太容易被追到，就會不被珍惜嗎？

今天收到好伴侶的動靜：

或許良多人都有過相似的掛念，尤其是女生：若是太輕易被追到，對方會不會不那么愛護保重本身？

而“感情專家”和“過來人”們給出的建議又自相矛盾：一些人倡導在關系中（尤其是女生）要“矜持”，不要等閑被追到，而另一些人則鼓動勉勵人們要暴露真心，不要“吊著對方”。

那么，太輕易被追到，真的會不被愛護保重嗎？在追求-被追求的關系中，到底應該怎么做？我們今天來聊一聊這個話題。

（文章中引用文獻切磋群體均為異性戀，紛歧心猿意馬合用于LGBTQ人群的追求關系）

在這里要給大師一個前方預警！在做今天這個本家兒題的文獻綜述前，我也不相信這個成果！相關研究成果可能會有點刷三不雅！

人們在被追求時，會若何回應對方、與對方互動？我們參考西悉尼大學2013年頒發的一項相關研究（Jonason & Li, 2013），并考慮人們日常糊口中的一些表示，可以將被追求者劃分為3種類型：

1. 熱情型（High Availability）

這一類就是我們凡是所謂比力好追的類型。你可能會很是強烈熱鬧地回應本身的追求者：動靜秒回，有約必赴。

你老是會為對方留出空余時候，在對方打算有變時跟著改變本身的時候放置，甚至推失落其他人的邀約。你會本家兒動追求對方的存眷，積極與對方互動，透露關于本身的很多信息。

在對方做出試探，好比扣問你對TA的感受時，你會直接而明白地表達好感，暗示但愿進一步成長。你不排斥和對方有肢體接觸，也不抗拒對方的性暗示（或明示）。對方很是輕易判定出來你對TA也是有樂趣的。

2. 忽冷忽熱型（Medium Availability）

若是你采納這一體例往返應追求者，你可能仍然對對方示好，但立場是相對不明白的。你仍是會答復對方動靜，與對方連結杰出的互動，但不會秒回，也不會各抒己見。對方發出邀約時，你并不老是會赴約，而是只在本身和對方時候合當令才贊成。你時常在忙一些和對方無關的事，或是也在約會其他人。

你的行蹤和時候表都是不易把握的，對對方的立場也在浮動轉變。你偶然也追求對方的存眷，但看起來并沒有出格上心。你或許會和對方調情，可是只接管偶爾的肢體接觸，且拒絕回應對方的性暗示。在對方看來，你對TA是有些樂趣，但有些時辰這份樂趣會消退；追求當作功不是不成能，但仿佛也有些難度。

3. 高冷型（Low Availability）

若是你是這一類型，可能在追求者眼中，你出格難追。你看起來對對方樂趣不大，日常平凡老是很忙，不太答復對方動靜，對方也很難約你出來碰頭。你幾乎不本家兒動追求對方的存眷，對進一步成長也顯得沒什么樂趣。你不會被對方牽動情感，也少少和對方講起關于本身的事。你可能對和對方發生肢體接觸比力抗拒。追求者會感受和你很有距離感，在糊口中的交集也比力少。

而更多的心理學研究也指出，被追求時這些分歧的回應體例，確實會影響關系的成長偏向，以及被追求者在對方眼中的吸引力。

*太好追的人，可能更輕易被視為休閑性的對象

西悉尼大學這則研究表白，無論男性仍是女性，都傾標的目的于和最好追的“熱情型”對象成長休閑性關系（casual sex），而和不那么好追的“忽冷忽熱型”對象成長約會（dating）或有承諾的關系（committed relationship）。也就是說，若是被追求的一方對于關系的等候是持久的、較為“走心”的，那么太輕易被追到的話，確實可能會無法如愿。

