一個人是否值得深交，就看他生氣的樣子？

80年月，龍應臺曾寫過一篇文章，叫《中國人你為什么不生氣》。說的是中國人面臨不服等事務時，往往連結緘默，喜好采納“息事寧人”、“以和為貴”等立場來處置問題。

可是幾十年曩昔，不管是從新聞熱點，仍是身邊不雅察，不難發現現在的我們動不動就生氣，有些甚至掉控的境界。

懂得處置生氣的人，才懂得解決問題

曾有天在公車站，聽到一對閨蜜在發生吵嘴。此中一個女孩兒A，剛起頭時想和閨蜜B解決問題。可是閨蜜B，則是不竭質問那個閨蜜為什么措辭高聲，語氣難聽。

閨蜜A起頭為本身的語氣報歉息爭釋，閨蜜B卻沒有聽進去，起頭發泄對A的不滿，即使在世人面前，也涓滴不懂得禁止。閨蜜A氣得起頭抽泣，她最后說了一句話：“我只想和你解決矛盾，但你底子沒法溝通。”然后回身分開。

閨蜜A知道吵下去并沒有意義，問題不會被解決，而環境卻會越來越糟。于是她在用最后一點理智，阻止了更激烈的爭吵發生。

美國作家羅伯·懷特說：任何時辰，一小我都不該該做本身情感的奴隸，不該該使一切步履都受制于本身的情感，而應該反過來節制情感。無論景況何等糟糕，你應該盡力去支配你的情況。

當和別人發生矛盾時，發生生氣的情感很正常。伶俐人的人在處置情感時，懂得與其繼續與他人糾纏，不如專注在準確而主要的事物上去。是以，他們不會本末倒置，知道見好就收，在關頭的時刻，放下本身的壞脾性。

所以閨蜜A選擇了遏制爭吵，也大白既然無法解決問題，那不如先讓大師情感都回歸沉著。

生氣的背后，不僅表現一小我情感節制的能力，也表現了一小我解決問題的能力。

大學剛結業的時辰，我在一家公司練習，我的帶領是個不外三十歲的高學歷男人，他年青有為，唯獨發脾性時，難以溝通。每當下級沒有完當作他放置的使命，他凡是會在會議上先發一通脾性，然后讓大師歸去點竄。情感沖上來的他，底子沒法子把使命的需求說清晰。作為下級的我們，在接下來的工作里，只好摸石頭過河，小心翼翼。經常還因為對需求理解有誤，導致繼續犯錯，繼續被攻訐。

輪回來去，終于有一個姐姐受不了。組織大師聯名寫了一封信給帶領，但愿他可以或許在情感沉著今后再給大師放置使命。帶領承諾了，暗示從此會在安靜的狀況下，和大師解決工作上的問題。

這樣下來，不僅更輕易看清工作偏向，也晉升了工作效率，帶領發脾性的次數，也起頭逐漸削減。

現代心理學巨匠威廉·詹姆斯曾說：“若是一小我無法用意志來節制本身的情感，那就應該用意志來節制本身的舉止。與此同時，你的行為表示是什么樣，你的感受就是什么樣。”面臨生氣，應該做的是先解決表情，再解決矛盾。若是不克不及解決表情，那么就用意志節制行為，阻止本身加深矛盾。

作為當作年人，處置矛盾前，應該將本身的情感放下，客不雅理智地闡發息爭決問題。越是糾結于發泄情感的人，越是無法在最后取得一個好成果。

脾性的黑白，表現了一小我的交往價值

永遠不要低估本身生氣時所能給他人造當作的危險。好脾性是一小我在社交上最好的服飾。常聽人說，一小我值不值得交往，看對方生氣時的樣子就知道。

一位在網上了解的伴侶曾和我分享了他工作中掉敗的人際交往履歷：在某次工作例會上，他因為對工作打算存在一些定見和不滿，和原本關系不錯的同事發生了爭執。他們爭吵得很激烈，幾乎健忘了四周還有其他人。盡管過后證實，他對方案的設想是對的，但那次在會議上的不可一世的氣焰和非要你下不來臺的氣概，卻讓他的同事自此對他“敬而遠之”。

我問他，怎么吵的時辰，沒考慮到今天。他說，我那時太生氣了，一時之間就忽略了他的感觸感染。

一個值得交往的人，必然無論在何時何地，都懂得考慮對方的感觸感染，即使環境拮據，也懂得實時給人以臺階下，避免造當作難以填補的危險。

措辭干事不懂把控分量，縱容本身經常情感發泄對他人造當作危險的人，不值得深交，而一個事無大小都愛計較愛生氣的人，交往起來同樣使人感應梗塞。