小事 · 我的高中同學們都以為我已經死了

你有哪些秘密只能匿名說出來？

圖片：《關于莉莉周的一切》

你有哪些奧秘只能匿名說出來？

匿名用戶

我的高中同窗們都覺得我已經死了。

高中因為學籍和戶口的關系，在南邊某城市一小我念書。因為是外埠人，有些同窗還會冷笑我的口音和老家之類的。那時的我也很敏感，是以偷偷哭過幾回，但舍友們很是好，都撫慰過我，也幫我攻訐過幾個說這話的男生。

我那時高三進修還不錯，天天就是當真進修，同班有兩個跟我剖明，我就委婉的說高三不想談愛情給拒絕了。

然后高考考砸了，比日常平凡低了 40 擺布。高考出分前我還跟室友一路去旅游了。回來后看到這個成就，心里很是很是的難熬難過，就感覺本身被班上的人看不起，此刻連最后一點優勢都沒了，很不想面臨班里的人。然后越想越難熬越想越疾苦。再加上怙恃也挺掉望的，那時就突然想不開了，決議自殺……

從報自愿的時辰陸陸續續就有人知道我的成就了。整個年級還有一個大群，所有人的高考績績直接發到群文件里能看到的。我的名次四周都是一些泛泛遠遠比我低的人。真的很丟人。再加上良多人還問我要不要復讀。我又不想復讀，感覺高三這一年真的出格辛勞。自殺比擬不是更輕松？就很冷酷地跟問我的同窗說，我要報我老家的黌舍，往回考，都別參考著我的報了，沒意義。

從知道分到報自愿，根基上就是怙恃在老家何處決議怎么填報。我就天天和死尸一樣躺在床上，默默流淚。看到之前和我成就差不多的說能考哪個哪個黌舍，很好的那種，就很難熬難過。天天班級群年級群宿舍群都是這些動靜，然后自愿報好后，我就騙怙恃說和伴侶一路打工一個月掙膏火，晚點回老家。現實上遺書都起頭動筆了。

遺書寫好后，要燒的炭也收到了后，我就起頭給室友們一個個發 qq，我就說我有抑郁癥(其實并沒有)，說高三的時辰進修就感覺很堅苦，其實我不是沒考好，是高考那幾天抑郁的很嚴重，晚上默默流淚，整個腦子都是木木的。能考到此刻這個程度很不錯了。再說了一些雜七雜八的，講了一下小時辰的童年暗影什么的。她們已經深信不疑后，就跟她們說，再會了。然后我就隱身了……

成果室友們就德律風轟炸，我不接。她們直接發到班級群里說我仿佛要自殺，然后全班同窗突然都給我打德律風，發短信，qq 發動靜。其實我那時炭還沒有燒起來呢。所有的動靜都看到了，此刻想想還挺打動的。可是因為說本身抑郁癥什么的，又不是說一時鼓起想要死，說不死就不死太尷尬。炭都買好了也不想華侈，仍是沒決議拋卻，動靜我也沒回。

然后群里有人就報警了。可是我租房子的處所很破舊很荒僻之前也沒有帶伴侶來過，就沒人知道我家住哪里。沒錯，差人就說，她也沒說想要自殺啊，不管！！！(不得不吐槽那個處所的差人了，我 12 歲的時辰也是在這個城市，我有天三更 12 點錢被偷了去的游樂土沒回抵家我怙恃報警也不出警)

可是那時差人不出警我還舒了一口吻。歸正那時其實我早應該點上炭了可是群里的動靜又不想錯過。就是看看我死了大師會怎么樣，這種感受還挺出格的。還有就是之前標的目的我剖明過的兩個男生，也起頭不斷地給我發動靜了。別人大要就發一些想開點之類的，他們兩個就說的很是露骨了，什么我從什么時辰起頭喜好你了，哪一次哪一次見你的時辰感覺你很可愛什么的。說我死了他會很是難熬難過。看得我不由心花怒放。感傷本來本身這樣天天這么自卑的女孩居然還有人喜好。

