美國大學為何嚴禁師生戀？

這是一個不服靜的12月。海說神聊大助理傳授馮仁杰，被曝出以棍騙的體例，與近十位女性同時連結性關系。

進校任職的第一年（2016年），馮仁杰就說服剛滿20歲的14級海說神聊大經濟學院女學生唐某，分開那時的男友，和他掛號成婚。

這段婚姻僅持續了兩年，但對唐某的精力創傷極大，本有光亮前途的頂尖學子，平生的軌跡就此改變。????????離婚僅2個月，馮仁杰已經與下一位“正宮”成立關系。與此同時，在接下來的3個月內，同時與十多位女性連結緊密親密關系。

這些女性幾乎都是他以“急于成婚、求介紹相親”的體例熟悉（一碰頭就問對方愿意生幾個孩子，是否愿意和他回家見家長），更是被他塑造的樸拙木訥的學術精英男形象所騙。????????馮仁杰發布在海說神聊大官方bbs上的征婚私信僅七夕當天，就給4位“女友”發了520元紅包，更是與3位“女友”約會。一旦行程有沖突，就編造“跟帶領吃飯”、“寫論文”、“聽講座”、“大姨來了”等來由敷衍。????????本周，又有一位上財副傳授錢逢勝，持久言語騷擾一位管帳學院女學生，在微信上發送曖昧信息：“可愛的寶寶”、“教員不會冷笑學生的”、“您長得白，招人喜好”……趁一個夜晚，錢逢勝將這位學生帶上車，開到一個隱藏處鎖起車來實施猥褻。受害人事發后被確診為創傷后應激障礙（PTSD）和抑郁癥。

今朝，海說神聊大和上財都已快速應對，涉事傳授均已被辭退。????????后臺也有粉絲來問：“為什么年高德劭的傳授，會對學生做出這樣的行為？他們不成以用其它體例獲取性知足么？”

我們今天要談的話題，除了可以回覆上面這個問題，也可以用往返答“為什么心理咨詢師不克不及和患者談愛情，若是患者是自愿的呢？”以及，我在紐約上學時曾問過教員的一個問題，“為什么黌舍要嚴禁教員仆從上的學生談愛情？師生戀不是很浪漫么？”

因為今天我們要談的話題，是“性與權力”。????????要理解這些傳授為何偏要從學生身上獲取性，起首要從人際關系中互動的兩個維度說起。

每一段人和人之間的關系，都存在互動。您和伴侶一路吃飯，您和同事一路工作，您和商販發生生意。吃飯、工作、生意，這些就是人際互動的“內容”。但互動中，除了內容，存在著同樣主要（甚至是更主要）的別的一個維度，即互動發生的“過程”。

互動的過程往往比互動的內容更不輕易被自身監控和偽裝，從而更輕易揭露出人的心里來。互動發生的過程，有兩邊自愿的，也有一方不自愿的。在上文上財傳授性騷擾女學生的案例中，他不單獲得了互動的內容，即性自己，同時也獲得了互動過程帶來的快感，即權力（Henriques, 2017）。越來越多的研究者與臨床工作者指出，本色上，性加害是源于施暴者對于節制和支配的巴望。

經由過程性暴力將受害者變為權力的客體，從而使施暴者的權力得以施展（Blay, 2017; Yonack, 2017）。韋伯這樣界說權力：權力的凹凸就是一小我能在多大水平上，不受對方的抗拒的影響，標的目的對方貫徹實施自身的意志。顯然，傳授們在強迫學生的過程中獲得的權力快感，是其它自立自愿的性關系中無法獲得的。

曾經的一位來訪者（為庇護隱私，具體情節為虛構）有強烈的強暴幻想。Ta在互聯網上介入了一個專門描寫強暴幻想的論壇，過后又為此感應頻頻的自責和恥辱。強暴幻想中的快感，來自于“打破了她們原本肅靜嚴厲、清純、不成加害的樣子，感觸感染到她們的無力抵擋”。

我問ta，您會認為ta的抵當是一種害羞的享受表示么？ta說不，那是一種真實的抗拒甚至厭惡。當然，ta幻想中的歡愉也恰是來自“自身有權力掉臂對方的抗拒貫徹意志”。

幻想無罪，幻想和步履之間有著素質的區別。但這個社會中簡直傳播著一整套孕育強暴文化的不實的話語。好比，當她說不要不要，其實只是害羞。好比因為享受性的女人都是蕩配偶，所以拒絕性只是好女人的正常表示罷了。再好比，經由過程征服陰道您可以征服一個女人的心，固然一起頭她們是抗拒的、但接著就會享受起來。

我沒有做過調查，不領會有幾多男性真的相信這一套話語是“合適實際”的。但必然有一些男性心知肚明這并非事實，卻不故障這套話語的繼續傳播。而它正當作了強暴文化的溫床。

????????臺灣以“勢力性侵”去界說那些發生在權力不合錯誤等的關系中的“性”（郭晉吾，2017），這包羅操縱權力使本身在“性”上獲益，好比與對方發素性關系，性騷擾對方等。

