漫畫家從業血淚史
此刻那些漫畫家悔怨當初的選擇嗎？
漫畫者
悔怨已經來不及了！十幾年前決議的事，走上這條路了，又到這個年數，除了用這個養家糊口，還真沒此外法子。固然開同窗會的時辰，會碰到房、車好幾套的同窗（尤其是有學區房的……），心里也怪不是滋味的，有孩子后天天也為這種事發愁。不外細心想想比上不足比下有余，倒也釋懷了。
以上是客不雅的實際原因。
貼一下還算是上升期間的過程吧。雖說小學時就起頭學著畫些分格的漫畫，不外那時辰的工具太難保留，根基就找不到了。就從大學起頭吧：
上來就是應該沒有人看過的黑汗青……
---------- 以下是描述我作為一個漫畫作者（不是“家”哈，自發還不敷）天天在腦子里攪和的一些屁事 ------------
然后這幾年，有些下降的味道。
所以就打心眼兒里來說，很難說本身后不悔怨……
因為真的是很疾苦的。跟著口胃和心態的轉變，此刻畫的不如以前受接待，或者讀者爽性就說你此刻程度下降厲害的時辰，也確實半斤八兩難熬難過。因為本身并沒有偷懶，還真是盡力去充電、去開拓眼界。但從成果來看，就是一種闌珊。那這個時辰，是小我城市思疑本身有沒有走對路子……有時辰看讀者評論、和他們交流多了，他們很鋒利地指出你的問題，或者是他沒有感觸感染到你本想表達的意義。就會感覺，我此刻是不是盡力歪了偏向，是不是不應畫這個工具，這里是不是錯了？ 為什么我以前不會犯的錯誤，此刻卻起頭犯了？我測驗考試的這個新的手法，就真的讓人難以接管嗎？我不想用以前玩過的工具呀……因為讀者也跟圣斗士一樣，同樣的招數對他們是沒有效的！一周更新十六頁都嫌少，出產力又上不去，因為時候緊使命重，作品缺乏足夠的打磨，連載經常呈現 bug，讀者指出來后，又去改半天……頭發越來越 tm 少……
擦嘞，的確煎熬。
除此以外，這么些年里，好幾個合作作品也因為各類原因被腰斬了……有時辰真的還挺絕望的。
可是若是又翻到了讓本身心頭一動的漫畫，就又會感覺“我 tm 也想畫這樣的，我也有本身的另一個設法，我感覺我也可以！”，就又會爬起往來來往折騰。不竭地來去輪回……表情就這么上上下下。可以說，我畫漫畫后，很少碰到真的高興的時辰，就算是有，也是一瞬，大要是受到讀者一致好評的時辰吧。但就為了那一瞬，也會想再次體驗一下，就會繼續畫下去。這“毒”癮真大！
想想十四年前若是沒有做這個決議，可能本身此刻也是個“X 工”，馳驅在故國的名山大川，介入著各類水利工程項目，或者去援建了？有時辰想，若是履歷了那樣的糊口，必然會畫出別人都畫不出來的漫畫……
成果又 tm 想到漫畫上了！嗨！
ps：
此刻本家兒要負責本身工作室的作品：
題目比力輕易往三俗偏向想，呃……其實是講女本家兒人公跟紙片人（物理）糊口的少女漫畫，畫面本家兒筆為唐不醒。我全身心來做故事和分鏡：
固然截至今朝，除了《參見》善終，其他的一向以腰斬了結，但我仍然但愿每次畫的都是以前沒有測驗考試過的故事。
腦子里還有很多捋臂張拳的本家兒意，籌算慢慢都搞出來。
一事無當作的大叔漫畫家
回憶一下，清楚地記取本身每一段和漫畫有關的履歷：
03 年剛結業的本身，抱著“游戲動漫不分炊”的設法，帶著作品去 konami 上海分社毛遂自薦，出乎料想地被就地錄用當作為了游戲原畫師；工作不變，薪水高于平均水準，成長前景不錯，抱著“邊工作邊創作”的設法干了三年，卻發現離“創作”越來越遠，那時我的感受是“我不克不及再華侈生命了！”，感覺這不是我要繼續走下去的路，于是三年后告退起頭創作漫畫。
06 年 全職創作漫畫，突然發現本來國漫正面對前所未有的蕭條，加上一些自大和驕傲，把方針定標的目的“日本漫壇”，起頭不竭創作短篇參賽，不竭地掉敗，不竭地想盡一切法子取得和日本漫畫有關的組織，機構，小我的聯系來保舉本身作品，但接觸越深刻越感覺本身的能力仍然不敷，那時辰只有一個感受“還需要更盡力一些啊！”
關于加入日本漫畫賽的細節之前有過回覆
