家庭年入百萬+，有必要告訴孩子我們家的收入嗎？

圖片：Alexsander-777 / CC0

Cecilia，人大雙學位/海說神聊師大碩士/前科研從業者/積極教化/正面管教注冊講師

你想告訴孩子家庭收入，那你想過告訴孩子家庭支出嗎？

我們常說，育兒是一項系統工程，但良多人偏偏存眷此中某一個部門，當然輕易感應猜疑不解。

收入和支出，原本就是家庭現金流的兩頭，缺一不成——只截取一小段信息流給孩子，孩子獲得的就是不合錯誤稱的信息，也就是缺掉的、非客不雅的信息。

一個家庭，若是年入百萬，可能不僅需要告訴孩子某個收入數字，更要告訴孩子——

錢是怎么來的？

我們可以告訴孩子，家庭年收入過百萬，是若何做到的？

有投資目光，提前購入了大量價值嚴重被低估的股票文玩，隨后這些物件價錢不竭攀升，從而每年可輕松獲利百萬——那完全可以告訴孩子，要長于發現有投資價值的物品；
投身了高薪行業，適逢業界成長迅猛，搭上了時代的順風車——那完全可以告訴孩子，有時辰選擇大于盡力，在人生主要抉擇時需要多看、多想；
自己具備特別技術，或者在行業內做到了頂尖的位置，本身自己就是個中俊彥——那完全可以告訴孩子，寶劍鋒從磨礪出，這么多年來的盡力換來了此刻的收入；
長于選擇公司，在草創時就與之配合當作長，最后年數輕輕就坐到了很高的位置，收入輕松過百萬——那完全可以告訴孩子，創業維艱，但還好本身賭對了；
……

這樣，孩子所看到的，不僅僅是某一個固化的數字，而是這些收入背后怙恃所支出的盡力和艱辛，或許還要加上那么一點點先天和命運。

錢是怎么花的？

我們害怕孩子知道家庭的「巨額」收入或資產，無外乎是害怕兩件事：

孩子四處聲張家里有錢

「匹夫無罪、懷璧其罪」，若是一個孩子懷揣重金過鬧市，很大要率會被人盯上。所以，在一小我擁有能庇護本身財富所匹配的能力時，別人就會動歪腦子。我曾經問過 4 歲的小萌一個問題：

若是一家銀行里有良多金磚和現金，但沒有任何保衛人員，這些財帛就這樣直接堆在大廳，你猜會有什么后果？

孩子花錢大手大腳

既然有錢，那就這個也買、那個也買，買就買最好的，要就要最多的——并且甚至都不必盡力，只要守著金山銀山，還需要盡力做什么？醉生夢死不就好了嗎？

所以，關于財富的教育必然要跟上，本家兒要落腳在兩個點：一是不等閑露財，二是不胡亂用錢。

此時，我們可以跟孩子切磋本家兒要的家庭支出，大致可分為三類

第一類，是日常的家庭開支。

例如水電煤氣，蔬果肉魚，洗護潔凈，房租網費，這些都是固心猿意馬的開支。

第二類，是額外的家庭開支。

例如全家觀光的消費，爸爸媽媽獎勵本身辛勞工作的禮品，給孩子報班的教育等支出。

第三類，是預留出來的突發經費。

生病、丟掉財帛、掉火、不測都需要支付響應的經費。這塊不細說，說多了都是保險。

第四類，是愿意為別人支出的開支。

有時辰幫忙別人也會讓我們很歡愉，所以送給伴侶的生日禮品、送給師長的節日禮品等，都屬于這部門的支出。

將這個票據列清晰，孩子也許就會大白家里看起來收入不菲，但花銷也不少呢。

為什么不把錢都花光？

講清晰了收入和支出，孩子可能會發生新的疑問：為什么明明還有余下的錢，我們卻不克不及將這些錢都花光呢？——也就是說，明明還有錢，為什么不克不及花呢？

要申明這個問題，那至少需要跟孩子詮釋：

收入預期

收入未必是不變的，有人退休前月薪 2 萬，退休后月薪 2 千，其間的差值是龐大的。

此外，告退 / 解雇，市場波動等等，都可能帶來收入的轉變，甚至影響家庭的資產。

有鑒于此，我們不克不及只看此刻的收入和支呈現金流，還需要考慮若何用現有的錢，去抵御可能會呈現的風險。

投資

錢也能生錢，若是選擇了準確的投資體例。

可是投資也有良多坑，玩資金盤的，賺利錢賠本金的，騙術層出不窮，需要和怙恃籌議后，細心分辨。

保障

上面提過，不再贅述。

爸媽的錢，孩子的錢

說到這里，又要再度劃清「法則和鴻溝」了——不管家庭是若何劃分鴻溝的，但對峙一以貫之的原則其實很主要。

有的家庭認為「孩子的錢=怙恃的錢」

孩子小時辰家庭比力堅苦，為了孩子上學幾乎壓榨了怙恃一切娛樂開支，甚至連日常開銷也會不竭節流。在他們看來，家庭總預算是屬于大師的，愿意將大部門錢花在讓孩子好好念書的方面。

