“夸你一下，你會死啊？”“會死！”
國館編纂部：
你那么用力夸我，我就怎么歡快不起來呢？
01
近日，“夸夸群”風靡海說神聊大清華等高校。在群里，你可以毫無忌憚地表達本身的疾苦，然后組員就會用各類體例夸你，表彰的話好笑又減壓。
今朝，微博上關于#夸夸群仙人操作#的話題，已經有3079萬的閱讀量，各大高校的夸夸群也爆滿，清華海說神聊大甚至舉辦了一場關于夸夸群的辯說，掀起了全平易近互夸高潮。
“萬事皆商機”，某寶店家們一眼識破夸夸群的商機，推出按群當作員人數收費的夸夸群辦事。
有人說，夸夸群爆火的背后，是“求表彰”的剛需，是實際糊口中的人壓力大，貧乏表彰，去互聯網宿世界里求表彰，猖獗歡愉一下。
可是，我想說，實際糊口中的我們，面臨表彰壓力更大！我們甚至在抵制被表彰！
02
／我們巴望表彰，卻又害怕表彰／
在實際糊口中，我們是一群巴望表彰卻又害怕表彰的人。
中國人排斥表達真情實感，是以怙恃對后代奉行報復式教育，導致長大的我們不敢接管表彰。
導演姜文做客《十三邀》，當他被問到“你這么多年，碰到最大的掉敗是什么？”時，他竟然說：“和母親的關系一向都處欠好，不知道怎么能讓她看見我做的工作歡快。”
那一年，他將考上中戲的動靜，興奮地告訴母親，母親沒有任何表彰，而是“啪”的一聲將通知書扔在一邊，說：“你那衣服還沒有洗呢，別給我聊這個。”
母親老是愛說別人拍的片子不錯，卻不愛看他的片子。
后來，姜文給母親買房子，她也沒有很歡快，住都不住。
姜文坦言，本身在糊口中其實很不自傲，是一個不會糊口的人。
作為中國最有價值的演員和導演，姜文也無法掩飾心里得不到母親表彰的遺憾。
小時辰貧乏表彰，長大后的你一聽到別人的嘉獎，你會啞口無言，感覺很驚奇，感覺本身配不上嘉獎，拒絕別人的表彰。
你害怕被表彰的樣子，就像太宰治所描述的：“怯懦鬼連幸福城市害怕，碰著棉花城市受傷，有時還會被幸福所傷。”
03
／你越表彰我，就是越不睬解我／
上一代怙恃，鄙吝表彰，無情沖擊孩子。
現在這批“被沖擊”的孩子長大了，為人怙恃之后，一個勁兒地表彰孩子，從“表彰缺掉”走標的目的了“經常表彰”。
中國的教育家引入西方的“歡愉教育“理念，說服家長們要對后代要多贊賞、表彰和鼓動勉勵。然而，這種方式并沒有用，我們更害怕表彰了。
表姐的兒子小智上全日制高中，泛泛跟爸媽很少溝通。
每次周末回來，表姐城市對孩子各類表彰，認為這樣能跟孩子更親近點，對他成就有幫忙。
于是孩子能在每個周末聽到各類花式表彰。“你真棒，你班本家兒任都夸你了！”“你真伶俐，考了80分，我相信你下次能考到90分的！”“我怎么生了一個這么伶俐的孩子啊，跑步拿了第一名！”
可是表姐比來跟我說：“小智每次在飯桌上都不怎么講話，你說我都這么表彰他了，怎么仍是不高興呢？”
我給小智打了德律風，談了交心。
關于表姐的猜疑，小智說：“我媽越夸我，我就感覺她越不睬解我。其實我并不伶俐的。我考得好是因為我勤懇刷題，我跑得快是因為我天天都操練長跑，我清晰地知道我的優勢在哪里，可是媽媽卻不知道，我有點難熬。”
你越表彰我，就是在告訴我，你有多不領會我。
真正的表彰，是出于愛和信賴，而怙恃的不會夸，反而讓我們感觸感染到不睬解，感觸感染不到爸媽的真心。
04
／你越表彰我，長大后我會越難熬難過／
之前，有專門機構做了一個《大學生自殺問題調查陳述》。
陳述顯示，大學生自殺率是一般同齡人的2-4倍，自殺原因之一是：大學生一路順風順水，一旦碰到挫折比同齡人更易發生挫敗感，壓力也更大。
鼎新開放后的大學生是一路被強調的，而中國人習慣烏托邦式的表彰，并不會理會表彰的后果。
若是我們很優異，怙恃教員和身邊人城市各類表彰，他們感覺，你值得被表彰，并且越表彰你會越好。
而真實環境是，他們的表彰一向在放大我們的好品質，卻忘了，我們也是一個正常人，我們也會生氣不高興。
知乎上有個話題叫“我就是別人家的小孩，為什么會自卑？”
此中一個高分回覆是：“過度的表彰是有害的。當一小我被嘉獎時，往往強調的是好品質：伶俐、優異等等，那么與這些品質對立的當作分：自私、狡猾就會被壓制。他們不知道自負來歷于好我與壞我的整合，無法采取壞自我，所以他們無法自傲。”
若是我從小知道，烏托邦式的表彰會讓我長大更難熬難過，那我甘愿不要這種表彰。
小時辰有烏托邦式表彰，而社會上的捧殺式表彰也不足為奇。
我伴侶過五關斬六將地踩上公事員大軍的獨木橋。剛進單元時，白叟們也紛紛嘉獎新人年青伶俐，那時我伴侶認為白叟們是在樸拙地表彰他們，高興地接管了。
時候久了，聽著那些真真假假的嘉獎，伴侶說那時他真的覺得本身才調橫溢。
