“婆媳關系的世紀難題，我該如何處理？”

來信一

親愛的咨詢師：

我和男伴侶是年夜學時辰在一路的，良多年了，豪情一向都出格出格好。在我們兩人的相處上，完全沒有任何問題。此刻他還在讀研究生，而我已經工作了。

我們此刻碰到一件很棘手的事。他和怙恃說了我們談愛情的事，可是他的怙恃極端否決我們在一路，因為他是魔都人，但我家在外埠的一個小城市。他怙恃感覺我們兩家人經濟實力懸殊太年夜，我家也不克不及幫上什么忙。并且怙恃親戚交往也很不便利，不克不及互相照應，不克不及給我們一些撐持。總之，他怙恃但愿我們盡快分手，不要遲誤彼此時候。

此刻，他夾在中心很難熬難過，一方面我們豪情真的很好，我們都不想分隔；另一方面，我們又確實是在經濟上（今朝）還需要依靠他怙恃，尤其是若是成婚了要買房子的話。

對我來說，我也很疾苦。門當戶對是婚姻的前提嗎？我怙恃感覺如許太受委屈，也但愿我分手，但我們的豪情也真的很好，我不想如許錯過一小我，我該怎么辦呢？

咨詢師答復1

親愛的來信者：

您好，我是心理咨詢師Casper。讀了你的來信，看到這么好的一段豪情，卻得不到怙恃的理解與祝福，真是讓人很是遺憾。

也許你的怙恃早已被實際糊口磨得足夠多，所以在婚姻的考慮上會變得相對實際一些。分歧的人追求分歧。過的糊口天然紛歧樣，也不需要一樣。獨一需要的，就是「棄取」。好比說，若我們追乞降垂青的工具和別人紛歧樣，卻用他們的要求來要求本身，那不免難免有點不公允。

在你今朝面臨的困境中，你需要問問本身，你追乞降垂青的工具到底是什么？和怙恃垂青的一樣嗎？和你男伴侶看中的一樣嗎？

若是你選擇他，對峙和他在一路，那么最主要的就是你們倆的豪情。你們需要彼此互相撐持，而不是互相施壓為難，如許才可以或許維持你們的初志，彼此一路風雨不改、彼此攙扶。回頭看時，此刻怙恃的施壓與否決，或許會當作為是甜美故事里的一部門，也是一樁別生齒中的美事。

可是相對地，有取就有舍。選擇對峙和他在一路也就意味著良多工作不克不及追求完美，有良多的委屈與掉落在一段時候內需要你們去承受。好比說，得不到怙恃的必定和理解，要偷偷地在一路而不克不及光亮正年夜地在怙恃面前談愛情；得不到怙恃經濟上的撐持，一切都得靠兩小我本身奮斗，所以物質要求的底線也許得降低，而成婚、生育的春秋或者也得恰當推后。而且，這還對兩小我彼此之間的信賴水平和當作熟水平要求比力高。好比，你們需要彼此理解彼此的無奈、疾苦；各自禁止本身不標的目的對方施壓無意義的壓力。你們都需要在豪情的撐持下，積極和樂不雅，安撫彼此，為彼此帶去但愿，懂得各自選擇的初心。

所以，這對你們來說，也算是第一個考驗了，你們各自心底認同的、想對峙的糊口和選擇是一樣的嗎？什么是可以拋卻的？什么是不成以拋卻的？

Casper

2018年12月29日

來信二

親愛的咨詢師：

我的家庭關系呈現了嚴重的危機，懇請您給些建議吧。

環境是如許的，我和我妻子成婚了之后，和我的爸媽住在一路。大師都說婆媳問題無解，我沒有想到這是真的。我原本覺得她們倆性格比力像，不像其他人家，可能匯合得來的。

她們都比力年夜年夜咧咧，并且都有些強勢。我媽是那種刀子嘴，豆腐心的，沒有什么惡意，人很善良的，一向以來把我和我爸都賜顧幫襯得很好。不外，年數年夜了之后，她話也變得比力多了，愛絮聒。我和我爸是習慣了她這種性格的，但我妻子受不了，不僅受不了，她的反映還很年夜，脾性也很年夜，和我媽發生吵嘴之后，就會給我神色看，對我也不睬不理的。

