劉敏濤：40歲后走向“叛逆”？

劉敏濤：中年背叛

2018年年末，“2018國劇盛典”的現場，劉敏濤的呈現幾乎讓所有人都為之一愣，面前的她不再是過往長發溫婉的樣子，而是利落精悍的栗色短發、大紅色的口紅，一襲黑色露背長裙號衣——她說，這是本身43年的人生里最斗膽背叛的打扮服裝挑戰。

短發本家兒要因為拍戲需要，再加上她本身也是想換一個造型。但剪的過程仍是有些掙扎，掮客人回憶發型師剪子落下去的時辰，劉敏濤面部肌肉有點僵硬，不由得討價還價，“還剪啊？差不多可以了吧。”掮客人卻建議發型師再剪短點，顏色再染淺點。而當黑色露背長裙呈現在面前時，劉敏濤也有過躊躇，但最終，她仍是決議試一試，測驗考試的成果讓她感受不錯，“我似乎嘗到了背叛的甜頭。”

作為曾經的“背叛”絕緣體，劉敏濤在40歲之后起頭走標的目的“背叛”。與此同時，她的名字連同所扮演的腳色起頭被越來越多不雅眾記住，她也起頭越來越多地接管各類挑戰與測驗考試。

不久前播出的被稱作“仙人打斗”的《聲臨其境2》第四期，劉敏濤演繹的《穿普拉達的女王》、《一個目生女人的來信》、《麥兜的故事》的配音收成一眾好評，并最終奪適當期冠軍。“我就是想聽到大師說，你看劉敏濤她還可以這樣，還可以那樣。她，真的挺棒的。”

她說，本身還將測驗考試更多以前從來沒有測驗考試過的工作，“我想，有些工具在我心里始終存在，只是它剛好被叫醒了。”

以下是劉敏濤的口述——

我一向都是這樣，是怙恃教員眼里的“勤學生”、“乖孩子”，仿佛沒有什么本家兒見和設法。凡事都按爸爸媽媽說的做，不惹他們生氣我認為就是最大的孝敬。那時辰媽媽叫你穿什么，你就穿什么。不像此刻的孩子，還照著鏡子給本身編個花，弄個發型。我感覺，怙恃為我做的決議，不克不及說100%吧，至少99%都是準確的。既然如斯，為什么不聽呢？

我也會像“乖學生”一樣，把糊口放置得規端方矩，不允許有打亂打算的工作呈現。我有一個記事本，記實天天要做的工作，一條一條都很清晰。好比，午時方法我怙恃出去吃飯，幾天前我就已經想好了，差幾多分鐘之前，我要把飯吃完趕到工作現場。加入家長會，大要幾點之前必需要出發，把堵車的時候也要算好，起碼有10分鐘的籌辦時候再進入教室。

包羅報考中戲，也不像其他人是出于何等自我的追求或者熱愛。進中戲之前，我對表演是全無所聞，連話劇、小品是什么都不知道。考中戲就是因為我小姑在她們劇團門口看了中戲的招生簡章，說可以去考考看。我心想歸正能上大學，就去考了。

在中戲念書時代，我大要只背叛過兩次。

一次是因為不高興，我抱著裝著兩條小金魚的魚缸沿著東棉花胡同、帽兒胡統一直走，大師都擔憂我有事。其實我在做什么本身全然不知，沒有任何目標性，心里就是想要這么做，要請愿，要表達自我。

另一次是翻黌舍的鐵門。那時辰我們早晨要出晨功，所有人都擠在小院子里咿咿呀呀，太煩人了。我和幾個同窗就深思上什剎海那兒去練晨功，那兒坦蕩一些。我跟著班里兩個男生籌辦翻墻出去，一個男生已經翻出去了，一個還沒翻曩昔，而我正好兩腿叉在那個門尖兒上，被教員就地抓住，仰著頭喊，“干什么呢？”

后來我的教員高景文在班會上點名攻訐我，說有些同窗精神過剩，一大早爬黌舍鐵門。其實我也是能干這些事兒的，但需要有人帶著我，我一小我沒勇氣，“乖”慣了，也不知道往哪個偏向去才是狡猾。

長久以來，我身體里自我的工具太少了，我很難去思慮我高不歡快、喜不喜好。一個食物的味道對我來說，什么樣都可以，難吃也難吃不到哪里去，出格甘旨我也不感覺。仿佛很輕易知足，也沒有什么計較和不滿。對表演仿佛也是這樣，有戲演我就很高興了。

