黃磊孫莉相愛24年，“表達”在關系里有多重要？

《標的目的往的糊口》第三季完結，不得不認可，黃磊孫莉的陳年狗糧，讓所有人看到了戀愛極好的樣子。

得知老婆要來，黃磊連午覺都睡不結壯了。一會兒擔憂雨天路滑，一會兒幻聽有腳步聲，最后爽性起身去涼亭做一顆“望妻石”。等孫莉一進門就是“吧唧”一口，惹得何炅化身檸檬精：“可以親女演員的是嗎…”孫莉進屋后，黃磊的眼睛就像追蹤器一樣，再也沒有分開過她。愛一小我，眼神和笑意是藏不住的。

他們已經相愛24年，或許，將“初戀”進行到底的法門，就是從不惜嗇“愛的表達”。孫莉剛起頭干活，黃磊就一個勁地夸“莉姐這么能干！”換來一個如花的笑靨；孫莉摘個辣椒，黃磊興沖沖跑去不雅望：“莉姐親自下地啦？能干啊。”兩人又隔空示意，甜倒一片不雅眾。

何炅問孫莉看黃磊做飯什么感受，答曰“這漢子好帥”。敬酒時還不忘隔空飛吻。

合唱著合唱著，不由自主地偷親了一個。

黃磊偷看排演，孫莉立即獻上一個布滿“威脅”的抱抱。

還會像方才步入戀情的歡喜冤家一樣拌嘴——“太棒了！”“你看了嗎就太棒了！”

這種“愛的表達”在這段關系里，似乎從未缺席。兩人一路在海說神聊京片子學院肄業時，孫莉每周都能收到黃磊的情書，一周一封，常年如斯。

步入婚姻后，年青時的激情化為了柴米油鹽和長久的陪同。良多人知道黃磊廚藝好，卻不知道孫莉懷多多時，夫妻倆幾乎都不會做飯。為老婆和寶寶的健康著想，黃磊開啟了大廚進修之路，自甘囿于日夜廚房與愛。

為了陪同孕妻，黃磊推失落了陳凱歌《梅蘭芳》的拍攝邀請。那段時候，他還立下了工作不出海說神聊京的端方：“從今往后，將工作盡量削減，少瞎忙活，多陪妻子孩子多做飯……”

他還在《似水流年》里寫：“兩小我在一路久了，是習慣仍是愛呢？是習慣了愛。”黃磊從不感覺漫長的婚姻會把愛人釀成親人：老婆是愛人，不是親人。我和老婆平生都是情侶，親人只是豪情變質后（不愛了）的捏詞。

24年，2小我到5口之家，平平的糊口從不會勾消戀愛，每一次表達，都能從頭將愛激活。然而在日常糊口中，很少有人像黃磊孫莉這樣坦白地互表愛意。對于不懂浪漫、含蓄害羞的人來說，愛是一件難以表達的事。

我們今天就來聊聊，為什么明明很在乎，卻無法說出口。

現實上，無法表達愛意，源于對本身和他人的不信賴。

1. 對他人的不信賴

有時人們不相信本身在乎的人也同樣愛本身。他們害怕本身的支出得不到回報，好比表達了愛今后會被對方拒絕。也有些人不相信對方的愛會長久，他們認心猿意馬本身在乎的人有天會分開。在他們看來，表達愛意沒有意義，也許只會增添分隔時的疾苦。

人們也會擔憂在乎的人不會善意地看待他們。他們害怕一旦讓對方知道了本身的愛，就會被對方反過來危險。就像把本身的弱點表露在對方面前。同時，有些人在意本身在關系中的本家兒控權、享受本身在關系中的優勢感。他們認為一旦表達了愛，就會受到對方的制約。在他們看來，“表達愛”就等于透露了對對方的依靠，而對方就能以竣事關系相威脅。這種被對方節制的可能性，讓他們感應虛弱和危險。

2. 對本身的不信賴

有些環境下，人們不思疑他人的愛與善意，卻認為本身身上存在問題。好比，人們可能不相信真實的本身足夠好。他們感覺對方喜好的是一個子虛的人，認心猿意馬真實的本身配不上對方的好。他們害怕一旦表達愛、一旦與對方成立更深一層的聯絡，他們在乎的人就會發現糟糕的本相而且分開。為了避免被“揭穿”的風險，他們不敢表示本身的愛意。

在良多時辰，是這些景象使我們難以表達愛：

1.人格特質影響愛的表達：

內標的目的者對愛的表達更不直接

內標的目的者喜好深度的溝通。比起簡單、直接地說一句“我愛你”，他們更喜好用深度聊天的體例，標的目的你表示出他們的在乎。好比和你聊聊他們日常平凡不太和別人聊起的話題，談談他們心里深處對宿世界的觀點等等。（Helgoe, 2013）

2.小我感情履歷影響愛的表達：

負面感情履歷讓人很難信賴本身和他人

若是人們在關系中曾經蒙受過負面事務，例如拒絕與變節，他們會更難表達愛意。不僅僅在愛情關系中的負面履歷會損害人們的信賴，在家庭關系、伙伴關系中受過危險也會影響一小我愛的表達。

