你會因為賭氣，故意去和對象以外的人約會嗎？
前幾天和一個閨蜜一路吃飯。
她的手機放在桌上一向不斷地響鈴震動，我看到她時不時地偷瞄一下屏幕，但她仍是不為所動。
我瞥到來電顯示“吾兒瓜皮?”，猜到她必然又和男伴侶賭氣了。
吃完飯，我們又聊了好久，眼看餐廳都要打烊了，她都沒有要回家的意思。
她告訴我，前一天降溫，下班回家吃完晚飯，仍是感覺又冷又餓，就叫了杯奶茶。成果，男伴侶問她怎么吃過晚飯了還叫外賣，氣候越冷越輕易發胖，并且太晚吃工具不輕易消化。聽完這一席話，她生氣了。
她居心不回家和他一路吃晚飯，也不接德律風。
她還叫我陪她去酒吧，幫她拍在舞池蹦迪的照片，發伴侶圈僅對男友可見。
后來我擔憂她，仍是硬拉著她回家了。
在親密關系中，我們和另一半鬧別扭是常有的事，為什么偏偏表示出來就釀成賭氣了呢？并且，我們可能低估了賭氣的殺傷力，不清晰賭氣事實會將這段關系帶往何處。
來看今天的文章。
我們都很熟悉情侶間賭氣的樣子，一方端著個架子怒沖沖的，即使另一方乞求原諒或給ta臺階下，ta也并不會立即承情，必然要頻頻地拒絕多次，仿佛才算完當作了賭氣的任務。
固然我們嘴上說著不生氣，可是一改往常的行為模式卻出賣了心里：
不吃飯/不吃對方做的飯/紛歧起吃飯
對方一接近就遠離：“別碰我！“
兩面三刀地拒絕溝通：”您生氣了嗎？“-”沒有！“
從中，我們可以看到賭氣的兩個顯著特點：緘默（silence）和拒絕（rejection）。
一方面，緘默是一種隱秘的節制。它的潛臺詞是：若是對方不知道我在想什么，ta就不知道怎么回應，所以我要看看，ta到底怎么想的。緘默經由過程一種無休止的、令人發指的期待，讓賭氣的人獲得了關系中的本家兒動權，節制著另一半的設法和行為。
另一方面，拒絕褫奪了樸拙對話的機遇。我們常會聽到賭氣的人說：“ta才不會聽呢！ta只會和我頂嘴，我不想和ta煩！”看似在拒絕對方的同時，其其實拒絕本身，使本身障礙，讓溝通陷入僵局。
2.“自毀式”賭氣
顧名思義，“自毀式”賭氣的人經由過程損毀本身，想要告竣對另一半的各種目標：
蓄意危險本身（self-injury），來引起對方的注重
不吝讓本身生病，以博得另一半的同情
居心找圈外人約會（spite dating），讓伴侶嫉妒
比我們想象中還要遍及的，就是報復性出軌（revenge cheating）。
一個專門為已婚人士尋找約會對象的網站Illicit Encounters，標的目的1000名會員進行了調查（Flood, 2018）。
成果發現，報復性出軌在女性（37%）中比男性（31%）更為遍及。此中更是有跨越對折的人（54%）在出軌后，特意奉告了本身的伴侶，為的就是危險ta們。
而且，高達81%的報復性出軌者認為本身的行為是合法的，來由是ta們的伴侶先做出了不忠行為。
無論是哪一種賭氣，在那當下，我們自覺得還擁有良多豪情籌碼，卻不知道可能會一步步地輸失落我們的戀愛。
*賭氣會對親密關系造當作什么后果？
一項科學研究發現：持久的賭氣很可能會形當作一種難以打破的憤慨彼此輪回模子（the model of mutual cyclic anger），加劇憤慨情感，增添消極互動，從而粉碎兩人的關系（Liu, Lemay & Neal, 2018）。
研究者讓情侶兩邊天天寫日志，來不雅察日常互動中憤慨的傳遞。這里，我們用一個示意圖來領會這個模子：
path A：賭氣激發粉碎行為。
她和男友賭氣之后，去酒吧和此外男生蹦迪了，還發了伴侶圈。
path B：行為的粉碎性被伴侶發覺。
男友看到了她的伴侶圈，感覺女伴侶的行為是在標的目的本身搬弄請愿。
path C：發覺到對方的粉碎行為激發伴侶賭氣。
男友越想越氣，并感覺“您不睬我還居心氣我，我憑什么要哄您”，也起頭賭氣。
在賭氣的狀況下，伴侶之間已經在用抉剔的目光審閱彼此，此時想要進行扶植性的對話來修復關系很堅苦。
直到最后關系分裂，兩邊可能都想不起來撲滅關系的根源是什么。其實，良多情人一旦陷入這樣的輪回就難以解脫。
可能有的人會說，賭氣證實還在意，可恰好正因為在乎和領會，就更輕易在彼此心上留下裂隙。
感覺不公允
這么快就原諒他顯得本身很沒原則很倒貼
用賭氣來捍衛地位
彰顯存在感，把打罵的責任分離給ta
等ta來哄我
感應被輕忽、被貶低或冷笑
為了賞罰ta、報復ta
關系內賭氣的焦點是均衡權力和節制感。
讓我們來細細咀嚼上述來由，“等ta哄我”、“被貶低”、“不公允”……可以從這些形容中感觸感染到賭氣中的人，已經對本身的關系掉去了節制感。
即便如斯，ta們卻仍要“捍衛地位”、“彰顯存在感”，這股懦弱的驕傲感是怎么回事呢？
