從朱丹周一圍冷戰說起，如何處理親密關系中的權力不平衡？

近日，一條“周一圍處置暗斗的體例”引起了網友們的強烈熱鬧會商，原由是朱丹在綜藝《做家務的漢子們》中談到和伴侶打罵的話題時說道：

“我給你們分享一下周師長教師的段位，我們倆就真的吵過兩次架，他用兩句話直接把我搞心猿意馬，這輩子都不敢打罵了。”四周的伴侶們都感應好奇，側耳傾聽起來。

聽到朱丹笑著說，“我此刻是在給你臺階，若是你不走下來的話待會兒這個臺階就沒有了”，旁邊的李誕第一個露出了不成思議的臉色，和傅首爾會商起了本身的立場。

不少網友在看到這段對談后，感受這樣的處置矛盾的體例有威脅的當作分在，若放到日常糊口中單看威脅這一行為，其實代表著我不肯意傾聽你真實的聲音，你得按照我的意思去做。隱約有一些節制的意味在此中，若一方有更多的節制感，兩邊便輕易感應一種力量的不合錯誤等。

我們都覺得，好的關系是“平等”的。但在實際中，伴侶間力量感的差別，似乎才是親密關系的常態。人們會或多或少、在分歧的時候，感觸感染到這種不合錯誤等。一項對400余名受訪者的調查顯示，僅有不到對折的人認為本身和伴侶對彼此有著不異水平的影響力（Felmlee, 1994）。而另一項在大學生中的調查也發現，僅有18%的人暗示在本身的原生家庭中，怙恃兩邊是“勢均力敵”的（as cited in, Peplau & Campbell, 1989）。

今天的文章，就想談談親密關系中這種力量感的差別。

良多時辰，你只是那個“被奉告”的人。在你們的關系中，小到看什么片子，大到是否要成婚、是否生孩子、去哪座城市糊口等等都是由ta決議的。不僅如斯，當需要犧牲、妥協的時辰，那小我凡是城市是你。
當矛盾或沖凸起現時，ta從來不本家兒動報歉，即便過錯在ta，你都是那個需要先報歉的人，不然你們很有可能陷入無休止的爭吵之中。
你感覺ta對你老是有各類各樣的要求，知足了一個要求之后又會有新的要求。好比，ta但愿你學著做中餐，而當你學會了之后，又但愿你還會做西餐、會烘焙等等。
你感覺你們的關系仿佛一場追逐游戲。追的人是你——你需要不竭去接近ta，你對這種追逐似乎已經感應倦怠，而ta還有可能隨時隨地終止游戲。
在性行為中，ta也占有著本家兒動權。好比，當ta提出需求的時辰，就必需被知足，而當你有需求的時辰，卻未必會被知足。

……

若是上述描述中，有讓你感覺出格合適你的環境，那么，力量感的差別在你們的關系中可能已經值得被正視。（Marano, 2014; Newsome, 2015），這申明你們的關系中簡直存在了 “權力的不服衡”（power imbalance）。

任何人際關系中，城市涉及“權力不服衡”的問題，即關系中，一些人比其他人擁有更多的權力、處于優勢地位，從而使它們能在更大水平上去節制和影響其他人，以及彼此的關系（Lancer, 2016），而占有優勢地位的一方會比ta的伴侶，擁有更大的決議計劃權或是ta的需求會被優先知足。

不外，親密關系中的權力有時是難以捉摸的。好比，有時辰你會發現，你的伴侶概況上在ta的關系中老是做決議計劃的那小我，但現實上ta卻在方方面面都盡力去迎合伴侶的需求、甚至為了奉迎伴侶不吝犧牲本身的愛好，那在這段關系中，誰是占有權力優勢的人呢？

* 權衡兩邊權力的5方面指標

為了更好地權衡伴侶之間的權力差別，Marano（2014）總結了以下幾個判定依據：

存眷：被關心與在乎、需求獲得實時的回應。
尊敬：自我尊敬，即果斷地表達本身的價值、需乞降設法；尊敬對方，即尊敬對方的價值、需乞降設法。
自我（selfhood）：感觸感染到本身是一個自力的個別，不會因為掉去這段關系就撲滅或支離破裂。
懦弱：在關系中表露的弱點、缺陷或不足。
得益：從關系中獲得的在身體、心理、情感，甚至經濟上的各方面的知足感。

