你是否經常開啟某種自我防御機制？你對它的使用有沒有過度？

“KY您好，我總感覺有個同事在針對我。早上到公司，我在喝粥，她拿著一盒牛奶走過，說經常看見我喝粥，叫我多注重彌補卵白質。

我感覺她在嘲諷我，回了一句‘嗯嗯嗯，喝牛奶老是比喝粥洋氣啊。’

后來她來問我是不是生氣了，我就跟她說沒有，但其實我很不爽。我想知道，對于這種暗戳戳針對本身的人，我要怎么回手呢？”

看到這條留言時，我們可以充實感觸感染到這位粉絲心里的憤慨和不滿。但這條留言卻引起了我們的警戒：

當然有可能這位粉絲的感觸感染是準確的，這個同事在居心嘲諷她。但我們不克不及解除另一種可能：她同事并沒有其它意思，甚至是出于關心，但她卻因為本身心里的防御，把這種善意歪曲當作了惡意。

我們每小我在糊口中城市有近似的時刻，例如上級攻訐我們的時辰，我們感應很憤慨——可是不是其實這種攻訐有必然的客不雅性？只是我們不肯意看見實際呢？

今天借這個機遇，給大師科普“自我防御機制”這件事。您可以按照這篇文章自我查抄一下，您是否經常開啟某種自我防御機制？您對它的利用有沒有過度？它有沒有在您不自發的環境下已經阻礙了您的當作長？

來看今天的文章。 01.

有時，人需要短暫地離開實際來庇護本身

糊口看似平平，卻布滿不確定性。總有些事讓我們感應猝不及防，外部實際會隨時威脅到自我的不變。

是以，人糊口在這個宿世界上，并不克不及夠始終面臨實際：因為有時辰，實際布滿了痛苦。我們或多或少，都需要在一些時刻與實際隔分開來，讓幻想庇護本身。這種機制就叫做“自我防御機制（ego-defense mechanisms）”。

像文首這位粉絲一樣，我們可能隨時會因為別人說的一句話感應不適，沒有人喜好不興奮的感受。是以，一旦感應不適，自我（ego）就會觸發防御機制，減輕心里的焦炙不安，庇護我們的感觸感染。

長相通俗的人，感覺本身出格垂青事業上的當作功（抵償）；心里很在乎勝負和成果的人，出格要表示得無所謂（反標的目的形當作）；測驗考差了，埋怨試卷出得太難（合理化）。都是自我防御機制在運行的表示。它讓我們削減疾苦。

然而，防御機制也可能給我們造當作龐大的危險——若是我們不自發地讓自我防御機制運作得太久、水平太厲害，就會令我們過度離開實際，最終糊口在子虛的幻想中，從而基于幻想作犯錯誤的判定、決議、行為，最終讓本身的人生陷入不幸。

好比說，您可能因為難以面臨本身真實的錯誤謬誤，一向活在否定中，最終使本身遏制當作長。也好比，您可能在一段關系中被不竭的危險，但您不肯意相信ta不愛您的事實，幻想ta還愛著您，最終皮開肉綻。

自我防御機制有良多種，安娜·弗洛伊德指出，各類分歧的防御機制比如一個持續譜。一端是最不當作熟的防御機制，如否定、幻想和投射（在我們很小的時辰就學會了，不需要當作熟的人格就可以實施），

另一端是當作熟的防御機制，如利他、升華、詼諧（表格里有詮釋），要跟著自我的當作熟，長大后才會成長出來。

下面這個表格列出了一些常見的防御機制，從上往下依次是從最不當作熟到最當作熟來排序的（Reeve, 2014）。

再讓我們以文首這位粉絲為例，有一種可能是：她真實的感受可能是“我厭惡她！我看她不爽！”。但她否定了本身的真實感觸感染，投射給了同事，是以她的設法和感觸感染釀成了“是她針對我！"

不難看出，自我防御機制有時辰是自我棍騙和逃避責任。只是這種棍騙和逃避，對于那時的我們來說，是需要的。

例如，當男友丟棄了我，但我仍愛著對方，我會很是疾苦。此時，我會感覺對方是一個十惡不赦的渣男，我沒有錯。當我這樣想的時辰，我的疾苦就能下降到一個可以承受的水平。

別的，面臨對方已經不愛我的實際，我可能會幻想對方還愛著我，還有再次愛上我的可能。

在這個由內部虛構出的療愈色彩的幻想宿世界，外界的實際刺激沒有那么猛烈了。垂垂地，直到我的修復力不竭闡揚感化，慢慢起頭可以或許承受掉戀的傷痛，防御機制又會主動化地慢慢封閉，讓人從頭面臨實際。

可是，當防御機制開啟過久，我們的防御就不再是一種療愈。若是采納了不敷好的防御機制，它會將自我過度地從外部宿世界離開，最終我們會掉去從頭面臨宿世界的勇氣和能力。 02.