后來帶領聽見白叟對伴侶的夸贊，認為伴侶工作流程已經熟悉，就安插了一篇陳述給他，他絞盡腦汁地寫完，最后卻被帶領罵了個狗血淋頭。
他想跟白叟就教，可是他們都推諉本身工作多，不克不及幫手。伴侶只能加班加點收集材料，最后才勉強過關。
那是伴侶第一次清醒地意識到別人的嘉獎紛歧建都是善意的，也有可能是處處給你戴高帽抬舉你！
表彰少了樸拙，那是虛假和對付；少了真實，那是捧殺。
糊口已經如斯艱難了，為什么連表彰都要去提防？
05
／抵制表彰的背后，是在抵制劣質表彰／
威廉·詹姆士說過，人類素質中最殷切的需求是巴望被必定。好的表彰是會讓人高興放松的，可是在今世社會里，我們聽到表彰，反而感應壓力和不安閑。
因為，中國人，不太會夸人。
抵制表彰的背后，其實是在抵制劣質表彰。
伴侶小敏剛大學結業，去了一家國企當行政人員。
比來她學到了用各類分歧顏色的標簽將文件分門別類的小妙招。正好帶領讓她幫手清算每個部分的開會資料，她把這招用上了。
帶領在會議上公開表彰了小敏：“小敏干事出格詳盡，全公司也沒幾小我這么當真，你們應該好勤學學，小敏你要再接再厲。”
小敏看著帶領投來的贊賞目光，并沒有感應高興，還出格不天然，甚至感應了壓力。
獲得了必定，為什么反而會有壓力？
暢銷書《獎勵的賞罰》曾經指出：
在日常糊口傍邊，我們經常用到胡蘿卜加大棒的政策來達到目標。
中國式表彰就是典型的胡蘿卜加大棒。
多年的經驗告訴小敏，帶領這是有目標的表彰，表彰你只是手段，讓你多干點活才是目標！
一個好的表彰可以讓受表彰者加倍自傲，加倍具有步履力。相反，一個糟糕的表彰，帶有目標的表彰，可能會增添被表彰者的壓力，從而掉去決定信念。
所以，中國人其實很不會夸人，讓被夸的人越夸越有壓力。
06
／拒絕劣質表彰，從樸拙做起／
作家畢淑敏分享了她伴侶的故事。
伴侶到海說神聊歐本地傳授家中做客。
看到傳授5歲的小女兒滿頭金發，伴侶感覺很標致很可愛，于是表彰了她：“你長得這么標致，真是可愛極了!”
傳授在女兒走了之后，神色嚴厲了起來：“你危險了我的女兒，你要標的目的她報歉。”
伴侶很驚奇：“我一番好意嘉獎她，危險二字從何談起?”
傳授搖搖頭：“你是因為標致而嘉獎她，而標致不是她的功績，這取決于我和她父親的遺傳，與她小我沒有關系。但孩子還很小，不會分辯，你的嘉獎會讓她認為這是她的本事。”
“你可以嘉獎她的微笑和有禮貌，這是她本身盡力的成果。”
后來，伴侶標的目的傳授女兒道了歉，表彰了她的禮貌。
對于隨意嘉獎別人的人來說，傳授是不是太較真了？
其實，傳授是對的。
斯坦福大學心理學傳授提出：表彰孩子，關頭點就在于你在給孩子灌注貫注的是當作長型心智模式，仍是固心猿意馬型心智模式。
固心猿意馬型思維模式是孩子認為本身的能力和聰明等由先天決議，后天改變的空間不大。
若是爸媽經常利用“伶俐”“標致”等詞語嘉獎孩子，就輕易讓他形當作固心猿意馬型思維模式。
而當作長型思維模式是孩子認為本身的能力有先天的部門身分，但經由過程后天的盡力可以改變。
爸媽用“盡力”“勤懇”等詞語來夸孩子，就輕易使其形當作當作長型思維模式。
所以說，表彰要利用準確的體例，怙恃準確的表彰，會讓他在今后面臨堅苦時，不再那么驚惶失措，選擇逃避。
同樣，在職場和糊口中，我們需要會夸，而不是亂夸、“目標夸”、“套路夸”和“捧殺夸”，任何不走心的夸都是塑料夸。
《人道的弱點》出格著重區分了樸拙的歌頌與恭維奉承：“前者發自心里，后者發自唇齒。”我們若何發自心里地夸人呢？在此分享兩個技巧。
起首，會夸的根基功是“共情”的能力：
這是站在對方立場設身處地思慮的體例。在人際交往中，你要可以或許體味他人的情感和立場，站在他人的角度思慮處置問題。這樣才能夸到人心里去。
其次，要具體，要細節：描述你見到的和聽到的+描述你的感觸感染+歌頌人的品質。
與其一向說：“寶物，你真棒！”
還不如說：“寶物，你可以或許本家兒動跟小伴侶分享，為他人著想，真是個好孩子。”
與其說：“小陳，做得不錯，再接再勵，”
還不如說：“你這個打算做得很周全，連匯率的轉變都想進去了，很細心，干得不錯！”
我們可以在夸夸群里感觸感染即食面般的歡愉，減減壓，可是不要陷溺，我們終歸要回到糊口中，面臨那些令人怠倦的表彰。
糊口已經兵荒馬亂了，請不要再讓我去提防劣質表彰了。
簡單點，表彰的體例簡單點。
／今日作者／
圖片來歷于收集，版權歸原作者所有
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- 發表于 2019-03-23 12:00
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