接納自己會不會使人“不求上進”？

KY作者 / Celia

編纂 / KY本家兒創們

前陣子，伴侶和我聊起比來的猜疑，提出了一個有趣的問題：

“心理學上總說人需要‘自我采取’，可我感覺，每小我身上就是有良多錯誤謬誤的。莫非說要無視這些錯誤謬誤嗎？這不是在給本身的懶惰和不思朝上進步找捏詞嗎？”

但其實，這是對于自我采取的一種常見曲解。

自我采取，其實是指一小我，在多大水平上可以接管本身所有的特點，無論那些特點是積極的，仍是消極的（Morgado et al., 2014）。

它指的是，人可以或許接管本身的錯誤謬誤而不至于厭惡本身，感覺本身“夠好”。而我們常說的，要“愛本身”，則必需成立在自我采取的前提之上——一小我借使倘使毗連納本身都做不到，和本身的關系布滿了批判和否認，“愛”就底子無從成立。

它不是對錯誤謬誤的無視，也不是一種逃避盡力的捏詞。

一個自我采取的人，會發自心里地：

采取本身的身體和外在：盡管不是對本身身體的每個方面都完全對勁，但依然喜愛本身的身體和外在；
在負面評判面前庇護本身：面臨他人對本身的負面評價，可以或許客不雅地接收，但不是以陷入情感的低谷；一方面認可本身的錯誤謬誤和不足，一方面不會是以苛責本身；
感觸感染到并相信本身的能力：可以或許認可、賞識、相信本身的能力，對本身的能力懷有積極的設法和感觸感染。

關于自我采取，人們還有哪些曲解？人有可能真的無前提地、全然地采取本身嗎？ 01.對自我采取，人們都有哪些曲解？

曲解1：自我采取意味著不思朝上進步，自我縱容，不再為方針盡力。

事實1：自我采取是對本身的長處、錯誤謬誤不加評判地認可，接管本身當前的樣子。

一個自我采取的人，可以或許很安然平靜地看清晰本身。對本身有著精確的認知，然后在這個認知之上成立實際的、可以企及的方針——而不是說就此“躺平”，不再盡力。

而一小我若是不思朝上進步，可能恰好是因為ta沒有采取本身的錯誤謬誤，而活在對實際的否定中——看不到本身的問題，因而不朝上進步。

曲解2：自我采取就是無視本身的錯誤謬誤。

事實2：自我采取其實是認可和接管本身的一切特質，包羅“錯誤謬誤”和“不足”。

接管本身出缺點和不足，不是以否認本身作為人的價值，不是以活在自我賞罰中。若是一小我認可本身的錯誤謬誤，但難以接管本身出缺點，就會活在無止盡的自我斗爭中，這種對本身持續的苛責會耗損情感資本，阻礙人的當作長。

曲解3：自我采取的人，不再會感應懊惱和不歡愉。

事實3：客不雅來講，人生總有升沉。自我采取不是沒懊惱，而是讓您可以或許接管本身有時簡直會懊惱。感應懊惱和不歡愉，不料味著您欠好，也不是您哪里做錯了。

曲解4：自我采取是盲目標自我膨脹，是一種自戀。

事實4：自我采取會為一小我帶來不變的高自負（secure high self-esteem），即Ta感應本身哪怕出缺點，也是有價值的、值得喜愛的；這種價值感是實其實在的，不需要他人的贊揚來不竭佐證，也不因為他人的否認而剎時擺蕩。

而一個自戀的人，固然看起來賞識本身，但Ta的高自負是子虛、懦弱的（fragile high self-esteem）。Ta感覺本身比別人都好，卻無法直面自身的錯誤謬誤，害怕別人發現本身有不足；一旦感應他人在質疑本身的價值，Ta就會視其為威脅，想盡一切法子做出招架（Kernis &Goldman, 2004）。

02.真正的自我采取和“愛本身”，事實是什么樣的？

美國心理學家Shelly Carson和Ellen Langer深切研究了自我采取對于心理健康的主要性。她們指出，一個真正自我采取/自愛的人，具備以下這6個方面特質（Carson & Langer, 2006）：

