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不孕不育是種什么滋味？

圖片：Joyce Romero / CC0

不孕不育是種什么滋味？

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我和妻子是 2011 年成婚的，那年我們兩個都 28 歲。

剛成婚，并沒有太考慮孩子的問題，但愿可以或許多過兩年的二人宿世界。也從來沒考慮過不孕不育的問題，感受那是離我們很遠的工作。我們兩個身體都很健康，這種小概率事務怎么會發生在我們身上。

2013 年的時辰，我們都已經是 30 歲了，也有一段時候沒有采納避孕辦法，但一向沒能懷孕，我和妻子都隱約的感覺有些不安。

有一次妻子躺在我懷里問我:“若是我不克不及懷孕，你還會要我嗎？”

我說:“不會的，小傻瓜，我們必然會有本身的孩子的。”

我的心里那時是不敢面臨這個問題的，對于我本身，真的做不出因為這種事丟棄妻子的決議。但我的家庭比力傳統，我又是家里的長子長孫，并且仍是獨生后代，我無法想象家里的壓力，也無法想象怙恃若是獲得這種信息后心里的情感是如何的。

我們決議去病院查抄一下，那時什么都不懂，按照大夫的要求抽血，測精子質量等。拿到測試成果的時辰，大夫說:“沒有什么問題，你們也還年青，歸去再多嘗嘗吧。”就把我們打發走了。但沒問題老是個“好”動靜，只能回家繼續盡力，心里的一塊石頭也算是落地了。

沒想到一試又是半年多，已經 2014 年了，仍是沒有什么動靜。時代查了良多相關常識，也起頭檢測根本體溫等，就決議再查抄一次。此次就更有針對性，發現卵泡發育不良，當作棗核狀，根本體溫也比力不法則，激素程度也不太好。病院沒有太好的法子只好找中醫調度。

找過各類大夫，各病院的中醫，江湖郎中，中醫宿世家。一個笑話怎么說的來？一小我看著電線桿上的小告白說“這玩意兒誰信啊？”別的一小我說“哼，你用到的時辰就信了”。那時才真的理解這句話，在人絕望的時辰，身邊的任何一顆稻草你城市拼命抓住，哪怕你知道它完全無法救命。

不得不說中醫真的是魚龍稠濁，水太深。做了多次測驗考試后，終于找到一個靠譜的。這里說一句，固然中醫里騙子多，此刻反中醫的確等于反愚笨了，但真的靠譜的中醫那邊，在有些項目上真的有西醫無法媲美的優勢，好比女性的生殖激素調度，以及男性精子質量提高檔。哪怕國內大城市三甲病院的相關西醫，除了打促排卵針這種應急手段外也沒有法子。但中醫可以，這是經由過程西醫的檢測陳述實其實在可以看到的。

不管如何，經由過程中醫的調度，各項指標終于正常了，終于又可以起頭造人打算了。但沒想到這一試又是一年。已經 2015 年末了。

無法形容那段時候的表情。天天早上監控體溫，快到排卵期了做 B 超監控卵泡發育環境，掐準時候播種，然后表情忐忑的期待成果，但兩周后親戚老是踐約而至，從不缺席。在絕望中清算破裂的表情，進行激素查抄，每周去病院開一次藥，天天吃藥。進行下一個周期。這就如統一個鬼打墻，或者如《可駭游輪》，在一個死輪回中無法逃出。

人生最疾苦的工作不是絕望，而是每次都給你但愿，讓你進行各類盡力，但最終但愿城市被掐滅。為了讓妻子壓力不要這么大，我們一路去麗江，去廈門，去臺灣，包羅去普陀島，去靈隱寺燒噴鼻。但實際總會跳出來打臉，讓你清晰你的掙扎何等的好笑。這件事如同胸口無時無刻都壓著一顆大石頭，不會要你命，但讓你無法呼吸。

不是沒有想過拋卻，但各大病院的查抄成果都顯示沒有問題。這就像一個賭徒，已經壓了太多注在上面，都輸了進去，但總仿佛下一把就能翻盤。

2015 年末的時辰，其實沒有法子，我們決議做最后的測驗考試 - 試管嬰兒。找本地最有名一家病院的最有名的大夫，但她卻分歧意給我們放置手術。因為按照所有的查抄成果看都是正常的。但愿我們進步前輩行下腹腔鏡(忘了當初做的是腹腔鏡仍是宮腔鏡了)手術查抄，這是一項查抄，也是治療。常規的查抄手段一些深切的問題無法查抄到，大夫但愿我們再排查一下。沒法子，打點住院進行手術，我全程伴隨，這是我妻子第一次全麻手術。查抄成果不出料想的又是沒有問題。大夫建議再測驗考試半年再考慮人工手段。