然后因為那個時辰是晚上了，她們在大群里@ 了教員要德律風號碼。也沒說什么工作。然后沒人答復，估量那個時辰教員都睡了。然后就這樣折騰了挺久的群里垂垂就說，是不是人已經沒了如此……大師都感覺這么久了，估量我真的死了。

然后我室友就直接在群里開罵之前嘲諷過我是外埠人過的幾個男生了……就說之前你們這么說她，她在宿舍哭的出格悲傷。你們就是兇手。一起頭那幾個男生還在辯駁，就說他們就是開個打趣，并不是真的欺負我，后來全班同窗都起頭說他們，就是說這樣就是很傷人啊，為什么要這么說人，你們過分分了！群里就起頭吵起來了。

那時泰半夜的我也困了。好幾回在聊天窗口那邊打字，想要說我沒死。可是都沒發送出去。因為我感覺若是真的說了，那我可真的釀成群嘲的對象了。并且那時仍然沒拋卻輕生。

然后太困了決議睡會兒起來再自殺，醒來后又餓了，就想吃了早餐再自殺，吃了早餐后感覺飯真好吃，感覺不如午時再一小我去吃我最愛吃的那家暖鍋吧，吃完再自殺。

并且早上一醒覺來時，群里人說聯系到教員了，估量是讓教員找我家長。可是教員一時半會兒也找不到。因為我怙恃和教員底子無聯系，我就是那種怙恃完全安心我，知道我不會干任何出格的工作的好孩子，他們把我一小我放南邊也很安心。然后怙恃的德律風我入學填過，但那個工具找到估量也要時候。我害怕他們真聯系到了。所以就在 qq 空間用我怙恃的口氣發了一段話。大要意思就是他們女兒已經死了，是隔鄰發現不合錯誤勁報的警，他們此刻已經拿到了我的手機，看到了大師的動靜，很感激大師的關心。后面他們也會頑強的在世……

教員也就沒有繼續去究查下去了，可能是因為我結業了，歸正也不是黌舍的責任。

因為初中是在老家讀的所以那時還一個個的把初中同窗和雜七雜八的一些人設置當作看不見我空間。只留下高中的同窗能看。

然后空間和微博我同窗們都起頭節哀點蠟。

這個時辰我就有點悔怨了，尤其是午時帶著帽子出門吃暖鍋，出格害怕碰到同窗。但吃著暖鍋的時辰感覺好幸福。從來沒有這么當作為一群人的中間，所有人都關心我，紀念我。然后又感覺暖鍋真好吃，今后吃不到太可惜了。可是因為戲都做的這么足了，完滿是進退維谷。導致我出格糾結。

然后就是回抵家，想了想感覺死在別人的房子里到時辰這當作了兇宅了不合適。又想著要不要發個短信給我怙恃讓他們實時來收尸？其實這個時辰已經在給本身找捏詞不死了。

晚上的時辰喜好我的男同窗之一發了一篇長微博，他說其實初二的時辰就見過我了。(我想了想因為初中我固然仍在老家讀可是爸爸昔時在這邊上班，暑假我會在這邊糊口，處所又小，見過是有可能的)那時就很喜好我，然后高一在一個班又碰頭了真的感覺好神奇，感覺是上天給他的緣分。歸正在他眼里我好的不得了，還說感覺我看起來很樂不雅沒想到有抑郁癥，而且實名 diss 了嘲諷過我的同窗。最后放了幾張我的照片。都是黌舍勾當他偷拍的我。(直男攝影丑的一批，可是他說他當手機鎖屏……)

