戀愛多年不結婚會怎么樣呢？

《老友記》重聚節目正式確定了。

在完結17年后，Monica和Chandler這對最合拍的CP也當作了不少劇粉重刷的來由——從伴侶轉為情人，再到劇終的五年里，其他人兜兜轉轉，只有他們從未鋪開過彼此的手。最終竣事愛情長跑，組建家庭的他們，仍然是最讓人戀慕的情侶。

然而，愛情多年的終局卻并紛歧建都如斯完美。我們今天來和大師聊聊“戀愛長跑”。 01

他說結不成婚應該由女生決議，

于是在一路12年，

我還沒想好要不要嫁給他

波比妞，女，35歲，愛情接近12年

35歲還在愛情，且12年沒換男友的生怕是很少見了。

我身邊的人都提醒過我，“不想成婚的漢子不當真”。前幾年我也擔憂過。但此刻，我一點也不焦炙。

剛在一路時我就問過他什么時辰娶我。他說聽我的。我那時感覺這申明他將我看得比本身主要。可在一路差不多5年，他還沒有任何暗示，我再問，他仍是說，他感覺婚姻對于女性的影響更大，所所以否成婚應該由我做本家兒，他仍然聽我的。我才意識到，他一向跟我在一路又不提成婚，是真的想把選擇權給我。

他的話讓我第一次當真考慮：若是沒有社會壓力、別人的觀點，我還想成婚嗎？

考慮后我發現本身很矛盾。我既但愿經由過程婚姻獲得“家”的感受，又十分抗拒婚姻會帶來的束厄局促。而在思慮中我還意識到別的一件事：若是不是他一向以來的立場，我可能還沒來得及思慮婚姻對我的意義，就草草成婚了。

從那今后，我將結不成婚、和誰成婚，真正算作了本身的選擇，而不是男方給本身的一個交接，或他認不當真的證據。

此刻，我還沒有發生那種和他成婚的表情，所以選擇維持近況。而我們不以婚姻、生育為目標卻相伴至今，并還想相伴下去，不是已經證實了我們對彼此的當真嗎？

關系倦怠，是因為我們不再想為對方支出

而只想著本身獲得了什么

路邊的卡卡，女，30歲，與美國男友愛情6年

在一路快5年時，我們決議測驗考試開放式關系。

那時我們都感應對方很難再給本身帶來驚喜，有些倦怠，又不舍得分隔，就聽伴侶的建議，測驗考試“開放”三個月。我們約好可以熟悉彼此的新對象，參議若何分派時候……糊口有趣良多。

但好景不長。有次我帶他熟悉我的新對象，他極不友愛，令我很尷尬。我要他報歉，他卻反過來說我只顧新對象而忽略他。我們是以大吵了一架。

沉著之后我們決議談談。那時我才知道，本來我與中國男生交往會令他感應不安，尤其看見我話還沒說完對方就能大白我的意思，他就感應公然同文化的戀情更靠譜，感覺我畢竟會分開他。

在我們剛在一路時，他也有過這種擔憂，但那時我會本家兒動發覺并撫慰他。他也說，那時的他，會因為我歡快而歡快，但此刻的他，在我歡快時，只想著若何刷本身的“存在感”。曾經互相關心的我們，不知從何時起，都變得只為本身考慮。

我意識到，本來良多時辰所謂倦怠，只是思慮豪情的偏向變了——起頭思慮本身獲得了什么，而不是思慮本身可以支出什么。而真正的愛往往發生在互相賜與中。

我們決議竣事開放式關系，將熟悉別人的時候用來對對方更好，為關系支出。這樣，豪情會越來越濃，而不會因為兩邊都只想據有，逐漸匱乏。

我們是事業上最默契的伙伴，

卻當作不了彼此的完美情人

單單，男，28歲，與前任愛情6年后分手

我曾經和交往6年的男伴侶合股開了一家“夫妻店”。

一起頭，和他一路做工作室是一種享受。我外標的目的、干事判斷但輕易感動，他比力內斂，固然有時過于謹嚴但有層次。這樣的性格在創業中剛好互補，我們都感應，再也找不到比對方更默契的人了。

但互補的性格給配合糊口造當作了極大的挑戰。好比養貓。我會為了讓貓更健康、更標致，測驗考試很多法子。但他感覺按照正常體例養就可以，養得過于邃密沒意義。我們是以吵過多次，事理上互講不通，情感上又都不愿服軟。

而糊口中的不合反過來影響了工作。好比明明分歧意對方的方案，也因為擔憂令關系惡化，不敢直白地講出來。原先很享受的一路工作的光陰也變得煎熬。我倆都很怠倦，最終決議退回工作伙伴的關系。