半年時候的測驗考試沒有成果，再測驗考試了兩次人工授精今后依然沒有成果。2016 年秋起頭正式測驗考試試管嬰兒。再次進行手術前的各項查抄。然后起頭打促排卵針，仿佛是打肚子上的，打了幾多針已經健忘了，只記得肚子一圈都是針孔，并且是我妻子本身打的。取卵進步行 B 超查抄，顯示有十五個。我們倆就在家里合計，固然不算多(傳聞多的有一次取二三十個的)，但一次移兩個，再考慮到可能有受精不當作功的那還可以移個五六次，應該問題不大，固然吃了這么多苦，但的看到但愿就在面前了仍是有些心動。但這么多年的掉敗經驗面前，依然不敢抱太大但愿，害怕但愿越大，到時辰掉望越大。這近乎于是我們最后的但愿了。

2016 年中秋節放置的取卵。取卵也是一件可駭的工作，需要用針管從下面直接扎進卵巢去取，我想想都痛，我妻子出來時痛的完全沒有法子走路，直接借輪子把我妻子推到病房，然后抱到病床上。但取卵成果比預想的要差，只掏出七個卵泡來。一片烏云再次覆蓋在我倆的心頭。

帶妻子回家后，期待下次去病院領會卵泡受精環境。但沒想到第三天妻子就接到了病院打來的德律風。那時我正在廚房籌辦午飯，當我走進臥室的時辰，發現我妻子情感不太正常。她哽咽著告訴我“老公，適才病院打德律風過來，說不孕的原因找到了，是我的問題。我的卵泡無法受精，利用一代測驗考試了三個都沒有當作功，剩下的用二代手藝再嘗嘗，但當作功的但愿也不大，讓我們做好心里籌辦”。說完今后她的情感已近乎解體，趴在我懷了泣不當作聲，感覺對不起我。但不知為何那時我心里并沒有很疾苦，而是一種解脫感。那天我開車帶妻子去到景區，看著秋天的景色，和我妻子聊了良多。若是最起頭我還有躊躇沒孩子我們倆怎么辦的話，但履歷了這么多今后那時我心里是真的沒有躊躇了，怎么可能因為這種工作和我妻子分隔，她其實因為這件工作吃了太多苦頭，她哪有對不起我，是我對不起她啊。那天我不斷的撫慰她，一向二人宿世界也挺好的，此刻丁克越來越多了，人這一輩子畢竟是為本身而活的，不克不及把一切都依靠給下一代。并且你知道養一個小孩子多麻煩嗎？從小吃喝拉撒起頭，又是早教，又是學區房，又是培訓班，還要教導寫功課，考慮初中怎么辦，高中考哪里，能不克不及上大學，選哪個大學哪個專業，結業的還得費心工作好欠好找，弄欠好還得管你要錢買房子，最后一年到頭紛歧心猿意馬能見兩次，多不劃算？沒了小兔崽子，省下來的錢我們可以買輛雙門的牧馬人，再來輛雙門跑車，日常平凡開跑車在市區秀，偶然開越野去自駕浪，國內玩膩了再出國，不知道多瀟灑……最后把妻子說的破涕為笑。

我妻子是個感情出格懦弱的人，因為原生家庭的原因，對愛即巴望又沒有平安感。當作長也不順所以灰心情感比力強，總感覺本身不會幸福，或者認為此刻的獲得幸福只是會讓今后得掉去更疾苦，所以之前多次提出過離婚。我知道她其實是不想的。但她就是需要一遍又一遍簡直認，害怕一醒覺來掉去一切。再加上不孕這種工作，她心里的壓力比我大的多，也比我加倍疾苦。

取卵后大約過了兩周仍是多久(兩年前的事，一些細節其實記不住了)，終于到了看受精環境的日子。固然已經做了心理扶植，但仍是不免嚴重，無法按捺對古跡的巴望。終于輪到我們，拿到大夫給我們的陳述，有兩個普胚胎，別的一個割裂的欠好大夫說再培育不雅察一下(最終仍是不可)。這其實已經比我們預想的很多多少了，四個卵子采用二代手藝，有兩個普胚，至少可以測驗考試移植一次。并且跟著陳述的還有兩個胚胎的顯微鏡照片。看到照片的時辰不禁感傷，若是萬一真的當作功了，那我們今后得孩子就是從這幾個小細胞發展當作的，這可能是他 / 她人生的第一張照片！我們兩小我就在病院里盯著兩個胚胎細胞照片傻樂了半天。