然后嘲諷過我的幾個男生也云報歉了，轉發了微博就說不該該那么說，對不起。他們一報歉我反而感覺他們確實就是惡作劇罷了。就像惡作劇說別人胖，說的人感覺胖胖的挺可愛的，聽的人就會感覺是在冷笑。并且在這個班，我固然是獨一的海說神聊方人，可是其實沒有任何校園暴力那種環境呈現。我進修又好其實仍是挺受尊敬的……所以什么心結也沒了。

中心我爸給我打了一次德律風，問我起頭上班了沒有。我結巴了半天，腦子里出格亂就在想若是我死了那么這個德律風我必定接不到了，我爸會是什么表情？會不會嚇死了，解體了。這個時辰才稍微知道替怙恃想想。所以孩子再懂事也不克不及不陪孩子……我想自殺的時辰真的完全沒考慮他們怎么辦。我就在德律風里說，上班太很辛勞了，我想回家。

接下來就，買火車票回了老家。那個 qq 每次都是不寒而栗的隱身登錄。偶然看看微博，歸正熱度就這樣曩昔了。我都不敢相信這么大個謊，馬腳這么多，竟然真的蒙騙曩昔了。其實好幾回想要聯系伴侶申明本相。可是底子不知道怎么圓回來。其其實我假裝怙恃的語氣發空間后我就已經底子沒有轉圜的余地了。

后來登科通知書收到就去上了。此刻大學也結業了。因為也不會再回到那邊，仿佛也沒什么詮釋的需要。就一向這樣了。拖的越久越難詮釋。

并且大三的時辰！報應啊，真的得抑郁癥了…這大要就是狼來了吧。用這個騙過人，然后它真的發生了。所以我感覺在沒確定治好前不會告訴伴侶們我還在世。究竟結果說不心猿意馬哪天再自殺一次，仍是同樣的來由，太尷尬……

可是此刻不敢自殺了，知道考慮怙恃的感觸感染了。固然說大三為什么抑郁，完滿是我媽造當作的，可是仍是不敢，怕她悲傷。這大要就是“我本將心標的目的明月，何如明月照水溝”吧。

我想等上幾年，抑郁癥好了的前提下，室友們成婚的時辰發個大紅包曩昔。給她們一個驚嚇。也算重金封口了。以前那些傻逼的工作別再提，大師仍是好伴侶。

然后喜好過我的兩個男生也都有女伴侶了。其實因為地區的原因，我也沒想過和他們在一路。這就沒需要再續什么前緣了，也談不上什么錯過。因為有女伴侶所以那個懷想我的微博后來也被他刪除了。這也正合我意，挺害怕后來大師知道本相后又把這條微博翻出來的，此刻也沒了這個后顧之憂。

就這樣。但愿這個回覆別被熟人看到。

2019.3.3 更新。

彌補幾個問題。

1.為什么登科后不消黌舍取學籍？

因為學籍檔案在報自愿那幾天就已經和高中結業證一路發到我們本身手中了。到大學報道的第一天，體檢后把體檢單放進檔案交給了黌舍。并不是郵寄的。報自愿的最后一天我把怙恃交接的黌舍填寫進黌舍給的報自愿內外，去黌舍交給教員后，那是我最后一次去黌舍。后面再也沒有任何需要去黌舍的處所。

2.高中黌舍莫非不知道我的登科成果？

當然知道呀。這件工作是報完自愿才發生的。我在 qq 空間發的訃告。登科我的大學又不知道我已經“死”了。當然是該登科登科。然后本科第三批登科成果出來后。高中的黌舍就做了本科登科環境紅榜放在黌舍門口啦。也是此外同窗攝影發空間我才看到的。這個時辰離去大學報道還有一個多月呢。所以即便有人注重到我被大學登科了，也不該該有什么好驚奇的。究竟結果我只是被登科，又不代表我去讀了。

