日本21歲少女“由于太喜歡了”，把人刺成重傷？為何如此偏執？

前兩天，我在微博上看到一樁令人震動的新聞，日本21歲少女陷溺于某個牛郎，因為“太喜好了，喜好的不得了，所以想要殺了他”，而將該男人刺當作重傷。

我們身邊其實也不乏有在豪情中偏執的人。值得光榮的是，大部門人并不會像新聞中這位日本少女這樣極端。

即使如斯，偏執依然會對我們的親密關系以及小我糊口帶來龐大的負面影響。

今天，我們想從親密關系的角度，和大師聊一聊偏執。偏執事實是什么？它會帶來哪些后果？人們為什么會在豪情中偏執，又應該若何從偏執的漩渦中走出來？

我曾經讀到過這樣一個咨詢案例：

來訪者是一位年青女性，她告訴咨詢師，她和男伴侶最初因為加入了配合的樂趣小組而了解，交往以來，男伴侶在她眼中，一向都是她最初喜好上的那個詼諧又關心的組長。

然而，在交往的一年多時候里，他們之間卻布滿了爭吵。這些爭吵凡是都是因為“男伴侶不聽她的”而起頭，而在爭吵事后，她又很自責，感覺一起頭本身沒有需要因為男友“沒吃噴鼻菜”、“換了發型”這些小事就發脾性。

除此之外，她還垂垂發現，本身的糊口重心已經全數釀成了與男伴侶有關的事。在咨詢的過程中她提到，本身即使在與伴侶聊天時，也老是沒有幾句就繞回到男伴侶身上；她天天要花幾個小時的時候和男伴侶發微信、打德律風，而一旦對方表達出需要本身的空間，她就感應十分生氣，甚至感應被變節。

她知道本身的這些行為可能會讓對方不堪其煩，但她仿佛就是無法不這樣做。這也令她陷入深深的疾苦中。而咨詢師指出，她在這段豪情中的良多表示，都帶有很深的偏執。

*那么，親密關系中的偏執，事實是什么樣的？

1. 自我中間

在豪情中有偏執傾標的目的的人，凡是缺乏共情力，以自我為中間（self-centered），不太會考慮對方的感觸感染。是以，ta們很輕易忽略與本身的感觸感染不符的客不雅事實，而強調本身所受的危險。

例如：良多偏執的人在追求別人時，都讀不懂來自對方的拒絕，執著地試圖用本身的體例去“打動”對方，認為“我們必定是最合適的”，而成果往往是帶給對方更大的困擾。

從案例中的女孩子身上，我們也可以看到，無論是因為男友“不聽話”而發脾性，仍是要求男友破費更多的精神往返復微信，都是從本身的需求出發，而很少考慮到男友的心理和糊口需求。

2. 沉淪

豪情中的偏執凡是還會陪伴著對于伴侶的沉淪（obsession），然而這種沉淪往往只存眷在對方某一部門的特征上，卻忽略其他值得注重的方面。就像案例中的女孩子，似乎只承認那個身為組長“詼諧又關心”的男伴侶，而并不那么采取他的其他側面。

不僅如斯，男伴侶已經釀成了她糊口中獨一的重心，但這種過度的存眷經常是超出對方承受規模的，甚至可能會使對方感應被監督。

3. 對“被拒絕”的高度敏感

偏執的人在豪情中還對“被拒絕感”十分敏感。案例中的女孩子無法接管男友“不聽話”，也不克不及接管他“需要空間”的說法，可能是因為這不僅被看作是對于她所撮要求的抵擋，也是對她整小我的拒絕。

這種被拒絕的感受會激發偏執的人心里深處的驚駭，是以，ta們凡是會試圖經由過程求全譴責、進犯對方、激發爭執等體例來奪回本身的節制權，然而，這樣做的成果卻往往會對對方和關系都造當作危險。

*偏執≠真愛

親密關系中的偏執，有一些與真愛相似的點，例如：它們都布滿激情，且對于伴侶都十分專一。但我們要大白，它與真愛的素質完全分歧。

真正的戀愛是有互惠性的。陷入戀愛的兩邊都愿意考慮對方的感觸感染和福祉（well-being），而最終兩小我城市在這個過程中獲得自我功能（self function）的晉升，包羅更高的自負程度、更靈敏的認知能力、以及更高的締造性。

