一種感情表達體例。

之前網上有本很火的漫畫，叫做《芬蘭人的惡夢》(Korhonen, 2018)。芬蘭的地輿位置特別，有一部門位于海說神聊極圈內，這個國度生齒少少，又有著漫長的黑夜與冬天，是以書的作者Karoliina Korhonen認為，芬蘭人有著一種特別的內標的目的性格——因為他們是如斯的缺乏社交。

作者用馬蒂這小我物，表達了一個通俗芬蘭人的惡夢時刻。在這些時刻里，我看到了大量“熱情驚駭癥”們的影子，好比以下一系列的場景：

若是你也對這些場景感同身受，我們有以下幾點建議給你：

1. 不必將驚駭熱情默認當作一個需要解決的問題

就像前文中所說的，每小我的鴻溝感和喜好的人際模式都是分歧的，好比疏離型的人，可能對來自任何人的熱情都不太順應。是以，若是你享受這種更疏離和鴻溝清楚的關系狀況，就不必在意他人的評價，果斷自我就好。

2. 調整本身的一系列不合理的假設

良多人之所以把應對熱情看作一件很艱難的事，是因為他們有著一些并不合理的假設——“別人對我熱情，意味著我必然要做點什么往返應”、“若是我回應得欠好，別人就會不高興”、“我需要讓別人高興，尤其是對我熱情的人”……

但現實上，用如何的立場對你，是他人的選擇，而是否要作出回應、作出如何的回應，都是你的權力。你沒有義務去知足他人的等候，也不需要讓每小我歡快。

3. 坦誠地表達你的感觸感染，用步履示范本身的表達體例

當你無法處置熱情，但又也想標的目的對方釋放好感或善意時，最好的體例是坦誠地標的目的對方表達你此刻的感觸感染——“我也很想和你有更多的交流，但我比力害羞，我不太順應這樣的節拍，我但愿我們可以慢慢相處”。當你樸拙地傳達你的設法和擔憂時，對方是可以或許理解的。同時，你也可以用行為去標的目的對方示范你想要的模式。

而若是對方依然對峙以你明白表達不舒暢的狀況和你相處，也申明了這一份“熱情”并不值得回應。

KY蜜斯姐有話說：

事實上，我本人也很是厭惡過于熱情、自說自話的追求者。這里就要談到中國的男性遍及缺乏“尊敬女性”的教育的問題。太多的霸總文洗腦了一部門人，簡直有女性把這種“掉臂拒絕的強行接近”視為愛，但事實上它必然不是，因為愛的前提是有尊敬。

但若是你明明喜好一小我，對方也并沒有強迫你的舉止，只是表達出ta對你不由自主的熱情和喜愛，你卻會是以立即感應反感，就可能是你自身的問題了。對照今天的文章，好好思慮一下，你會不會是害怕這種熱情不會持久？或者你不相信本身這么好、值得被人如斯垂青？只有那些對你冷酷的人，可以或許印證你心里對本身的觀點，因而讓你感應更為真實？

無論若何，但愿你有能力平等地接管他人的熱情，同時也有足夠的果斷拒絕你不想要的熱情。

最后，你有熱情驚駭癥嗎？來評論區和我們分享吧～