自我意識情感理論認為，驕傲（pride）具有兩個維度，別離是真實驕傲（authentic pride）和自豪驕傲（hubristic pride）。真實驕傲基于個別對自我某方面的具體行為的必定；自豪驕傲是指對喚起驕傲感的事務進行對整體自我的必定（Tracy & Robins, 2007）。
當一小我在關系中明明發生了強烈的掉控感，卻無視事務、行為或關系對象，還要對峙自我的驕傲，顯而易見，賭氣是一種自豪驕傲。與自豪驕傲感呈負相關的是自負程度，呈正相關的是自戀和恥辱感。
一個低自負但又自戀的人，難以意識到本身生氣的原因，也不太會用得當的體例表達憤慨。為了維護本身懦弱的自負心，ta們必需賭氣，讓本身顯得霸氣。現實上，ta越是想避免感應挫敗，就越輕易被陪伴的恥辱感完全支配。
在恥辱感的差遣下，賭氣旨在從頭均衡親密關系中的權力和節制感。我們一邊賭氣，一邊在試探對方的心意，等候ta來哄我。
若是伴侶本家兒動接近您，您會確定您對ta仍是有影響力的，也幫您重獲了賭氣之前掉去的那部門節制感。
2. 賭氣的自我撲滅性激發存眷。
要理解自傷、詐病這樣的賭氣行為，此中的自我撲滅性（self-destructiveness）不成輕忽。
早有研究證實，童年創傷在很大水平上激發了自毀行為，而依戀間斷（disrupted attachment）則維持著自毀的持續發生（Van der Kolk, Perry & Herman,1991）。
簡單來說，若是一個孩子在童年期間被怙恃輕忽，或因為情況紊亂與怙恃分手，ta很有可能會經由過程自毀來博取怙恃的存眷。
該研究也發現，與人際關系相關的平安感、憤慨等感情需求會增添感動行為的自我撲滅性。
好比，有的男生賭氣的時辰，會瘋狂地用拳頭砸墻，直到流血都不自知；有的女生在大馬路上賭氣，甚至直接沖進交往的車流，十分危險。賭氣的自我撲滅性，讓您終于獲得了ta的諦視，可也讓您們都支出了價格。
3. 賭氣的殺傷力來自惡意 (spite/spitefulness) 。
我們可以發現，賭氣的時辰，肝火不會較著地標的目的外部釋放，反而是標的目的本身的內部累積。垂垂地，這種儲蓄積累的能量形當作一種壯大的動力——惡意。
最初，進化學家將惡意界說為對步履者和接管者都造當作負性后果的行為，它的念頭是辦事于危險他人的目標，而不是辦事本身(Marcus, Zeigler-Hill, Mercer & Norris, 2014)。
惡意與人格特質的“暗中三角”（自戀、馬基雅維利本家兒義、心理反常）都高度相關，經研究開辟的惡意量表可以或許展望日常糊口中的進犯性行為。也就是說，當一小我有較高惡意，ta會不計本身蒙受危險的可能，更傾標的目的去進犯對方。
就拿報復性出軌來說，出軌者不在乎本身有什么名望、身體等任何小我損掉。Ta們在乎的是：只要可以或許讓對方感應懊悔、疾苦、憤慨，我愿意支出任何價格，危險ta就是我的收成。
惡意所具備的“寧可魚死網破，也要兩敗俱傷“的特點，恰是使賭氣具有如斯大的殺傷力的原因。
設置底線（bottom line）
您漫不經心的賭氣可能會打破對方的底線，設置底線，以下幾點tips可供參考：
不威脅對方以掌控關系。
好比，良多人一賭氣就說分手，“您再這樣，我就分開您。“
這樣的話都表現了關系中的權力博弈，但關系的平等才會幫忙您們安定關系。
誠篤和信賴，不做隱瞞和棍騙。
欺瞞往往以“我是為您好”、“我怕您想太多”這樣的捏詞呈現。
其實只要自始至終都連結坦誠，猜忌思疑也能變得少一點。
尊敬彼此的價值不雅和道德尺度，不隨意挑戰底線。
記得某寶上曾有人供給“鑒貞”辦事測試伴侶忠誠度，這就是一種加害小我莊嚴的荒謬行徑。
挑戰底線永遠是一種得不償掉的風險行為。
2.選擇順應性的體例（adaptive ways）來修復關系
親密關系中呈現問題是不成避免的，我們建議大師選擇順應性的體例來修復您們的關系，以下是順應性體例的特點：
直接溝通。
直接表達本身的憤慨才能讓對方清晰地領會到發生了什么工作，也能指導ta們若何進一步解決問題。說比不說好，清楚直白的說則比含糊其詞的說更好。
談論本身的感觸感染。
良多人在發生沖突的第一時候脫口而出的往往是粉碎性的談吐，但更具扶植性的策略是描述一個特定的行為，著重于表達本身的感觸感染。
好比，面臨伴侶遲到，您可以說：“您今天遲到了，我很生氣。“
而不是說：“您怎么老是遲到，爽性不要約算了！“
復盤關系呈現問題的過程。
當您們發生不合的時辰，可以試著一路回首并厘清此次爭吵中讓彼此感應不舒暢的細節和痛點，找到更順應您們關系成長的偏向。