后面就是期待移植了。但哪怕只是又有了一丁點但愿，我妻子又起頭擔憂起來，好比:人家十多個優胚的，測驗考試個五六次都沒當作功的都有，我們只有兩個普胚是不是但愿不大？我笑著撫慰她說:“不孕一般有兩個大原因，一個是受精，一個是著床。我們的問題已經明白了，就是受精，著床也同時有問題的概率很是低。別人能有這么多優胚，申明受精其實對她們不是問題，問題出在著床上，所以才移植這么多次都沒有當作功。我們紛歧樣，我們的難點已經渡過去了，著床概率很大的。你沒傳聞優胚當作功的幾率反而低嗎？原因就在這里。”其實都是我編的，不外差點連我本身都被說服了。

在移植前還有一件工作，就是盆腔鏡查抄。不少一路做試管的都有籌辦做這個，說是可以增添著床幾率。但我們的本家兒治大夫仍是分歧意我們做，直接一句你們這個沒需要就把我妻子推出來了。那天我妻子也出格的悲傷。我們只有一次移植的機遇，若是此次不當作功，我們都沒有勇氣再測驗考試一次了。用我妻子的話說，“哪怕只是心理撫慰，讓我做一下也好啊，并且大夫說我們這個沒需要，是不是因為之前我的問題，大夫感覺我們沒有但愿當作功啊？”我只能撫慰她說大夫的意思是這個是為了治療著床問題的，大夫也認為我們著床沒問題所以不消華侈這個時候和金錢，不是你想的那樣。但其實我心里也沒底。在重大疾病面前，病人真的很無助，有時大夫的無心的一句話就會讓病人陷入絕望中。有時病人需要的都未必是治療，而是撫慰。

11 月中是移植的日子。移植完今后妻子就在家里養著了，那時真是連咳嗽也不敢，生怕影響著床。當查抄的日子一天一天近的時辰，那種嚴重感的確無法形容。終于到了去病院查抄的前兩天，這已經到了理論可用早早孕試紙測出的日子了。可是測試成果仍是一片白板，甚至連圈內傳說中的“意念灰”都沒有。而一同移植的群里，不少人都已經測試出了試紙變色了。我倆心里又揪了起來，不會像之前每次期待測試成果一樣，又是一場空吧？這種掉敗的經驗我們可太豐碩了，但此次掉敗的話，我們可真的沒太多勇氣再來一次試管，感受這對女性身體的影響應該仍是蠻大的。

一天都在心緒不寧中渡過。去病院查抄前一天，妻子又用早早孕試紙測試了一下，并把測試成果攝影片發給了我。看到照片里淺淺的如有若無的一點點粉色，我問她“這是，可能有了嗎？”，她回覆“可能吧”。沒法子，當作功的經驗一次沒有過，并且試紙的成果也可能存在誤判，尤其是這么淺的環境下。但終歸比白板好一些，這又一次給我我們但愿。但我們倆都拼命壓制本身心里的但愿，生怕第二天去病院的查抄成果仍是沒有。滿懷但愿后的掉望沖擊太大了。

終于到了去病院抽血看成果的日子了。那天是 2016 年的 11 月 30 日，差不多是兩年前的此刻這個日子。氣候已經有些冷了，是個陰天。開車帶妻子去病院，在病院外列隊泊車(沒法子，大城市的大病院，有時妻子看完大夫都回來了，我還沒停進去)。妻子籌辦先去測試，臨下車前我給妻子說“不妨的，什么成果都沒事，最多不要孩子了，至少我們都還健康”。妻子回覆“知道了老公，感謝”。然后就下車走進了病院。我不知道我妻子那時的表情是如何的，對我來說有一點像頓時要發布高考績績的表情，但有所分歧的是高考大體是有底的，這個感受就完全看命了。

拿到查驗陳述的那一刻，發現已經懷孕的時辰，就仿佛氣候都晴了。只不外數值不是太高，還需要擔憂生化懷胎的可能。需要過幾天再測試看指標的翻倍環境。差不多四五年時候的期待，終于算初步有告終果。想到一個小生命，從幾個細胞起頭，扎根在媽媽體內慢慢發育……

終于寫到了當作功懷孕的時辰。在這里我想對還在盡力當作為怙恃的說一下，人在不成治愈，或不知是否可治愈的重大疾病面前都很懦弱無助。但不孕不育又有所分歧，來自親戚伴侶，尤其是怙恃的關心非但不會減輕我們的疾苦，反而很可能大大加重我們的心理承擔。我們的伴侶因為擔憂刺激我們，都不敢告訴他們懷孕的信息。其實很感激他們的善意，但往往這類善意有時也會讓我們感覺本身更不正常。但還好，這種工作一向都是我們兩個在抗，非但沒有讓我們的豪情四分五裂，還讓我們更慎密的連系在一路。

