如何在獨處的時候不感到孤獨？
KY作者 / 羅勒
編纂 / KY本家兒創們
比來后臺收到一條這樣的留言：
“KY，不久前，我起頭了一小我的煢居糊口，這讓我感應很是不順應。我不想一小我待著，因為常常只剩我獨自一人的時辰，孤傲感和一種莫名的驚慌就會囊括而來，淹沒我。我為什么無法像有些人一樣享受獨處呢？我該若何順應此刻的糊口？”
若何在獨處的時辰不感應孤傲？在今天的文章里，您會找到一些謎底。
一群被試們先接管了一次電擊，體味那種錐心的痛苦悲傷感。他們紛紛暗示本身再也不要被電擊了，為此甚至愿意付高價。
之后，研究者請這些人在一個空曠的房間里，獨自待上15分鐘。在此時代，他們只有兩個選擇：
a. 什么都不做，僅僅與本身的思路、感觸感染待在一路；
b. 選擇本家兒動電擊本身，打發時候。
成果發現，即便暗示了本身甘愿付錢也不肯意被電擊，仍然有1/4的女性和2/3的男性在這段獨處的時候里至少電擊了本身一次。
甚至還有一名被試，在短短的15分鐘里，總共電擊了本身190次（Wilson,et al., 2014）。
研究人員也對嘗試成果感應震動：人們竟然如斯厭惡“什么都不做，僅僅是與本身的思路、感觸感染待在一路”，他們甘愿隨便做些什么逃避與本身的相處，即即是做一些讓本身疾苦的事。
這是為什么呢？
精力闡發學者們認為，與本身相處是一種能力，并不是所有的人都具備。
溫尼科特指出，獨處的能力指的是“一小我與本身融洽相處的能力”，尤其是在沒有外界他人存在的時辰，仍能很好地回應心里的感動與需求的一種能力（Winnicott, 1958; Hutson, 2014）。
這種能力尤其指的是，在什么都不干的時辰，您僅僅是與本身呆著。在無人陪同的時辰，擁有獨處能力的人是可以或許被本身的心里（思惟和/或感觸感染等）所陪同、安撫和安慰的，且并不感應無聊或空虛，而是自得其樂。
在溫尼科特看來，擁有獨處的能力，是一小我感情當作熟的最主要標記之一。
值得一提的是，客不雅上的獨處狀況（actually being alone），并不等同也不必然帶來獨處的能力（capacity to be alone）。也就是說，持久獨自糊口，也未必會錘煉出獨處的能力。
在當作長過程中，當這種好的獨處體驗被不竭地反復，人們便可以或許借由母親這個“外在客體”逐漸獲得和本身相處的能力（Winnicott,1958; Somerstein, 2016），這是因為我們的內涵已經有了一個可以安撫本身的、“好的內涵客體”。
什么是“好的內涵客體”？它又若何幫我們獲得獨處的能力呢？
當我們仍是個嬰孩的時辰，母親若能回應我們的需求，好比，當我們餓的時辰給我們哺乳，我們便會認為她是“好媽媽”；當她未能回應我們的需求時，我們便會認為她是“壞媽媽”（Klein, 1935）。
若是母親可以或許頻頻、實時地回應我們的需求，使得這種好的體驗不竭被反復，垂垂地，在我們的心里里便會擁有一個“好媽媽”的形象，也就是“好的內涵客體”；
當母親不在我們的身邊，或者當她不克不及知足我們需求的時辰，我們仍能依靠心里的這個“好媽媽”賜與本身所需要的陪同與安撫。這意味著，我們與這個“好的內涵客體”形當作了一種好的關系。
這種好的關系會讓我們獲得一種“保存的知足感”（a sufficiency of living）（Winnicott, 1958）——當沒有外界情況或他人賜與我們陪同、安撫或必定的時辰，“好的內涵客體與好的關系”的存在，可以賜與我們本身所需要的陪同、安撫和必定。
這會讓我們感受到本身在精力與感情上是自給自足的，在獨處的時辰（貧乏外在客體的時辰）我們便能悠然自得。
相反，在年少期間沒有獲得足夠多的好的獨處體驗的人，好比，遭遇了賜顧幫襯者的感情輕忽，需求老是得不到回應，Ta在獨處時會很輕易感應空虛、驚慌、孤傲。
這是因為，一方面，缺乏好的內涵客體以及好的與內涵客體的關系，會讓他們始終需要依靠別人來知足本身的需求；另一方面，當作年之后的獨處，在某種水平上“再現”了他們年少時不被回應的疾苦履歷。
1. 既不害怕孤傲，也不本家兒動追求孤傲
正如前文所說，擁有獨處能力的人是心里充分的，他們并不會害怕孤傲。那么，當獨處能讓本身感應充分與愉悅時，我們會不會不竭田主動追求孤傲，直到與宿世隔斷呢？
謎底是否認的。本家兒動追求孤傲、拒絕與他人的交往，往往是人們的一種自我賞罰，即當人們感覺本身不配被愛、不值得存在的時辰，才會自我隔離，試圖經由過程本家兒動追求孤傲來賞罰本身。
