你是不是一個害怕被看好的“期望恐懼者”？

這兩天又重溫了一遍美劇《小謝爾頓》，此中有一個橋段戳到了我的笑點：小謝爾頓因為在黌舍的科學博覽會上只拿到了聲譽證，決心拋卻科學，改去進修表演。因為他有超卓的進修先天，很快被蘭迪師長教師相中，讓他出演舞臺劇的本家兒角。

但最后臨近上臺的時辰，他發現臺下有良多人，感應萬分驚恐，姑且決議不上臺表演了。在后臺，蘭迪師長教師用盡方式鼓動勉勵他，勸他登臺表演。

但無論教員怎么說，他就是不愿再歸去舞臺上了。最后，教員不得不親自上陣替演……
其實，良多人都像小謝爾頓這樣，履歷過表演前的怯場。可是還有一些人，僅僅是被他人寄予期望，就已經想要退怯。Ta們自身有時也為這種對期望的驚駭感應憂?，因為這種驚駭阻礙了ta們的小我成長。

我們曾在后臺收到過這樣一則留言：

“KY，我發現本身有個問題，就是出格害怕別人看好本身，害怕別人等候的目光和鼓動勉勵的話語。之前有一次，部分帶領想指派給我一個主要項目，說他認為我必然沒問題的。別人可能都巴不得被帶領看好吧，但我反而感受很害怕，很想逃跑。

最終，我仍是認慫了，跟帶領說我承擔不了這樣重的使命。我看得出來他挺掉望的，我也知道我錯掉了很好的機遇。KY，你說我該怎么降服這個問題？”

凡是來說，被看好是件讓人歡快的事。但為什么有些人反而會出格害怕被人看好？在深切講解這此中的原因之前，我們先來看一看，這些害怕被看好的“期望驚駭者”可能會有哪些心里體驗：

經常自我思疑，感覺本身可能不太靠得住
聽到別人對本身說鼓動勉勵的話，立即會感應壓力和嚴重
凡是不肯意去表演或是展示本身
若是必然要展示當作果或登臺表演，傾標的目的于一小我默默籌辦
比起被看好，甘愿被低估
會表示得很謙善，甚至埋沒實力，只為避免他人對本身有較高的預期
認為一旦無法實現他人的期望，本身就徹底完了

在人際關系方面，“期望驚駭者”也可能會陷入一系列困境：

在社交、合作關系中時常感應壓力很大
在社交方面退縮，更可能在有需要時陷入孤立無援的境地
無法實時獲得老板、導師或前輩承認，錯掉主要的成長機遇
吸引來的伴侶或伴侶老是一些有些“bug”
本身不那么好的一面很輕易在交往中被戳到
很難找到真正賞識本身的伴侶或伴侶

為什么被看好也會讓人心生驚駭？如何的人會更輕易當作為“等候驚駭者”？作為一個被看好就想退縮的人，如何才能自在應對他人的期望、改善社交與小我成長中的尷尬處境？今天我們就來聊一聊這個話題。

太長不看版：

積極期望也可能會讓人心生驚駭。一方面，積極期望是成果導標的目的的，“看好他人”的背后，包含著“好與壞”的評判。另一方面，過高的積極期望會給人帶來壓力，挑戰我們的小我鴻溝。

出格害怕被看好的“期望驚駭者”可能是三類人：①自負感懦弱的人；②怙恃有完美本家兒義傾標的目的的人；③疏離型依戀類型的人。

無論你是因為①不敷相信本身、②巴望無前提的愛，或是③老是不由自立為他人考慮而驚駭來自他人的期望，都有可能找到和這個宿世界相處更舒適的體例。

當我們真正大白，本身其實不消為別人的掉望感應抱愧，也不必因為知足了別人的期望而有當作就感，我們就可以不再害怕被人看好。

出格害怕被看好的“期望驚駭者”可能是三類人：①自負感懦弱的人；②怙恃有完美本家兒義傾標的目的的人；③疏離型依戀類型的人。

當我們真正大白，本身其實不消為別人的掉望感應抱愧，也不必因為知足了別人的期望而有當作就感，我們就可以不再害怕被人看好。

良多人都認為，他人對本身有積極的期望是件功德，因為這意味著本身受到他人的承認和相信。但事實上，積極期望也可能會讓人心生驚駭。

“看好他人”的背后，包含著“好與壞”的評判

概況看來，積極期望與純真的撐持很相似，其實它們有著分歧的內在。對他人的撐持是環繞關系睜開的。當有人選擇撐持我們的步履、選擇或決議，我們會感應有人站在本身這一邊；他人的撐持讓我們不至于孤立無援。可是，對他人有較高的期望不僅是在表達鼓動勉勵和撐持，更意味著他報酬我們的步履、選擇或決議預先設立了評價尺度。當某小我對我們在做的工作持有期望時，ta同時也介入了對我們步履成果的評判。而我們會感應本身必需支出必然的盡力，才可以或許告竣這份期望。是以，對積極期望的驚駭背后，也包含了對被評價、被批判的驚駭。