然而，過度利用防御機制也可能

——讓您完全與實際脫節，阻礙您當作長

自我防御機制為了庇護我們而存在，可是過度利用它們，會帶來一系列的問題。

有這樣一個案例：

一個初中時原本成就不錯的女生，在有幾回考差后，心理上難以接管。她慢慢變得不敢本身測驗答題，靠剽竊渡過測驗。逐漸的，她進一步成長到連日常平凡寫功課無法面臨本身真實的錯誤，起頭靠“抄”來盡力。她買了良多操練題，直接把謎底抄上去，并用紅筆給本身打勾。

后來，她考上一所很差的大學，難熬之余，她感覺本身要更盡力，但盡力的體例仍是瘋狂買教輔書抄謎底、看網課，不敢本身下筆做任何一道題，也是以輸失落了更多的測驗。后來她找到了心理咨詢師，埋怨為什么本身明明這么盡力，糊口對她還如斯不公。

這個案例中的女生就是自我防御機制開啟過度的典型表示。她甘愿像鴕鳥一樣把頭埋進土里，眼不見為凈。這樣做當然緩解了她的挫敗感和焦炙，但問題依舊存在，而且越來越大得令人難以面臨。

是以，我們要指出，防御機制簡直可以緩解我們的心里沖突，但并未供給真正解決問題的方式。

若是我們“賴上”防御機制，一向躲在它的呵護之下，那么事實上，我們是在為本身不克不及接管的沖突找捏詞，拒絕看到實際，持久之后會形當作順應不良的行為模式，像這個案例一樣。

分歧的自我防御機制，給人造當作的影響也不盡不異。選擇更當作熟、更能順應實際的防御體例是每個當作年人都需要的。

好比說，否定屬于一種不當作熟的防御機制，正如案例中的女生一向在否定，最終無法順應實際。研究證實，一小我經常利用不當作熟的防御機制（例如：否定、投射、幻想），對ta的人格成長有負面影響(Granieri et al., 2017)。

在一些情境下，不當作熟的防御機制有時也是需要的。好比，在碰到喪親、突發不測等糊口中的重大危機時，您可能會臨時健忘發生了什么（否定）、哭不出來（壓制），這些防御機制固然不當作熟，可是它們可以或許幫我們活下去。

除去這些特別情境，在日常糊口中，我們更需要當作熟的防御機制。 03.

若何分辨我的防御是好的仍是欠好的？

我們需要學會有意識地分辨，本身利用的防御機制好欠好。Valiant 提出以下三點可以作為我們分辯的尺度：

要疏浚溝通情感而不是阻礙情感：

我們要存眷和采取本身的負面情感，還要對一些可能是防御的“假情感”保留一份思疑的立場——好比您覺得本身是憤慨，可能您是悲傷。

若是我們只是簡單地壓制或否定一些無法排遣的、不興奮的情感，那么被阻礙的情感還會卷土重來，支配并擊垮我們。好的防御需要情感的流動和宣泄。

指標的目的持久而不是短期：

欠好的防御，或許也能給我們帶來短暫的快慰，但會支出長久的價格。是以我們需要一些可能在當下不克不及完全覆滅疾苦、卻在更長的刻日中幫忙我們更好地處置實際問題的防御機制。

吸引而不是排斥他人：

把您陷入與宿世隔斷的境地的防御機制，必然不如讓您走標的目的乞助、和他人形當作聯機的防御機制。

相對來說，預期、詼諧和升華，是當作熟的、輕易帶來更多好的影響的防御機制。積極籌辦以降低焦炙不安；以詼諧的視角對待發生在本身身上的不幸；經由過程藝術創作或者追求意義，來處置本身的負面履歷和感觸感染。

這些都是不需要讓我們與實際隔斷，又能降低疾苦感，還能有持久結果的當作熟防御機制。您可以在糊口中更多地決心選擇這些防御辦法。

盡管我們總有時辰需要與實際有所隔離，但總的來說，面臨實際是健康的自我所必需的。

不要讓您的自我防御機制粉飾住您當作長的機遇。面臨自我的缺陷和實際的不足是令人很是疾苦的，但一小我能多大水平認可、采取實際，就意味著ta可以或許多快地做出對策性的步履。

今日互動：看完今天的文章，您能從頭反思本身的糊口，說出有哪個時刻是您自我防御機制開啟了嗎？但愿將來您能更領會本身，從而更好地看到實際。

真實是一切變好的起點，與您共勉。

References：

Blackman, J. S.(2004).101 defenses: How the mind shields itself. Psychology Press.

Burgo, J. (2012). Why do Ido that?: Psychological defense mechanisms and the hidden ways they shape ourlives. New Rise Press.

Freud, A. (2018). The egoandthe mechanisms of defence. Routledge.

Granieri, A., La Marca, L.,Mannino, G., Giunta, S., Guglielmucci, F., & Schimmenti, A. (2017). Therelationship between defense patterns and DSM-5 maladaptive personalitydomains.Frontiers in psychology,8, 1926.

Reeve, J. (2014).Understandingmotivation and emotion. John Wiley & Sons.

Vaillant, G. E.(1995).The wisdom of the ego. Harvard University Press.

Vaillant, G. E.(1995).Adaptation to life. Harvard University Press.

發表于 2020-05-27 02:00
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