我真的不知道怎么辦了，一邊是妻子，一邊是老媽。尤其是比來，我妻子生完小孩了，她和我媽就經常在帶孩子這件工作上鬧矛盾。好幾回，她和我媽吵完之后，就會說，“我受不了你媽了，嗓門又年夜、措辭又難聽”，我感覺我不克不及接管她如許說我媽。我感覺再如許下去，我們要鬧離婚的。我妻子也好幾回說，受不了我媽，說要離婚。

其實，想想我妻子日常平凡生氣的時辰，她又吵又兇，發脾性的時辰誰都勸不住，神色也很難看，有幾回還會歇斯底里的狂躁，家里誰都受不了，并且她如許子對小孩也欠好，弄得家里雞飛狗走的。

還有，我妻子又不是那種擅長自我調節的人，好比睡一覺就好了。她打罵今后，要好久才能平息，還有時一時半會還想欠亨，就整晚都睡欠好。并且即便后來仿佛平息了，她其實心里也會記好久，然后時不時因為一些小事，就又爆發，把以前的工作都拿出來說，有時辰，跟她講事理她也聽不進，感受就是蠻不講理的樣子。

我真的不知道要怎么辦了，夫妻關系、婆媳關系。是不是女人都要靠哄的？但這兩個女人，我哄好了這個，阿誰又生氣了，有時辰弄得里外不是人。

若是我有本領能讓妻子聽話就好了，但我本身又不是一個很強硬的人，沒法子讓妻子聽話，這也讓我很疾苦，是不是作為漢子不克不及管好本身的妻子，調教好本身的妻子，是一種沒有本領，沒有能力的表示呢？女強男弱的組合是不是欠好？

她也不是那種不孝敬的人，她對她媽就挺好的，很關心。是不是良多時辰，年夜部門的婆媳關系都欠好處置？而女人在看待本身家和婆家的立場也會紛歧樣？我總感覺她不敷諒解我媽…哎…我該怎么辦？

咨詢師答復2

親愛的來信者：

您好，我是心理咨詢師Casper。看了你的來信，可以或許理解你所感觸感染到的嚴重和壓力。

在這個大師庭里，無論是你的太太，仍是媽媽，都是你的至親。所有的工作只要發生在本身至切身上，便很輕易帶來嚴重，問題也輕易被放年夜。

其實，婚后的糊口經營，比我們想象中的要可貴多。你的履歷，其實也是千萬萬萬中國度庭的履歷。

一方面，你的太太，她可能缺乏相關的經驗。在和你母親之間發生矛盾的時辰，不知道應該若何去理解環境，不知道怎么去和你母親相處，可能還在猜疑若何標的目的你乞助。所以，她只能像曩昔一樣，把你當當作她最親密的人，當當作是本身在這個家里獨一的依靠。她標的目的你埋怨，其實是但愿你能承受和安撫她的情感，幫忙她去面臨和化解這些問題。當然，她在標的目的你埋怨的時辰后，忘了考慮你的感觸感染和立場，也沒有考慮到其他家人會怎么想。不知不覺之間，家里人之間的關系變得更嚴重了。

另一方面，你也缺乏一些經營婚姻和家庭的經驗。在碰到婆媳發生矛盾時，全然不知道該怎么去向理，該飾演什么樣的腳色，該怎么去理解和安撫太太的情感，讓她感觸感染到你的撐持；也不知道若何去判定何時該促進溝通，何時該阻斷溝通，去更好地化解兩人之間的問題。按照你的來信，感受你還在猜疑，這一家人之間，成立一種什么樣的關系才是合適且合理的。