Ta有能力、有意愿讓他人看到本身真實的一面。

一個真正自我采取的人起首是真實的。Ta會承認本身真實的感觸感染，專注于當下的體驗，投入糊口。

Ta不肯點綴本身的糊口，也不擔憂別人對本身的評價。博得他人的承認對Ta來說是相對不主要的。

2. Ta對本身做出的評價是得當的、適度的。

一個真正自我采取/自愛的人，會大白自我評價是一種選擇。哪怕是本身身上統一個特質、統一個行為，Ta也可以按照具體環境從多種視角來對待它——沒有絕對壞的特質和行為。

Ta甚至可以或許接管那些讓本身感應疾苦的行為，而且知道本身可以選擇不在將來反復它們。也就是說，他們會采取本身有時辰會做出一些對本身欠好的行為，知道這只是本身當前的某種需要，并相信本身有能力在將來遏制它。

3. Ta有能力接管曩昔犯下的錯誤，無論是那些真實發生的錯誤，仍是Ta本家兒不雅上認為是錯誤的錯誤。

同時，一個真正自我采取的人，也不會因為害怕犯錯，而拋卻在當下繼續步履。Ta只會更謹嚴地思慮當下，調整本身的做法。反而是那些沒有自我采取的人，會不竭甩開責任，試圖否定本身的過錯。

4. Ta不會將小我價值成立在社會比力的根本上。

一個真正自我采取和自愛的人，不會因為他人是誰或擁有什么，而感應小我價值被減弱。

相反，凡事和他人比力，可能會帶來自我苛責。有研究發現，人們越是頻仍地在吸引力、智力、財富、性格等方面和他人做比力，越輕易感應負罪和懊悔，也越輕易求全譴責本身（White et al., 2006）。

5. 在Ta對本身的認知中，自我形象是豐碩的、布滿可能性的。

良多人會用一些僵化的類別來描述本身——“瘦子/胖子”、“學霸/學渣”、“大齡”……盡管有打趣的當作分，但這樣的分類其實是狹隘的，對我們將來的成長是一種無形的限制。

而一個真正自我采取和自愛的人，會認為每小我的自我是多面標的目的的。Ta會充實擁抱自身的復雜。

6. Ta可以或許為本身的小我宿世界承擔責任。

良多時辰，我們感覺本身眼下別無選擇，或是認為本身無法做出好的決議，盲目服從更權勢巨子的人，將本身糊口的掌控權拱手讓人。

一個真正自我采取和自愛的人，也會標的目的他人追求建議，但那些建議只是參考，最終做出如何的決議，仍是Ta本身的選擇。Ta會感應對本身糊口有“所有權”（ownership），可以或許為本身的選擇和行為承擔責任。

*自我采取和自愛可以或許為我們帶來哪些益處？

當一小我做到真正的自我采取和自愛，ta和真實自我的關系將變得更融洽，既不會自欺欺人地縱容本身、拋卻為好好糊口支出盡力，也不會經由過程自我苛責去危險、進犯本身，耗損內涵的情感資本。即使感應懊惱、不安、不歡愉，ta也不會陷入自我思疑。

以這種體例保存，我們可以或許激發出本身的最大潛能。

03.若何做到真正的自我采取和自愛？

要想實現真正的自我采取和自愛，一個主要的方式，是以正念的心態（a mindset of mindfulness）去糊口。

什么是正念的心態呢？Ellen Langer（2000）認為，正念是一種矯捷的精力狀況；在這種精力狀況下，我們積極地投入當下，寄望新事物，對情況連結敏感。

一個以正念的心態糊口的人，有能力從多個角度不雅察身邊客不雅的事物（objects）和所處的情境（situations）；當情境發生轉變時，Ta的不雅點、角度也可以或許隨之發生改變。（Carson & Langer,2004）

舉個例子，良多人認為“吃甜食會長胖”，所以拼命“管住嘴”，直到其實不由得了，一下吃良多，爾后又很是悔怨，拼命指責本身。

但以正念的心態去吃甜食，您可能會不雅察到，在想吃甜食的時辰，吃哪一口的體驗是興奮而知足的，而哪一口是過于甜膩的，從而可以矯捷地選擇什么時辰要吃，而什么時辰要停下來。