若是要對不孕不育的滋味進行描述的話，就如同兩小我在冰涼的海水中聯袂游標的目的未知的彼岸，不知道彼岸在哪里，還有多遠，甚至不知道彼岸是否真的存在。周圍都是茫茫的冰涼海水，獨一可以或許幫到你的只有彼此。兩小我彼此的撫慰很是主要，可以讓你們身心俱疲的時辰彼此依偎著歇息一下。

此刻醫學的前進，已經可以應對絕大部門的不孕不育，一同進行試管的伴侶，良多也都如愿獲得了本身的寶寶。但愿我的履歷可以幫忙到你們。

若是最終真的沒有法子懷孕，其實也不妨，人生可以有良多選擇，不婚或不生育的人其實越來越多。即便無法踏上傳說中的彼岸，但只要你看開點就會發現死后就有一艘豪華游輪，隨時一個回身就能登船。沒有了撫育下一代的壓力，也可以讓本身擁有加倍多彩的人生。我和妻子就曾經具體會商過不要孩子的糊口，包羅若何養老這種實際問題。

確認已經懷孕，但提著的心一向沒有放下。后來幾天妻子天天城市用早早孕試紙測試一下，看著那條線一天一天的變深，懸著的心終于慢慢放下。再去病院抽血化驗，查抄成果一切都好。

若是是我妻子往返憶這一段履歷的話，必然可以寫的加倍具體活潑圖文并茂。她的感情加倍細膩，有記日志的習慣，這已經當作了她排遣心理壓力的路子之一。并且包羅這些測試懷孕的排卵試紙以及關頭的測試成果等都有標好日期收集起來。

試管嬰兒分歧于天然懷孕，起頭的時辰為了保胎需要天天打黃體酮。起頭一天兩針，雙方屁股輪流打，最后藥劑都接收不進去，需要天天晚上用熱毛巾敷。記得需要先把土豆切片，然后利用熱毛巾敷。但冬天氣候冷，沒一會就涼了，所以我就先敷土豆片，再放熱毛巾，再敷保鮮膜，然后用熱水袋保溫。這個階段今后，應該說就和天然懷孕的流程完全一樣了。

記得仿佛懷孕一個多月是時辰，一天早上起來妻子俄然發現下面有血，這實在嚇了我們一跳，心想不會走到這一步了再掉敗吧？急切火燎的開車到病院，抽血化驗成果沒問題，成果只是虛驚一場。那天正好頓時到之前放置的查抄日期，趁便測試了胎心。查抄的大夫說扎的很牢，是單胎。

之后一切都還算順遂，獨一比力讓我們擔憂的就是基因篩查了。我妻子那時已接近 34 歲，頓時就要到高危的春秋。她的伴侶，還都是關系挺近的伴侶，一個當初沒做查抄，最后生出來發現是唐氏，別的一個是其他基因方面的問題，也是會影響智力發育，一輩子可能都無法獨自糊口。所以妻子很是擔憂。還好查抄成果一切正常。然后就是例行的各項查抄，一天一天看著寶寶長大，第一次聽到他 / 她小火車一樣的心跳聲，第一次感觸感染到胎動，第一次看到他 / 她的四維彩超，到后來看著他 / 她在妻子肚子里伸腿伸腳。

臨近寶寶出生的時辰，起頭為寶寶的出生籌辦各類物品。一天我們將給寶寶籌辦的衣服全數洗過，晾在露臺上。懷抱著妻子，一路看著那些可愛的小衣服，幻想著不遠的未來我們寶寶穿上這些衣服的可愛模樣。那一天陽光亮媚，陽光撒在人世，一切都鍍當作金色，空氣中的味道，是幸福。

2017 年炎天，終于迎來了寶寶的降生。是個女寶寶。

此刻寶寶已經 16 個月了。感謝大師的關心和鼓動勉勵。

昨天妻子問我，若是當初她沒有贊成做試管，或者做了沒有當作功。而我俄然穿越到一個平行宿世界，看到我們此刻的糊口會如何？我說，我會很是高興，會加倍盡力的過好二人宿世界。

人生就像一個起點和終點已經確定的旅途，一想到另一個宿世界中的另一個我已經有了期望中的寶寶，過上了曾經期望中的糊口，那我也要盡力享受我這條路線上的風光，固然可能與預期的路線分歧，但說不心猿意馬可以或許有同樣出色的平生。

對于還在盡力中的伴侶，因為我領會那段旅程的無助，所以我更不知道若何可以或許撫慰你們。只能說，無論有沒有寶寶，他 / 她都不該是我們糊口中的全數。此刻寶寶已經睡了，看著她稚嫩的臉龐，有時真但愿歲月靜好，她不長大，我不變老。但顯然并不現實也太自私。她終將長大遠去，會有本身的糊口，碰上一個相愛的人構成本身的家庭。

而能陪我們白首偕老的，只有我們的枕邊人。