你需要大白的是，婆媳關系的素質是一種姻親關系。在你和太太成婚后，你太太和媽媽似乎應該當作為很親的一家人。但事實上，她們之所以會發生聯絡，是因為和你的關系。說白了，你太太不是因為愛上你媽媽而嫁給你的，而是因為愛上了你而當了你媽媽的兒媳配偶。你媽媽也不是因為看中了你太太當兒媳配偶，只是你喜好你太太，所以才接管你太太當作為家人。所以，有可能，婆媳之間會三不雅一致、關系敦睦、相處興奮。但這是可遇而不成求的。也有可能，婆媳之間因為糊口與不雅念都相去甚遠，所以無法成立親密的關系，這也是很正常的。并且這也不克不及怪她們倆，這種環境不是她們自愿選擇的，只能說，大師也許沒有緣分變得親密。所以在如許的環境下，連結距離，彼此禮貌，舉案齊眉，其實是比力好的、天然的狀況了。

Casper

2018年12月29日

Casper說

其實這兩封來信，都代表著很是典型的幾類現代婚姻的問題，里頭的當作因也有共通之處。這也是我在教導履歷中很是感到的一點，就是良多婚姻擱淺的人，他們往往帶有一個很高的期望進入婚姻，但對若何實現這個高期望卻不知道怎么辦。

對于良多人而言，找到一個愛的人，組建一個家，然后這個就是真正屬于本身的家。本身被包涵、采取、賞識、必定、需要和心里共識等心理需要，都可以或許在這個家里被知足。但和你組建家庭的阿誰人，也是如許想的。大師懷著近似的心里等候，然后在誰先包涵采取誰這個問題上鬧得不成開交。

為什么我們對婚姻的等候會這么高呢？可能我們良多人內涵的阿誰小孩，還需要良多愛去養育當作長，需要從婚姻這段很親密的關系里羅致良多的能量。良多人的近況是在心里深處對親密關系有著極端的需要。只有很親密、慎密的關系，許可本身的心里完全標的目的另一小我打開，才能緩解心里長久以來的孤傲感和匱乏感。而另一方面，很多人在自我理解、自我認同上又是匱乏的，我們良多人的「自我」，在很年夜水平上是依靠于關系去界說的。這兩者互訂交織在一路。一榮俱榮、一損俱損。

然而，我們真的可以擁一段親密關系，彼此可以完全標的目的對方打開嗎？當你如自由落體般下降時，對方必然會接住你嗎？這就是一個比力抱負的狀況了，在實際中很難存在。一部門人可能會在“自由落體”這個過程中直接摔死了，在心里完全打開后感覺悔怨了，悲傷了，碰到了錯的人，碰到了錯的豪情。

那還有一部門人會記得在“自由落體”的時辰背上下降傘。這把下降傘，其實就是我們慢慢學會若何在關系里對本身負責。婚姻原本就是兩個自力個別的連系，我們在親密合作的同時，也連結著本身的自力性，任何一方想節制對方，侵吞那部門的自力性，城市遭到強烈的反感化力。

除了高期望之外，就是與高期望反差最年夜的低實現。這種低實現，有些人理解為不懂得若何去愛，其實也可以理解為：貧乏把對方算作是一個自力個別的真實領會，也貧乏對真實關系的理性熟悉。

我們對戀愛和婚姻的概念，年夜多來自怙恃、伴侶、傳媒、輿論等片言只字的描述和定見，而不是本身對伴侶、對婚姻的領會和思慮。所以，當真正步入到現實的婚姻糊口中時，發現實際中的婚姻，與本身預期的截然不同。當面臨堅苦的時辰，以往的解決方式、或者是當下即時的反映完全掉效。甚至還可能會起到反結果，把對方推得更遠，甚至是把兩小我心中欠好的部門都激發出來，讓心里布滿自我思疑與沮喪。在兩小我的關系中，思疑越多、決定信念越少時，疾苦且掉控的情感，便很輕易舒展開來了。