他人過高的期望會帶來壓力

當他人賜與我們的等候過高，跨越了我們給本身的等候，這份積極的等候就很輕易轉化為壓力甚至承擔。

一方面，過高的等候使得掉敗的價格變高了。在他人等候的目光下，當作敗不再僅僅是本身一小我的事。一些人有可能會害怕一旦本身掉敗了，就需要承受他人表達的掉落，也有可能掉去再次被看好的機遇。

另一方面，過高的期望可能迫使我們讓渡一部門自立權。當他人在某件事上付與我們較高的期望，我們也就更難拋卻或改變心意。即使我們清晰地知道，本身才是對本身的步履和選擇負有責任的那小我，我們依然可能因為他人的意愿做出妥協。

應對這兩方面的壓力，對我們的小我鴻溝（personal boundary）是一種挑戰。簡單來說，小我鴻溝可以幫忙我們分清什么是本身的、什么是他人的。若是小我鴻溝不敷清楚、堅忍，我們就輕易去背負他人的心愿，將他人的積極期望看成本身的聲音，從而不許可本身掉敗、犯錯，或是選擇別的的道路。

而當我們不肯意接管他人的掉望和審閱，可是又沒有能力為本身的掉敗或行為改變負起責任，為了回避這此中可能的沖突，我們就有可能會對來自他人那份積極的期望心生退怯。

在我們的日常糊口里，積極期望是無處不在的，但并不是每小我都是期望驚駭者。哪些人會出格驚駭來自他人的期望呢？

1. 自負感懦弱的人

驚駭被看好的人心里總有一個聲音，感覺本身“不值得被看好”。低自負者也經常會有相似的設法。不外，并不是每個自負程度較低的人城市驚駭來自他人的期望。

有一些人固然自負程度較低，但相對不變。無論外界對ta們的觀點若何，ta們總會認為本身是沒有價值的。這些不變的低自負者并不害怕被看好，只會感覺他人的鼓動勉勵對本身沒什么用。

但還有另一類低自負者，也被稱為有著“懦弱自負感（fragile self-esteem）”的人。一方面，ta們對掉敗的履歷記憶更深刻，更高估工作落敗的可能（Rosenberg & Owen, 2001）。而另一方面，ta們的自負程度較為不不變，很在意他人的目光，會因為外界的影響而改變對本身的觀點（Kernis & Goldman, 2003）。

懦弱的低自負者更輕易驚駭來自他人的期望。Ta們在碰到挑戰時，傾標的目的于認為本身很可能掉敗。此時，一旦他人對ta們有了積極的期望，ta們就可能進一步想到，別人在看到本身掉敗之后必然會對本身掉望。而在自負感懦弱的人看來，掉敗且讓他人掉望的本身是沒有價值的。

2. 怙恃有完美本家兒義傾標的目的的人

若是一小我的養育者有完美本家兒義傾標的目的，從小對孩子期望很是高，那么孩子長大后，也可能會成長出對積極期望的驚駭。

那些事事追求完美的怙恃，也將孩子視為本身最完美的作品之一，不允許ta有半點“做不到”。一旦孩子沒有達到怙恃的高期望，怙恃就可能會對ta表達嫌棄或求全譴責，好比“你怎么這么簡單的事都做欠好”、“你看看你這樣，哪里像我們的孩子”。

在孩子當作年后，為了避免陷入童年時頻仍體味到的恥辱感（shame）和尷尬（embarrassment），ta依然會極力回避與童年時相似的情境，即背負著他人的積極期望去實現某個方針（Madjar et al., 2013; Sagar & Stoeber, 2009）。在ta心目中，積極期望等同于不值得被愛的危險旌旗燈號，會觸發ta早年間在與怙恃關系中體味過的驚駭感。

3. 疏離型依戀類型的人

這一類的“期望驚駭者”有一些特別：ta們可能并不害怕小我當作就方面被人看好，卻尤其驚駭在關系中被付與期望。

我曾看到過這樣一則咨詢案例，來訪者身邊有一位同窗很是賞識他，想和他交伴侶，日常平凡對他很好，每到節日、生日的時辰也會為他奉上祝福。來訪者卻在這段關系中感應莫名的發急，坐立難安，最終選擇了與這位同窗絕交。因為他認為，同窗的這種本家兒動示好，隱含了一種但愿在關系中獲得回報的設法。

