女生太好追所以不會被珍惜？的確是這樣

女孩子太好追，男生會容易不珍惜嗎？

圖片：《都挺好》

女孩子太好追，男生會輕易不愛護保重嗎？

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女生在被追求的時辰應不該該“吊著對方”（英語中對此的說法是 play hard to get）？其實，心理學對這一最常見的戀愛問題是有研究的哦。

太好追所以不被愛護保重？可能簡直如斯

研究 1：

太好追的女生，可能更:易被視為休閑性的對象

西悉尼大學一則研究表白，無論男性仍是女性，都傾標的目的于和最好追的對象成長休閑性關系（casual sex），而和不那么好追的對象成長約會（dating）或有承諾的關系（committed relationship）。也就是說，若是被追求的一方對于關系的等候是持久的、較為“走心”的，那么太輕易被追到的話，確實可能會無法如愿。

這此中也有顯著的性別差別：男性比女性更傾標的目的于和最好追的異性成長休閑性關系。別的，約 1/3 的男性被試也暗示，愿意和最難追、最高冷的異性成長有承諾的浪漫關系（Jonason & Li, 2013）。所以對于男追女的環境而言，女生仍是難追點好。

研究 2：

“吊著對方”可能會晉升吸引力，讓追求者投入更多

在追求階段，人們在感受對方不那么好追時，會感受對方更有吸引力，也更愿意在對方身上投入。這種投入可能表現在金錢方面。在上述研究的后續嘗試中，研究人員發現，越是難追的對象，追求者會愿意請他們去更貴的餐廳吃飯。

即使在兩小我方才起頭接觸、約會的時辰，人們已經起頭認為欠好追的人更有吸引力了。2014 年，Dai 及研究團隊在一項關于約會策略的研究中發現，在男性被試對約會對象感樂趣的前提下，他們會對那些積極、好追的女性更有好感，感覺她們更親熱；可是，他們認為被動、高冷的女性更有吸引力，也更有樂趣和她們繼續約會或進一步成長（Dai, Dong, & Jia, 2014）。

為什么男生會更愛護保重那些不那么好追的女生

a.親密關系也遵循罕見道理（The Scarcity Principle）

心理學傳授 Robert Cialdini 在他關于影響力（influence）的著作中提出了罕見道理（the scarcity principle）：當一個機遇變得更迷茫時，它對于人們的價值也就越高。就像英國作家 G.K. Chesterton 說的那樣：“愛任何事物的方式，就是要意識到你可能會掉去它。”

罕見道理同樣也合用于親密關系。無論表示為忽冷忽熱仍是高冷，欠好追的女生隨時都在釋放“機遇可貴”的訊號，讓追求者感應本身有可能會掉去對方，從而更愛護保重和對方相處的過程，本家兒不雅上也認為對方值得本身更進一步的支出。

b.“博得芳心”的過程讓人沉迷

《小王子》里有這樣一句話：“是你在你的玫瑰花身上花費的時候，使得你的玫瑰花變得如斯主要。”1965 年，心理學家 Elliot Aronson 和 Darwyn Linder 提出了吸引力的獲得 - 掉去理論（the gain-loss theory of attraction），與作家的設法不約而合。吸引力的獲得 - 掉去理論指出，我們是否喜好另一小我，關頭的影響身分在于我們是否獲得更多、掉去更少。

Aronson 和 Linder 在研究中發現，比一起頭就擺在面前的喜好，經由過程盡力博得的芳心更有吸引力。借使我們是追求者，讓一起頭不喜好我們的人最終喜好上我們，即意味著對方對我們的喜好在不竭增添，我們一向在獲得對方的喜好，而這種獲得讓我們變得更在乎對方。

c.欠好追的行為表現出較高的伴侶價值（High Mate-value）

欠好追的女生的典型行為，包羅經常有本身的事要忙、不隨叫隨到、與其他男生連結社交關系、不會因為追求者的示好而過快投入豪情，等等，都可能代表被追求者擁有較高的伴侶價值（Jonason & Li, 2013）。可以說，那些不輕易被追到的女生，性格在必然水平上會加倍自力、更自傲，也更有本家兒見。她們不會因為被追求而自亂陣腳，影響原本的糊口節拍。別的，給本身時候考量即將開展關系，而不是等閑承諾追求，意味著被追求者對豪情有必然立場，且愿意為本身的選擇負起責任。

所以，在被追求的時辰，女生應該怎么做？

看到這里，你可能會想，仍是吊著對方、忽冷忽熱比力好吧。但在現實糊口中，我們仍要按照自身的環境，以及和追求者的關系，來確定做出回應的策略。若是你正在被追求，但在躊躇要不要和對方進一步成長，可以考慮以下幾個方面：

起首，你需要分辯本身是真的喜好對方，仍是想要經由過程被喜好來臨時逃避心里本身不肯面臨的部門。女生作為被追的一方，也要對豪情有所判定。先花一些時候，摸索本身真實的設法。也許你會發現，你之所以擔憂對方會不愛護保重你，并不是因為你想要成長持久、有承諾的關系，而是因為你害怕掉去對方在追求階段表示出來的熱情。但現實上，這份熱情只是臨時的。它不是親密關系的常態。

其次，你可以試著換位思慮，站在追求者的立場上考量你們的關系。你可能會發現，有時辰男生看起來很熱情，積極地追求你，推進關系，其實對你仍然是不敷領會的。你們之間談論愛護保重與否還為時過早。在這種環境下，主要的可能并不是接管或不接管追求，而是給彼此一個繼續互相領會的契機。

當然，若是你確實是也喜好對方的，你可以適度給對方制造一些挑戰，經由過程讓本身表示得不那么好追，來指導對方更多地投入這段豪情。但也不要用力過猛。一味裝作高冷的樣子，過度存眷感情游戲，可能會吸引那些只想著征服你的“蕩子”，而讓那些真心喜好你卻選擇尊敬你意愿的人感應受挫。

戀情是一個持久、復雜的過程，影響身分良多、轉變也良多。讓本身不那么好追可以在一起頭獲取對方的正視。但跟著關系進展，當初誰追誰、追了多久，會垂垂不再那么主要。而兩小我總要慢慢敞高興扉，互相表達本身真實的感觸感染，才能成立和成長真正的親密關系。

以上~

References:

Aronson, E. & Linder, D. (1965). Gain and loss of esteem as determinants of interpersonal attractiveness. Journal of Experimental Social Psychology, 1(2), 156-171.

Cialdini, R.B. (2009). Influence: Science and Practice. Boston: Pearson.

Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.

Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard to get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27, 458-469.

Malia, M. (2017). Playing Hard to Get Is Effective, According to Psych Researchers. Tonic.

Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). “He Loves Me, He Loves Me Not . . . ”: Uncertainty Can Increase Romantic Attraction. Psychological Science, 22(2), 172–175.

發表于 2019-03-15 22:52
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