3.關系狀況影響愛的表達：

進入婚姻后，人們更少地表達愛意

一段關系處于什么狀況，也會影響到人們對愛的表達。研究發現，當人們還在頻仍約會的狀況時，人們會積極地表達對伴侶的愛，然而進入婚姻后，愛的表達頻率逐漸下降。這可能是因為，約會狀況中的伴侶們恰是信賴上升的期間，兩邊借由愛的表達進一步釋放“接近”的旌旗燈號，而成婚后，人們反而擔憂自我表露會帶來更多問題，影響婚姻的不變。

4.社會情況影響愛的表達：

缺乏“愛的表達”的糊口情況讓人們難以表達愛

若是一小我從小糊口在“缺乏愛的表達”的情況，那Ta長大后會更少表達愛。因為“愛的表達”是需要習得的，而在那種情況下當作長，人們缺乏楷模教他們若何表達愛。

表達愛意，能給我們的關系帶來諸多益處。（Miller, 2014; Naylor, 2010）

1.你不表達愛，對方怎么知道你愛Ta？

每一次表達愛意，都是一次標的目的你在乎的人作出簡直認（reassuring），能晉升對方的平安感。愛簡直認必定了你們之間的關系，讓對方大白你此刻是在乎Ta的，而且你愿意把關系繼續下去。而當對方感應平安時，Ta也將更愿意繼續投入、維持關系。若是你不表達你的愛，對方怎么知道你愛Ta呢？說不心猿意馬Ta會認為本身的支出得不到回報，最終會對這段關系心灰意冷。

2. 表達愛意能締造關系所需的積極體驗

很多人覺得，要維持好關系，只要避免負面事務就行：不打罵、不出軌、不惹事……然而一段杰出的關系里，不單是要“不犯大錯”，更是要增添積極、正面的體驗。在表達愛意的過程中，傳達愛意者和接管愛意者都能擁有一段積極、親密的體驗，表達愛意締造了積極的情感空氣。

3. 一段健康的關系中，你需要表達真實的本身

表達本身的愛，是給對方一個機遇領會真實的你。與他人成立聯絡需要必然水平的自我表露，他人不接觸到真實的你，又若何接近你、理解你、與你成立關系呢？并且，經由過程領會你的感觸感染，對方也把握了更多信息，能更周全地作出選擇。

4. 若是沒有實時表達愛，會帶來疾苦和遺憾

良多時辰，若是沒有來得及表達愛，它會是我們在此后的時候、甚至良多年以內城市感應悔怨和遺憾的工作，我們會不竭回憶“如果那時說出口就好了”、“如果重來一次，我必然要好好表達”，可是良多機遇都只有一次。這種沒能表達的悔怨和遺憾可能會一向包抄著我們，使我們在不竭的回憶中感應疾苦甚至抑郁，也會影響著我們去開展新的豪情。

心理學家Gary Chapman博士（1995）在他的著作《愛的五種說話》中列出了五種表達愛的體例。博士認為，愛的表達不止是簡單地說一句“我愛你”。人們可以試著進修多種表達愛的體例。他介紹了以下五種愛的表達方式：（1）必定的言辭；（2）投入的時候；（3）給出的禮品；（4）辦事的行為與（5）身體的接觸。你可以比對看看，你和你的伴侶，別離都做到了幾種？

a. 必定的言辭

多用積極的說話鼓動勉勵與必定對方。說話表達是最直接、最輕易被對方領受到的旌旗燈號。若是一起頭你還不習慣直接說“愛”，可以把“我愛你”釀成一句描述，好比“我愛你笑起來的樣子”、“我愛你的善良”等等。

人們都喜好被人傾聽，當他人發現你當真地聽他們措辭時，他們會感應被你正視。你可以每隔一段時候，問問家人、伴侶或伴侶比來的設法和對將來的籌算等等，耐煩傾聽并賜與鼓動勉勵。這也是一個機遇，讓你能更領會本身在乎的人。

此外，連結對兩邊溝通模式的發覺。評估一下：這段時候里，你們溝通氛圍總體是消極的，仍是積極的？你的立場是友善、耐煩的，仍是相反？當對方和你談論一件事時，你是會鼓動勉勵Ta，仍是冷嘲熱諷？你更多是鼓動勉勵和建議，仍是號令和節制？有時我們和對方過分熟悉，會不自發地說些過度的話，而好感可能就在不注重中被慢慢磨損。

b. 投入的時候

良多時辰人們更存眷相處的時長，好比一周花幾多時候在一路。但相處時候的質量也很主要。比起呆在一路兩小時卻毫無交流，一路花半小時投入兩邊都愛的勾當可能會讓人感觸感染更好。你可以記下對方喜好干的事，好比去博物館、看演唱會或是去公園散步，規劃并陪同對方做這些事。你們也可以配合作規劃。注重在陪同對方時，要表示出投入。若是你只是在不竭刷手機，只會讓在乎的人感應對付。

