小事 · 一句道歉沒那么難，真的
哪一刻你感覺你傷了孩子的心？
來說一個我媽讓我至今都記得的工作吧。
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我媽脾性欠好，她本身也知道，跟我說過良多遍“你知道我也不是什么好脾性的人”
從我記事起頭，就只跟我說過一次“對不起”，在我很小的時辰，因為那時心里過分震動，記憶清楚到記得房間里是如何的燈光，我坐在哪兒，我媽怎么坐在對面的沙發上。
我從小就很含混，小學老是健忘帶功課，并且輕易記不得本身的工具放在什么處所，出格是病院的病歷，因為每次去病院都要用，所以我一旦找不到，健忘在哪兒就會被狠狠訓一頓。“你從來就不當真放工具”“當作天工具亂當作一鍋粥”“給你的工具轉眼就都沒了”
被說的次數太多了。
用一種帶有呵意味的語氣，告訴我的“含混”是一種龐大的錯誤謬誤。
到什么水平呢。不知道從什么時辰起頭，我拿著那本病歷本就心跳加快，手心出汗，不把它放到固心猿意馬的抽屜里固心猿意馬的處所我就感覺心里發窘，不平安。
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最后有一次我要去看病。出發前一天晚上我又回憶了一遍，記抱病歷在抽屜里。（之前有幾回都好好放著，也都順遂找到了所以沒有被罵）然后我就睡覺了。
第二全國午出發，上午我媽讓我把病歷找出來先收好。
我應了一聲，到書房，打開抽屜。翻了一下。
又翻了一下。
手心起頭出汗。我強作鎮靜。
翻了一下，仍是沒有。
我真正慌了。
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我知道這種工作聽起來很荒謬，因為找不到病歷所以神經嚴重當作這樣。可是這是真的。
以前每一次被罵的場景混在腦子里，四肢舉動冰涼，呼吸加重。
就是因為我沒看到那本應該在抽屜里的病歷。并且我媽一向在門外晃來晃去。我怕她發現我在找工具。
最后她仍是發現了。過來問我在什么。
然后一切依舊，我媽發現事實，我被罵，被罵得說不出話。
以往她每一次說我，我從來溺斃過嘴。因為她說的是對的，是我含混，是我忘了工具。
但此次我有自傲，我深知本身有何等正視那本活該的病歷，就算不是什么事，就為了不讓她不歡快。
我說：“我絕對，絕對有好好放在抽屜里面的。”
我媽回頭，我到此刻都記得她的臉色，瞪著眼睛，嘴角垂著跟我說：“可是此刻的事實呢？”
“事實不是它不在里面嗎！！！！你找啊？？？？”
隨之而來加倍高聲的怒吼。
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最后我媽說完了揚長而去，我留在房間里。硬是想不清晰怎么會就沒了。
然后我俄然想到什么，把抽屜拆下來，在最深處找到了那本病歷。
看來是里面我們家放的工具太多（那不是我一小我的抽屜），打開的時辰被刮進去了。
就這么好笑的一件工作。這么好笑。被說得烏煙瘴氣。
我告訴我媽工具找到了。她說在哪，我說被抽屜刮到最里面去了。
我媽就說了個“哦”，
然后就沒了下文。
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我也不知道是花了多大的勇氣，跟我媽說：
“媽媽……你是不是應該跟我道個歉？”
用最形象的話來說，我媽整小我就炸了。
翻江倒海的憤慨，同化著“你什么意思？？？”之后她沖出了房間，在外面處處一邊亂走一邊怒吼“為什么我要因為你做的工作跟你報歉？？？？？”“此刻的小孩怎么都這種樣子？？？？？”陪伴的還有砸工具的聲音。
我此刻房間里。沒有像以往一樣哭，睜著眼睛，并不無措。
最貼切地說只感覺絕望。絕望得安靜。絕望得想笑。
那時感覺我永遠都不會對我媽敞高興扉了。
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到最后我媽都沒有再說什么，日子一如既往。我感覺她早就健忘這件工作了。
也許良多人會說我太嬌氣，被說兩句就這樣，但若是這種“說兩句”發生了無數次呢？每一次都是同樣多的肝火，同樣多的求全譴責，同樣多的攻訐？例如就算你撥洋蔥不小心失落到垃圾桶外面城市是這樣？
我至今不克不及理解那天發生的工作，一輩子都不會。
跟我的心理教員具體談過這些事，因為有一天晚上其實受不了。厭食，不斷地哭，感覺本身一無可取，仿佛盤桓在一個很黑很黑的處所，什么工作都不想做，只想團當作一團抱著本身。
心理教員說我是比力的心理焦炙。
這些事我從來沒跟我爸媽說過，我但愿他們永遠不要知道。
我已經聽教員的定見好好跟我媽聊過了，用所有的勇氣。溝通得挺好的，花了二十年關于緩和了這段關系。但傷痕我就算當做沒有，也一樣會扎眼地提醒我它的存在。
我媽說我的時辰老是叫我全名（日常平凡叫奶名），此刻我稍微熟悉一點的伴侶我都不讓他們叫我全名，我聽到會出汗，會嚴重，會想是不是本身做錯了什么事。
我媽真的很愛我，她是個很棒的媽媽，我和她也會說良多工作。我也很愛她。真的。
但我但愿，若是有怙恃可以看到這些，但愿你們在攻訐本身孩子的時辰，哪怕是一點點，看看他們的臉色。有些工具沒需要說得那么絕，說得那么重。
因為，受傷就是受傷了。沒有完病愈合的任何可能性。會陪伴著孩子好久好久。
一句報歉其實可以改變良多。
它也沒那么難。真的。
- 發表于 2019-03-14 21:48
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