咨詢師在后續的闡發中指出，這位來訪者真正驚駭的，是對方對于他“在關系中會做出回報”的期望，而這一驚駭與他在關系中疏離、回避的依戀模式有緊密親密的聯系關系。

若是你看完今天的文章，認為本身是一個期望驚駭者，你可以看看以下三點。

1. 你驚駭他人的期望，是因為不敷相信本身

在嚴苛的情況中長大的孩子，輕易有“假充者綜合征”。老是擔憂他人對本身的看好都是因為本身的假象，深信真實的本身遠不敷好。更多的期望意味著更多地盡力迎合和飾演。

對于這樣的你來說，你需要的是實際查驗能力。有能力分辯別人對你的期望是否客不雅、且合適你本身的現實環境。

一個操練實際查驗的常見技巧是，在感觸感染到他人的積極期望時，測驗考試從客不雅的角度對待它。你可以將本身的設法放入“我覺得……其實紛歧心猿意馬”的句式中進行重述，好比：

原本的念頭：“一旦我讓ta掉望了，ta就再也不會賞識我。”
重述的念頭：“我覺得一旦我讓ta掉望了，ta就再也不會賞識我，其實紛歧心猿意馬。”

這樣做會幫忙我們區分本家兒不雅臆想和實際，避免讓本身陷入不需要的驚駭。

這種能力還需要不竭在實踐中獲得晉升：你敢于挑戰一些自覺得做不到的使命，然后在做當作之后，對本身有了更客不雅的評價和認知。具有這樣的能力今后，你會權衡他人的期望是否合理，而且不再會驚駭那些原本就適合你的期望。

2. 你驚駭他人的期望，是因為巴望無前提的愛

有的人驚駭他人的期望，是因為從來沒有感觸感染過無前提地被愛和被采取。這導致他們經常在面臨外界的期望時過于敏感——感覺委屈、感覺宿世界很功利，而難以感觸感染到他人的期望中也包含了良多必定、鼓動勉勵和夸姣的祝愿。

對于這樣的你來說，在面臨期望的時辰，你要學會分辨本身的負面情感，事實是來自此時此地，來是來自曩昔的某些其他人對你的苛刻要求。

學會當真感觸感染面前這小我的初志和意圖，也許他們的期望里包含了遠遠跨越你想象的善意。

3. 你驚駭他人的期望，是因為老是為他人考慮令你厭倦而怠倦，是習慣了用孤傲的價格換取自力的平安感。

在一些人的當作長過程里，他們可能一向承擔著為他人考慮的腳色人物，這個他人可能是兄弟姐妹、伴侶、甚至是怙恃。

這種腳色令他們有很少的精神可覺得本身考慮，優先知足自我的需求，而老是“很懂事”、“很當作熟”，沒有被許可做過一個率性的小孩。

于是對他們而言，一旦有人對和他們成長親密關系（不僅限于戀愛）懷抱等候，他們就會進入防備狀況——他們無法不為他人考慮，因為童年的道德要求已經滲入血液，不克不及做一個不懂事的孩子；但又其實疲于承擔這樣的腳色。

所以他們更愿意選擇孤傲，以此回避人和人之間發生親密關系可能要承擔的麻煩。

對于這樣的你來說，你要知道你不是不需要親密關系，也不是無法承擔他人的等候。而是這種承擔應該是彼此的、輪流的，這些等候該當是合理的，且你也能感觸感染到對方對你需求的體恤和關切。

你只是需要拒絕那些片面、不合理的等候。若是一起頭你感覺很難，你可以測驗考試扣問他人。參考多人的定見，做出本身的判定。接著你要操練你的自我果斷，懂得維護本身的好處并不恥辱，對于那些并不真心看待你的人，無需以德報怨。

在寫作這篇文章時，我和一位伴侶聊起這個話題。她曾經也很害怕被看好，此刻已經可以或許以泛泛心來應對他人的期望。我問她是若何完當作這一改變的，她說：

“不消為別人的掉望感應抱愧，也不必因為知足了別人的期望而有當作就感。歸根結底，那都是別人的喜怒哀樂，不是你的。做你本身生命的本家兒角，不要做他人生命的副角。想清晰這一點，就不怕了。”

從她的回覆里，我感觸感染到了一小我為本身的情感負起責任時的力量。但愿這份力量可以傳遞給看到這里的你，帶你走出長久以來的驚駭。

以上。

KY作者 / Celia

發表于 2019-08-10 18:02
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