獲得了伴侶更多的存眷和回應、更尊敬本身或/和更少尊敬對方、擁有更多自我感、更少表露懦弱、以及從關系中獲得更多知足感的人，才是這段關系中擁有更多權力的一方。

* 權力不服衡 ≠情感凌虐

看到這里，也許有人會有這樣的疑問：“權力不服等的親密關系，會給處于劣勢的一方很是疾苦的感受。那這和我們所說的情感凌虐有什么區別呢？”

簡直，在所有的情感凌虐中，兩邊的權力都是不服衡的，但這并不暗示二者是對等的。凡是，情感凌虐是施虐者本家兒動地操縱本身在權力上的優勢，有意識地操控對方。而權力不服衡更多描述的是一種客不雅存在的權力差別，它紛歧心猿意馬是由本家兒不雅意愿造當作的。

1.兩邊對豪情的投入分歧

你也許沒傳聞過“起碼樂趣原則”（Principle of Least Interest），但你必然傳聞過，“在豪情中更投入的一方，往往更吃虧”。其實，社會學家Willard Waller提出的這一原則就說的是，在親密關系中，那些投入越少的人擁有越多的權力。

這是為什么呢？

Waller認為，這本家兒如果因為，當一小我對豪情投入的更多，就意味著ta可能會本家兒動地支出更多，而此時就意味著這小我將“是否接管支出”，“是否回應以劃一的支出”的權力交給了對方；

豪情投入更多，也意味著ta會去更多考慮到對方的需求，而此時，也就付與對方（不竭）提出要求的權力（Waller, as cited inFelmlee, 1994）。

可以說，不竭本家兒動支出的過程，不成避免地就是在權力的天平上不竭給對方增添砝碼的過程（Heck, 2010）。那么，當兩邊投入的水平分歧時，也就勢必會導致兩邊權力的差別。

也許，有人會是以決心地削減在豪情中的投入，以獲得關系中的權力優勢，可權力感真的是我們在親密關系中所追求的最終方針嗎？

2.兩邊自身所擁有的資本存在差別

擁有資本更多的人，在關系中總會擁有更多的權力（Peplau & Campbell, 1989），豐碩資本可以幫忙他們去更大水平地節制和影響他人。在親密關系中，這種資本可能指的是，兩邊的經濟狀況、自身魅力及可選擇的其他對象等等，好比夫妻中收入更高的一方，不成避免地對伴侶在內的整個家庭的出入狀況、消費體例有更大的影響。

3.也與伴侶兩邊的小我特質相關

家庭治療師Darlene Lancer（2016）指出，親密關系中權力的不服衡與某一方的小我特質有關，好比，那些低自負、過度依靠、害怕被丟棄的人更可能本家兒動選擇當作為弱勢的一方。而那些更自我果斷的人，因為更能表達本身需求，紛歧味地妥協，也更能在關系中獲益，是以更可能當作為關系中擁有權力優勢的一方。

而無論一小我是本家兒動當作為“弱勢”仍是“優勢”的一方，ta城市塑造出關系中的一種權力不服衡。權力的不服衡某種水平上都是兩邊的共謀。

值得一提的是，不僅造當作權力不服衡的原因分歧，分歧伴侶之間的權力差別的巨細也是分歧的。有些伴侶之間的權力差別更小、更趨于均衡，而有些伴侶的權力差別則更大。

在一些學者看來，伴侶間權力的均衡才是關系幸福完竣的前提前提（Marano, 2014），而在另一些學者則認為，更關頭的是兩邊可否就關系中權力的分派告竣共識，以及這種不服衡是否對關系造當作了很多負面的影響，好比抑郁或一些心理上的病痛（Lancer, 2016），究竟結果，在實際的關系中，兩邊的權力是很難達到絕對的均衡的。