而偏執恰好缺乏這種互惠性。偏執的人看上去對對方一往情深，實則將伴侶看作屬于本身的物品，無視對方的需求，而經由過程對方的從命節制或必定來晉升自我價值感。換句話說，對于偏執的人來說，ta們并沒有與伴侶發生真正的聯絡，而是制造出了一種子虛的親密感。

我們也可以將偏執看作是驚駭和心里沖突感的表示。偏執的人一方面害怕親密關系可能會帶來危險，另一方面又關鍵怕掉去這段關系會帶來孤獨、憤慨等負面情感。對于偏執的人來說，無論與對方的距離是近仍是遠，驚駭感都深深地環繞糾纏著ta們。與此同時，這兩種驚駭之間還存在著自然的沖突，導致ta們一邊極端牽蘿補屋求親密關系，一邊又極端想要遠離這種關系。

為了應對這種高強度的驚駭感與沖突感，偏執的人會將節制（對于伴侶的節制，以及對于豪情走標的目的和成果的節制）看得尤為主要。甚至可以說，在親密關系中，偏執的素質就是節制欲。這是因為這樣做可以使ta們感應本身可以隨時按照自我感觸感染來調整親密度，是有力量的。

*偏執會導致什么樣的后果？

焦炙感

固然偏執行為的起頭可能是為了應對驚駭感，它現實上卻并不克不及起到這個感化。甚至，因為將注重力過多地集中在了這段豪情上面，此中不成控的身分也會被放大領受，導致加倍強烈的驚駭以及焦炙感。這種被放大的焦炙感隨后帶來的，往往是加倍不睬性的行為，最終將伴侶越推越遠。

強迫念頭（obsessive thoughts）

從另一個角度說，博得伴侶的注重力也并不克不及令偏執的人感應高興或知足。因為這些不斷想著對方的念頭是不成控的，它們同樣會令偏執的人感應思惟被侵入，而本身無力抵當。這種感觸感染也會進一步強化偏執的人對于“本身是沒有力量的”的負面認知。

掉去一部門的自我

因為對伴侶的沉淪占用了過多的時候和精神，偏執的人往往會忽略糊口中其他值得被存眷的部門。Ta們可能沒有時候陪同親人，也沒有精神追求小我成長，甚至可以說，對伴侶沉淪的水平越深，ta們就會越多地掉去自我。

1. 驚駭型的依戀模式

在嬰幼兒期間，與本家兒要顧問人（primary caretaker）成長出驚駭型依戀模式（fearful-avoidant attachment style）的人，很輕易在豪情中變得偏執。

這是因為ta們對本身以及他人都形當作了良多負面的評價——本身是不值得愛的，而他人是不值得信賴的。這種對于他人的不信賴，使ta們驚駭而且抗拒親密關系，預設對方的拒絕和否認；而對于自我的低評價，又使ta們巴望從親密關系中獲得正面的自我感觸感染。

驚駭型依戀類型的人，凡是需要很長時候才可以或許進入一段親密關系，但一旦關系起頭，就會因為想要證實本身值得被愛而高度依靠對方。

并且，因為缺乏平安感，害怕被拒絕、被丟棄，ta們在豪情中的投入會比伴侶多良多。這可能使ta們看起來很愛本身的伴侶。但現實上，此中的良多人只是將伴侶看作了本身的所屬物，經由過程伴侶的必定和從命節制來獲得正面的自我感觸感染、晉升自我價值。

2. 邊緣型人格特質（borderline personality traits）

邊緣型人格特質較為顯著的人，也輕易在豪情中變得偏執。Ta們往往對于負面感情的容忍度比力低（distress intolerance），甚至無法接管負面感情（例如：哀慟、孤獨、憤慨、恥辱、以及驚駭）的存在。為了防止本身感觸感染到這些負面感情，ta們不得不與本身的真實感觸感染分手，從而陷入無邊的空虛。而只有經由過程在關系中節制他人，ta們才可以或許臨時填補這種空虛，感應本身是有力量、有方針的。

另一方面，邊緣型人格特質較為較著的人，思維模式也傾標的目的于非黑即白（splitting）。一旦將伴侶視作“好”的一方，就無法再看到、接管對方身上有任何欠好的特質。親密關系中的任何問題都被內化為他們本身的錯，所以另一方永遠是沒出缺點的，可以一向當作為被沉淪的方針，是以，ta們很輕易陷入偏執行為的漩渦中無法自拔。

