如何才能感受到被愛？如何擁有愛人的能力？

圖片：《和莎莫的 500 天》

時差少女，海說神聊師大心理學碩士結業，閱讀重度依靠者，偏向感比男生還好

良多時辰，我們感覺本身愛本身才是最靠得住的，而愛別人老是很冒險。

因為愛別人的時辰，搞欠好就會受傷；現實上不僅僅是愛別人，跟別人接近也往往會帶來危險，靠得越近，危險越大。

——這種無法信賴別人的感受，心理學家認為，可能跟你的依戀模式有關。

比來我寫了一篇關于依戀回避的文章，或許可以或許很好地回覆這個問題：

比來重溫了一部很經典的老片子——《和莎莫的 500 天》。

女本家兒角莎莫即是一個典型的依戀回避者

她人長得美，性格開暢，笑臉迷人，幾乎被所有漢子奉為女神。男本家兒角湯姆第一次見到她，便被她迷得神魂倒置，一向想找機遇接近她。

但在一次 Party 中，莎莫卻用一段話標的目的湯姆宣告了本身的立場：

“談愛情沒意思。”“做別人的什么我城市感覺不舒暢。”“我跟別人交往過，不外我沒感觸感染到愛。”……

這段話讓湯姆心涼涼，覺得沒戲了。

但誰知第二天莎莫就在辦公室直接撩他，跟他熱吻，然后回身分開。

接下來兩人關系火速成長，火花不竭。

就在湯姆覺得終于追到心中女神時，莎莫卻說，本身其實沒有當真……

兩人享受著熱戀的幸福，天天會黏在一路，享受肉體的親密，但就是不認可愛情關系。

莎莫也會跟湯姆敞高興扉，分享那些沒跟別人說過的故事，似乎彼此沒有奧秘。

可是，一旦男本家兒想要確認關系，莎莫就會退縮：

“不，我喜好你，但我不想要愛情關系。”

一旦感覺合不來，莎莫就會提分手：

“我們遏制交往，你不會太不測吧？”

湯姆剛起頭是妥協的，贊成 “不要給關系貼標簽，彼此歡愉就好了。”

可是持久以往，他仍是受不了了，究竟結果很少有人能承受一段沒有任何平安感的關系。

在一次大沖突之后，湯姆終于發飆，喊出了本身的心里話：“不，我們不是通俗伴侶。”

