我女朋友比我優秀很多，“女高男低”的情侶，會過得什么樣？

前幾天，#女強男弱的情侶關系#當作了熱搜話題，我好奇點進去一看，發現這個話題源自一個綜藝節目里嘉賓對于女性存在感的闡述。

此中，女嘉賓認為女性要有存在感，必需經濟自力，要有錢。

她認為情侶相處是不合錯誤等，在一路時候長了，男方會厭棄女方的美貌，但女方不會厭棄對方的錢。所以女性只有有錢了，才能隨心所欲地找她真正喜好的男性，而不會因為此外原因進入一段豪情。

聽到這里，我能感受到，親密關系中的物化，是何等深刻地烙在她的身上。這種論調讓我不太舒暢，但它有必然合理性，至少可以扭轉女性的憑借者腳色。

可是接下來，她的講述，卻走標的目的了另一個偏向。她提到她的閨蜜找了一個大條目，而她因為是經濟自力的女性找了此刻的老公，成果她的閨蜜比她幸福多了（？？？小編風中凌亂）

這段講話讓我發生了紊亂，我不大白，她的講述，事實是要申明女強男弱的關系好，仍是欠好？

關失落視頻后我去看了大師的會商，大致分為兩派，一派認為女強男弱的關系會有嚴重的問題，一派則回避了這個設心猿意馬自己，認為沒有嚴酷意義上的誰強誰弱，因為每對情侶都有本身的相處體例。

這讓我們發生了研究的樂趣。

真實的女強男弱的關系是什么樣的呢？他們碰到過哪些問題？又是若何應對的？那些身在“女強男弱”關系中的情侶，是怎么理解他們的關系？一路來看今天的故事：

我用他的仰視證實我的價值，

可誰來證實他的價值？

Carol，女，23歲，培訓參謀

我和第一任男友是很傳統的搭配，他各方面都比我優異，能“帶”著我。可也因為這樣，他經常吐露出對我的鄙夷。這令我很自卑，老是變開花樣去奉迎他，可是最后他仍是丟棄了我。

我痛心猿意馬思痛，決議下一次愛情，必然要找一個奉迎我的人。受這種心態差遣，我和第二任男友在一路了。

我第二任的學歷、收入都不如我，家庭布景也比不上我們家，可是他很是喜好我，對我無微不至、言聽計從。所以在一路之后，我過上了“女王”的糊口。

但我沒想到，我在不知不覺之間，被慣出了我第一任男友的弊端，經常不經意間嫌棄他。好比吐槽他喜好的娛樂節目，冷笑他的衣服價錢廉價、咀嚼差。這些藐小的事逐漸堆集起我們的矛盾，而且在一次爭吵時爆發了。

那時，他情感沖動地問我“你真的愛我嗎？我看你只是拿我找優勝感”。我回覆他說“就你這樣的，不愛你我能忍這么久？”這句話徹底壓垮了我們豪情，吵完架我們就分手了。

我到此刻都很是悔怨，無數次回憶說出那句話的我是何等臉孔可憎。可是我沒有機遇標的目的他報歉了。常有人說，治愈一段情傷最好的方式是開啟下一段豪情。

可是在我身上，我的“治愈”倒是以危險對方為價格的。我但愿用他的步履證實本身值得被愛，可沒有去想誰來證實他值得被愛。

我總想“配得上”她，

可最后弄丟了她

Yan，男，25歲，發賣

我的初戀是那時我們系的女神，而我只是個通俗同窗。固然那時我們的豪情很好，可是每當別人獎飾她而不獎飾我時，我城市感覺沒體面，因為在我聽來，那些獎飾是在提醒我，我和她有差距，配不上她。

所以垂垂地，我對她的豪情不純粹了，總想著如何才能“配得上”她。她察覺到我的轉變后，頻頻告訴我她一點不在乎所謂的差距，甚至加倍對我好，但愿能開解我。可是我心里已經生出了一個坎，怎么都過不去。

大一下學期，我轉去了黌舍最好的英語專業，因為我感覺當作功轉去好專業很是名譽，可以縮小我們之間的差距。可是轉曩昔后，我的學業壓力劇增，還是以大病了一場，糊口一團亂。

那時代，我起頭厭惡她，因為我認為，要不是為了“配得上”她，我不會打亂本身的糊口。直到分手前夜，她還在想法子開導我，但我涓滴沒有承情。

很長時候后，我才逐漸意識到，其實從頭到從頭至尾，只有我片面在意差距，我片面感覺配不上她。她底子沒有給我提過任何要求。

可是我為什么會這樣？我當真反思后發現，是因為她比我優異讓我感應很沒莊嚴。

可是，我不該該把莊嚴感成立在和女伴侶的比力上。若是我當作天想著怎么經由過程她獲得我的莊嚴感，我哪里還有心思好好愛她？不外我大白這一點，也是為時已晚了。

我會變得越來越好，

是我對這段關系的承諾

小笨友，男，27歲，產物司理

外人有時辰會惡作劇說我被富婆包養，從這句話就可以感觸感染到，我的女伴侶有多優異。可是我有個信念，就是我也不差，而且會越來越好。這個信念不僅是我進步的旗號，更是我對這段關系的承諾。

