分手之后，你還在視奸前任嗎？

比來我經常受到一位伴侶的“騷擾”：不僅隔三差五就要領受她轉發來的前任動態，還要幫她闡發一大堆可能性——“你說他這是不是在說我？”“他跟誰一路去玩的？”“他是不是有新歡了？”而陪伴這些猜測的，則是她后續很長時候的嫉妒感和抑郁感。

每次聊天之后，她都顯得很無力：“明知道看了會不歡快，我為什么就是節制不住本身？”

近似這位伴侶的環境并不少見。我們在國慶時代做了個調查，有用反饋近2萬份，此中有跨越90%的人曾視奸過前任（或近似浪漫關系的人）及與ta（們）有關的人。

大師都是出于什么來由視奸的？為什么視奸這么上癮？想遏制視奸，有可能嗎？

今天，我們就來聊聊，視奸前任這件事。本文中，我們將視奸界說為有頻率、習慣性的經由過程社交收集來瀏覽別人糊口軌跡的行為。視奸前任則是指，人們將視奸的對象限制為前任以及與前任相關的人（例如：ta的家人、伴侶、現任等）。凡是環境下，在瀏覽的過程中，我們還會感觸感染到情感的猛烈波動。

前文中，我們提到，視奸前任的比例高達90%，而視奸持續的時候也比我們想象得更久——調查成果顯示，分手的時候越長，視奸持續的時候越長。也就是說，大部門人分手多久就會視奸多久（固然頻率會降低）。有趣的是，具體的分手原因對會否視奸沒有影響。

視奸的比例為什么如斯之高？這可能是因為視奸的念頭八門五花，大師都有本身怪異的來由這樣做。

*為什么要視奸前任？良多人都認為，視奸前任是因為還沒有“放下”，這在某種意義上是真的。在我們的調查中，有近對折的人認為，本身視奸前任的本家兒要原因是還在意對方或這段豪情（46.44%），除此之外，證實對方還在乎本身（19.22%）、確認有沒有復合的可能（15.07%）等原因也占比力高。

薩特曾說：“當接觸是不成能的環境下，窺視的欲望就占了優勢。”

對于這些“放不下”的人們來說，視奸就像是一種奧秘的、自我知足的精力接觸。經由過程不斷地視奸前任，我們得知對方糊口的現狀、領會對方每一點的轉變，并會由此獲得一種“跨越時候和空間，我仍在你的糊口里據有一席之地”的感受。

然而，若是說所有視奸的人都是沒放下的，也并禁絕確。下面是別的一些較為遍及的視奸念頭。

從頭獲得掌控感

我們從調查中發現，以下幾種環境中的人們，視奸的頻率更高。

被動分手的人
認為分手是對方的錯（或者兩邊都有錯）的人
此刻更想要在一路的人
分手后疾苦水平更高的人

這可能是因為，在以上幾種環境中，我們面臨上一段豪情是加倍掉控的。經由過程視奸，我們無需互換關于本身的任何信息，就可以掌控對方的部門信息。在這種信息不合錯誤等的影響下，我們會感應本身找回了一部門的節制力。

不僅如斯，我們還可能在視奸的過程中，無意識地尋找可以晉升本身本家兒動性的“沖破口”，例如：用對方來刺激本身加倍長進，等等。這些步履的底子念頭，同樣是重獲對糊口的掌控。 2. 追求釋懷

當我們受到外界的負面刺激、甚至受到宿世界不雅的沖擊時，往往會感應心里不服衡——“渣男/女危險了我，ta憑什么還能過得好？”

在這種環境下，我們就像被卡在“曩昔”的一道坎，把本身釘在了“受害者”的席位上。而視奸的真正目標，是追求釋懷。

Ta才是錯的那一個吧？我那時是不是眼瞎了？Ta后來是不是也過得欠好？……帶著這些設問，我們疇前任社交賬號中尋找印證我們想象的謎底，但愿經由過程看到對方“悔過”或是“受到報應”，調整心里掉衡的天平，對這段過往釋懷。

3. 延續自我的“存在感”

在方才分開一段親密關系后，良多人會發生“我不再是我了”的感受。這是因為，我們損失了作為“或人伴侶”的主要身份。身份感觸感染到威脅，甚至會對我們的存在感發生沖擊。此時，我們要從頭自力起來、成立新的身份感。而在這個艱難的過程中，我們需要一個過渡性客體（transitional object）。

