那些追求真愛的人，后來怎么樣了？

假期的某天晚上，我收到了一個女孩子發來的微信。她說：“哇今天有小哥哥撩我了，好心動啊！他一向問我什么時辰可以再一路玩，我沒接話茬，好糾結，不知道要不要繼續接觸，很怕他就是想玩玩罷了。”

不知道這小哥哥做錯了什么給人留下這樣的印象，但簡直，在這個社交收集敏捷成長的時代，我們越來越輕易熟悉一小我，卻也越來越不敢喜好一小我了。

我們把本家兒動追求叫做撩人，把對一小我密意叫做舔狗，不敢等閑喜好，喜好了還不認可，對峙著自覺得精明的自我庇護。

在這個越來越急躁的空氣里，手指在屏幕上滑動就可以等閑熟悉新人，微信列內外躺著不竭轉變的曖昧對象，甚至，再談起“真愛”，良多人都感覺是無邪又好笑。

怕被危險，怕沒有成果，可良多時辰，也許主要的，并紛歧心猿意馬是和那小我在一路的美滿終局。

追求真愛真的會傷痕累累嗎？今天我們一路來看看，那些勇敢追求真愛的人，他們后來怎么樣了？

01.

在戀愛里，沒有所謂的犧牲

圈圈，女，27歲

選擇拋卻深圳互聯網大廠的offer，和男伴侶一路去海說神聊京，仍是為了工作留在深圳，苦守一段漫長的異地戀，是我結業時碰到的最浩劫題。

我最終仍是決議和他一路去海說神聊京。異地是一場看不到頭的耗損，我很大白，當我們各安閑分歧的城市立住腳，起頭有本身不變的糊口和伴侶圈子時，只會越來越像兩條交叉后各自前行直線，此后再無交集。

勇敢一次，也許還有將來，不試一下，倒是注心猿意馬分隔。從黌舍到社會，從廣州到海說神聊京，我們真正開啟了二人宿世界。我們租的房子里，有一面大大的照片墻，貼滿了我們的瑣碎日常，曾經是很甜美的。

只是，到后來卻也禁受不住雞毛蒜皮的爭吵和摩擦，日常平凡加班忙碌，周末頹喪躺尸，糊口沒有新意，戀愛掉去顏色。跟著矛盾日漸加劇，最終仍是走到了別離的終點。我依然會因為掉去他遺憾，但我卻從沒悔怨過本身的選擇。

到海說神聊京后，我誤打誤撞進入了本身從來沒想過的文化行業，美滿了我心里殘存的抱負本家兒義。我在798布展，得空可以浪蕩在大巨細小的胡同串里，熟悉了一群各有拿手的厲害伴侶。我們談論藝術和哲學，標的目的往魂靈的共識和深層的契合。

我在這里找到了本身真正喜好的糊口，即使是在分開他今后，我依然也感覺本身是幸運的，因為我的糊口其實一向都把握在本身的手里。

以前良多人都說，為了一個漢子去另一個城市很傻，若是他不要你了，你就什么都沒有了。但對我來說，為了戀愛勇敢是必需的，但也毫不是盲目標勇敢。與其說犧牲，不如說選擇，我選擇了他，選擇了海說神聊京，而我在這種選擇中依然是在做本身，甚至相逢了料想之外的驚喜。

02.

實際里也有《初戀這件小事》

三顆檸檬果，女，26歲

從高中到此刻，他一向都是我眼里的星星，是我少女時代所有的苦衷。剛進黌舍的時辰就注重到他，瘦瘦高高，清潔清爽的樣子，讓我挪不開眼。那時辰我只是樣貌平平，成就平平的通俗女生，沒有任何出挑和吸惹人的處所，從來也不敢本家兒動找他措辭，更不敢想象和他在一路。

在我的不雅念里，最好的戀愛，是兩小我可以足夠優異的般配，而不是瘋狂倒貼，窮追猛打，所以，我想要讓本身變好，變得足夠優異，我也想要當作為他眼里的星星。

在四十多度的炎天里，我對峙下晚自習就去跑步跳繩，一個月瘦了15斤，知道他喜好叔本華，我讀不懂也硬讀，猜他可能是喜好哲學吧，還不克不及只讀他喜好的，把尼采康德的也抱著啃，成果歪打正著作文卻是越寫越好。

從網上學穿搭學護膚，沒有錢買好的就偷偷去商場里試用。本家兒動地要求課后補課，做教輔書，想要在排名表上也和他的名字在一路。

那時辰我就在想，大人總說芳華期里的喜好，是遲誤進修的，教員也是不竭打壓的，可是怎么輪到我身上就釀成了無限動力。

后來，我如愿以償地和他考到了統一所大學，決議在新生入學的第一天標的目的他剖明。嚴重了好久好久，支支吾吾了半天，他的反映倒是出人意表（前方高能）。他看著我說了一句話：我就想看，你到底要憋到什么時辰。然后就抱住了我。

我終于可以和他齊肩而立，讓人羨艷，不再驚慌無措，也不再自卑垂頭。也許是因為這份豪情，對我們彼此來說都是不寒而栗和長久的期盼；也許因為，我們見證著彼此的青澀和當作長，有足夠的信賴和領會；到今天快八年的時候里，我們很少爭吵。陪同、鼓動勉勵、自由、舒適，是我能想到的描述這段關系的詞語。

疇前我為他釀成更好的本身，而在往后的歲月里，是兩小我一路變得更好。籌辦本年520領證啦，此后的路，一向一路走下去吧。

03.