08 年 盡管在進軍日本漫畫之路上有些進展，但持續 2 年的待業創作讓我這個 80 生的魔都土著起頭感受到了生計壓力，無奈之下進了一家老美開的影視后期宣發公司，為 sony 影業旗下一些片子做后期宣發的插畫和概念設計，收入頗豐，“邊工作邊創作”的糊口又起頭了，工作同時起頭創作《魔都十字路口》登載在《龍少》，同時還和小學館編纂溝通日本出道作品，那段時候除了為公司畫畫外就是為本身的連載畫畫，最大的感觸感染是“時候完全不敷用！”
12，13 年，傳統口角漫畫垂垂式微，彩漫轉型勢在必行，意識到需要更多人力投入的彩色漫畫建造不再是一小我能完當作的工作之后，我終于下心猿意馬決心必需專注地全職創作漫畫不再回頭，起頭用這幾年的積儲做工作室，用在游戲公司和影視公司的工作經驗，設計了自當作系統的工作和編創模式，面臨鋪天蓋地的網文改編漫畫，我想做些其他類型的故事，不賣腐，不靠刷怪進級，不靠廉價爽感的真正有趣的漫畫，想告訴大師，彩漫一樣能做到口角漫畫的“有趣”～這時辰滿腦子想著的是“立異”和“證實本身”
14 年 作品《說文解字》登載了 5 話就拿到了昔時的金龍獎最佳故事類銀獎，很高興，但拿獎后只過了一年，雜志卻奉告要轉型為低幼類型，其實不想妥協，只能停載。帶著一工作室的小伙伴，這一次我連無奈的時候都沒有，只想著要維持住大師的生計，找到新出路。靠著曩昔告白圈的合作關系，我們用告白 storyboard 的營業盡力在世，這時只想著“在世”
一晃又是 5 年曩昔了，當初那個小小的工作室，履歷過只剩下 3 人一邊做著告白營業一邊做著原創的逆境；也履歷過拿下幾百萬的投資自覺得是地要做中國第一的英雄宇宙；也從 30 幾人的大團隊又變回僅剩下 6 人拿著半薪苦苦支撐的慘痛場合排場…… 而獨一不變的，是熬不完的夜和趕不完的稿子，還有就是每一期稿子做完之后，那種“I am king of the word”的沖動，以及登載時不斷地刷著讀者留言時的當作就感～
泡友記第一話試讀
“我不克不及再華侈生命了！”“還需要更盡力一些啊！”“時候完全不敷用！”“立異” “證實本身”“在世”“I am king of the word”—— 所以回憶一下，仿佛一路上有過各類情感和感觸（就算是適才寫這段文字時我還在思慮“怎么做了這么久的漫畫，還沒創作出本身心目中的代表作呢”“我此刻事實該定位本身是工作室的經營者仍是創作者呢？”諸如斯類……）但唯獨沒有過“悔怨”的情感，甚至想都沒想過～
答題時特意翻出了小學四年級第一次買的漫畫書，幾乎全都保留到此刻，我原覺得這些看了良多遍的故事不會再吸引本身，但翻著翻著竟然就不自發地看了起來，而且依然可以或許清楚地記起最初看時的感觸感染 ，那種沖動和興奮，以及強烈滴想把這種情感表達給別人的感動，直到此刻仍然一丁點都沒改變過。
我想這就是每個漫畫創作者的原點 ———
在我們小時辰，總會有一個玩具、一部片子、一部動畫片、一個游戲、一部漫畫……不管是什么，它對年幼的我們影響重大：或是標的目的我們打開一扇新宿世界的大門；或是第一次讓我們體味到“酷”；也可能是為那時懦弱孤傲的我們帶來安慰……總之，這份打動如斯強烈與夸姣，以至于我們中的一些決議以此為崇奉，并用之后所有的人生來追逐和傳教——所以我們長大了也起頭拍片子、寫小說、做游戲、畫漫畫，盡我所能還原出小時辰的那份打動來與這個宿世界分享
最后分享一件小事：
前幾天，我太太突然對我說“曩昔你畫的漫畫，我是不要看的，但此刻你的漫畫，我會想領會故過后面會發生什么了……”
她繼續說到 “我感覺，你應該好好珍惜身體少熬夜，因為我起頭相信，只要你對峙下去，必然會對中國漫畫有價值的。”
送給所有真正的中國漫畫家們，為了愛你和你愛的人，還有你愛的這份事業，保重且對峙！
漫畫作者
說一下本身漫畫道路上掉敗的履歷。
2010 年春：去上海打工，經由過程同事熟悉了一位有妖氣的漫畫簽約作者，那時驚了，在中國畫漫畫居然能掙錢！登門拜訪之......