除此之外，復雜、鴻溝不清的家庭關系，也是婚姻問題的催化劑。有不少人，即使在婚后好幾年，依然有著各類鴻溝不清的家庭關系。例如本身原生家庭的家人缺乏鴻溝意識，老是不自發介入后代的婚姻。或者是后代在和配頭發生沖突時，習慣性地依靠原生家庭的撐持，從而導致兩家對立。再有就是，后代婚后物質前提過度地依靠原生家庭的供給等等原因。無論在婚前，仍是婚后，心里和糊口依然和原生家庭處于過度交纏的話，那么呈現出來的問題，往往就是從擇偶到婚姻經營都被怙恃強硬地節制。

我也曾經聽很多人說起，“愛情要找本身喜好的、成婚就找怙恃喜好的”這種談吐。那時我第一感受是，這種談吐是對婚姻的不負責和應付啊。但后來細細想，其實身處此中的人，也是很無奈的。因為怙恃在擇偶這件事上，給的已經不僅僅是定見，而是一種或相對或絕對的節制了。

在來信1里頭，來信者的怙恃就始終把本身的定見超出于后代的意愿之上。他們認為后代還小、還年青、缺乏經驗，無法為本身作出準確的判定。這其實就是良多時辰，中國度長掛在口邊的一句話：“我是你爸／媽，我就能管你一輩子”。其實，這是一種傳統遺留下來的大師族布局和大師長心態——大哥的族長、長輩可以辦理年青人的家事。在曩昔的年月，家更多只是家族內的一個小單元。成婚是本身家族里新增了從屬的當作員，而不料味著孩子跟著小家庭的當作立而從家族里自力出去。當這種節制持續下去的話，便輕易演變出各類各樣的問題。例如婆媳問題、兩家白叟不和、最后即是催化了后代婚姻的裂痕。

在儒家文化的影響下，最終怙恃的嫡親關系，是后代心里無法割舍的部門，拒絕怙恃，讓怙恃悲傷難熬，其實對孩子心里一向布滿了自責與慚愧的沖擊。無論立場上怎么強硬，心里依然是放不下的。

就如來信2那位丈夫，很天然地發生一個等候：“我需要我太太對我媽媽諒解和理解，正如我對我媽媽一樣"。若是我們只是僅僅期望伴侶與本身怙恃相處融洽，那么如許是合理的。至于可以如何相處融洽，我們可以有良多會商和測驗考試的空間，分歧人有分歧的具體設法和做法。可是，若是我們等候本身的伴侶看待家人的感受可以與本身一樣。若是伴侶做不到或者不肯意、甚至反感的時辰，我們就感覺是伴侶不諒解本身，不采取本身的家人，不愛本身，不肯意為我改變的話，這其實是對關系的一種壓榨。壓榨越多、反彈越年夜，夫妻關系中的敵對情感必然是增添的。

固然有那么多的問題，但也有好動靜。就是跟著婚姻關系的豪情屬性增添，越來越多人意識到本身需要在婚姻里提高心智當作熟的水平和勝任的能力。這種勝任的能力，來歷于對本身、對婚姻負責的意識，本家兒動思慮的選擇，為本身的選擇負責，而不是用瓊瑤劇里的方式來處置豪情，也不是趁波逐浪馴服于壓力。

我很欣喜地看到，有越來越多的人，會在步入婚姻前就思慮關于婚姻各個維度的問題，兩小我一路去切磋婚姻的意義，可能碰到的問題，提前做好心態的調整，疏浚家庭融合的鴻溝等等。這將年夜年夜地降低婚后的驚慌失措。

他們在碰到問題的時辰有更多的本家兒動反思，愿意看到關系里兩個個別的彼此影響，而不是永遠對峙本身是對的，把本身固著在受害者的腳色里。他們對問題的承受能力也越強，能理解不是不時刻刻都可以或許一帆風順，而且信賴對方和兩小我之間的豪情，清晰大白彼此在這段關系中想要的到底是什么。有了如許的心猿意馬心石，良多事化解起來，城市輕易良多。

但愿這些設法、感觸感染和建議，在這個魔幻的時代里，能與大師共勉。

Casper

2018年12月29日