臺灣專欄本家兒編Audrey Ko稱之為：“以權力打獵，互換本身性征服的戰績。”這種權力不合錯誤等，紛歧定是“政治/經濟權力”，而指代的是更為“普遍”的權力，包羅了任安在家庭關系、職場位置、師生關系、春秋差距、分歧性別、性常識的豐碩水平、社會地位等兩邊的差別中，所存在的一種權力不服衡，甚至是社會對貞操的要求也在報酬制造著一種權力差距（好比發生關系后的女性被認為是低人一等的）。

精力闡發師Yonack（2017）指出，當弱勢一方有所求，無論是工作、仍是好成就、晉升/表演的機遇等等，可以或許（幫忙）實現這些需求的另一便利擁有了“權力”。

由此可見，在上下級之間；在傳授與學生之間；在咨詢師/醫師與來訪/患者之間，都存在這種權力差別。擁有權力的一方，好比上級、傳授、咨詢師、醫師，對于另一方，下級、學生、來訪、患者，所施行的性加害即是一種“勢力性侵”。

耶魯大學嚴禁教員與本身直接講課及督導的學生發素性關系，教員不成以督導任何發生過性關系的學生。教員禁止與任何本科生發素性關系。教員若有違反將受到直接處分；在加州，咨詢師與來訪者，或者竣事治療2年內的來訪者，發素性關系，都屬于性犯罪，咨詢師執照會被吊銷；在臺灣，操縱親屬、監護、教育、布施、醫療、公事、營業等關系獲得性交機遇，會被判處6個月以上5年以下的有期徒刑。近似的劃定在歐美和港澳臺地域還有良多。

學生可以本家兒動自愿地愛上講課教員么？良多研究者認為，當權力介入，人們的知情贊成就會損失百分百的自立性。您事實是愛上了對方，仍是受到了權力的誘惑、威脅？良多時辰可能本身都不會大白。而良多人在離開了權力關系后，會為當初的投入感應悔怨。

為了避免這種可能的毀傷，這些國度、地域、校剛剛會嚴禁任何可能存在的“用權力換取性好處”的事務。當然，權力的角力也會從下標的目的上發生。若是處在愛情關系中的師生發生豪情糾葛，處在劣勢的學生有可能誣告教員，進行感情上的報復。對于違反劃定的師生，賞罰的對象是教師，而不是學生，凡是會被解雇或解雇。????????Finkelhor 與Browne (1986)提出了性損害創傷可能給受害者留下的4種負面心理影響，這些影響可能是持久的、深遠的。

創傷化的性體驗：

受害者對于性的感觸感染和立場，在被性加害的過程中紊亂了。Ta可能對性發生紊亂、猜疑、愧疚以及恥辱感。

2. 自我臭名化：

社會對于受害者存在一種“完美受害者”設想。一旦受害者不合適這種設想，就會被認為是自愿的，自找的。好比，當受害者在過程中存在心理“快感”；或者穿戴性感；或者本家兒動零丁相處（好比約會性侵）；或者受害者簡直與施暴者之間存在親密關系（好比婚內性侵），Ta在人們心中絕對的“受害者”的身份就會被質疑、被挑戰。

而當受害者領受到他們“壞、不潔、難看、自找”的信息，就會影響到他們自我的身份認同感。Porter等人(1982)提出“損壞物癥候群”這一概念，受害者認為身體上的危險無可逆轉，本身就像一個殘破了的物品，陪伴著驚駭、低自負、壓制的憤慨、掉去信賴的能力、無法自立等反映。

3. 變節：

受害者發現他們所仰仗的人不成信，無法庇護他們甚至給他們帶來危險。這種沖擊對于受害者的信賴感和平安感來說是致命的。

4. 無力感：

感應自身的虛弱是良多受害者持續多年、無法解脫的感觸感染。而比起一般的性侵，勢力性侵還有一些特別的后果：勢力性侵的受害者，比一般性侵更輕易發生斯德哥爾摩癥候群：感覺本身愛上了對方。

因為這種權力關系導致的損害經常是不止一次的，是持久的，而且因為兩邊之間權力不合錯誤等的關系，受害者難以拒絕和逃走這種關系。所以他們可能會認知掉調告訴本身“我必然是因為愛Ta，才愿意和Ta發生關系的”。

勢力者經常是上司、教員、救助者的腳色，這會對受害者帶來深遠的負面影響，他們很難清楚地熟悉與這些腳色間的鴻溝，對“危險”與“愛”之間的關系感應迷惑（尤其是對未當作年受害者來說）。他們長大后更難處置好親密關系，因為他們往往分不清喜好和厭惡、欲望和危險、愛和恨。對于沒有履歷過的人來說，這段描述可能顯得遙遠而艱澀。