婚姻的變故是我人生的一個轉折點。我在事業上升期時碰見了戀愛，當作為一個相夫教子的賢渾家，這看似是一個循規蹈循、瓜熟蒂落的完竣人生。但在做了幾年默默撐持、期待丈夫的老婆后，我起頭從頭審閱這段婚姻存在的意義。2013年炎天，我決議竣事這段維持了7年的婚姻，當作為了一個獨身母親。怙恃并沒阻止我，他們對我說，孩子，只要你高興，你決議了，我們撐持你。

這應該算是我“中年背叛”的起頭。也許是受到了婚姻變故的影響，也許是跟著歲月的堆集，我對本身的熟悉加倍清醒，加倍透明。仿佛慢慢發現，本身需要什么，可以或許做到什么，但愿做什么。我不想再安分守紀、趁波逐浪，我要起頭更誠篤地面臨本身，想要測驗考試本身的極限到底在哪里。

在中戲念書的時辰，高景文教員對我說過，劉敏濤你應該是從舞臺上走出來的人。那時辰，我不懂什么叫從舞臺上走出來。從中戲結業到30多歲那會兒吧，我對演員這個職業并沒有什么過度的熱情，只是感覺能養家糊口，偶然能表達一下本身挺好的。

十幾年前，海說神聊京人藝的馬恩然教員跟我一路演過電視劇《前門樓子九丈九》，他是我很是崇拜的老藝術家。那時辰我有些迷思，感覺演員的門檻仿佛很低，誰都可以當演員，誰都可以演戲，但馬教員跟我說，演員可不是誰都能干的，也不是誰都能端穩這碗飯的。這句話我一向記到了今天。

我顛末了這么多年的表演，發現演員就是老天賞飯吃的職業。我演戲多半靠想象，我相信這種想象就是一個演員的本性、悟性和靈性。良多腳色，不是學一學就可以有的，我也不會在一個片子里去進修別人的表演。就像我在現場，不會看本身的回放，也許這是對本身表演的一種庇護，若是看了回放，我的想象力就會被磨去一些，我就變得理性了。我不肯意，我不肯那么清楚地看到我的表演，不肯意看到每一個細節。只是下一遍再來的時辰，好的工具我敏捷地抓來繼續用，欠好的工具我丟失落。

《偽裝者》里有一場戲我印象很深，我、靳東，王凱在大雨里，靳東打了我一巴掌，我連說了三遍“他居然敢打我”。其實那些都是我下意識的表演，不是事先設計我該怎么說、該怎么做。

我們試戲的時辰，那一巴掌是借位的。但真的開拍的時辰，情感到那了，我臉往前湊了些，成果靳東那一巴掌結健壯實地給了我，完了就是五個手指印。那時我戴著一個假發套，假發套“咕咚”就倒了一下，我心想完了完了，這還下著雨，頭發必定是要開了。但仍是要繼續對峙往下演，我就忍著眼冒金星的疼演完了。最終呈現結果出來仍是很好的，這就是表演里即興的、下意識的工具，是豐碩靈動的，是我出格不肯意粉碎的。

也有過很遺憾的時辰。我演過一部戲叫《福貴》。那會兒我表演還很稚嫩，此刻看還感覺挺好笑的，出格當真地裝大人的感受。有些也不是遺憾我的表演，是遺憾開麥拉沒有把我認為最好的表演抓到。昔時因為一些手藝上的問題，現場的畫面拍出來可能發現又虛了，又沒有抓到，一些很棒的工具就會流掉了。這也是因為表演是流動的，每一次的呈現都不會一樣。

小時辰演戲，抽離得慢，跳進跳出都很慢。潛意識里還很粗淺地認為，我哭得驚天動地，導演喊停了還沉浸在情感里出不來，感覺本身挺牛的。你看，何等投入。此刻就感覺這種設法太傻了，你掉去了演員最根基的節制力，為什么要讓本身出不來呢？就算心理上在抽搐，心理上沒需要一向沉浸在此中。因為你飾演完了，腳色就走了，分開你了，你不需要跟著她走，你不是她。