3.我對不起我的高中同窗？

這件工作過了一年多后，我的 qq 收到一條動靜，是某位室友發來的。問我怙恃我的墳墓在哪兒？她說若是她們幾個誰來我這個城市旅游，想要趁便過來看看我。也是這個時辰我才感受到，本來我死了，真的會有人一向惦念著。但也僅限室友這幾小我了。確實很對不起她們。可是對于其他的同窗們，我感覺她們早已經把我健忘啦。至于被迫報歉的幾個男生，誰知道他們怎么想的呢？估量還感覺是我的死讓他們當作為眾矢之的？那兩個喜好我的男生，其實我跟他們沒有什么太多接觸，那種“非你不成”“你死了我會難熬難過一輩子”這種豪情，都要在一路好幾年才會發生。所以我對于他們來講，必定還沒有我在室友心中主要。也許對不起他們吧，可是不會當面報歉。

4.今朝還沒有被熟人認出來。方才偷偷登了那個 qq，并沒有人找我。

5.為什么這么點事兒就要死要活？

第一，情況身分。四周都是對海說神聊方有極大曲解和不放在眼里的南邊人，他們骨子里認為海說神聊方是窮困掉隊的。喜好過我的男生之一當真的問過我，你在家里是住那種窯洞嗎？(說到這里我感覺我的老家已經表露)我的一個同桌當真的問過我，你們那邊有商場嗎？他們是真的感覺海說神聊方是那個樣子。不是歧視我，而是帶著一點好奇和同情。這讓我沒法子厭惡他們，可是仍然會讓我感覺疾苦。要知道每個群體都是良莠不齊的。那些嘲諷過我的男生，他們是怎么做的呢？他們問我你是海說神聊方啊？我說嗯。于是他們當著我的面跟我說他們的方言，他知道我聽不懂，可是一邊說一邊笑。看到我茫然的神氣，一群人笑的更歡了。我不知道他們在說什么內容，但下意識感覺不會是什么好話。我能怎么辦？當然是不睬會啊。可是他們在知道我是海說神聊方人后隔三差五就這么做。后來我在宿舍哭，室友知道了。去找他們理論。他們說其實說的都不是真的罵人的話，就是問我“你們能聽懂我們說的話嗎？”或者就是用方言說我的名字罷了。他們沒想到我會哭，承諾今后不說了，后來也公然沒有說過。可是那時那種被圍不雅的一臉懵逼，仍是很難熬難過的一種回憶。

別的我的通俗話遠遠比他們尺度，可是就因為和他們那種不尺度格格不入，就總被人說你有口音。好比我隨口說個“咱們”，她們就感覺真的戳到笑點了。因為她們不說咱們，說“我們”。要知道他們一邊冷笑我們外埠教員奇異的口音，一邊跟我說你有口音。挺讓我難熬難過的。

并且我家里比同窗們家里都窮。我能說直到此刻我家都沒有車嗎？

窮 + 外埠人 + 口音，還有若干身分，這種格格不入，落差龐大的感受。我相信體味過的人天然會懂。

第二，家庭身分。我媽是我人生中最大的絆腳石。其實我本可以不在南邊念書的，就是因為她一句感覺南邊測驗簡單，所以在我爸還在南邊工作時給我把戶口弄過來了。時代她甚至但愿我在海說神聊方念書高考回南邊考！這是怎么樣奇葩的思緒，教材都紛歧樣啊媽！后來是我爸力挽狂瀾給我轉學到南邊了。(因為我媽奇葩的思緒，不算升學我這輩子轉學 7 次。)

她不但給我做各類錯誤的決議，她還用她自創的邏輯來熬煎我。她和我爸打斗，從來不會避開我。我第一次發生自殺的念頭是 8 歲。后來他們離婚了我做夢都能笑醒。她會因為我喜好茶青色罵我是不男不女的賤貨，會因為我穿長裙說我只有殘疾人才會穿長裙來粉飾的你有病，會因為我留齊腰長發說我如同深山老林里的女鬼，會因為我熬夜不睡覺罵我不要臉。而我爸只會靜靜地看著她罵我。固然離婚后我爸告訴我他很想替我措辭，可是他害怕挨我媽的奪命連環罵，所以不說。