3. 錯誤的感情等候

在豪情中偏執的人，凡是還為豪情付與了更多關于自我實現的等候，例如：自我價值的彰顯、人生方針實現，等等。

Ta們認為本身的幸福只有經由過程伴侶才能獲得，但其實沒有任何人的幸福是只能依靠在另一小我身上的。對于ta們來說，一段豪情的掉去或掉敗，意味著人生的掉敗、自我價值的崩塌，會帶來災難性的后果。是以，ta們更難以接管豪情有任何分裂的可能，必需經由過程緊緊抓住對方來獲得平安感。

在讀了今天的文章后，若是你思疑本身也陷入了豪情中的偏執，可以試著經由過程以下的tips走出來：

1. 發覺自身的偏執

沉浸在本身編織的幻想(fantasy)中自己是十分令人愉悅的，是以走出偏執可能會很難。然而，你可以做出改變的第一步，就是抵當住“好夢”的誘惑，去發覺本身在關系中的狀況和需要。

起首，你可以問問本身以下問題：

伴侶是否釀成了你糊口中獨一的重心？

你是否對于來自對方的拒絕出格敏感？

在這段豪情中，你時常忽略對方的需求嗎？

你是否對對方發生了過度的節制欲？

若是你每個問題的回覆都是“是”，那么很有可能，你在這段豪情中已經陷入了偏執。而當你發覺到這一點時，你就已經邁出了改變的第一步。

2. “組隊作戰”

將改變偏執的決心告訴你的伴侶，請ta協助你配合改善你們的關系。這樣做不僅是為了讓ta從頭拾起對這段關系的決定信念，也是為你本身制造“典禮感”，加倍果斷改變的決定信念。

你也可以標的目的你的伴侶乞助，在ta下一次感應本身的感觸感染被忽略、或是被強勢掌控后，實時地與你溝通。而你需要做的，是抵當住立即想要爆發的感動，深呼吸兩分鐘的時候，靜待心里深處的驚駭感消逝。待到情感曩昔，你可以將你的感觸感染告訴對方，和對方切磋你的情感轉變。

3. 改變糊口立場

當你做到前兩步之后，你可以試著每隔一段時候從偏執的漩渦中跳脫出來，將注重力越來越多地轉標的目的其他樂趣。而要找到新的樂趣，需要你走出舒適區，去測驗考試一些新的體驗。可以先從簡單的部門起頭，例如換一種體例健身，甚至只是換一條路線去上班。慢慢地擴大摸索規模。

除此之外，投身于新的快樂喜愛，還可以幫忙我們換一種角度對待日常平凡熟悉的宿世界。這種視角的改變，本色上會影響我們對和他人關系、對宿世界的認知，最終也將帶來我們糊口立場上的改變，有助于我們從偏執的狀況中走出來。

4. 采取內涵的懦弱

因為不在舒適區內，此時的你可能會感應很“懦弱”（vulnerable)，但這份懦弱恰好可能是你一向在逃避的、真實的那一部門自我。當你可以或許采取這一部門真實的自我，你也就獲得了標的目的他人敞高興扉的勇氣。甚至可以說，采取內涵的懦弱是你獲取真正的人際聯絡的先導前提。

我們每小我的懦弱點都有一些分歧，而這凡是與我們的小我履歷，出格是童年履歷有很大的聯系關系。

踐行內不雅（self-reflection）可以幫忙我們加倍領會自身懦弱的根源。在發現這些懦弱點的根源之后，我們就可以去“挑戰”那些不睬性的念頭和信念，從底子上熟悉到，本身其實原本就是有力量的。我們不需要沉浸在偏執的狀況中，一味地將自我價值憑借在他人的從命和必定上。

良多時辰，我們覺得本身是在追求真愛，現實上卻淪陷在偏執的漩渦中。唯有發覺到偏執背后的驚駭，和那些驚駭之間的沖突，我們才能理解自身、理解關系的本色。愿我們終有一日可以或許走出偏執，獲得真正的聯絡與親密感。

以上~

KY作者 / Jojo

編纂 / KY本家兒創們

Reference

Djossa, E. (2015, February15). The Fearful/Anxious-Avoidant Attachment Style - The Love Compass The LoveCompass. Retrieved June 20, 2019.

發表于 2019-06-24 01:00
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