c. 給出的禮品

禮品是愛的視覺象征。若是你在乎的人喜好收到禮品，那么你需要好好規劃，當作為一個送禮者。你可以多不雅察在乎的人日常平凡在關心什么物品，Ta曾經因為收到什么禮品而沖動不已，把它們列下來。若是你其實不知道要送什么禮品，也可以考慮問問你在乎的人的伴侶，他們或許更領會對方想要什么。有些人不喜好花錢，他們為本身花錢都堅苦，一想到要為別人花錢就更難熬難過。但現實上，花錢送禮品不單是為了對方，也是為了我們本身：它給我們帶來關系的平安感。

d. 辦事的行為

辦事的行為指的是做對方但愿你做的事，是用步履表達你的愛意。有些步履未必需要破費你很鼎力氣，好比在怙恃看來，可能吃失落他們做的飯就是對他們的辦事。關頭是領會你在乎的人但愿你為他們做什么。可以試著兩邊寫下幾件但愿對方做的事，作為互換。或許你會發現良多你沒有注重到的、對方的需求。

e. 身體的接觸

Chapman博士指出，有些人垂青身體的接觸。在他們看來，疏遠他們的身體，就是疏遠他們自己。不單伴侶之間需要肢體接觸，伴侶和家人也需要，出格是當人們遭遇疾苦和危機時，擁抱可以舒緩情感。若是感覺身體緊貼的擁抱過于尷尬，可以釀成勾肩抱，或者拍鼓掌臂或手背。

伴侶之間身體的接觸會加倍親密。試著吃飯時挨著膝蓋，或是提議給對方按摩（又可以放松、又能領會對方的反映）。你或許會感覺談論親密舉止很恥辱，但一小我對碰觸的牽蘿補屋求，就和Ta對一件禮品的牽蘿補屋求一樣天然。

Gary Chapman博士(1995)指出，領會與溝通兩邊愛的表達體例是很主要的。分歧的人會愛好分歧的愛的表達體例，近似分歧地域的人會利用分歧的說話。我們都有本身最先習得的愛的表達體例，就像母語一樣，它是我們最常利用、也是最習慣利用的體例。人們的愛的母語可能是分歧的，好比一小我會喜好用“配合相處的時刻”表達愛意，但愿時時刻刻陪在身邊，而另一小我卻更偏心愛的言詞，感覺即使不在身邊，互相在短信中表達愛也足夠了。

而兩邊愛的表達偏好分歧，會使得一方感覺本身已經盡力表達愛意了，而另一方卻總感覺不敷，而發生不滿與沖突。像兩個說話不通的人彼此無法溝通，豪情就在溝通不暢中分裂。所以，良多時辰不是你表達得不敷或是做得欠好，而是因為你們沒有領會和進修彼此的愛的表達體例，沒有做出有用的愛的溝通。

Chapman博士認為，要改善這點，關頭是我們得站在對方的角度上，領會對方喜好什么，而不只是拘泥于我們本身偏心的愛的表達。也許對方給你的關切不是你最喜好的，倒是Ta心目中最夸姣的工具。人們需要就這點溝通和交流，確保兩邊沒有誤會彼此的支出；并按照兩邊的愛好調整愛的表達。

我們除了要學會表達愛，也需要學會辨識對方的表達體例。每小我偏好的表達體例都分歧。比起強迫對方按照本身偏好的體例去表達，不如接管和享受對方的表達體例。當然你也可以提出你的期望，對方若是愛你，也會愿意作出一些調整，但你們必需是兩邊配合做出必然水平的妥協，而不是一方無限盡地、高尺度地要求對方。

* 把愛的表達釀成一種日常習慣

最后，不要決心地表達愛意。研究發現，當一小我決心地對他人作出維持關系的行為時，對方能察覺到這種決心。而一旦人們認為某種行為別有目標，便會連結警戒和距離。試著把表達愛意釀成日常的小習慣，接管愛意的一方會更輕易作出回應。（Dainton & Aylor, 2002）

此外，愛的表達也需要不竭地操練。越表達，越會表達。若是不起頭試著揭示愛意，人們始終會對愛的表達感應目生和焦炙。就像當你第一次說“我愛你”時可能會感應別扭，但第一百次說“我愛你”時會天然良多。不妨從今天起頭，試著對你在乎的人表達愛意吧。

KY作者 / 隋真

編纂 / KY本家兒創們

References:

Chapman, G. (1995). The five languages of love.Chicago: Northfield.

Dainton, M., & Aylor, B. (2002). Routine and strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associated with relational length, and the prediction of relational characteristics.Communication Monographs, 69(1), 52-66.

Degges-White, S. (2016). Are You Afraid to Say "I Love You"? Psychology Today.

Helgoe, L. A. (2013). Introvert Power: Why your inner life is your hidden strength. Sourcebooks, Inc..

Kirshenbaum, M. (2012). I Love You But I Don'tTrust You: The Complete Guide to Restoring Trust in Your Relationship. Penguin.

Miller, R. (2014). Intimate relationships.McGraw-Hill Higher Education.

Naylor, A. (2010). The Power of Expressing Your Love. HuffingtonPost.