“溫柔”：為何經常被忽視？

“Nothing is so strong as gentleness, and nothing is so gentle as real strength.”

（沒有什么比溫柔更有力量，也沒有什么比真正的力量更溫柔。）

– Francis de Sales

“KY您好，您是我的女伴侶保舉給我存眷的，她經常讓我多看看您們的文章。我有一個問題，想測驗考試來咨詢一下。

我和女伴侶原本豪情很不錯。可是我們始終面對著一個堅苦。我們兩個都是很自力思慮、有本身設法的人。她是我大學同窗，上大學的時辰我們還一路加入辯說隊。日常平凡我很是賞識她的邏輯能力和談鋒，可是在糊口中，我們很輕易因為一件很小的工作，起頭爭執，又因為這個爭執的過程發生更多的辯說。

我感覺我和她是在論事，她也感覺本身很講事理，只是我們都有一些要對峙的工具，都無法節制住本身的情感，有時辰會彼此說出一些很重的話。

每次矛盾不竭進級，最后她都很是憤慨地提出分手，我也感應很是心累。我感應這個問題已經危險到了我們的豪情。請問您可以供給一些解決這種場合排場的思緒給我嗎？”

凡是收到女生來提問的我們，看到這位愿意為了女伴侶積極追求撐持的男生，感覺他對女伴侶的感情仍是值得必定的，可以看出他在支出本身的那份盡力。

今天我們想和大師聊一聊，在人際關系中，有一種被人輕忽的感情性技巧——尤其是在這個強調自力、自我的時代，這種人際技巧就是“溫柔（tenderness）”。

為什么說，為了讓我們之間的毗連更堅韌，我們需要更多的溫柔？為什么溫柔不是一件輕易的事？溫柔和對峙自我矛盾嗎？（謎底是不矛盾，后文臚陳）。

來看今天的文章。 01.

溫柔：一種被輕忽的力量

我們所會商的溫柔，不僅僅是禮貌、或者措辭輕聲細語等這種概況的現象。它是一種人格特質，這種人格特質既有先氣候質的影響，也受后天養當作的影響。

也就是說，有些人生來就比力溫柔，但更主要的是，人可以經由過程后天自立的選擇做一個溫柔的人。

那么，一個溫柔的人到底是什么樣的呢？

用更心理學的說話來描述的話，溫柔的人有

a.更好的感動節制的能力

b.共情能力

c.情感調節能力

d.他們對于挫敗感（frustration）的容忍度更高

e.對本身轉變的感觸感染有更好的發覺

他們是以在人際關系中，可以或許更少陷入僵局。他們可以或許意識到，本身的感觸感染到底是什么，而不會讓激烈的情感使本身掉控，更少做出一些感動和粉碎性的行為。

是以，真正溫柔的人，會更有能力解決困境，在面臨危機時更沉著，被搬弄或受到外界刺激時更少被激惹。同時，他們更少強逼他人，對他人也更為尊敬。

舉個例子來說，當兩小我發生沖突，一個不溫柔的人，可能會發泄本身的負面情感，或者做出危險性的講話和步履。而一個溫柔的人，即便也感觸感染到強烈的負面情感，ta仍然會留出一部門的精神，來自我監視，選擇更合適、溫柔的、更利于問題解決和關系深化的體例來表達本身。

文首案例中的兩小我，在面臨沖突時，對對方都缺乏“溫柔”。取而代之呈現的是“防御”。防御讓兩小我越來越多地考慮自我庇護，價格就是危險關系。

* 溫柔不是沒有本身的設法、乖順、被動或者無力。

這是對溫柔最常見的曲解。

在有沖突的、有挑戰的人際場景中，一個溫柔的人完全可能有本身果斷的立場，但ta呈現自身立場的體例是溫柔的。

他們在這樣的場所中，可以或許表示出一種對自我的按捺力和對情境的發覺力。在空氣嚴重、劍拔弩張的人際情境中，ta可以或許不以同樣激烈的體例做出回應，而選擇給出能有用緩和情境的反映。