這此中也有顯著的性別差別：男性比女性更傾標的目的于和“熱情型”的被追求者成長休閑性關系。別的，約1/3的男性被試也暗示，愿意和最難追的“高冷型”成長有承諾的浪漫關系；在女性被試中這一比例則相對較低（Jonason & Li, 2013）。

*讓本身變得不那么好追，可能會晉升吸引力，促使追求者投入更多

在追求階段，人們在感受對方不那么好追時，會感受對方更有吸引力，也更愿意在對方身上投入。這種投入可能表現在金錢方面。在上述研究的后續嘗試中，研究人員發現，越是難追的對象，追求者會愿意請他們去更貴的餐廳吃飯。

即使在兩小我方才起頭接觸、約會的時辰，人們已經起頭認為欠好追的人更有吸引力了。2014年，Dai及研究團隊在一項關于約會策略的研究中發現，在男性被試對約會對象感樂趣的前提下，他們會對那些積極、好追的女性更有好感，感覺她們更親熱；可是，他們認為被動、高冷的女性更有吸引力，也更有樂趣和她們繼續約會或進一步成長（Dai, Dong, & Jia, 2014）。

除了被動、高冷的表示，不明說本身對對方的感受也會帶來吸引力，并讓追求者投入更多的心思。在2011年的一則研究中，研究者讓女性被試瀏覽一些男性的社交媒體資料，并奉告她們這些男性都已經瀏覽過她們的根基信息。

接下來，研究者隨機奉告這些女性，資猜中男性對她們的反饋是：1）很是喜好她們；2）樂趣通俗；3）不太確定本身的感觸感染。研究成果表白，女性被試最喜好、認為最有吸引力的，是那些“不太確定本身感觸感染”的男性，并且在幾天甚至幾個禮拜里都想著他們（Whitchurch, Wilson, & Gilbert, 2011）。

對此，心理學家Gary Lewandowski詮釋說，這種“不明說”意味著更多的可能性，而大腦會花更多的心力來處置關于可能性的信息，所以從本家兒不雅感觸感染上，人們總會惦念著那些不給明白回應的被追求者。

1. 親密關系也遵循罕見道理（The Scarcity Principle）

心理學傳授Robert Cialdini在他關于影響力（influence）的著作中提出了罕見道理（the scarcity principle）：當一個機遇變得更迷茫時，它對于人們的價值也就越高。就像英國作家G.K. Chesterton說的那樣：愛任何事物的方式，就是要意識到你可能會掉去它。

這一道理最典型的應用是在市場推廣范疇，經由過程限量和限時來引起人們的采辦欲。好比，前幾天刷爆伴侶圈的星巴克貓爪杯，就是商家操縱罕見道理設計按時限量發售及宣傳話術，讓人們很是巴望擁有這條目貓爪杯，高估它的價值，認為花大代價、鼎力氣去采辦它是值得的。

盡管不克不及完全以對待物品的體例對待戀愛，但罕見道理同樣也合用于親密關系。無論表示為忽冷忽熱仍是高冷，欠好追的人們隨時都在釋放“機遇可貴”的訊號，讓追求者感應本身有可能會掉去對方，從而更愛護保重和對方相處的過程，本家兒不雅上也認為對方值得本身更進一步的支出。

2. “博得芳心”的過程讓人沉迷

《小王子》里有這樣一句話：“是你在你的玫瑰花身上花費的時候，使得你的玫瑰花變得如斯主要。”后來，在1965年，心理學家Elliot Aronson和Darwyn Linder提出了吸引力的獲得-掉去理論（the gain-loss theory of attraction），與作家的設法不約而合。

吸引力的獲得-掉去理論指出，我們是否喜好另一小我，關頭的影響身分在于我們是否獲得更多、掉去更少。Aronson和Linder在研究中發現，比一起頭就擺在面前的喜好，經由過程盡力博得的芳心更有吸引力。借使我們是追求者，讓一起頭不喜好我們的人最終喜好上我們，即意味著對方對我們的喜好在不竭增添，我們一向在獲得對方的喜好，而這種獲得讓我們變得更在乎對方。