但演戲最投入的時辰，我是可以感觸感染到靈魂分手的，仿佛有另一個自我在看著本身演。拍《瘋人院》和《黑蝴蝶》的時辰都呈現過這種狀況。有一剎時，我感受本身分開了身體，在空中可以看到我本身在演戲。蹲在那邊，跪在那邊，抽泣也好，砸工具也好，那魂出來了，但剎時又歸去了，半秒，一秒，這感受挺奇奧的。

離婚后，我把越來越多的精神放在了事業上，工作也越來越忙。我女兒在8歲的時辰問過我一個問題，“媽媽你能不克不及不妥演員？這樣你就不消老出差了。”這份工作讓我陪同她的時候不克不及跟此外媽媽一樣多，我有些愧疚，但我對她說，“不克不及。”我知道，本身已經離不開這個舞臺了，真的，人到中年，我才真正理解了高教員說的那句，“劉敏濤你應該是從舞臺上走出來的人。” 我不分開舞臺，我就站在這里。

《演員的降生》錄制現場的劉敏濤

入行這么多年，我也當作為了一個中年女演員。

良多人說我這么多年是被遲誤了，說我人到中年才紅火起來有些遺憾，說真話，我并沒有這些意識，更沒有這樣感覺我是以就“紅”了。曩昔，固然沒有良多人知道這小我叫劉敏濤，但有人指著熒幕里那個小女孩說，她演戲演得挺好，我就很知足了。

承蒙大師的厚愛，我有了更多的機遇和舞臺，但也是在這個過程中，我發現中年演員，尤其是中年女演員面對著一種尷尬的處境。中年女演員的尷尬，是無戲可演的尷尬，不是沒有腳色，而是市場生態上幾乎找不到一個中年大女本家兒的簿本，沒有這樣的腳色，幾乎為零。說起中年女性，似乎只能作為一些副角存在，只能是一個20歲擺布女本家兒腳色身邊的人物。

當然，這不是飾演本家兒角仍是副角的問題，而是現在影視作品的單一性、反復性讓我感應焦炙。40歲狀況下面對的危機、焦炙、困擾，真正的中年糊口是豐碩厚實的，并不是此刻熒屏上呈現的這樣。大師的存眷點都在小伴侶們談情說愛，小伴侶們的家庭倫理道德，但有沒有人想過中年糊口也需要有一個出口，需要一個揭示的舞臺。

其實，國表里都有良多這樣的作品，譬如美國的《傲骨賢妻》、陳道明教員和蔣雯麗教員演的《中國式離婚》，還有《不要跟目生人措辭》，都長短常棒環繞中年人糊口的腳本。現實上，中年人長短常具有故事性、復雜性的群體。在我身邊包羅我本身，我領會到的、我接觸到的、有良多像我們這個年數的女性或男性，他們擁有著一些布滿著深條理意味的人生故事。為什么沒有人去存眷到，去把它表達出來呢？非論是20歲、30歲、40歲、50歲，城市有分歧的故事，城市有出色的人生。每一個群體都值得被存眷，被訴說，被呈此刻不雅眾面前。這是我感應很遺憾的工具，在影視行業中對于中年群體的存眷和理解，是缺掉的。

追逐流量和IP并不是欠好，那是一條路，但也應該去探尋一些更豐碩、更廣漠的路。藝術的焦點是從心里出發的表達欲，按捺不住的表達欲，是無利可圖的，是最樸實、純粹的。我最初起頭拍戲的時辰，是沒有互聯網的時代，一個很儉樸、很清潔的宿世界，導演、副導演說你合適，我喜好這個腳色我就來了。就像上宿世紀八九十年月那會兒，良多的海說神聊漂到海說神聊京租個地下室、成天一個饅頭都啃不上的人，依舊那樣熱血地搞藝術的，學表演。

我很幸運，是被上天眷顧的孩子，一向有戲拍，有錢賺。我沒有履歷過良多演員住地下室，吃上了上頓沒下頓的那種艱辛。我們班有的同窗會餓到沒走到胡同口就已經腿軟了，找不著海說神聊，正好對面走過在黌舍欠過他錢的同窗，他就一把撲了上去，說請我吃頓自助。

我沒過過那樣的日子，最多租過小平房，擠過公交車低血糖，一小我生病沒人管，但這些事兒啊誰都有過，不是什么苦。良多人老說我們演員辛勞，什么冬天穿炎天衣服，什么失落冰洞穴里，這都是你該干的工作，是你的選擇，你有什么好辛勞的。人家還給你比工作人員要多良多倍的錢呢。