那幅畫面我至今難忘，三人合租的簡陋毛坯房，屋內白色 T 恤的少年背對著我，陽光灑進窗前的寫字臺，桌上鋪滿一張張分鏡和人設，我傻了...這的確就是夢中的職業，熱淚盈眶。他叫許辰，鎮魂街的原作者，那時鎮魂街方才起頭連載，10 話以內我記得，而他已經將作品的后續開辟規劃的很遠很遠，除了無盡的崇敬，剩下即是按捺不住的熱血。
2010 年夏：帶著一腔熱血，回抵家鄉，四線小城市，起頭自學漫畫，從人體到分鏡到腳本。花了整整 1 年時候，0 收入。
2011 年：起頭測驗考試創作第一部作品，發在有妖氣，很是幼稚的少年漫（根基就是海賊開首的換殼）存眷的人百里挑一，掉望，自負心作祟，才傳了一話本身就刪除了。
2012 年春：起頭著手第二部作品，那時很喜好美劇迷掉，這部美劇的構想和價值不雅至今影響我。這部籌算嘗嘗最愛的懸疑題材。固然收到了一些必定，但總體反饋一般，題材小眾，別的那時本身程度也差，固然畫面還過的去（至少很專心），但劇情并沒有清算好，連載了幾話我拋卻了。
2012 年秋：第三部起頭了，畫這部之前，我很蒼茫。不斷的思疑本身，我真的適合畫漫畫嗎？是不是太不自量力了？抱著拋卻治療的心態，放飛自我，創作了一部新作。暴力血腥色情，所有過激的字眼在這部作品里，表現的極盡描摹。可是沒想到，連載結果卻不測的好，平臺沒給任何保舉（因為太黃暴），卻收成了一小批忠厚粉絲，幫我建群搞貼吧（那時辰還沒有微信，我也不玩微博）恍惚感覺，是不是可以爭奪到簽約機遇？然而我錯了。
2012 年（具體時候段忘了）：有妖氣迎來了一次大規模的凈網步履，我的漫畫中槍了，徹底封停。說真的我近乎絕望，本身的經濟也面對解體。相戀多年的女友，我們將近成婚了，我依然 0 收入，無業。
2013 年：做了最后一個決議，再試最后一次，不可我就拋卻漫畫！我是愚蠢的，那時已經完全損失斗志，畫面崩壞，劇情毫無偏向，才畫了 5 話擺布已經對峙不下去了，收入的困境讓我達到了解體邊緣......我選擇了拋卻。
2014 年：13 年完當作了婚禮，14 年春天兒子出生了，我有了一個完整的家庭。在家鄉，老誠懇實的找工作，和漫畫無關的婚慶籌謀，收入是 2500 一個月。誠懇說我高興極了，因為我居然掙錢了......僅僅這么一點錢，我卻這么高興，感覺本身很可悲也很可恥。因為我大白，從拿到這份工資起，我已經變節了漫畫。
2015 年冬：婚慶工作有了起色，因為這份職業會涉及到一些草圖繪制和設計，而我擅長手繪，創意也超卓，獲得了很是好的口碑，在這個小城市當作了炙手可熱的燙山芋。
2016 年 -2017 年：起頭創業，開了本身的婚慶公司，我居然當作了老板，這是在我人生規劃中絕對不成能發生的事。經營的前兩年，口碑好生意好，甚至上了電視。在此時代，我決心回避著漫畫，不去領會任何相關信息，甚至本家兒動屏障。沉浸在小店老板的身份里，設想著，我的人生啊，終于當作功了。
2017 年冬：公司做不下去了，不因為此外，因為我的自大。時候越久越思疑本身，一輩子就這樣了嗎？昔時吹過的牛逼呢？做個婚慶公司的小老板，每年掙那點錢？本年多一點來歲少一點？一向熬到我老去？員工早已看出我無心打理店肆，紛紛告退。我的公司關了，留下了一筆不小的欠債。此時，我剛好 30 歲，我蒼茫了......