“我履歷過一個出格好的女伴侶。我那時辰一打罵就上頭。可是她從來沒有對我高聲過一次，固然她的立場很果斷，但她的安靜可以或許讓我慢慢也沉著下來。她讓我感應即即是在爭吵中，在她對峙自我的時刻，她依然會考慮和賜顧幫襯我的感觸感染。這讓我也更愿意為她做出改變。”

但這不暗示他們會拋卻本身果斷的立場——他們可能會延后在氛圍安靜下來之后再以溫柔的體例給出本身的立場，他們會選擇機會。“

當我沉著下來今后，我會真的起頭聆聽她標的目的我申明的她的需求、她的立場。她鼓動勉勵我標的目的她提問，而且會耐煩地標的目的我申明她本身。當我更可以或許理解她背后的心路過程之后，我能對她的選擇有更多的信賴、更少的猜忌。我感覺她是我人生中的一個楷模。”

研究者發現，溫柔是婚姻對勁和不變度的主要影響身分。還有研究證實，溫柔對我們的身體也有益處，總的來說，溫柔對于我們的身心健康和平安感都有益處。

在當前社會中，壓制溫柔是一種遍及現象。尤其是對于男性來說，在男人氣概中，敏感、溫柔往往被認為是一種錯誤謬誤，而不是一種美德。是以，有一部門男性在親密關系中也不知道若何表示溫柔。

另一方面，不僅僅是男性，總的來說，這個社會更獎飾剛毅、果敢、甚至強勢，這些被看作更有利于競爭和當作功的特質，是更有力量的表示。

同時，缺乏人際平安感是這個時代每小我的體驗，因為這是一個個別的、目生人的社會。溫柔是一種包含了懦弱的體驗，人們因為驚駭，拒絕所有包含了懦弱感的感情。

最后，西方社會和現代社會對于鴻溝的強調，讓我們更強調人際中的尊敬。尊敬防止我們互相危險，但這是一種冷酷的感受。要增強人際關系間的紐帶，需要更柔嫩和親密的工具，即溫柔。 02.

在人際關系中，溫柔可以做到強力無法做到的工作

溫柔可以在人際關系中，實現一些加倍“自我果斷”的技巧無法實現的影響。

這一代人，都活得很自我又很怯懦。讓他們為另一小我做出妥協和改變是很難的。他們不肯意這樣做，也不敢于這樣做。

是以，他們大多選擇以“自我果斷”的體例處置關系中沖突，互相論證對方更該當做出改變。

這種溝通當然是需要的，它有利于鴻溝的成立。但溫柔可以或許做到比自我果斷更多的工作。

溫柔，是一小我放下防御，愿意給出對方共情性的存眷的表示。當兩小我都很憤慨的時辰，溫柔的一方可以或許按捺住本身，先支出共情、節制情感的盡力，這種盡力是可以或許被另一方感觸感染到的。

就如同前面的訪談對象所說的那樣，溫柔自己就是一種支出型的狀況，ta可以或許為關系中的另一方做出楷模。

經由過程給人際關系中的另一方帶來平安感，從而令其更輕易敞高興扉、放下防御、展露真實的自我，從而使您們之間的毗連變得更深刻、更透辟、更堅韌。

溫柔可以在兩小我之間流動，當溫柔在兩小我之間被體驗到時，可以將兩小我融合在一路。

研究者指出：

“溫柔將我們的心變得更柔嫩，使我們愿意在對方表示糟糕的時辰，仍然假設ta可能有我們不知道的念頭。它要求我們完整地看到對方，也就是說，不被對方揭示出的單一特質所限制、也不被本身的刻板印象所限制。”

溫柔可以或許幫忙我們從分歧的角度熟悉身邊的人，真正熟悉到他們不被我們喜好的行為背后，包含了什么關于這小我的信息。溫柔還讓兩邊更信賴對方的善意，從而更愿意為關系做出配合的盡力。

溫柔是采取，是相信，是出于關切而為對方做出的自我按捺。當我們在日常糊口中踐行溫柔，它擁有改變關系狀況的龐大能量。

假如文首案例中的兩邊，能有一方在呈現矛盾時，先給出一種溫柔的姿態，相信兩小我處置沖突的體例和狀況城市隨之發生猛烈的轉變。

是以我們可以說，在人際關系中，溫柔遠比強硬來得更有力量，它可以或許幫您更好地標的目的關系中的其他人輸出您的立場，也更可以或許影響到對方，傳染ta，讓ta變得和您一樣愿意為關系做出盡力。 03.