這部片子完美詮釋了依戀回避者的愛情氣概，有時辰是若即若離，大部門時辰是若離若離若離若離……

可以定名為 “獨身式愛情”。

冷酷的背后不是不愛，而是不敢

為什么莎莫那么害怕確定關系呢？

這跟她之前的履歷有關，從小看著怙恃打罵，最終怙恃仳離，讓她徹底不相信戀愛。

她感覺戀愛是不成靠的，哪怕她碰到了愛的人，她也會經常說 “我感覺我不信賴你”。

心理學家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一小我的依戀模式本家兒要由兩個命題來決議：

1. 我值不值得被愛？（自我價值認同）
2. 別人值不值得信賴？（他人價值認同）

這兩個問題的謎底，決議了你是哪種依戀類型。

上一篇文章我們提到的依戀焦炙者，往往是第一個問題呈現了困擾，從小被感情忽略的履歷讓他們感受本身似乎不值得被愛，很害怕被丟棄，也就是他們的自我價值是很低的。

可是依戀回避者往往是第二個命題呈現了困擾，他們在過往的履歷中發現，戀愛和人都不值得信賴，一小我是最平安的狀況。

也就是對于依戀回避者來說，自我價值是高的，可是他人價值很低。對于豪情，他們不是不想愛，而是不敢愛。

他們感覺一旦走進一段確定的關系，最終總會傷痕累累，與其皮開肉綻，不如早點退卻。

是以他們會發生 “我不需要別人” 的信念，以 “冷酷” 看成自我庇護。

可是心里真的不需要嗎？并不見得。

就比如莎莫，她其實很巴望親密關系，所以她才會不由自主去接近湯姆，去告訴對方本身的奧秘，去享受那些幸福夸姣的剎時……

研究也發現，依戀回避者對關系里的 “忠誠” 往往很敏感。

他們概況上裝作不在意，有時辰還很花心，但心底里卻忍受不了涓滴的變節；這些小細節足以表白，他們心里巴望一段夸姣的關系，只是假裝不在意。

對于所有依戀回避的人來說，若是有一段從始而終的豪情，誰會不想被愛呢？

可實際就是，戀愛總讓人受傷，依戀回避者只不外在 “別人值不值得信賴” 這個問題上加倍確定地回覆了“否”。

拿什么融化你的冰涼？

說回片子《和莎莫的 500 天》，男本家兒角湯姆是一個從小堅信真愛的人，他一向等候一場浪漫夸姣的戀愛。

當莎莫說本身不相信戀愛時，湯姆說：

“你感受到愛的時辰就會大白。”

他巴望用本身的樸拙和愛去打動對方，感覺這樣就能融化莎莫的心，讓莎莫也相信愛。

可是，關系一起頭莎莫就暗示了本身不想給關系貼上任何標簽，不想互稱男女伴侶。

湯姆贊成了，他害怕掉去莎莫，也害怕莎莫退縮，于是選擇這種沒有承諾的關系。

那次因為莎莫的一句 “只是伴侶” 而大吵一架之后，湯姆再次妥協，自欺欺人地說：“我們不需要給這段豪情貼上標簽”。

他覺得本身的妥協，會讓莎莫更舒暢。

然而成果是，莎莫最終仍是選擇了分開，說斷就斷。

湯姆沒有意識到，莎莫其實率直過本身的心聲，她說：“我不相信你。”

這就是依戀回避者最矛盾的處所：

他們不但愿靠太近，不喜好承諾，不喜好承擔豪情的后果。
可是他們的最大癥結倒是：不信賴。

你若是用他們感受舒暢的體例，許可關系若即若離，他們只會變得越來越不信賴。

所以心理學家曾經一陣見血地揭穿了這個矛盾，告訴我們：

若是你的伴侶是依戀回避者，你只能打破壁壘，勇敢闖入對方心中，直到讓 Ta 信賴你，相信愛為止。

當然，這種冒險步履要承擔很大的風險，當作功了，即是治愈了一顆不信賴的心；掉敗了，只會加倍強化對方的不信賴。

但若是你一向連結距離、不去打破壁壘，也沒有成立任何承諾，那 Ta 的回避仍是會突如其來。就比如片子中的湯姆，因為太縱容兩邊的距離、愛得太不寒而栗，畢竟無法讓對方信賴。

戀愛專家斯滕伯格也告訴我們，戀愛有三要素：激情、親密和承諾。只有前兩者而沒有承諾的戀愛，很難當作功。

△ 斯滕博格的戀愛三角理論（圖片來歷：）

少女身邊就有這樣鮮活的例子：

大學時，班上一個出格優異的男同窗就是典型的依戀回避，他曾拿定主意一輩子光棍，毫不談愛情。

但偏偏社團里一個學妹就看上了他，瘋狂追他。女孩子剛起頭跟他剖明，他一向強硬拒絕，沒想到對方一向不死心。

后來，我們都看得出來這個男生也是有點喜好那個學妹的，就是不敢踏出這一步，怕兩敗俱傷。

后來大要是這個女孩子太專心了，一向不離不棄，人也確實很好，男生心里的壁壘慢慢被打破，一點點測驗考試接近。

結業那會，男同窗竟然也會起頭考慮，結業后兩人要去統一所城市成長，好維持今后的關系（成立承諾的表示）。

故事的后來我不知道怎么樣了，究竟結果本科結業后就沒聯系。

可是結業時他們的豪情已經很不變，男生較著放下了那種防范，起頭信賴一小我。

還記得前面提到的那個關頭命題嗎？治愈依戀回避的秘笈，就在那個問題上：

別人值不值得信賴？

只要這種不信賴感被打破，再堅忍的冰川也會慢慢融化。

幾點具體的建議

良多人一提到依戀模式，似乎就是一副絕望的樣子，感覺依戀模式是根深蒂固的，改不了。

但心理學的研究一向告訴我們，依戀模式是可變的。

曾經的履歷塑造了我們的認知，而新的關系和精神又會不竭塑造我們的認知。

“相信可以改變，往往是改變的第一步。”

