我的朋友有了抑郁癥，我該怎么安慰他？
上周五，《歌手·當打之年》第一輪收官，奪冠的公然又是華晨宇。
當他介紹這首歌的創作啟事時，不單講到了抑郁癥的疾苦，也呼吁大師多存眷身邊患抑郁癥的伴侶：
“抑郁癥患者最怕的就是身邊的伴侶都感覺本身挺正常的，感覺：‘欸，您沒什么事啊？’但在那一刻，當TA一小我在本身房間里的時辰，TA其實很是的疾苦，所以我們不該該老是去忽略失落他們在我們糊口中的存在，我們需要去多去關心他們。”
好的陪同是需要進修的。今天，我們就來為大師導讀心理學家LauraRosen博士的著作《當您愛的人抑郁了》（When someone you love is depressed），聊聊若何陪同患抑郁癥的伴侶，同時賜顧幫襯好本身。
作為伴侶，您可能會隱約感受到“不合錯誤勁”，但無法經由過程對方的回應來驗證事實發生了什么。這時您可以不雅察，若是以下現象持續了一段時候，就需要警戒，伴侶可能患了抑郁癥：
· TA變得輕易疲憊無力，頻頻告訴您“我太累了，我沒氣力”
·TA對曩昔的樂趣快樂喜愛不再感樂趣，情感一向很降低
·TA持續掉眠，或是起床堅苦
·TA總說沒胃口，或是突然吃良多
·TA總貶低本身，說本身這欠好那欠好
……
也許您想要領會伴侶的環境，又擔憂直接問會危險到TA，那么，您可以在扣問時加上您扣問的念頭，并給對方留下不回應的空間，如：
“比來我很擔憂您，我在想您是不是抑郁了？若是您愿意聊聊，我都在；若是您不想談，我們就不談。”
若是伴侶選擇了不去談論，尊敬TA的意愿；而若是伴侶愿意告訴您TA有抑郁癥，這是伴侶對您的信賴，作為對這份信賴的回應，我們需要進修若何供給合適的陪同與撫慰。
想供給撐持，得先領會伴侶面臨的困境是什么。我們可以經由過程閱讀文獻或是咨詢專業人士，來增添對抑郁癥的熟悉。領會得越多，越能避免在陪同時危險到伴侶。
例如，當我們大白抑郁癥可能是由遺傳、當作長布景、社會情況等多種身分引起，我們就不會把抑郁癥歸罪為是伴侶“想太多”。
不妥的言語，對伴侶的病情沒有益處，反而增添疾苦。
除了上面提到的例子外，我們還應該避免“教育”伴侶，好比“您看看您過的日子，有什么好抑郁的？”“您應該感恩”；也不要強行鼓動勉勵對方“振作起來”。這些話城市加重TA的抑郁情感（Borchard, 2018）。
那我們又應該說些什么、做些什么呢？
2. 給伴侶TA需要的撐持
表達關心需要適度的距離。追上去賜與關心反而會讓人感應梗塞。我們可以做的是告訴伴侶：當TA需要我們的時辰，我們就在這里，愿意聽TA聊聊。
若是您不確定伴侶想要什么類型的撐持，可以坦誠表達您的迷惑。您可以說：“我不知道怎么做才好，我能做什么來讓您好受些嗎？”
也許您的伴侶會告訴您：“聽我說說就好了”/“陪我走一圈吧”。
不外，傾聽不只是坐著聽就夠了，關頭是，要讓您的伴侶感觸感染您專注的立場和您在盡力地輿解TA。當伴侶發現您能采取、看見、理解他們時，他們的情感也獲得了釋放。
我們可以用實時的回應，來傳達“我在當真聽”的旌旗燈號。最簡單的回應是聽到關頭的處所，做出“嗯”、“啊是這樣”等反映；
另一種回應體例是調整語序，復述對方的話，例如：
伴侶：“媽媽今天又說了我，我做錯了什么？”
您：“所以您媽媽又無緣無故地怪您。”
一個比力進階的做法，是提煉出對方話語中的情感，這樣可以讓對方意識到“您大白我的感觸感染”，例如：
伴侶：“我真的很想起來進修，可是我完全爬不起來，我又華侈了一天。”
您：“您很自責吧?”