即使傷痕累累，我也要嫁給戀愛

cici ，33歲，女

我33歲，我男伴侶26歲，所有人否決，可是我愛他。

否決的來由說來說去也就是那些。好比，兩小我年數差別太大，他思惟必然不敷當作熟；男生家里人會嫌棄我會否決；履歷分歧眼界分歧，不雅念的差別必定也很大；等激情褪去，男孩子還年青，而女孩子已經耗不起了，等等。

甚至，所有人都感覺，一個26歲的男生怎么可能喜好我，必定是想被包養或者就隨便玩玩。可我不笨，我分得清走心仍是走腎，分得清真情仍是作戲。退一萬步說，即使他對我所有的好都是假裝的，我也在喜好他的過程里，獲得了充盈的歡愉和幸福，有什么值得擔憂和害怕。

我們是在音樂節熟悉的，那時想匯集某個品牌的游戲幣換玩偶，硬著頭皮問他要了兩個幣，后來聽歌的時辰又擠到了一路，總有一種機緣將我們倆越拉越近。

我很難喜好上一小我，尤其30歲今后，當我習習用是否合適去評判一小我的時辰，對漢子感受已經很是麻木了。可是他的呈現，就仿佛從頭點燃了我，會意跳加快，會惦念，會傻笑，是久違的心動。開初我也因為春秋的差距猶躊躇豫，頻頻問他是不是會介懷我大，而他總會給我無比果斷的回應。

在糊口上他也很賜顧幫襯我，碰到不合，可以坦誠地說出各自的定見，一路籌議，我很少感受獲得我們春秋差別自己帶來的困擾，到此刻我們在一路2年多，在考慮買房和成婚的工作，真的很光榮本身沒有因為一時的撤退怯懦，錯掉一個對的人。

既然決議去愛，就竭盡全力吧。不要害怕春秋和差別，哪怕最后不是和他走到最后，我也曾因為喜好他，獲得過放大百倍的歡愉和幸福，足夠。

04.

說看緣分的人，分明就是不敷盡力

辛木，29歲，女

感受本身老了可能真的是一剎時的事。在這之前獨身多久都沒事，還吶喊著要浪到海角海角，可從某個節點起頭，就俄然變得焦炙和慌張。

可能家里人催婚，可能看身邊曾經一路玩的都領證，也可能越來越多新交的伴侶一個比一個小，我感觸感染到了強烈的春秋危機。光感觸感染到危機可沒用，脫單是要盡力的，好比我，三個月內“面試”了三十幾個男生。

別人只感覺我厲害，可時代，其實同化著良多掉望難熬和不輕易。先從各類渠道，不竭地遴選和熟悉新人，然后要聊上，這就是一個費時費腦的過程，在比力熟悉今后需要碰頭，工作日晚上以及周末都去面基。

和目生人社交，真的是一件花費精神的事，要收拾好本身，究竟結果第一印象很主要，要想話題，省得冷場太尷尬，見過的人不可，還得再輪回來去地熟悉新人，有的時辰真的疲累。

我也想要呆在家里，或是和熟悉的姐妹喝個落拓的下戰書茶。可是，要脫單不是想想就可以的，上天不會白給你失落一個男伴侶下來，不打開本身的糊口圈，不走出舒適的空間，就幾乎沒有當作功的可能。我曾經因為在這個過程里，碰到了良多奇奇異怪的人，一度掉望自閉。

有的人是三不雅奇葩，也有人出言不遜，更讓我感覺不舒暢的，可能是良多人其實嘴上說當真，實則就是約炮，還有壞人會堵在我家門口必然要進我家里的（所以女生面基要謹嚴，記得庇護本身）。那時辰我的掉望，來自于對這個社會大情況的無奈吧，陋劣又危險。

可是你要經得起所有的惡，那你也會找到最終的善，好比，終于碰到了我此刻的男伴侶。我們一見鐘情，第一次碰頭聊天，就有一種奔走風塵，終于終于找到你的感受。

因為他，我感覺曾經所有的糟糕履歷都是值得的，光榮本身沒有因為看過的那些人，履歷的那些事就拋卻尋找，或是釀成，隨意看待豪情的人。你要勇敢善良，爾后終有回報。

05.

