我為什么很難喜歡上一個人？他們都是很好的，我卻偏偏不喜歡

“任何剎時的心動都不輕易，不要怠慢了它。”

——毛姆《愛德華·巴納德的出錯》

我的好伴侶比來又愛情了。在此之前，我們曾當真地切磋過“喜好”這件事。她是一個很輕易動心的人，一不留心就陷入了戀愛，她的一次次crush的發生幾乎可以沒有任何距離。在我的印象中，她似乎老是有喜好的人。

而我和她剛好相反。對我來說“心動”仿佛是一個很重的詞，我很少心動，也很少喜好一小我。從小到大喜好過的男孩子，我用一只手就可以數得過來。“喜好”這種表情對我來說似乎是很難觸發的。

于是我起頭好奇，為什么對于分歧的人來說，打開“喜好”這個開關的難度可以這么紛歧樣？又是為什么，有些人似乎出格難喜好上別人呢？今天我想來和大師聊聊這個話題。????????在起頭寫這篇文章之前，我在選題會上標的目的大師提出了這幾個問題——“對您來說喜好是什么？”、”什么時辰您會認為本身喜好上了一小我？“、“您感覺什么叫做很難喜好上一小我？”，以及“什么時辰您會認可本身喜好上了一小我？”。

我清算了一部門大師的回覆：

對您來說喜好是什么？

“很想去接近一小我。您會本家兒動想Ta，不由得想要給Ta發動靜，想要聯系Ta。”
“想到那小我就心跳加快，想要和Ta有肢體接觸，但愿領會關于Ta的一切，感覺Ta什么都好，欠好的處所也很可愛。”
“想和這小我發生聯絡，任何意義上的聯絡。好比小時辰男生欺負女生，不知道怎么表達，只能經由過程欺負這種體例，但這其實也是聯絡的一種，Ta可能那時只能想到這一種。”
“喜好是出格巴望和這小我在一路，在一路很高興，會幻想良多將來的工作，想起Ta會不由得想笑。”
“是感受的懷抱。淺一點的是好感，深一些的是愛。好感很輕易發生，好感進階到喜好的關頭對我來說是是否能發生和對方發素性關系的欲望。”
“喜好是想要給Ta所有本身感覺好的工具。”

2. 什么時辰您會認為本身喜好上了一小我？

“您的目光起頭跟隨Ta的時辰。”
“我是個很是被動的人。當我想和對方措辭、碰頭的表情戰勝了我性格里根深蒂固的被動性，讓我不由得本家兒動的時辰就是喜好上對方了。”
“起頭想良多的時辰。”
“有難熬或者高興的時辰都很是想跟對方分享，任何特別、有意義的工作都想跟對方一路履歷。”
“好感長久消失不去，并升階當作為性幻想對象的時辰。好感很輕易因一小我根基的人格魅力發生。若是一段時候后對這小我最初的認知沒有破滅甚至更好（很主要）后，對Ta的感受才會更強烈。”
“隨時隨地都想見到Ta，吃到好吃的、看到都雅的、熟悉好玩的人都想讓Ta知道。看到Ta不做什么就想笑。喜好是想分享、想要知道更多關于Ta的工作。是想釀成小貓的時辰。”

3.什么叫做很難喜好上一小我？

“哪怕見過良多人，在很長的時候內都不會再呈現那種感受。”
“當我回憶人生中喜好過的人時會感覺百里挑一，我老是隔上好幾年才會有一個喜好的人，而當下一小我呈現之前，我在很長一段時候里想到與‘愛情’、‘喜好’有關的工作時仍是只能代入上一小我的臉，即便已顛末去可能四五年了。”
“不知道本身想要什么和明白知道本身想要什么。前者是因為尺度太恍惚，后者是因為尺度太高很難達到。”
“一是因為很難說出特定的喜好的尺度；二是即使是差不多的人做差不多的事感受也紛歧樣；三是感覺本身的焦點需求是比力虛的工具，而不是很輕易描述的定位的外在客不雅前提。”
“當好感發生后，起首不會因為好感而本家兒動接近對方，一小我期待好感消磨殆盡（大部門環境下確實這種好感會消逝）。而一旦察覺到對方身上有本身的雷點就速速分開。”
“（1）要花很長時候確認（2）別人不太輕易達到您“喜好”的尺度（3）一旦‘不喜好’一小我沒有什么可能改變。”