若是您們是面臨面地談話，也可以利用非說話旌旗燈號，來傳遞您的存眷：好比，按照談話內容的改變，可以前傾身體、調整臉色、皺眉或者變得放松……等等。
4. 您步履帶動TA步履
因為大腦功能受到影響，抑郁癥者會感覺很難起頭做某件事。身邊人身體力行的鼓動勉勵能幫忙TA晉升步履力。若是您在伴侶身邊，在對方愿意的前提下，可以帶著對方出去散步、出門就醫、做適度的活動。
5. 幫忙伴侶重建價值感
良多抑郁癥者會感覺本身一無可取、是他人的負累。作為陪同者，我們可以告訴伴侶，TA這些感觸感染是抑郁帶來的影響，并不是TA真的一無可取，而經由過程治療，這種感觸感染可能會減輕、消逝。
有時抑郁癥者會感覺工作或進修效率降低，擔憂本身掉隊了。這時我們可以試著傳達“遲緩前進也是前進，我們仍然比曩昔的本身要往前一些”。
此外，當令表達地標的目的伴侶表達“您對我來說很主要”。若是伴侶看不見本身的價值，我們可以不竭地提醒伴侶，TA現實上是一個多好的人。
最后，必然要鼓動勉勵伴侶追求專業幫忙，如前去三甲病院精力科和精力衛生中間就診，或是接管專業的心理咨詢。中度、重度抑郁癥需要追求藥物的介入，而我們也無法替代專業人士為伴侶做治療。
與專業人士并肩作戰，比我們零丁能做到的更多。
可能性有良多。好比，抑郁癥者經由過程拒絕他人的幫忙，來否定本身對幫忙的需求。因為需要他人的幫忙會讓他們感應本身很掉敗。患病前越自力自立的人，這種挫敗感可能越強烈。
此外，抑郁癥也會給人蒙上一層灰心的濾鏡，使得抑郁癥者更傾標的目的于認為工作會朝糟糕的偏向成長，認為采納步履也無法獲得好的成果，從而拒絕身邊人的建議；
另一方面，良多對他人而言垂手可得的事，對病痛中的抑郁癥者卻很難，是以，當其他人提出Ta們自認為可行的建議時，抑郁癥者會說“但我做不到啊”。
總之，當抑郁癥者不竭拒絕您的提議時，不要把它看作是對您小我的否認，或是歸罪為抑郁癥者“要求太高”。
當然，即使盡力改變心態，在陪同的過程中，我們仍可能感應沮喪、挫敗。若何在陪同的同時，做好自我關切呢？
陪同的過程中我們的情感也必定受到影響。因為我們愛Ta們，所以看到Ta們備受熬煎，我們會疾苦；而一遍遍聽抑郁癥者無望的傾吐，我們也不禁思疑：會不會糊口真是如斯絕望？有這些負面情感都是正常的。
是以當一次陪同竣事后，我們也需要歇息。可以預先想好一些能舒緩情感、讓人興奮的勾當。實時調整，不要比及情感堆集到無法負荷時再這么做。
有合理的期望
盡力陪同伴侶，而TA看起來仍沒有好轉時，我們會感覺本身的盡力沒有感化。這時我們可以問問本身：是不是我對本身、對伴侶的期望太高了？
事實上，我們不成能一會兒消弭伴侶的疾苦。若是一次扳談能徹底治好抑郁癥，那么伴侶的問題早就解決了。
而更合理的期望是：我不消徹底解決問題，我只需要陪TA渡過當下堅苦的時刻。這已經是很有用的幫忙了。
設立鴻溝
若是您感應怠倦，或正忙著工作，您完全可以告訴伴侶：“我此刻太累/太忙了，我很想陪著您，可是我需要歇息/工作。”這也是為了伴侶好，因為若是我們很忙很累，也沒有法子供給高質量的陪同。
并且，有些抑郁癥者會很怕當作為四周人的承擔，若是您能證實可以賜顧幫襯好本身，他們會更愿意標的目的您傾吐。
記住：應對抑郁是一場團隊合作
面臨抑郁癥，不止我們需要支出，伴侶也有TA本身需要盡力的部門。分清晰各自的責任，不要把所有重擔都壓在本身身上。您不成能替伴侶完當作TA的工作，因為這褫奪了伴侶自我調節的機遇。
同時，我們也可以尋找其他方面的撐持，好比找其他人傾吐。別的，除了鼓動勉勵伴侶接管專業的治療，我們本身也可以乞助于咨詢，傾吐憂?或聽聽專業人士的建議。
陪同伴侶應對抑郁時，我們也從來不是孤身一人。
KY作者 / 隋真
編纂 / KY本家兒創們
Reference:
Borchard, T. (2018). What Not to Say to aDepressed Person. PsychCentral.
Rosen, L., & Amador, X. (1997). When SomeoneYou Love is Depressed: How to Help Your Loved One Without Losing Yourself.Fireside.
- 發表于 2020-02-19 02:00
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