我心里大白，我從來沒有歡愉過，若是說悔怨，我人生中最悔怨的，即是拋卻漫畫從事婚慶（沒有進犯婚慶行業的意思，僅僅針對我自身）的這三年，對我來說，華侈了 3 年的芳華。而這三年，在我過后領會到，是國內漫畫財產急速成長的三年！
2018 年春：此時的我，兒子上了幼兒園，妻子懷了二胎，我身負欠條目。公司停了，沒有收入。我在樓下的長凳上哭了好久，頻頻問本身，我到底想要如何的人生。
我做了一個決議，從頭起頭創作漫畫。
必然是瘋了，那時細心連漫畫一頁幾多錢都不知道，本身能不克不及有資格被簽約也完全不清晰。我想這個決議是極不負責的。可是妻子，她全力的撐持我。時隔三年，我從頭起頭了漫畫創作，沒有想過不可會如何！沒有任何后路！我拼了！
2018 年夏：新作籌辦好，起頭投稿，有妖氣，網易，騰訊，新漫畫，總之能領會到的全走一遍。在期待答復的時代，我很焦炙，陸續收到了各個平臺的答復，成果讓我有點不測。固然大都反映題材小眾，難以當作為大熱的作品，可是劇情吸惹人，分鏡流利，畫面也都不錯。言下之意————可以簽約。
2018 年 9 月：我選擇了騰訊動漫，起頭真正意義上的職業連載。我之前對妻子說過，“若是此次漫畫能簽約，我必然會哭出來！”，獲得連載確認的那天，我并沒有哭，不知道為什么。腦筋里面只有一個信念————盡心盡力！
2018 年 10 月：拿到了第一個月的稿費，很對勁，興奮的告訴妻子，終于可以以漫畫為職業養活家人，并且會越來越好！漫畫的人氣不高，也得不到推廣，但作品怪異的氣質讓評論區有條有理，出格欣慰。
2018 月 10 月中旬：漫畫行業隆冬，領會這行的應該都知道。我被奉告作品暫停，即將轉為純付費，也就是平臺不再供給稿費。對于剛起步沒有人氣堆集的我，只能選擇作品暫停（根基等于斬了，固然將來有極小概率復更）。
老天必然是在和我惡作劇吧？我拋卻了一切選擇漫畫，為什么才僅僅兩個月？兩個月就發生了這樣的事。而那時，我的第二個孩子，還有半個月就要出生了。
2018 年 11 月：女兒出生了，對于漫畫我沒有擺蕩。起頭籌備新作從頭投稿，我面對的壓力不消襯著也能感觸感染的到。在籌辦新作前，我和助手聊了一段話（你沒看錯，就算這么窮，我也是有助手的，感激他們跟從著我！）
我：“你們考慮好，后面的日子會很是堅苦，沒有收入，也不知道什么時辰會有收入，我無法給你們承諾。若是選擇分開，我完全理解，可是我會一向對峙漫畫，因為除了漫畫，我不知道這輩子還能干什么。”
助手：“我也不知道這輩子除了漫畫還能干什么。”
我：“感謝，那我們起頭吧，新作！”
一段極端中二的對話，讓人尷尬，就是這樣，新作起頭規畫了！
2019 年 1 月：新作經由過程了新平臺的選題會，確承認以連載，起頭囤稿。
今天：新作即將上線，時候還沒有最終確定，估量要排到 3 月初。我呢，仿照照舊背著欠債，家里僅存的存條目辛勞維持著，員工也幾個月沒有收入在硬扛。
可是我大白，春天要到了。
---------------2019.3.11 日 更新
感謝大師的贊和答復，知乎的第一次發帖引起了不少共識，好不測 - -！
答復都看了，鼓動勉勵多質疑少。總之，人的活法不盡不異，事物是沒有獨一尺度的。
良多伴侶尋問我的作品，下面發一下文中提到的漫畫，根基是從外行人到踏入門檻的過程，大佬們見笑了。
