996福報？住ICU是一種什么經歷？

ICU里的年青人

ICU又叫重癥監護室，是病院里最出格的一個部分。因為費用昂揚（日均約3000-20000元），它被稱為“最昂貴的酒店”。但也許更形象的說法是“死神的餐館”，住在里面的人，有的本身走出來，更多被車子推出來。

年青人是ICU里的稀客，他們的生命力正在最興旺的時辰，ICU像是人生一個俄然的急剎車，我們的一個受訪對象安安心有余悸地說：“本來年青人也是會俄然死失落的。”

本年清明節，我和那些住過ICU的年青人聊了聊，在他們的回憶里，ICU無一破例地蒼白，極端恬靜，滿盈著滅亡的氣息。

談起那段插著管子度日的人生，每小我都有分歧的表情。但相似的是，當被滅亡威脅過，他們都更大白了什么是生射中更主要的工具，以及，人到底應該如何在世。

高考完的炎天，19歲的我趕上了一場車禍。我開著摩托車以最大的速度“不小心”沖進一輛大卡車的車底，被人從車盤底下拉出來的時辰，腦殼腫了兩圈，頸動脈噴出的血已將全身染紅，所有人都感覺我完了。

在重點高中的我，一向以來成就都不錯，重點、名牌大學根基沒問題。但那年高考，我卻失落出了本科線。其他人考得若何我不知道，但他們都決議去上大學了，沒有人留下來一路復讀，我感應前所未有的孤傲。

我想過自殺，可是道德壓力太大，何況我也沒有徹底丟棄怙恃的決心。哪怕高三的時辰，此外同窗都有家長噓寒問暖，送來吃的補的，而我怙恃卻不聞不問，即使我考了第一名。

我知道他們是愛我的，在物質上從來沒有虧待過我，但又感覺他們也就愛我到那邊為止。小學二年級的時辰，母親消逝了一全年，回來的時辰抱著一個嬰兒，她讓我叫妹妹。我和妹妹共享統一對怙恃，但顯然她是獲得更多的那一個。小學四年級，怙恃起頭經商，我們之間便掉去了對話。

于是，在高考掉利的那個炎天我迷上了機車，那種疾速的飛馳感不給我任何思慮的余地。偶然心里有個險惡的設法，如果能出事就好了，這樣我便能徹底解脫。

我盼到了不測，不僅僅顱骨和皮肉受傷，胳膊和腿都斷了。父親罕有地暫停了生意，在病院里陪我一整個月。因為四肢都是斷的，任何需要搬運身體的動作，都是父親背我，或者抱我，那是我真正感應暖和的一個月。

那次在ICU里我昏倒了36個小時，家人就在門外寸步不離地守了36小時。我清楚地記得，剛醒來的時辰四肢舉動被固心猿意馬了不克不及動。大夫走過來問我：“想喝水不？”我說：“想喝冰紅茶。”

父親一句話沒說，飛馳出去，買回了一整箱。

初中校門口前面是一條省道，黌舍為了賜顧幫襯我們平安經由過程，天天晚上下學城市有值班教員帶著學生過馬路。

我就是在教員的眼皮子底下被小汽車撞的。

被送到病院的時辰，我的瞳孔已經擴散，休克，直接送進了ICU急救。固然沒有骨折，可是脾臟分裂，傳聞那時肚子里面全數是血，得先抽了血才妙手術。

此刻都還記得剛做完手術后的第二天。

那時本身不克不及喝水，牽蘿補屋得要命，一向鬧著要喝雪碧。家里人買了一瓶放在窗臺上讓我看著，那瓶雪碧我至今還記得，碧綠色的塑料瓶身上貼著伏明霞代言的貼紙，液體晶瑩透亮，那必然是全宿世界最好喝的雪碧。

因為臟器受損，我起頭了在ICU漫長的住院，連過年都是在病院里。費用由撞我的司機負責，他是一家公司的職業司機，公司幫他買了單。

在里面住得久了，看著一波波病人被送進來，但并不是每小我都能好好走出去。記得有天三更送進一個年老哥，他剛考上大學，和我一樣趕上了車禍，急救了一會兒就宣告滅亡。他就睡在隔鄰，我能清楚地看到他白皙皮膚上的紋理，但說沒就沒了。在他被運走的時辰，我居心把臉側去了相反的偏向。

那是我第一次面臨滅亡，本來年青人也是可能俄然死失落的。ICU里的我們就像是排排站在一路的小蔬菜，今天死神要吃誰，誰就枯萎。

我在病院癱瘓過一陣子，那時辰的腿看起來是正常的腿，但已經掉去知覺，再大的氣力都提不起來，我覺得本身這輩子都不克不及走路了，生不如死。持續做了好久的復健，第一次站起來的時辰，腳底鉆心地痛苦悲傷，就像站在了一塊立滿繡花針的木板上。可是我好高興啊，整個ICU都被我逛遍了，像死而復活之后，又被解放了一次。

后來我不知足在ICU逛，住院樓后面有個小花圃，我天天都去。后來有一次無意中說起，護工讓我不要再去，病院把良多夭折的嬰兒都埋在里面。我聽了竟然不感覺害怕，反而恍然大悟，難怪那些花那么都雅，本來是有生命介入發展的。