下面，我們就給幾條具體的建議，但愿每一段暖和的起頭，都可以垂垂融化冰涼的曩昔。

| 若是你是依戀回避者的伴侶，你可以做的是：

1. 本家兒動敞高興扉，并學會傾聽

溝通往往是打破不信賴的第一步，依戀回避者往往在關系中沒有平安感，若是有人能給一個平安的溝通情況、敞高興扉地跟 Ta 說說心里話，或許心里的第一道防地就會慢慢打開。

別的，依戀回避者很難表達本身心里的感觸感染，他們在當作長中往往不被傾聽，久而久之會感覺傾吐也沒有效，所以學會自我消化情感。

但若是他們偶然的暴露能有人傾聽的話，他們的信賴感也會大大晉升。

2. 降服心里的不服衡感，本家兒動出擊

跟依戀回避者談愛情，經常會陷入一種 “為什么老是我本家兒動” 的怠倦感中，感覺對方老是很被動，而本身老是支出多的那一方。

但大要是關系中最大的考驗，究竟結果你愛的人心中有一道壁壘，需要你去打破。

可是要相信，當 Ta 起頭信賴你時，關系會慢慢趨于均衡。

是以，作為依戀回避者的伴侶，老是有一個壯大的心里。

3. 制造機遇，成立承諾（在前兩步的根本上）

對于依戀回避者來說，最害怕的就是承諾。

這個承諾紛歧心猿意馬是指成婚，可能是關系的進一步成長。好比他們只想搞曖昧，但不想要確定愛情關系；或者他們只喜好身體的親密接觸，不想要精力的束厄局促。

但前文我們也說了，若是伴侶也一向不提出任何承諾，依戀回避者最終也會在這種矛盾中，感受不到信賴，并最終分開。

是以，若是你已經可以或許做到前兩步，那么第三步就需要勇氣去踏出，哪怕可能把對方嚇跑，你也需要勇敢去測驗考試。若是 Ta 真的那個對的人，這一步考驗總會經由過程的。

| 若是你是依戀回避者

起首，禱告你能碰到做到前面 3 點的人，究竟結果不少研究發現，碰到一個能耐煩陪同的人，往往是改變回避最有用的路子。

但在這之前，你也需要本身去沖破：

1. 找到那些讓你不信賴的曩昔，寫下來，撕失落。

記住，曩昔不克不及決議你的未來！！

曾經那些被忽略的感觸感染，反對了你真實地感觸感染這個宿世界。但這個宿世界絕對有值得你信賴的人，而在這之前你需要先選擇相信 “有”。

2. 測驗考試打高興扉

若是感覺跟人措辭很難，你也可以尋找一個平安的情況，哪怕對著草地說說心里話。

接著再測驗考試標的目的人敞高興扉，這是你成立信賴的第一步。

但這里需要申明的是，讓本身心里敞開去進修信賴，并不料味著否認獨身。

你當然可以選擇一小我糊口，可是少女但愿這種幸福是基于你的選擇，而不是逃避。

寫在最后

最好的戀愛，是

在一路時很幸福，獨處時也很享受；

在你身邊時我敞高興扉，看不見你時也一向信賴你；

要相信，所有夸姣的工具，你都值得擁有。

本文首發于壹心理旗下公家號[心理 0 時差]，我們把心理學捂熱了，在這里給你暖和和力量。愿我們彼此，當作為最好的陪同。

參考的文獻資料：

[1] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[2] Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events.Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508.

[3] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016).Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

[4] Sternberg, R. J. (1986).A triangular theory of love. Psychological Review, 93 (2), 119.