可以說，正念的狀況從界說上就包含了自我采取，因為正念所存眷的重點是采取和摸索當下的體驗，而不是陷入自我評價和自我攻訐。

也就是說，經由過程晉升我們正念的水平，我們可以學會不帶批判地看見本身的方方面面，看見之后，我們還可以或許選擇不因為此中某一個部門，否認作為整體的本身。

Shelly Carson和Ellen Langer（2006）改良了一系列曾在臨床中利用的提高正念的手藝。我們從中精選了3個日常出格輕易做的操練，來幫忙大師逐漸做到真正的自我采取。

操練1：積極不雅察新的轉變。

測驗考試正念糊口的第一步，是積極地寄望情況中的新呈現的人、事、物，或是已經存在的人、事、物新發生的轉變；不要將這些視為理所當然。只是去不雅察，且不要做評判。

跟著我們將這種積極的不雅察釀成本身的糊口體例，我們會更輕易發現，自我的哪些方面是我們還不那么領會，又或者是我們一向回避的。

操練2：把自我想象當作一個“正在打磨的作品”。

做不到自我采取和自愛的時辰，您可能會習慣否認本身。好比，“我不擅長數學，每次算數都錯”、“一胖毀所有，我就是沒有吸引力”。但這種思慮體例，封鎖了改變的可能，會為您帶來危險。

下次再想去否認本身時，您可以用“可能性詞語”代替“固化詞語”。好比將“我是”（is/am）的句式，換當作“我可能是”（may be）、“我可所以”（could be）。

“我可能是不擅長數學，可能曩昔每次算數都錯”（但今后也可以算對）
“我可能是胖，我可能是沒那么有吸引力的”（但也可以變得更有吸引力）

僅僅是說話上的細小轉變，就會幫忙我們少一些自我否認，看到更多改變的可能。

操練3：書寫“正念”日志。

在天天竣事時，寫下這一天的主要事務。在回首曩昔時，進行專注的、不評判的不雅察操練，并將這些不雅察和體驗記實下來。

這樣的日志書寫，有助于讓您正念地去體驗接下來的糊口，還可以讓您更輕易發現糊口的持續性和偏向，從而更可以或許采取當下的本身。

跟著您轉標的目的正念的心態去糊口，您可能會發現，那些曩昔困住您的“好”與“差”的尺度，慢慢變得不再主要。真正主要的，是此時此刻您的體驗。您會發現，自我采取天然而然地發生了——您在真實地、充實地活在您的糊口中。

隨后，您還可能會發現，在這樣的心態中，本身變得更可愛了，您有了更多的能力去愛上一個作為整體的本身，不再苛責、厭惡和否認。

愿您們都能在自身中安居。

以上。

References:

Carson,S., & Langer, E. (2004). Mindful practice for clinicians and patients. InL. Haas (Ed.), Handbook of primary care psychology (pp. 173–186). London:Oxford.

Carson,S. H., & Langer, E. J. (2006). Mindfulness and self-acceptance. Journal ofRational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy, 24(1), 29–43.

Kernis,M. H., & Goldman, B. M. (2004). From Thought and Experience to Behavior andInterpersonal Relationships: A Multicomponent Conceptualization ofAuthenticity. On Building, Defending, and Regulating the Self, 31–52.

Langer,E. J. (2000). Mindful Learning. Current Directions in Psychological Science,9(6), 220–223.

Morgado,F. F. da R., Betanho Campana, A. N. N., & Fernandes Tavares, M. da C. G. C.(2014). Development and Validation of the Self-Acceptance Scale for Personswith Early Blindness: The SAS-EB. PLoS ONE, 9(9), e106848.

White,J. B., Langer, E. J., Yariv, L., & Welch, J. C. (2006). FrequentSocial Comparisons and Destructive Emotions and Behaviors: The Dark Side ofSocial Comparisons. Journal of Adult Development, 13(1), 36–44.

發表于 2020-04-19 00:12
閱讀 ( 851 )
分類：其他類型

接納自己會不會使人“不求上進”？

你可能感興趣的文章

相關問題

0 條評論

作家榜 ?

推薦文章