時而社交能力特強，時而特別恐懼社交怎么辦？

圖片：TeroVesalainen / CC0

王怡蕊，微旌旗燈號：ChangePath家庭心理；澳大利亞心理學博士

強社交力的人也可能有低自負。

09 年我還在上博士的時辰，在昆士蘭大黌舍內的心理診所練習，碰到了一個叫 Jake（假名）的大二白人男生。Jake 個頭不算高，活動健將的身段，金色的頭發很卷彈，卷曲水平頗似便利面。那時氣候已涼，他仍然穿戴土澳的「四時皆宜裝」—— T 恤、短褲、夾趾涼拖，披發出一股 Aussie laid-back 的慵懶與閑適。

Jake 告訴我，他之所以會來心理治療，是因為社交焦炙。

這個焦炙已經顯著影響到他的日常糊口。那時的我臨床經驗比力淺，所以聽到社交焦炙這句話從他的嘴里說出來，感應有幾分不測。

Jake 自述是土生土長的布里斯班人，從小到大的伴侶不少，根基每周末城市有 party 聚會之類。他很是喜好戶外活動，泅水、沖浪、板球都不錯，在大學里的成就也還可以。Jake 今朝沒有不變的持久女友，但也有交往中的對象。

從表面、舉止，到衣著服裝、樂趣快樂喜愛，Jake 和大街上其他的澳洲男生沒什么兩樣，幾乎可以說是青年中產階層白人男性的典型代表。

為什么題本家兒和 Jake 這樣能力很強的社交活躍分子也會社恐？

因為，強社交力和社交驚駭并不矛盾。

我給大師便宜了一張「自傲的冰山圖」。

浮在水面之上的是一小我的社交表示，我們可以直接地不雅察到。但這只是冰山一角，遮蔽在社交力下面的是自傲，以及藏在更深處的自負。
自傲指的是對本身能力的決定信念，別人無法直接不雅測到，可是可以經由過程你的社交表示作出一些猜測。
自負指的是一小我對本身的認知，在我的眼中的本身是什么樣的，我有幾多自我價值，有多值得他人尊敬？

我認為，標題問題并不存在雙重人格，而是在強社交力的冰山之下，埋藏了一顆低自負的心。

自負感從童年起頭塑形，自負是自傲的源泉。

若是一小我自負的評判是「我認為本身是有價值的，我喜好真實的本身」，那么在這個杰出自負的根本上，這小我可以采取本身的長處和錯誤謬誤，對本身的能力有適度的自傲心，從而鞭策積極的社交表示。

可是，一個低自負的人可能會果斷不移地相信：

我一無可取
非論我怎么盡力，我永遠都不敷好
只有我成就好、表示好，別人才會喜好我，沒有人會喜好真正的我。

打個不得當的比方，這些設法可能像崇奉一樣根深蒂固、難以扭轉。

非論 TA 的客不雅能力有多強、在別人眼中有多優異、取得了幾多褒獎和證書，這些外界的必定都無法撼動冰山深處的低自負。這一點可能會讓親朋們很是費解，明明已經做得很好了，我也各類必定和鼓動勉勵 TA 了，為什么仿佛清風拂山崗、毫無用處？

低自負感的人本身也很猜疑、無奈。

他們本能的解決之道是進一步地晉升本身、證實本身，「既然我感覺本身不可，那就讓本身行起來」。然而，這個解決之道不僅僅是緣木求魚、背道而馳，更是導致低自負輪回的禍首禍首。

曾有一個紐約大學 Stern 商學院的學生，大二的時辰申請三大投行的暑期練習，三大投行都面試他了，但都沒有給他 offer，他告訴我他很抑郁，想要跳樓或者吞槍自殺。獲得他的 consent 后，我打德律風給他的怙恃，怙恃買了最早的一班飛機過來。

學生的母親是伯克利大學的生物學傳授，父親是一名當作功的進出口商人。面談中，母親暗示，既然是因為最后的面試不外關而導致抑郁，那么就給他禮聘一位專業的面試練習官，幫他晉升面試技巧。以他怙恃的人脈和財力，我并不思疑他們能請到頂級的面試練習官，可是我否認了這個提議。

作為一個天資聰穎的猶太小伙子，他的問題不是面試程度不敷高，而是沒有學會掉敗，缺乏真正的自負感。

學生告訴我，大二時沒有進入三大投行的練習生項目，結業今后就可能無法獲得他們的工作 offer，未來也就無法拿到投行的 partnership，也就無法進入華爾街最敏捷的上升通道，也就無法……，也就無法給本身的子孫留下遺產（該男生只有 20 歲，臨時獨身）。

在他看來，他的全數自我價值來歷于本身的當作就（以及為子孫締造的遺產）。所以他拼命盡力的偏向是更進一步地晉升本身的外部當作就。我想讓他和他怙恃大白的是，他的問題不是當作就不敷高，而是最焦點的「自我價值公式」犯錯了。

低自負者眼中的自我價值公式：

自我價值 = 外部當作就 / 承認

健康的自我價值公式：

自我價值 = 我的性格 + 我的愛好 + 我的履歷 + …… （天天早上起床，在與任何人有接觸之前，一切讓我當作為我的工具）+ 外部當作就 / 承認

若是我們的全數自我價值由他人或他物所決議，那么我們的自負心會「以物喜，以己悲」，被必定的時辰就歡快，被否認的時辰就疾苦，跟著他人或他物而起升沉伏。

對于這個紐大的學生來說，一件不如意的工作就可能威脅到他作為人最素質的自我認知。對于題本家兒來說，在面臨其他社交力卓越的人時，社恐尤其嚴重，其原因可能在于，題本家兒把自我價值感成立在本身超人一等的社交力上。當這個優勢消逝，甚至自感不如別人的時辰，自負 / 自我認知受到嚴重的威脅，威脅激發驚駭感，驚駭導致注重力過度地縮短到本身身上，這種過度的自我意識（self-consciousness）會放大自身的不足、過度闡發，在嚴重和焦炙情感的影響下，造當作社交動作變形，然后，欠安的社交表示會進一步影響自傲心，最終導致惡性輪回。

自傲晉升的方式有良多（篇幅關系，無法睜開），之所以良多方式結果欠安，或者一時有用，但不克不及持久，我認為關頭在于，只解決了自傲層面的問題，沒有能改變自負層面的問題、批改錯誤的自我價值等式。我們需要理解，我不等同于我的當作就、表面、財力……，我的價值在于我是我。我無前提地采取和喜愛本身，我的自我價值并不跟著外界的必定與否而改變，我的價值由我本身決議。

若是你感覺很難接管這個概念，或者在理智上接管了這個概念，但在感情上無法接管，請參考辯證行為療法（DBT）中的 radical acceptance。采取是一種能力，可以經由過程頻頻地操練來晉升。圖片中給出的是 DBT 眼中，采取所需要的能力。