在這個家里我蒙受各類進犯，會讓我本能的思疑本身。的確自卑到了塵埃里。害怕與四周人紛歧樣，害怕所有人的目光集中在我的身上，害怕別人的質疑和扣問。極端在乎別人的觀點，導致社恐和奉迎型人格。

這兩個身分加在一路就是悲劇。也許我有此外長處，可是在那種前提下，良多長處城市被我當做錯誤謬誤。好比我的皮膚是白里透紅的那種，此刻想想很都雅啊。可是因為別人問了一句，這就是海說神聊方何處的高原紅嗎？我就感覺很難看。口音也是。所以我獨一的長處就只有進修。只有進修是大師認可的我的超卓的處所。這幾乎是我在這個班級里安身的救命稻草，可是高考的時辰我連這獨一的優勢也沒了。

懦弱又斤斤計較的爸爸，從小就躁狂瘋癲各類欺負我的媽媽，而此刻他們離我遠遠的，我底子沒感覺他們多關心在乎我。加上高考掉利，獨一能讓我不那么自卑的身分沒有了，我一會兒就感覺我一無所有，太解體了。所以輕生的念頭應運而生……

6.我此刻是怎么樣一個狀況？

我已經大學結業有段時候了。比起大三抑郁癥狀好太多。為什么呢因為大三今后我對我媽早已避而不見了。微信拉黑德律風拉黑。她罵不著我了。只可惜她仍然沒有給我報歉。她一天不報歉，我就還會偶然在三更委屈的大哭。想不通，真的怎么也想不通。今天想通了明天仍是想不通。可是讓她給我報歉她又說，她說不記得跟我做過這樣的工作。什么連環扇我巴掌啊，把我拖出房門當著鄰人的面踩在腳下啊之類。她都不認可了。

至于成就我早已看淡。在大學當一個學渣真的是很興奮的體驗。

客歲去寺廟加入了禪修課程，對峙冥想也好久了。偶然本身跟本身對話，寫日志。分解到底困擾我的是什么。此刻對高三結業那種狀況，是我清楚的知道那時發生了什么，可是此刻無法發生共情了。

對于怙恃，用一句話來歸納綜合，我仍是很愛他們，可是我不喜好他們。

此刻在任何情況城市禁止本身不要被情況所束厄局促。有本身的觀點最主要。不會再認為只有被別人承認的長處才是長處了。會自我承認。這也直接導致我跟大學室友就不像高中室友相處的那么融洽。可是心里是更自由的。

滅亡仍是很吸引我，可是為了怙恃仍是要活下去。說不心猿意馬哪天怙恃出了不測，我就開高興心的自殺了。

此刻我還有沒有抑郁癥很難說。我沒去復診過。可是比以前好太多太多了。至于藥吃起來只是臨時有效，一停藥就歸去了不說，皮膚也變差了。宿世上安得雙全法，不負皮膚不虧心？我仍是選皮膚。就擅自停藥了。

可是我仍是有本身的法子讓本身表情變好。拉黑我媽，出去跑步，進修冥想……仍是很有當作效的。現實上我媽此刻站出來痛哭流涕地給我道個歉，暗示她再也不會危險我了，都是她的錯。我的病分分鐘會好。我也就不會再在三更突然淚如泉涌了。但她就不，我有什么法子？

7.什么時辰會跟室友申明本相？

之前室友問我的墓在哪里我沒有回。因為不想繼續棍騙下去了。只要告訴她們本相，那本身給本身發訃告的工作就瞞不住了。這真的太丟人。我可是一個因為小時辰把別人的爺爺認當作本身的爺爺，就尷尬到在菜市場角落地上打滾的人。等我什么時辰可以或許直面這種尷尬的時辰，我再告訴她們。

發表于 2019-03-04 22:03
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