所以，當孩子大學今后賺了不少錢時，若是買個豪侈品，怙恃就心疼得不得了，甚至強烈否決。

這類怙恃認為家庭的財富是共有的，以前我們把大大都財富都花在孩子身上了，半斤八兩于「怙恃的錢=孩子的錢」；那么，「孩子的錢=怙恃的錢」，應該由全家配合籌議、配合支配。

有的家庭認為「怙恃的錢=孩子的錢」

一方面，孩子也許會大手大腳地花錢。

不懂賺錢的辛勞，不睬解「守業」的艱辛，孩子獲得了大量可自由支配的財富，就輕易走上享樂的道路。

另一方面，孩子也許還會本家兒動節制怙恃的金錢。

我身邊良多 70 歲以上的獨身白叟，幾乎都被后代要求「談愛情可以，成婚不可」，就是怕「后媽」打劫自家的財富；還有一些白叟被迫住在又破又舊的房子里，不克不及搬去單元分發的郊區大房子里，因為后者不克不及擔當，前者可以擔當——白叟歸西后，后代就可以獲得幾百萬的房子了。

怙恃的錢≠孩子的錢

最佳的狀況當然是兩邊的財帛要分隔，怙恃本身的財政狀況，孩子不必干預干與；孩子的財帛，怙恃也不要設法節制。

固然對于相對堅苦的家庭來說難以做到，但題本家兒既然已經：

我家庭年收入 100 萬多，不在海說神聊上廣深，自我感受也算是較敷裕家庭了

手里余糧充沛，做好家庭的預算開支，此刻不因孩子的開銷而過分影響本身的消費程度，將來也就不必急紅了眼去節制孩子的所得。

參考做法

是不是應該告訴孩子現實的家庭收入？我想，至少應該從孩子領會數字，領會加減法今后再起頭慢慢滲入。

若是說「拋開劑量談毒性都是耍地痞」，那么「只說家里有錢，但孩子不睬解到底有幾多錢，幾多能真正用于消費」也是不合理的。

小萌從 3 歲半起頭數學發蒙，我們也順勢引入了「理財教育」。

存錢盒

小萌有個存錢盒，用來存放本身的收入，包羅：

部門生日紅包（一年能獲得 200 元）
部門春節紅包（一年能獲得 200 元）
部門幫我干事的薪酬，例如我需要寫親子體驗課的文章時，他會陪我配合去體驗，我也會給他分一些酬勞，好比每次 20 元等

記賬本

大要分當作四項：日期、出入、事項和余額

數字部門他來寫，文字部門我會代庖一些。

固然歪歪扭扭，也不算出格正式，但事實證實仍是很有需要的。

為什么讓他支配財帛？

我們確實能供給他的日常開銷，但這一筆留給他的自力經費的初志，是用于那些——

「家長不想花錢，但他又出格想要的工具。」

好比他喜好的亞克力寶石，我和他爸都感覺不適用，沒需要買；但他就是很喜好，最終他選擇了本身花錢采辦。

又好比，他前次弄丟了我的（假）寶石戒指，我很生氣，然后要求他補償了我 15 元。

總之就是讓他初步熟悉到錢的感化，以及若何辦理好本身的小金庫。

本年暑假，他玩一條目識字類 APP，需要收費 198 元，那時他爸跟他說：

「你想好了，你此刻手里只有 400 元，若是買了這條目 APP，就只剩 200 元了！你感覺你愿意買嗎？」

小萌想了好久，俄然邊哭邊高聲說道：「我愿意，只要我歡快就好！」

頓了頓，他又抽噎著彌補道：「為了進修，我愿意花這個錢。」

真是又好氣、又好笑，也令人欣慰。

有一次別人問他，想找什么樣的妻子，他毫不躊躇地說道：

「我要找個會賺錢的妻子！當然，也要會花錢！這樣我們可以一路賺錢，然后一路高興地花錢！」

他能學會量入為出，學會去賺錢，我感覺這是一個好的初步。

題本家兒說：

即但愿孩子有弘遠的抱負，不為小錢斤斤計較，做一番大事。
又但愿他不要養當作奢靡、華侈的糊口做風，為久遠籌算，做到持久敷裕。

足見愛子之計深遠之心。

但宿世上的事理說來簡單，遇事時還要具體闡發：

你但愿他為弘遠的抱負花幾多錢？
你感覺多小的錢不必僅僅計較？
你感覺何為奢靡、華侈？
你感覺什么是敷裕，什么又是持久敷裕？

若是但愿把本身關于財富的不雅念和經驗傳遞給下一代，并不只是簡單奉告「我們家收入」，而是功在日常平凡，從每一件涉及金錢的小事中，慢慢將常識滲入給孩子。

上行下效，學乃至用，不過如是。

發表于 2019-09-05 21:00
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