已經等了你三年，又何懼再等兩年

小冰醬，女，26歲

我結業后直接到上海工作，而我男伴侶是學小語種的，他還要出國讀三年研究生。那時辰我們很果斷地選擇了異地。念書是看獲得絕頂的，只要等他念完這三年，我們就可以一向在一路了。

可是，十分困難他結業回國，比及的不是旦夕相處的甜美日常，而是他要被公司派去西班牙兩年這個噩耗。

所有人都勸我竣事這段豪情，感覺再等兩年又怎么樣呢，若是他還需要外派到此外處所，若是他在國外和別人有了關系，我的期待只是對本身芳華的不負責任。

尤其是我爸媽，出格心疼我本身一小我在外埠糊口，總說我異地戀和獨身沒什么區別，他無法賜顧幫襯我陪同我，生病了得本身去病院，節沐日別人當作雙當作對我只有本身，有一剎時，我本身都擺蕩了。

我在他面前哭得稀里嘩啦，說盡了本身的委屈和擔憂。那時辰他說，我在的時辰，你可以做一個完全依靠我的寶寶，我不在的時辰，你要做一個當作熟的大人。

這句話其實點醒了我，我不肯拋卻一個真正喜好的人，但我同時，異地戀其實給了我足夠的空間和自由，我有權力選擇本身的糊口體例和當作長路徑。

我專心維護和他的豪情，歐洲的時差很反常，他下班我卻已經要睡覺，但我仍是會對峙和他語音到兩三點，會趁周末做一些兩小我能一路完當作的事，好比云看片子，這些工作自己其實蠻無聊，但主要的是可以讓兩小我依然連結聯絡。

我也有良多本身自力糊口的時候，報名了烘焙的課程，按期上瑜伽課，我學會了滑板，也是以熟悉一群有趣的小伙伴，當別人需要陪男伴侶的時辰，我有大把的時候可以和伴侶呆在一路。本身一小我，想去哪去哪，只需照管好本身的樂趣和時候，不消和另一小我協商糾結，真的很輕松。

我為豪情盡力，也對本身的糊口負責。若是我只是一個不懂得賜顧幫襯好本身，只會眼巴巴無趣守望的人，那才是恐怖又悲慘的工作。今朝他外派已經一年了，分隔的日期轉眼曩昔了一半，我們甜美如初。更棒的是，我們都相信，再會面時，兩小我送給對方的都是更好的本身。

06.

離婚也是一件讓人當作長的工作

LY，女，30歲

我感覺真愛紛歧心猿意馬就是，真的相守一輩子到老吧，因為沒走到那一天，誰也不確定這件事，你只能在眼下，確認本身對一小我不屈不撓的感情，那么，當下他就是真愛。

我曾經對我的前夫就是這樣的豪情，認心猿意馬了他，就是他。其實我們性格和家庭都有良多不合適，好比我們倆都是性格很犟的人，碰到工作誰都不肯意妥協，就很輕易起爭執。又因為我家的前提可能比他家里優勝，我感覺不需要他養我，我可以本身承擔，可他經常就會感覺自負心受挫和我鬧別扭。

那時我爸媽就很否決，可那時辰我感覺我們是魂靈上會彼此吸引的人，我感覺柴米油鹽都是糊口的表層，而找到一個可以與我深層溝通的人太可貴，所以我愿意為了這份可貴和竭誠，不計價格地去愛他，和他成婚。

但事實倒是，婚后我們摩擦不竭，吵到疲累，豪情耗損殆盡。人就是這樣，還沒有成婚的時辰，對良多不合適城市忍耐和包涵，可是真正走到最最親密的關系后，倒是猖獗的危險。

是我提的離婚，但我從沒有悔怨過。這段豪情讓我大白在擇偶的時辰，激情當然主要，三不雅加倍主要，婚姻是一件配合組建家庭的事，而不只是浪漫的工作。

再好的豪情也需要經營和技巧，不是仗著溺愛就可以打罵撒野，碎裂的關系是沒法子填補的，只有從一起頭，就盡量庇護好它，盡量別砸出裂痕。我依然不知道，若是我們從頭熟悉，我是不是可以呵護好這段婚姻，但我知道，將來的我，因著這段履歷變得更當作熟的我，碰到下一小我的時辰，必然可以做得更好。

每個時代總有一些人是癡兒女，為了追求戀愛，死可以生，生可以死。有人追愛得愛，終當作家屬，也有人求而不得，或者得而復掉。我對這些為愛不計價格的人，老是懷有一份喜愛和尊敬。

張岱在《陶庵夢憶》中寫到：人無癖不成與交，以其無密意也。在這個豪情越來越速食的時代，這種不計較投入產出比的情深意重顯得尤其珍貴。若是你很幸運，遭遇了這樣的戀愛，請你對這樣的本身和他人都心懷一份賞識與愛護保重。

有伴侶跟我說，她很歡快此刻的她，依然還能像十四五歲一樣投入地愛人，率直說，我很戀慕。正在閱讀這篇文章的你，現在還有追求真愛的勇氣嗎？來留言區跟大師說說你的故事吧～以上。

KY作者 / 47

編纂 / KY本家兒創們

發表于 2019-05-16 23:36
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