我經常說不忘初心，因為那顆初心就是你對于表演和舞臺的熱愛。我們一些中年演員聚在一路，還會時常會商各類各樣的戲。一場戲演得出格好，我們就在那兒嗨半天、聊半天，可能有人感覺我們還挺傻的，此刻誰還花那么多時候去聊戲啊？這種對表演的享受感和愉悅感，是什么都比不了的。

以前總有文章說，我想做中國的梅姨。其實不是這樣的，梅麗爾·斯特里普只是我想要當作為的偏向，我會感慨她在表演時可以那么笑、那么說、那么跳，其實是在太棒了，她是我心里最好的演員。“想要當作為她”是我對她的一種尊敬，一種對于表演的敬畏心。我知道，本身并沒有那么大的能量去做到她，我就是我，她就是她。

《瘋人院》劇照

前段時候，拍戲需要，我的掮客人鼓動勉勵我把頭發剪短。我從來沒有剪過這么短的頭發，剪之前一向擔憂會順應不了，就是女生對于新造型的一種忐忑吧。之前加入頒獎典禮，掮客人還鼓動勉勵我穿了一件露背裝。

這都是疇前的我不會做，也不敢做的。但此刻我會想，為什么不嘗嘗呢？我已經人到中年，更要去挑戰，學會改變。你習慣品茗必需加糖，若是有天別人說，我們有一個新的喝法，測驗考試加鹽也會很是好喝。你試了，感覺還不錯，人生就會有了紛歧樣的體驗。

此刻，我也會把這種設法放在孩子的教育上。白叟會說這工具太辣了，讓孩子別吃，若是以前我可能就會服從他們的。但此刻我就會問，你為什么不讓孩子嘗一嘗，讓她本身去做選擇呢？

比來，我女兒起頭看《簡·愛》了，這是我年青時辰買的宿世界名著，此刻留給她了。我但愿她可以經由過程本身的眼睛去感知，這個宿世界不是單一的，是有良多豐碩的角度的。不要替她去做選擇，不要為她去拒絕，而是要教她學會發現和測驗考試。

我從不擔憂衰老，因為我此刻就在慢慢變老。這些轉變是日子留給你的，不是多了一根紅血絲，多了一條皺紋，多了一個痦子。而是看著鏡子里的本身，發現這小我的眼神里多一些內容，是從來沒有呈現過的。

我爸老說，“夾著從頭至尾巴做人”不是一個貶義句。它是一個很中性、很勵志的話，得看你怎么去理解。“夾著從頭至尾巴”不是讓你卑恭屈節，讓你趨炎附勢，讓你偽裝本身。從頭至尾巴如果露出來，別人提拎住這個從頭至尾巴，你四腳是不著地的，如何抵擋都是無用的。那樣的你是不接地氣，沒有根底的。只有你落在地面上了，踏踏實實的，正視本身的處境和近況，糊口才有翻身的機遇。

此刻我仿佛又找到了學生時代的本身，很純粹，也很簡單。本來的心里被良多覆蓋了，學會做一個當作年人的路上輕忽良多工具。但有些工具在我心里始終存在，只是它剛好被叫醒了。我的糊口不再是馴服的句號了，有了欣喜的問號和感慨號。中年“背叛”讓我加倍直面本身心里，從頭審閱本身，愛本身。

客歲在上海拍戲，有天沒戲，我給本身放了一天假，騎著小黃車處處溜達。我買了小劇場的票，去看了一場話劇，還做了指甲喝了咖啡。特意轉到上海戲劇學院看看，我只是90年月來過一次。那天導航提醒，我才發現騎過了。上戲的校門變大了，像一個公園，和小時辰記憶里古色古噴鼻的樣子紛歧樣了。我站在那邊，追溯了一下過往。之后還去淮海路上，列隊買了一家哈爾濱食物廠做的蝴蝶酥，現賣現烤出格好吃，仿佛一人只能買兩斤。

聽起來很日常很瑣碎，但這就是糊口啊，我喜好這樣的日子，我可以掌控它。只要把本身的心掃除清潔了，多一些測驗考試，再普通的糊口城市有良多分歧。我感覺此刻的本身挺好的，不管人生是清醒到什么部門、什么位置了，總比小時辰那個糊里糊涂過著的我，要幸福得多。

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作者：賴祐萱
來歷：《博客全國》2019年第05期