3. 欠好追的行為表現出較高的伴侶價值（High Mate-value）

欠好追的人們的典型行為，包羅經常有本身的事要忙、不隨叫隨到、與其他異性連結社交關系、不會因為對方的示好而過快投入豪情，等等，都可能代表被追求者擁有較高的伴侶價值（Jonason & Li, 2013）。可以說，那些不輕易被追到的人，性格在必然水平上會加倍自力、更自傲，也更有本家兒見。他們不會因為被追求而自亂陣腳，影響原本的糊口節拍。

從另一個角度來看，給本身時候考量即將開展關系，而不是等閑承諾追求，意味著被追求者對豪情有必然立場，且愿意為本身的選擇負起責任。

若是你一旦被追求就很是輕易陷進去，不敢或做不到相對理性地審閱你的追求者，可能申明你自身有一些未解決的心理困擾，好比空虛、焦炙或低自負，而想要借戀情來逃避這些困擾。而這些問題也可能會在關系推進后慢慢表露出來。

當被追求者不那么好追時，會對戀情有諸多積極感化。但在現實糊口中，我們仍要按照自身的環境，以及和追求者的關系，來確定做出回應的策略。若是你正在被追求，但在躊躇要不要和對方進一步成長，可以考慮以下幾個方面：

起首，你需要分辯本身是真的喜好對方，仍是想要經由過程被喜好來臨時逃避心里本身不肯面臨的部門。

被追求的一方也要對豪情有所判定。先花一些時候，摸索本身真實的設法。也許你會發現，你之所以擔憂對方會不愛護保重你，并不是因為你想要成長持久、有承諾的關系，而是因為你害怕掉去對方在追求階段表示出來的熱情。但你需要大白的是，這份熱情總會是臨時的。它不是親密關系的常態。

其次，你可以試著換位思慮，站在追求者的立場上考量你們的關系。你可能會發現，追求者看起來很熱情，積極地追求你，推進關系，其實對你仍然是不敷領會的。你們之間談論愛護保重與否還為時過早。在這種環境下，主要的可能并不是接管或不接管追求，而是給彼此一個繼續互相領會的契機。

當然，若是你確實是也喜好對方的，你可以適度給對方制造一些挑戰，經由過程讓本身表示得不那么好追，來指導對方更多地投入這段豪情。

但也不要用力過猛。一味讓本身難被追到，過度存眷感情游戲，可能會吸引那些只想著征服你的“蕩子”，而讓那些真心喜好你卻選擇尊敬你意愿的人感應受挫。

盡管今天有良多的文獻，撐持被追的人要給對方制造障礙，但我私家仍然巴望著彼此毫不保留、毫不隱瞞地標的目的對方接近的戀愛。在我關于戀愛的抱負中，我們不會受到這樣的心理身分的振蕩，而是因為對方接近本身感應幸運、狂喜，因而只想緊緊抓住對方。

比擬這樣赤誠的體驗，任何蓄意制造的障礙、策略，都讓我感覺最抱負的戀愛受到了折損。

我不知道我的戀愛不雅是否不敷實際。想聽聽大師的定見，你們對于這個問題是怎么看呢？

KY作者/ Celia

編纂 / KY本家兒創們

Reference:

Aronson, E. & Linder, D. (1965). Gain and loss of esteem as determinants of interpersonal attractiveness. Journal of Experimental Social Psychology, 1(2), 156-171.

Cialdini, R.B. (2009). Influence: Science and Practice. Boston: Pearson.

Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.

Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard to get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27, 458-469.

Malia, M. (2017). Playing Hard to Get Is Effective, According to Psych Researchers. Tonic.

Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). “He Loves Me, He Loves Me Not . . . ”: Uncertainty Can Increase Romantic Attraction. Psychological Science, 22(2), 172–175.

發表于 2019-03-21 12:00
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