相反，那些擁有獨處能力、在獨處時感應充分與愉悅的人，既可以或許在精力與感情上“自給自足”，同時也樂于連結與他人的聯絡、愿意被他人所愛。是以，擁有獨處能力的人不僅不會本家兒動追求孤傲，還會積極地維護人際關系（Rubin, as cited in, Crane, 2017）。
換句話說，擁有獨處的能力，可以或許使我們與他人連結一種恰如其分的人際距離，彼此聯絡又絕對自力。
2. 擁有更“真實的”親密關系
當我們擁有了獨處的能力，也就意味著我們不必完全/過度依靠伴侶來知足本身的需求。換句話說，我們不再把伴侶當做安撫心里的不平安感，或是知足本身需求的東西。
一方面，這可以或許讓我們不再詭計據有對方、耗損對方、節制對方，因為我們擁有了安撫本身、知足本身需求的能力；
另一方面，這也讓我們可以或許在關系中去做“真實的”本身，不再患得患掉，擔憂揭示真實可能會掉去對方，因為我們的心里是自我承認的，是感覺本身值得被愛的（Brenner, 2014）。
3. 獲得杰出的自我感
擁有獨處能力的人，在獨處的過程中，可以或許把時候與精神純粹地用在與本身的思惟和/或感觸感染相處上（Winnicott, 1958），這使得他們能更坦誠地面臨本身、領會本身。
不僅如斯，擁有獨處能力的人在碰到危機或堅苦時，可以或許標的目的內獲得必定。這使得他們可以或許從所處的社會情況中跳脫出來，自力地思慮和判定本身的處境，不會被他人綁架。
而以上這些都有助于人們獲得積極的自我感（我是誰，以及我對此的評價若何）——“我是自力的、自給自足的，我對此感應欣喜”。
起首，您需要讓本身不再“害怕”獨處，只有這樣，您才可以或許在之后不拒絕“操練”獨處的機遇。您可以試著去多領會擁有獨處能力的益處，正如專欄作者Amico（2016）所說，人們之所以陷入對獨處的驚駭之中，往往是因為人們不領會它的益處。
其次，您可以試著給本身制造一些“好的獨處體驗”，經由過程不竭的操練來逐漸獲得一種獨處的能力，好比冥想、一小我散步，或是獨安閑咖啡廳里什么也不做（Crane, 2017）。
而更主要的是，您需要給本身一個如同“好媽媽”那般，可以或許實時回應、必定或安撫本身的存在。
這個存在，可所以一段不變的親密關系中的伴侶，也可所以經由過程“指導想象”（guided imaginary）為本身締造出來的“平安地帶”，讓您可以或許讓本身在需要被安撫、安慰、陪同的時辰，獲得實時的“回應”和“知足”。
最后，在需要的時辰，您也要學會自我果斷地拒絕他人的要求，拒絕他人的打攪或過度地介入您的糊口。
和本身相處的能力，是至關主要的，它很是直接地、在良多方面都影響著我們的保存質量，它讓我們解脫對他人的絕對依靠，讓我們感應對本身糊口的掌控力，讓我們不發急。
若是您沒有這種能力，我關心您為此蒙受的疾苦。也祝福您，或者經由過程一個好的伴侶，或者經由過程本身艱辛的操練，可以或許最終習得它。
但愿孤傲和隔斷只會是您，一個臨時的處境，它會改變。
以上。
References：
Amico,B. (2016). The importance of productive solitude.Brenner,A. (2014). The importance of being alone. Psychology Today.
Crane,B. (2017). The virtues of isolation. The Atlantic.getselfhelp.co.uk(n.d.). Imagery for self-help.
Hutson,M. (2014). People prefer electric shocks to being alone with their thoughts.The Atlantic.
Klein,M. (1935). 'A contribution to the psychogenesis of manic-depressive state
Wilson,T.D. et al., (2014). Just think: The challenges of the disengaged mind.Science, 345(6192), 75-77.
Winnicott,D. (1958). The capacity to be alone.
- 發表于 2020-03-05 10:04
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