為了實現這個“越來越好”，我一向以“給她一個光亮將來”而盡力。我先改失落了本身的一些錯誤謬誤，然后著重在她不擅長的范疇闡揚本身的感化。

好比，她不擅長做家務，我就承擔失落大部門；她不擅長社交，我就按照本身的經驗給她供給一些小技巧；她有時辰想工作會鉆牛角尖，我就負責幫她理順思緒和情感，一路找到最優的解決方式。

在做出這些改變的過程中，我比以前加倍有耐煩、加倍自律、干事加倍投入，還解鎖了良多技術。我女伴侶也跟我說，和我在一路，她看問題的視角加倍多元，脾性也不像原先那么暴躁，甚至人生不雅價值不雅也發生了很多積極的改變。我們都感應愉悅而知足。

有挺多人很抗拒認可別人比本身厲害，所以不肯意本身的伴侶比本身優異。但我和我女伴侶都很甘愿答應發現別人身上的閃光點，而且將這些閃光點作為本身盡力的偏向。

在這種設法的加持下，我們在相處過程中幾乎不會注重到彼此的差距，滿眼都是對方閃光的處所，而且不竭地優化本身，而這不恰是戀愛該有的樣子嗎。

誰強誰弱是沒有不同的，

任何戀愛都需要磨合

J，男，46歲，自由職業

我和我太太成婚時，我們的差距沒有出格大，所以家庭分工上是傳統的“男本家兒外女本家兒內”。

可是過了幾年，她被五百強企業挖去做高管，而我在原單元熬資歷才熬當作了一個司理，和她的差距變得很大。那段時候，我逐漸發現本身更喜好自由的、私家性的工作，不喜好在一個組織里待著，是以我想告退，轉做自由職業。

自由職業的收入不不變，最起頭可能沒有收入。若是我轉了，半斤八兩于要我太太一小我養活一家三口，這會讓她很是辛勞。并且，她有傳統的一面，不太想打破家庭分工，開初分歧意我這么做。

可是后來，她改變了設法。因為她發現我對自由職業的規劃很清楚。于是她接手了養家的責任，讓我斗膽去試，我也接過了賜顧幫襯家庭的使命，讓她沒有后顧之憂。我們家垂垂釀成了“女本家兒外男本家兒內”，很出格，但很是協調。

任何豪情都需要磨合，相愛的兩邊也需要部門讓渡本身，才能締造配合的幸福。這個事理，在“女強男弱”或是“男強女弱”的關系里是一樣的。我不贊當作說，某種搭配是一勞永逸，或者沒有風險。因為后續怎么磨合，遠比誰強誰弱主要得多。

能不克不及擁有“女強男弱”的關系，

取決于你怎么理解豪情

匿名

我31歲，在金融行業工作，我的男友小我5歲，各方面都和我有挺大的差距。可是我們都不在乎這些，因為我們相處得很舒暢。所以，我認為“女高男低”的豪情是沒有什么問題的。

可是，這并不是說，每小我都適合這樣的豪情形式。因為這與ta在親密關系中的價值取標的目的有關。

事實上，我們在談論誰高誰低時，談論的是宿世俗尺度，好比長相、學歷、收入、門第布景，而沒有談及兩小我相處是否舒暢、心靈是否契合、在一路的時候是否有質量。

那么，若是一小我在親密關系中，更垂青相處的舒適水平和心靈的契合水平，ta對感情的判定尺度，就和宿世俗的不雅點無關。也就是說對這樣的人來說，宿世俗意義的“女高男低”其實沒有意義。

適不適合“女強男弱”的豪情，也與這小我本身是什么樣的人有關。因為在當下的社會情況中，這樣的豪情形式確實會遭遇很多質疑，這些質疑會影響我們對于豪情的決定信念，進而影響關系的質量。

所以，若是一小我很正視四周人的評價和社會的聲音，而不太能對峙本身的不雅點，ta可能也不適合一段“女強男弱”的豪情。

但若是ta很是清晰本身想要什么樣的豪情，也有勇氣和能力對峙己見，為什么不成以談一場合謂“女強男弱”的愛情呢？

作者的話：

在此次的訪談中，我的訪談對象頻頻告訴我，“女強男弱”的關系自己沒什么問題，若是碰到問題，更可能是因為關系中的人。

好比，他們抱著什么樣的目標進入一段豪情？他們是否采納了不得當的方式，去獲取豪情中的價值和莊嚴？他們對這段豪情抱有如何的等候，又若何經營？這些才是真正影響關系的事。

其實，任何“強”的人都不應因為他們“強”而不克不及享受戀愛。同樣，任何“弱”的人，也不應因為他們的“弱”不克不及與人相愛。

因為戀愛的發生是公允的，它供給給每對情侶面臨后續考驗的機遇。而那些考驗，遠不是“強”、“弱”兩個字可以或許簡單歸納綜合的。

當我們愿意與某小我聯袂，配合走過戀愛中千萬萬萬個考驗時，我們可能會發現，誰強誰弱，早就不是一件值得在意的事了。

今日互動：你身邊有誰是“女強男弱”的愛情模式嗎？他們過得怎么樣？快來留言區和大師分享會商一下吧～

KY作者 / Li

編纂 / KY本家兒創們

發表于 2019-07-29 23:03
閱讀 ( 1152 )
分類：其他類型

我女朋友比我優秀很多，“女高男低”的情侶，會過得什么樣？

你可能感興趣的文章

相關問題

0 條評論

作家榜 ?

推薦文章