第一部：提拉米蘇
文中提到的海賊換殼，槽點太多......就不細說了，是自學漫畫 1 年今后起頭測驗考試的。
第二部：遺忘之軸
這個直接在網站截圖了，測驗考試用水彩去畫，可是后面發現效率太低，就換當作口角。其實我感覺結果都不錯，我對畫面完當作度要求比力高，不會去對付。
第三部：蟲男
對我最有意義的一部，漫畫技法上獲得了全方位的提高。最大的感觸感染是，講故事的能力和畫面張力上的沖破，讓我成立起對漫畫創作的決定信念。
第四部：爬行人世
這部獨一能看的只有一張跨頁，那時心態已崩，就不做會商了。
第 5 部：胭脂島
時隔多年后，初次和平臺簽約的作品，算是方才踏入行業的門檻。形式上是彩色條漫（時代變了葛二蛋），這部腳本半斤八兩超卓，可惜客不雅原因只能臨時擱淺。因為對編劇能力的決定信念，才讓我有膽子，在上文提到的窘境中再次作死，籌辦新作。
第 6 部：全新作
這部是今朝正在囤稿的新作，還未正式上線，不便利放連載的圖。這部的創意很有意思，本身對腳本的要求也越來越高，正在系統的進修鉆研編劇常識，但愿有所收成。放一張新作封面，祝本身一切順遂。
最后，我的微博@蟲男 Portal，此刻才搗鼓微博有點晚了.....不外底層作者仍是求存眷（才 100 多粉，丟人啊）感謝列位。
徒步在畫道上的旅者
畫漫畫悔怨嗎？在我碰到的漫畫家中，有良多混的風生水起的，也有因為不迎合市場而生計堅苦的，但卻沒碰到因為選擇了這個行業爾后悔的人。
我也是個漫畫作者，在這個行業中固然做得不算好，但我依然還在對峙。
二十五年前，那時的國漫還未起步。在上初三的我，正在做一小我生中最堅苦的抉擇，為了本身最想做的工作，我能不克不及堵上一切？
本身喜好畫畫，也喜好寫故事，從很小就瘋迷上漫畫的我，想要盡力當作為一個漫畫家！
那時父親問我，咱國度都沒有人畫這個漫畫，你感覺你能做下去嗎？我用了整整一個月的時候思慮，那一個月幾乎天天掉眠，盡力在糾結著這個問題，在將來的某一天，我是否會為了這個選擇悔怨？
高一的時辰，拿到了第一筆稿費，果斷了我可以或許靠畫畫來糊口的信念。
上大學的時辰，也是一邊上學一邊投稿，這部門的收入，讓家道清寒的我可以或許購買到更好的漫畫東西和參考冊本。
大學結業，拋卻了動畫公司的邀請和游戲的創業可能，毅然決然繼續投身漫畫行業，固然那個時辰還不克不及靠漫畫完全養活本身，也會兼職做一些設計、插畫和告白分鏡頭的工作。固然做分鏡和設計的收入遠比畫漫畫更豐厚，但心中那獨一的胡想從未改變。
此刻的中國漫畫行業欣欣標的目的榮，讓我光榮本身沒有做錯選擇。而國漫成長的這二十年，履歷了幾回起升沉伏，幾回崢嶸和降低，我的糊口也履歷了很多挫折，但沒有一次讓我悔怨本身選擇了這個本身最愛的漫畫，但也僅僅只是二十年，漫畫之路還很長，我不敢包管本身未來必然不會悔怨。
對峙一年，對峙二十年，對峙平生，我不確定我是否能走到最后，但我相信，在路的絕頂，我仍然會感謝感動本身的這個選擇，讓我沒有虛度工夫。
在漫畫之道上，我仍是個學徒，在不竭的試探中前行。
- 發表于 2019-04-23 22:00
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