3.意象重構（Imagery rescripting, ImRS）操練
意象重構操練被嘗試研究證實，鼓動勉勵人們在想象中實現復仇幻想并釋放進犯性感動，不會助長進犯脾氣緒。而且，利用平安場景意象策略（safe place image）還能緩解進犯脾氣緒并加強積極情感(Seebauer, Fro?, Dubaschny, Sch?nberger & Jacob, 2014)。
若是您想進一步改善本身的情感，可以測驗考試想象著您遠離了這個氣人的伴侶，去到了一個陽光亮媚、令您興奮放松的處所，這可能是最有用的。
最后我們想說，若是在親密關系里您放不下驕傲，不甘掉去節制感和權力，只為博得存眷或占有優勢，您經由過程賭氣來試探，忍耐和報復。
成果，您可能會如愿以償，但更多時辰矛盾終將無法和諧。
但愿您在戀愛里不消賭氣，就可以風雅生氣，自由表達您的情感。
既然您們相愛，您們怎會不肯被彼此知曉那些藐小的心意？請您們好好看待和賜顧幫襯對方，您們會發現愛意始終存在于糊口的每一個角落里。
今日互動：您和伴侶賭氣的時辰是什么樣子呢？您若何對待報復性出軌？
KY作者 / Cyte
編纂 / KY本家兒創們
References:
Flood, R. (2018). Women are ‘revenge cheating’ on their unfaithful partners. Retrieved from nypost.com.
Goldner, L., Lev-Wiesel, R., & Simon, G. (2019). Revenge Fantasies After Experiencing Traumatic Events: Sex Differences. Frontiers in Psychology, 10.
Liu, J., Lemay, E., & Neal, A. (2018). Mutual cyclical anger in romantic relationships: Moderation by agreeableness and commitment. Journal of Research in Personality, 77, 1-10.
Marcus, D. K., Zeigler-Hill, V., Mercer, S. H., & Norris, A. L. (2014). The psychology of spite and the measurement of spitefulness. Psychological Assessment, 26(2), 563–574.
Seebauer, L., Fro?, S., Dubaschny, L., Sch?nberger, M., & Jacob, G. (2014). Is it dangerous to fantasize revenge in imagery exercises? An experimental study. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 45(1), 20-25.
Tracy, J., & Robins, R. (2007). The psychological structure of pride: A tale of two facets. Journal of Personality And Social Psychology, 92(3), 506-525.
Van der Kolk, B. A., Perry, J. C., & Herman, J. L. (1991). Childhood origins of self-destructive behavior. The American Journal of Psychiatry, 148(12), 1665–1671.
Williams, R. (2017). Anger as a Basic Emotion and Its Role in Personality Building and Pathological Growth: The Neuroscientific, Developmental and Clinical Perspectives. Frontiers in Psychology, 8.
- 發表于 2020-01-23 02:00
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