可能是那時辰看過了太多的滅亡，以至于后來我不再害怕它，反而更愛護保重在世。就好比我此刻已經成婚生子，一小我要帶孩子、做家務、賜顧幫襯骨折的老公，完了還要上班。通俗人都感覺要解體了，但我感覺還好。

四年前，我的顱骨被鋸開過，頭顱上爬著一條蜈蚣一樣的疤。直到本年做了植發，我才看上去像一個正常人。而在這之前的日子，我天天都頂著傷口被人們審閱。

高一寒假的時辰，我感覺頭疼，怙恃便帶我去病院查抄，才發現我腦子里有海綿狀血管瘤，大夫還撫慰我，是良性的，有些人一輩子不會爆發。但我是被選中的那一個，我的瘤子正好長在說話神經上，后來直接導致我掉語。在黌舍念書，當著同窗們的面，我說不出話來，他們還覺得我在表演啞巴，就也跟著我學。

有一次和父親一路外出吃飯，我走著走著就沒了知覺，醒來的時辰已經在救護車上了。那是我掉語后第一次昏迷，不僅如斯，我還會抽搐、翻白眼、口吐白沫、四肢無力。我不想死，我連愛情都還沒有談過。

測驗考試保守性的手術掉敗之后，我只能打開首骨做開顱手術。術后我在ICU住了四五天，每一天都在發燒，每一天都過活如年，不外我也算是在里面救了一小我。

那時我旁邊也有一個術后白叟，可能是感覺太疾苦，他在旁邊呻吟著想要輕生，才“更生”的我，用盡全身氣力嘶吼：“想想你在外面的家人，他們支出了那么多，你這樣做對得起他們嗎？”他這才安靜下來。

那時辰我是真的這么想的。做手術是在重慶的春天，我站在床邊看那些植物拔節發展，就仿佛能感受到本身傷口一點點地愈合。我想出院，想回家，想吃辣，想和伴侶們一路春游，我還想再過段時候去泅水，哪怕腦子真的可能會進水。我看著窗戶里反照著一個頭頂大沙包的木乃伊，滿心等候地笑了。

但當我真正地走出了ICU，發現疾病的后遺癥并紛歧心猿意馬是疾病。康復之后，也未必會變得勇敢和愛護保重。一場大病改變了我的脾氣，因為那道刺目的疤痕，我很自卑，也很消極，不克不及很好地面臨這個宿世界，我自找了很多跌蕩放誕懊惱。在病院，我是和死神打交道，但進了社會，我發現人心比死神更難以直視。

客歲7月初生病之前，我一向是一個身體很好的人，傷風都很可貴有，不知道怎么就被傳染告終核桿菌。

我剛結業，一小我在當作都上班。一起頭只是周日起床之后頭痛，去了小診所，覺得是小問題，便沒在意。周一我還照常去上班，受不了的時辰就趴一會，但后腦勺一陣一陣地疼，就告假提前回家躺著，那時辰外面是白日黑夜我已經分不清了。

一向到了周二早上七點，我稍微清醒了一些，聽到有人敲門，便拖著身體開門。看到男伴侶，才想起來之前約好了他從杭州坐深夜航班過來看我，他已經在門外等了四個多小時。看到我，他很沖動，但我已經無暇反映。

他叫我去病院，我就倔著不去，也不知道本身在對峙些什么。可能是因為錢吧，剛工作一年，工資扣除房租糊口費，哪有錢給我生病？想著再躺一會也許會好，剛躺下我就吐了，全身和床上都是，隨后我就掉去了全數意識。男伴侶把我送到了病院。

后來我想起良多年前的一個鄰人，在我們本地的小診所醫，歸天的時辰就十幾歲，也是腦膜炎。我不敢想象那天若是男伴侶因為我沒開門，賭氣走了，我會如何。在當作都，沒有一小我知道我生了病。

家里人說什么都不讓我一小我在外面上班，讓我回家考教師和公事員。生病之前我底子沒想過要回老家的工作，我喜好做外貿，想在當作都打拼，然后假寓。但此次我沒有抵擋，7月生病，8月出院就回了家。

一起頭我感覺很悲觀，因為我不想做他們眼里不變的工作，仍是想做外貿，可是一個小縣城怎么會有外貿呢？就在但愿將近破滅的時辰，我收到了某大企業的客戶司理的德律風。他在網上看到我的簡歷，說有一個客戶在漢旺招人做外貿，我聽到“漢旺”這兩個字都驚呆了。我在老家呆了20年，從沒聽過有外貿工場。

后來我去面試，才發現我曾無數次顛末此刻這個廠門口。本來我們這個片區，是全國做磷酸鹽的基地。這個廠做外貿已經20年，年發賣額有一千多萬元。那時就感受，這個廠是為我俄然呈現的。

我生了一場大病，因為那場病分開了大城市。我覺得本身一輩子垮臺了，只能當教員或者公事員混日子了，可我沒想到本身做著比之前更好的工作，過得更健康，家人也在身邊。

有的時辰，掉去是獲得的同義詞。

（蔡勝南薦自《視野》）

責編：Ester

作者：馬拉拉
來歷：《今日文摘》2018年第14期

發表于 2019-05-07 21:20
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