4.什么時辰您會認可本身喜好上了一小我？

“有和這小我進一步熟悉和接觸的可能時，或是感觸感染到了來自對方的反饋旌旗燈號的時辰。”
“說真話，是當我感覺對方也可能喜好我的時辰。”
“一般會有一個有特別意義的剎時。”
“（1）在感觸感染到對方對本身也有不異傾標的目的的時辰（2）對方賜與了足夠的平安感的時辰（3）感覺有成長可能的時辰（以上三點要并存）。”
“（唱）‘時候會給我謎底’。當我決議本家兒動出手的時辰。凡是對方也給了我一些旌旗燈號。”
“一旦意識到本身的喜好，就會認可。”

1. “心防高”可能是因為有著剛硬的小我鴻溝

每小我感覺適宜和舒適的鴻溝感是分歧的，有的人的鴻溝更柔嫩——他們更能許可和接管他人的接近，非論是物理上的接近仍是心理上的接近；有的人的鴻溝更堅硬，他們有著更高的“防地”，是以要接近他們也是更不輕易的。

在社交場所中，柔嫩型鴻溝和剛硬型鴻溝的人就像是手機上兩種分歧的默認模式。鴻溝柔嫩的人對外界有著加倍信賴和開放的立場，他們更愿意和別人更多地開展互動。對于他們來說，是默承認以和別人開展關系的。而只有很不喜好一小我時，才會不互動，或者是遏制互動。

相反，鴻溝堅硬的人則是默認不互動的。只有已經明白有出格感樂趣的人時，他們才會起頭互動。這種默認模式的差別，決議了前者自己就會和更多的人發生互動，是以也有更多經由過程互動和領會喜好上一小我的機遇。

2. 不肯意給“第一眼沒感受”的人機遇，可能與愛情不雅有關

宿命型的人傾標的目的于認為一段關系只有“射中注定”和“不適合”兩種環境，他們相信一見鐘情的愛（Knee, 1998）。他們對伴侶凡是有一個豐碩而具體的想象，而顯然，找到一個完全匹配他們想象的人并非易事。

我們認為很難喜好上別人的人可能有著這種宿命型的愛情不雅，是因為在第一眼沒有吸引他們的人很可貴到他們的機遇。此中既包羅許可對方和本身有更多接觸的機遇，也包羅在心理大將對方納入“有可能的對象”的機遇——即便對方身上的一些可能吸引他們閃光點是需要更多相處才能感觸感染到的。

但，一見鐘情對任何人而言都是小概率事務，所以宿命型的人在數目上可能簡直會擁有更少的喜好的人。

3. 對“喜好”的認知分歧

在我和分歧的人去聊這個話題時也會發現，每小我在說“喜好”的時辰，其實都并不完滿是在說統一件事，甚至可能是在表達很是分歧的概念。

好比，有的人會感覺本身不厭惡一小我、愿意和Ta出門就代表喜好；有的人把喜好簡單界說為“想睡”，但也有人暗示本身也可能會想和感情上一點也不喜好的人發素性關系。有的人會區分“好感”和“喜好”，但另一些人則認為它們是一回事。而即使是城市把“好感”與“喜好”分隔，把幾多水平的好感界說為喜好也是因人而異的。

是以，那些對“喜好”的界說加倍苛刻的人，天然給進入到這個名單里的人設置了更高的門檻，也就幾乎注定了他們名單里的人將百里挑一。

4. 更難心動可能也與心理身分有關

我們在之前的文章提起過“費洛蒙（Pheromones）”這個概念。這種信息素由個別排泄到體外，激發下丘腦，從而發生性吸引及其系列反映，讓我們在分歧時段，分歧場所下，對分歧的人披發出接近的旌旗燈號。也就是說，它是一種我們對他人感觸感染到的強烈的吸引力。

費洛蒙是一種與嗅覺相關，但又高于嗅覺的物質，我們經常感覺本身被某小我身上的某種味道所吸引，但又很難描述那到底是一種什么樣的味道，往往就是費洛蒙的感化。有的時辰，我們甚至意識不到本身被或人吸引是源于Ta的體味(Grammera, Finka & Neave, 2004)。

別的，人們對分歧氣息的偏好度、敏感度是有差別的。有人喜好的氣息普適性更高，一個寬泛的規模里的氣息都可以或許喚起他們的欲望。而有些人的普適性則低一些，他們可能喜好的氣息更少，甚至只能被某種很是具體的氣息喚起。