起首，你需要判定這種不服衡是否還有協商調整的可能性。

當你們之間的權力不服衡已經觸及原則性問題時，你需要做的是：分開這段關系。你可以經由過程以下這些陳述來判定你們的狀況：
當你提出你的困擾或你們關系中權力不服衡的現象時，對方不肯意與你配合解決或者表示出無所謂，甚至指責你小題大做，那么ta很有可能是在有意的享用你們之間權力的不服衡，而這是具有凌虐性的。
你不敢在關系中表示出真實的樣子，不敢表達本身真實的設法、感觸感染和所相信的工具。
對方習慣性地忽略你的需求，并不竭標的目的你提出要求。
你持續的感觸感染到坐臥不安、焦炙、抑郁，關系帶給你的疾苦已經較著、大大多過歡愉。
你起頭認為本身就是不值得被好好的看待的，即使分開這段關系，也不會有人好好看待你。

若是你的處境或感觸感染合適以上的大大都條目，很可能你們關系中的權力已經達到極端不服衡，你需要實時分開這樣的關系。你要堅信，無論什么時辰本身都是可以選擇分開的，你擁有這一權力。而保有這種“自我感”，恰好對于均衡關系中的權力至關主要（Marano, 2014）。

而若是，你們的關系并未觸及這些原則，那么你們兩邊需要配合盡力做出調整。

弱勢的一方可以經由過程這些調整，獲得更多力量：

從小事做起，測驗考試自我果斷地表達本身的需乞降設法，好比當你試圖拒絕對方的要求時，你可以從“我”的角度來陳述（I statement），“我沒有時候做…”，“我不想做…”。這并不料味著你不再尊敬對方、不肯為你們的關系做出妥協，而是意味著你能在尊敬本身的根本上去尊敬對方。
本家兒動盡力晉升本身。當你們之間的權力不服衡是因為兩邊擁有資本的差別所導致的，那么你可以做出一些自我晉升的盡力，好比進修深造、更多地介入社交勾當等等。
避免在關系中過度支出和妥協。你和伴侶之間應該是平等的伙伴關系，你需要意識到并盡力避免本身在關系中以本家兒動、不計價格的自我犧牲來獲得對方對你的好感、必定。這不僅最終會使你耗竭，而你的伴侶也可能會因為你的過度支出而感應被不放在眼里。

強勢的一方可以經由過程這些調整，均衡兩邊的力量：

你需要意識到，不竭獲得更多權力不僅不是親密關系的目標，還會威脅到你們關系的維系。簡直，損失一些力量感聽上去很讓人驚駭，但若是這么做可以讓我們更好地去愛對方，提高兩邊在關系中的幸福感，那又何樂而不為呢？
測驗考試與你的伴侶進行“分工合作”，兩邊可以在協商的根本上在分歧方面別離當作為“強勢”的一方（Lancer, 2016），好比你更擅長理財，那么在財政辦理上你擁有更多權力，而ta更擅長社交，那么在人際關系的處置上ta擁有更多的權力。
學會做出一些妥協和退讓。這并不是讓你決心做些什么，而是當你試著去關心、發覺伴侶的需求，盡力讓ta感觸感染到你的尊敬與撐持時，你便會天然而然地做出一些妥協。好比當你感觸感染到，你的伴侶對此刻這座城的喜愛和對目生情況的忐忑時，你也許會對從頭考慮是否要遷移到新的城市。

也有時，解決權力不服衡的體例，是接管不服衡、許可它存在。兩小我中，在分歧的時刻，總有一小我需要加倍共情另一小我，只要有些時刻是你、有些時辰是我，這樣的時刻對兩邊來說都有，關系就有繼續推進的根本。若是在不時刻刻都追求權力的均衡，可能就會呈現關系的無法推進和分裂。

以上。

References：

Felmlee,D.H. (1994). Who’s on Top? Power in romantic relationships. Sex Roles, 31(5),275-295.

Heck,T. (2010). Is there an imbalance of power in your relationship? Marriagegems.

Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

Marano,E. (2014). Love and Power. Psychology Today.

Newsome,T. (2015). 7 Signs there’s inequality in your relationship. Bustle.

Peplau, L.A. & Campbell, S.M. (1989).The balance of power in dating and marriage. In J. Freeman (4thed.), Women: A Feminist Perspective. CA: Mayfield Publishing Co., 121-137