我的一位履歷過被教員性加害的來訪曾經告訴我，因為“誘捕”的行為看起來那么像是“友愛”，以至于后來對于異性的友愛感知紊亂。但又不僅僅是警戒，她自身和更有權力的年長男性之間的鴻溝，似乎也變得更恍惚了——她的“友愛”，有時在他人眼中看起來也像是“誘惑”了。

此外，在親密關系中，她老是在感觸感染到對方對本身的巴望時發生厭惡，在對方不巴望本身時發生信賴與愛慕——這當然是有問題的，親密關系中巴望是主要的部門。但她說，這些反映仿佛被記實在了她的身體里，比她的理性更有力量。也就是說，她并沒有力量決議本身是厭惡仍是喜愛一小我，哪怕是分歧時候里的統一小我。

而勢力性侵，還有一些它特有的負面后果。勢力性侵的受害者更難發聲，因為他們往往被威脅。勢力性侵，尤其是持久的勢力性侵往往十分復雜。人們很難真正理解在權力關系不服等下，經由過程各類手段告竣的性侵，也很難存眷到受害者的無力。

勢力性侵的受害人往往會晤臨外界的“責問”：“您為什么不說不？您有拼命抵擋嗎？為什么發生了一次之后您們還連結本來的關系？”這樣的責問，對于那些持久性侵的受害者來說，是致命繁重的。????????研究性凌虐的美國粹者Judith Herman在《創傷與修復》一書中提出了五個創傷修復步調。

a. 安靖：

找到一個平安的情況，您在此中感應安心、不再擔驚受怕，同時這個情況可以幫忙您知足根基的糊口需求。

b. 訴說：

標的目的您信賴的伴侶或治療師訴說（或書寫）本身的創傷，測驗考試在面臨創傷的過程中采取本身，理解創傷的發生不是本身的錯，而創傷是可以被修復的。這個過程中建議有專業人士的伴隨（好比心理咨詢師、社工等），避免造當作二次危險。

c. 改變：

從訴說創傷的過程中改變本身對于創傷的回憶體例，把講述體例改變為“本身降服了這么多”，感觸感染本身在修復過程中的力量。

d. 成立：

從頭成立本身對分歧關系的信賴感，測驗考試一點點從頭找回平安感。

e. 息爭：

測驗考試和本身，也和曩昔的創傷息爭，測驗考試不將創傷當做本身身份認同最主要的一部門。再次找到本身的任務感與意義感。

寫在這里的短短五個步調，可能是他們（包羅男女及各類性此外受害者）泰半生的時候。對于我們這個社會來說，我們最需要做的，就是給所有不幸受害的人，締造出一個許可發聲的情況。

設想一下，假如您不幸有過這樣的遭遇，您敢不敢站出來說，我是幸存者？您會不會擔憂本身是以受到評價、曲解、甚至歪曲？您怕不怕您的伴侶、情人是以感覺您的“價值”下降？您擔不擔憂您的怙恃家人是以感應赤誠和難看？

假如這些問題，您的謎底都是怕、會擔憂，那就意味著這個社會——也就是我們每一小我，為他們做得還不敷。宿世界是很不公允的，在那些曾經蒙受過性加害的人群中，她們再次受害的概率，要弘遠于從未受害過的人群第一次受害的概率。這就是“再受害”。

您就是您地點的社會，您的社會讓受害者持續受到危險，讓受害者持續為不幸的履歷支出價格，這是您不該該許可的。

讓我們起首取代她們發聲，告訴社會錯的是那些加害別人的人，錯的是他們對權力的濫用，是他們對他人的不尊敬。也讓我們發聲，告訴受害者們他們很不幸，他們也很固執，我們尊敬她們與創傷的抗爭。

緘默即共謀，不要做一個緘默的大大都，不要當作為默許惡的共謀。

請列位順手轉發，發出您的呼吁。

以上，It’s never too late to voice out.

References：

Browne, A., & Finkelhor, D. (1986). Impactof child sexual abuse: a review of the research.Psychologicalbulletin,99(1), 66.

Blay, Z. (2017). Sexual harassment isn’t aboutsex, it’s about power. The Huffington Post.

Henriques, G. (2017). Why sexual aggression isabout both sex and power. Psychology Today.

Herman, J. (1997) .Trauma and recovery:the aftermath of violence - from domestic abuse to political terror. New York:Basic Books.

Porter, F. S., Blick, L. C., & Sgroi, S. M.(1982). Treatment of the sexually abused child.Handbook of clinicalintervention in child sexual abuse, 109-145.

Yonack, L., (2017). Sexual assault is aboutpower. Psychology Today.Ko, A. (2017). 性別觀察：權勢性侵，別用“我愛您”強暴我. Womany

郭晉吾（2017）. 為什麼職場碰到性侵，總是受害者離開？性侵的重點不是性，是權力！

勵馨社會福利事業基金會(2017). 揭開權勢性交的內幕. The Garden of Hope Foundation.