就像在長大的過程中，當我們意識到“我與母親并非一體”時，我們會感應深刻的焦炙。此時，我們經常需要一個娃娃或一條毯子來陪同我們。這里的娃娃或毯子，象征著我們與母親之間微弱的聯系（bond），它會在堅苦期間給我們帶來不變和平安感。最終，我們可以感觸感染到“固然我與這小我并非一體，但我依然存在、并自力存在著”。

分手今后，我們意識到本身與前任“并非一體”了。而將存在感從對前任的依靠上抽掏出來，卻并非一日一夜之功。此時，前任的動靜就像是小時辰的“毯子”——在這個過渡的過程中，它讓我們依然擁有和這小我的微弱聯系，使我們在存在感觸感染到威脅的時辰，可以標的目的回看“充充電”，獲得繼續前行的力量。

在本次調研中，還有高達7.47%的人選擇了“其他”。而ta們之中的大部門人，都在留言中標的目的我們暗示本身視奸僅是出于好奇。在訪談此中一些人的時辰，我們發現，這個選項的內在十分復雜。

Ta們之中的一部門人，真的是出于好奇：固然此刻糊口得很幸福，但前任究竟結果是本身曾經發生過深刻聯絡的人，無法做伴侶，只能經由過程視奸的體例來關心對方。這些人凡是視奸的頻率較低、也幾乎不會在過程中發生感情波動。但別的還有一部門人，可能本身都尚未意識到，對前任糊口好奇的背后還埋沒著上述深層的念頭。
無論你是出于哪種原因起頭“視奸”的，有很大可能，你會在一段時候后發現本身陷入了一個怪圈：

每隔一段時候，就會主動點開前任的微信、微博、Instagram.....然后就停不下來了；先是翻過ta幾年內公開的全數posts（對方刪了哪一條你可能比ta本身都清晰），接著，再鏈接到ta的家人、現任、甚至現任的伴侶的賬號。

更夸張的是，就像文章開首的那個伴侶一樣，每履歷一次這個怪圈，你的負面情感都要好久才能恢復過來。這種疾苦嚴重影響到了你的小我糊口，但即使這樣，你也無法拋卻這種行為。

我們扣問了大師“探望”前任的頻率，有跨越對折的人每月至少會去“探望”一次前任的社交賬號。自負程度低、情感化水平高的人，視奸頻率更高。視奸停不下來，是因為它的素質其實是一種癮癥。心理學家Guy Winch認為，視奸上癮，是因為大腦在棍騙我們（Winch, 2018）。

關于大腦的研究指出，離開一段戀愛所啟動的大腦機制，和當作癮者要離開可卡因或鴉片這類物質是一樣的。在親密關系語境中，我們的“癮”就是“和前任在一路”，但它已經無法延續了，是以，大腦便選擇用視奸來看成止痛藥，感受對方依然在我們的糊口中，臨時緩解疾苦。

但最終，我們的“癮”會越來越重，疾苦越來越深，止痛的“門檻”也越來越高。成果是，跟著時候的流逝，我們反而更深地陷入了求而不得的疾苦之中。

Winch提出，大腦本家兒要會經由過程兩種體例棍騙我們，令我們的視奸行為變得難以遏制：

找出“本相”式棍騙：“真正的分手原因到底是什么？”

研究顯示，清晰領會為什么關系會竣事，對于我們可否鋪開曩昔是很主要的。

我們的大腦告訴我們，掉戀與心碎帶給我們的疾苦水平是戲劇性的，造當作這種疾苦的原因也應該是戲劇性的。而事實上，分手的原因可能十分平平，甚至，豪情分裂可能底子就沒有某個特心猿意馬的“真實來由”。是以，我們試圖經由過程視奸來找到“本相”，卻老是徒勞無功。

最初差遣我們去視奸的深層念頭一向無法被知足。由此，我們陷入無盡頭的“原因追尋”，在視奸的行為中難以自拔。就像是在操控一臺永遠不會當作功的抓娃娃機，越是想去抓住什么，越是得不到；越是得不到，越不舍得停下。 2. 抱負化式棍騙：

“你掉去了最好的可能！”在我們分手之后，別的一種常見的傾標的目的，就是會抱負化那個讓我們心碎的人。看到對方社交收集上貌同實異的posts，大腦讓我們只能看到ta新糊口中最夸姣的那一面、也只能想到ta身上那些曾吸引你的、閃閃發光的長處。

而這讓我們誤覺得，本身已經掉去了生射中那個“最好的可能”，從而更不肯意走出對曩昔的眷戀，只能不竭依靠視奸行為與對方連結“接觸”。

*視奸當作癮，對我們有什么影響？

絕大大都環境下，視奸前任會帶給我們消極的影響。事實上，我們的調查顯示，45.05%的受訪者認為視奸對于走出一段曩昔的戀情幾乎沒有幫忙，只有2.88%的人認為很是有幫忙。