提到喜好和心動，良多人也會想到多巴胺（Dopamine）。多巴胺是一種用來幫忙細胞傳送脈沖的化學物質，是神經傳導物質的一種。它本家兒要負責大腦的情欲，感受，將興奮及高興的信息傳遞，也與上癮有關。戀愛發生的感受對應到心理層面，和腦種發生的大量多巴胺有關。

但其實，人們的多巴胺系統也有著不小的個別差別，好比對外界刺激敏感度的差別，以及整體活躍度上的差別。也就是說，對于一些人來說，多巴胺的排泄是更輕易和頻仍的，反之亦然。研究還指出，那些多巴胺系統活躍度更低的人，更不肯意為了可能獲得的獎賞支出認知和行為上的盡力，尤其是當獲得獎賞的可能性比力低的時辰(Treadway et al., 2012)。

戀愛或許也是如斯。支出盡力的話，您有可能在此中獲得很大的獎賞，好比兩情相悅的歡愉。但對于那些更難被刺激的人來說，這些獎賞在一起頭就顯得沒有那么誘人，即便大腦里已經有了一些波瀾，這些相較于別人更細小的波瀾也不足以讓他們支出盡力將其升華為“喜好”。????????在第一部門中可以看到，有好幾小我對于第四題的謎底呈現出了某種一致性：他們暗示，“只有在對方也喜好我，或者至少感觸感染到對方有好感的旌旗燈號的前提下，我才愿意認可本身是喜好Ta的。”在問這個問題時，我特意強調道，此處的“認可”不僅是對他人和對方，而更多是標的目的本身認可“我喜好Ta”這件事。

當您發生了心跳加快、手心冒汗的感受，當您一看到、一想起對方就感應心里欣快且心潮彭湃時，若何去解讀這一系列感觸感染仍是由您本身所決議的。而我們過往的經驗和親身的感觸感染，都需要顛末解讀的過濾才會真正發生感化。若是我們不把這些經驗和感觸感染顛末認知的解讀，錄入記憶的話，它們簡直會很快地跟著時候磨滅不見。

由此我想到，或許人們并沒有本身覺得的那么難喜好上他人，只是他們紛歧定老是愿意認可本身的心動，究竟結果并不是每一次的心動城市強烈到讓人印象時刻到無法忘懷。而那些未說出口的、細碎的、微妙的心動，只要我們選擇了不認可，顛末時候的洗刷它們可能會真的像從來沒有發生過一樣，不在我們的心上留下一點陳跡。

不肯意認可可能是因為不安，可能是因為對方不喜好本身的事實會讓本身自戀受損，還有可能只是不想要爭奪——一旦認可了本身喜好上了某小我，幾乎是免不了地想要更接近對方、和對方更進一步。但“爭奪”這件事自己，對良多人來說就是很堅苦的，所以他們甘愿堵截這種心動的旌旗燈號，待在本身絕對平安的舒適區內。

我想到了一種體例從頭論述今天的本家兒題：與其說是有些人更輕易喜好上別人，有另一些人更不輕易；不如說是有些人更愿意去喜好上別人，另一些人更不肯意。

那些更愿意喜好上別人的人，會給更多的機遇讓彼此接觸、發生更多的領會，標的目的對方走得更近。是以也更不輕易錯過可能性。而更不肯意的那些人，則更拒絕、更需要碰到非分特別強勢的他人、或者某種特定的機會、或湊巧出格匹配的互動節拍。

最后想說，不輕易心動并不是一個嚴酷意義上的問題，每小我都有本身的節拍，您不需要被別人影響，更不需要以此來評判本身或別人。但我仍是但愿您不要等閑給本身貼上這樣一個特定的標簽，因為一旦您認同了它，它就也必然會反過來限制您的可能性。

而若是您但愿本身可以更多地發現和看見他人的身上的魅力，那么非論是對本身仍是對他人，始終連結一種開放的立場和成長的目光，永遠是最主要的事。

今日互動：您是一個輕易喜好上別人的人嗎？或者說，您是一個比力愿意喜好上別人的人嗎？來留言區和大師會商吧～

KY作者 / 咯咯

編纂 / KY本家兒創們

???References：

Grammer, K., Fink, B., & Neave, N. (2005). Human pheromones and sexual attraction. European journal of obstetrics & gynecology and reproductive biology, 118(2), 135-142.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360.

Treadway, M. T., Buckholtz, J. W., Cowan, R. L., Woodward, N. D., Li, R., Ansari, M. S., ... & Zald, D. H. (2012). Dopaminergic mechanisms of individual differences in human effort-based decision-making. Journal of Neuroscience, 32(18), 6170-6176.