他試圖再追回我，但我不想兩次踏入統一條河。因為性格互補的情侶想要相處協調，需要大量的磨合，而我們兩個都太強勢，缺乏協調的余地。

另一方面，我也不想再將事業與豪情聯系得這么慎密了。工作和糊口的時候、內容、情感全都彼此影響，而一旦分手，就是牽一發而動全身。除非真的完全公私分明，不然情侶仍是不要一路干事業吧。 04

愛情比婚姻更難招架風險，

但我愿意經受考驗

小七，女，27歲，愛情快要7年

客歲是我們在一路的第6年，原本都在期盼著盡快成婚，卻沒想到因為他怙恃俄然生了小妹妹，差點分了手。

他怙恃年近50，這時辰有妹妹，意味著十幾年后，兩邊怙恃起頭需要我們賜顧幫襯時，還有個正在芳華期的妹妹需要我們教化。而此刻的我，連要不要有本身的小孩都沒有想好，卻因為要和他在一路，有了一個在將來必然要負責的孩子。這令我壓力很大。我第一次當真考慮，要不要和他繼續走下去。

而這時我才發現，愛情相對婚姻確實是更不不變的，我于是理解了那些急倉促將愛情釀成婚姻的人。因為愛情時候的拉長意味著變數的增添，沒有約束的環境下，誰都不確定端賴豪情能走多遠。

我也在沒有約束的環境下思慮本身的將來，思慮后我確信我很愛他，真的想和他在一路。于是我標的目的他坦誠了我的壓力。我們配合籌議了應對方案，而且確信我們會繼續在一路。

持久不轉化為婚姻的愛情，招架風險的系數確實不高。但我愿意在不不變的戀情中履歷風險，因為恰好是這種不不變，才讓彼此的磨合是出于相愛的本家兒動行為，而不是基于約束的被動妥協。

究竟結果，只有在可以拋卻的時辰選擇接管，才是真的接管。我們也相信，履歷過這些扭捏，我們對彼此之間的豪情，都將更有決定信念。

我們機械地做著情侶間的日常，

卻沒有勇氣認可，愛已然不在

三九，男，30歲，愛情7年后分手

我的上一段豪情持續了7年多，但現實上在良多年中，我們只是遲延分手這件事。

我和前女友剛起頭兩年很親密，后來因為各自的成長，不僅異地，不雅念、人生規劃的差別也越來越大，豪情垂垂淡了。但我們都不肯意做本家兒動分手的那一方。我不想被人說不負責任，而她似乎有些不甘愿寧可，我們就心照不宣地拖著。

拖著時我很煎熬，甚至想過戀人節時爽性買鉆戒求婚，也許此刻的糾結就曩昔了。但最終我仍是換當作了花和項鏈，給她快遞曩昔。

她攝影發了伴侶圈，我卻想起以前她從來不秀恩愛。她那時說，要秀給別人看的不是真愛，因為他們要別人的祝福來證實本身是幸福的。而此刻她也秀了出來。我于是大白，我們之間的愛已經不在了。

我打算著去她的城市當面談談，卻在啟程前，接到了她的分手德律風。而分手后，我們的反映也沒有預想的大，很快各自投入了新糊口。

我后來反思，其實我們之間早有問題，卻誰都不肯意做先說分手的壞人，于是騙己哄人，蹉跎光陰。但我此刻知道，認可豪情的竣事并不是壞，若是確信不愛了，本家兒動了斷一段關系，才是最大的坦誠。

KY作者說：

此次的訪談其實有我的私心，因為我也是既標的目的往愛情、又抗拒婚姻的人，所以很想知道，若是和一小我在一路良多年但不成婚，可否過得幸福。

可是被訪們都告訴我，長時候的愛情是很不輕易的：您們在各自覺展時會更多考慮本身，這很可能令您們漸行漸遠；愛情長跑可能帶來變數，更帶來那種婚內可以一路扛、情侶卻扛不動的重壓……意想不到的扭捏隨時可能發生。

可是，恰好也是因為這種扭捏的可能，長時候愛情的人們對彼此的豪情有更深刻的認知。因為“不以成婚為目標”，我們只有更本家兒動地走標的目的對方，才能確保彼此還在同業。在可以選擇拋卻的時辰，仍然選擇了對峙，可能是更動聽吧。

所以，不必因為其他人愛情的時長而思疑本身的關系。時候從來不是磨滅戀愛的工具——只要您們一向都想熱戀時一樣，老是考慮對方，總想為對方支出。兩邊都要支出盡力，確保互動和相處的體例不變，那么戀愛會在時候中耐久彌堅。現在，越來越多的年青人即使談了良多年愛情，對步入婚姻卻依然感應躊躇。人們真的更“恐婚”了嗎？