視奸會帶給我們的其它消極影響，還包羅：華侈大量時候精神（31.48%）、情感加倍欠好（31.21%）、以及激發與本身現任的矛盾（4.40%）等。從加倍久遠的角度來看，視奸前任可能帶給我們更多負面影響，

例如：

-陷入抑郁情感

視奸對我們最直不雅的負面影響，就是令我們在每一次視奸事后陷入抑郁情感。若是視奸的頻率過高，抑郁情感的發生也會加倍頻仍，長此以往，甚至會對我們的整體糊口狀況造當作改變。

-無法進步

除此之外，視奸還令我們沉浸在上一段豪情中——從未真正分開過。有研究證實，這會直接導致我們在豪情和糊口上都無法move on（Marshall, 2012）。無論時候曩昔多久，你的情傷都難以獲得修復，甚至會越來越嚴重。

-掉去對糊口的本家兒動性

視奸對我們最深遠的影響，則是令我們掉去對糊口的本家兒動性。因為時常沉湎于曩昔、無法改變疇前，也無法標的目的將來進步，我們會感受本身坐在糊口“受害者”的席位上，動彈不得。久而久之，我們習慣了這種“無助感”，并掉去本家兒動辦理糊口的動力和樂趣。既然視奸是一種癮癥，那么，我們要若何做，才能匹敵它呢？

你可以試著參考以下步調：

擬定一個替代行為

當我們感應無聊的時辰，“手滑”去刷一下前任的微博是如斯便利。這份便當令原本就很堅苦的“戒癮”步履變得加倍堅苦了。是以，為了在無聊的時辰有其它事做，我們可以事先為本身有意識地培育一些有益的替代行為。

例如：去活動、去進修、甚至是去看電視。當你又一次節制不住本身的手時，告訴本身，推遲一下，晚點再看，此刻先去活動。

慢慢地，你會發現，本身推遲視奸的時候越來越久，也越來越少地想起去“探望”前任。

2. 用“竣事”作為兵器，來抵當癮

這個竣事，便是指我們要有意識地識別出大腦的棍騙，從心理上接管這段豪情已經竣事的事實。

要做到這一點，起首要明白的是：沒有任何分手詮釋會令你感應對勁。愛或不愛，離合聚散，都并紛歧心猿意馬非要有個來由。是以，不要再被大腦棍騙著去紀念疇前、尋找原因。就接管你所獲得的那個原因（甚至本身編出一個分手的來由），然后為這件事畫上一個句點。

接著，把這個句點作為兵器，去抵當你的癮。當你下一次感觸感染到感動，想要搜刮前任、闡發原因的時辰，放下這個捏詞。告訴本身，這只是來自豪腦的圈套，上段豪情已經竣事了，原因就是這個，你也不需要再去回憶它了。

3. 建造錯誤謬誤清單

前文中，我們還提到，大腦會經由過程“抱負化”，令我們感應本身掉去了那個“最好的可能”。而想要均衡這種抱負化的傾標的目的，我們需要“反標的目的操作”。

例如：你可以試著在手機上建造一個錯誤謬誤清單，將上段豪情中不高興的部門記實下來（例如：你們的爭吵、ta對你的棍騙、ta的壞習慣等）。當你意識到本身又在懷舊、又在抱負化那一段豪情或是人的時辰，停下來，拿出手機讀一遍清單。

其實，無論分手的過程怎么樣，也無論曩昔是夸姣仍是疾苦，當我們分手的時辰，我們都被迫要面對分手與掉去。想起某個前任、偶然想知道ta比來糊口怎么樣了，都是正常的。我們也可能做到，在想起生射中曾掉去的人時，依然繼續幸福地過本身的糊口。

然而，視奸前任的社交收集，到底是否已經釀成了一種癮，這個癮又是否為你的糊口帶來了困擾和壓力，這些問題的謎底只有你本身才會清晰。

愿我們都可以平穩地走出每一段分手，并布滿但愿地擁抱新的糊口。

Reference

Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, behavior, and social networking, 15(10), 521-526.

Tong, S. T. (2013). Facebook use during relationship termination: Uncertainty reduction and surveillance. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 16(11), 788-793.

Winch, G. (2018). How to fix a broken heart [Video file].

Winnicott, D. W. (1953). "Transitional objects and transitional phenomena – a study of the first not-me possession". International Journal of Psycho-Analysis, 34, 89–97.

發表于 2019-10-31 02:01
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