若何可以或許當作為一個擁有溫柔這種力量的人？

溫柔不僅是一種人際溝通技巧，如同前文所說，良多時辰，它仍是我們的一種選擇——愛是日常細節，當您們都被負面情感覆沒的時辰，誰會選擇做那個先支出溫柔的人？

溫柔不僅僅是措辭輕柔、舉止禮貌那么簡單。它起首來歷于一小我心里的念頭。

研究者認為：當我們心里的期望是最大限度晉升本身與他人的福祉時（desire to support the utmost good of selfand others），我們天然會當作為一個和睦、溫柔的人，因為行為會按照我們的深層欲望天然吐露出來。

所以，若是您但愿擁有溫柔這種出格的力量，起首您需要讓本身的心里，由衷地更關心他人，也關心本身，用一種和睦、而不是防御的立場糊口。

良多時辰，我們都是開啟著自保防御的狀況，比起去想著“我能做什么讓本身和他人感觸感染更好”，我們更多是想著“我能做什么避免他人危險到我”，行為也就天然受到了影響。在人際關系中，我們經常試圖經由過程憤慨、求全譴責、歧視來獲得臨時性的掌控感，火燒眉毛地危險對方，以避免本身當作為被危險的那一方。

也就是說，若是您想擁有溫柔這種力量，您要本家兒動選擇當作為一個溫柔的人。

此外，您需要在日常糊口中操練感恩。感恩能讓一小我連結溫柔。埋怨和求全譴責反之。支出更多決心的盡力，去記實和時常回憶人際關系中，對方值得您感恩的步履。這可以或許讓我們的心變得柔嫩，也可以或許給我們勇氣，來選擇溫柔。

最后，溫柔和正念之間也存在著密不成分的關系：溫柔來自于對自身的理解，對他人的關切、和杰出的情感調節與感動節制能力。而正念可以加強這一系列的能力。

對對方連結一種好奇，去領會ta的設法、豪情、情感真實的內在等，而不是對ta持有一種節制的立場，要求ta與本身的設法連結一致。這種不含批判的不雅察、不帶假設的領會的立場就是我們在正念中操練的。

同樣，當您感觸感染到負面情感的時辰，會商它、用溫柔的立場表達它，而不是用步履發泄它，一樣是我們在正念中可以操練的技術。

正念是一種冥想操練。在這種操練中，我們學會標的目的內安然平靜地不雅看本身的情感、感觸感染、設法。我們還會操練拋下一切預設，來體驗一個對象。同時經由過程這種操練，經由過程在自身與本身的情感之間，拉出一段用來不雅察的距離，還教我們與本身的情感連結必然的距離。

我們將在將來為大師更具體地介紹正念這種操練方式。

以上。

References:

Arnold, G. (2018). In Praise of Gentleness. naomiarnold.

Exploring your mind. (2016). If There’s No Tenderness, It’s Not True Love. exploringyourmind.

Livingston, M. S. (1999). Vulnerability, Tenderness, and the Experienceof Selfobject Relationship: A Self Psychological View of Deepening CurativeProcess in Group Psychotherapy. International Journal of Group Psychotherapy,49(1), 19–40.

Marino, G.(2013).Try a Little Tenderness.nytimes.

Miller, G. (2007). A Wall of Ideas: The" Taboo on Tenderness"in Theory and Culture. New Literary History, 38(4), 667-681.

Timms, S. (n.d.). Kindness – Why it’s more important than ever. TED xSydney.

發表于 2020-05-13 02:00
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