看到玩具會想買，不買就一直哭鬧，該如何與孩子溝通？

小孩子看到玩具會想買，不買就一直哭鬧，怎么告訴他這樣是不對的，又不會傷害到他？

圖片：FeeLoona / CC0

小孩子看到玩具會想買，不買就一向哭鬧，怎么告訴他這樣是不合錯誤的，又不會危險到他？

皮實妞，幸福不是擁有的多，而是計較的少。【公號：皮實妞】

1? 請題本家兒拋卻「告訴他這樣是不合錯誤的」的測驗考試。

喜好新玩具沒有什么不合錯誤。就這。

2? 取而代之的是去領會孩子為什么想要這個玩具。然后分而治之。

A 家里有近似的

我暗示理解：咦，這個是有點好玩啊，我們想想我們家有沒有。【我娃說，我的大吊車和這個紛歧樣，這個能吊木頭，我的那個不克不及吊木頭】嗯，是的哦，這個會吊木頭，那你有沒有法子本身做個木頭吊起來呢，我記得你的大吊車也有一個這樣的鉤子哦。Bingo，我娃已經琢磨怎么建造一個木頭了【最后的方式是用廢紙卷了良多「木頭」，他玩的挺嗨，還挺有當作就感】

B 家里確實沒有，可以買

嗯，這個玩具看起來不錯啊。你真的很想要嗎。【對，媽媽，我要這個玩具，我們家沒有。】

好的，我們和爸爸籌議一下。【好的。】三天后，忘了，over。沒忘：【媽媽，你和爸爸籌議好了嗎？】

籌議好了，我們家已經有不少玩具了，可是沒有你想要的這一種，我和爸爸感覺你既然喜好，可以本身盡力做到某某，并對峙幾多天，并且要一向對峙下去，爸爸媽媽就買這個玩具當做禮品送給你，可以嗎。【可以】

我娃可以或許自力睡覺，是用一輛消防車換來的。一旦承諾孩子，我們城市提前備好，毫不掉言——這輛消防車我們寧可花更貴的代價，因為廉價的同條目物流時候上來不及了。

當然，有時辰我們就就地買了，而且孩子說要啥顏色格式就要啥顏色格式的，能果斷本身的選擇是一種能力。我們很甘愿答應他有自立意識。

C 家里沒有，但不合適我們的采辦原則，安靜拒絕

這個玩具不克不及買，你看這個槍的燈光很刺目，材料也不平安，不是你這個春秋段的小伴侶玩的。我們可以回家玩前次爸爸送你的水槍 / 恐龍槍呀。

3? 請題本家兒拋卻「如何教育小孩錢難賺，不要看到什么都買」的設法。

你想買包的時辰，想買車買手機的時辰，有沒有考慮過錢很難賺。

你看到新上季的標致裙子的時辰，和哥們來瓶啤酒的時辰，有沒有想到不要看到什么都買。

你那會兒想的是：我辛勞賺錢，我辛勞工作，我辛勞帶娃，我還不克不及有點心頭好了？

為啥當作人宿世界里都不肯壓制本身，孩子的宿世界里，我們對他們要求這么高？

何況他們理解不了你說的這些，最后你說出的話釀成無效的絮聒和說教。你不買就不買，說出你的真實設法和考慮，而不是生搬大事理，你需要注重的是連系一下孩子所處春秋段的認知和理解能力。當然你可以說這個太貴了，跨越我們家的承受能力。

4? 請周全檢視家庭的帶養方式，冰凍三尺非一日之寒。

這個說來話長，孩子為什么不竭要新玩具，是不是因為孩子無聊？是不是孩子確實沒有并喜好這個玩具？是不是此外小伙伴有這個玩具他戀慕了好久了？是不是因為家長陪同少？是不是因為習慣了哭鬧家長就會讓步？是不是因為家長老是用新玩具來對付行賄，好比說本身想溜去看片子，孩子抱大腿，爹媽說寶寶乖，媽媽回來買個棒棒糖？

家長是不是言而有信？

家長有沒有天天專心陪孩子投入玩，而且玩得很有趣？這個很主要哦，這個很主要哦，這個很主要哦。

5? 孩子需要的玩具，不消他提，我們都本家兒動買，有時辰還帶著他去買。

但他的玩具并不多，算是鄰人同齡的小伙伴中起碼的。反復的幾乎沒有，樂高我們也只有一套伴侶送的大顆粒的，從一歲多玩到此刻三歲多（小的也買了一套對他來說略早了些）。他可以自由拼搭，創意良多，沒嫌煩過，小時辰拼的比力幼稚，此刻的構想經常讓我們感覺驚奇。出于對專注力的考慮，我們統一時候供給的玩具比力少（而且兩歲前的玩具全被我們送人了，但此刻大點不經他贊成我們不擅自處置他的玩具了），總之來過我家的都很驚奇為啥玩具區就幾樣，孩子還能樂陶陶坐地墊上玩半天。

6? 其他孩子的新奇玩具，我們也會一路賞識或互換著玩。

小小的孩子很純真，他們并不是老是要什么都占用，家長心態越放松，他們可能也越放松。

7? 我家孩子可能比力憨，其他小伴侶的玩具他喜好得丟不了手，也并沒有要求也買一個一樣的。玩具反斗城我們也經常帶他去，超市買工具也帶著讓他本身選，這方面他物欲不強烈，沒有一次哭鬧過，對穿的就更不在乎了。所以從小我經驗上，我不太適合答這個題，但我分享一下可能的原因：功夫在日常平凡，孩子是我一小我本家兒帶的，一件事讓做不讓做我城市講清晰原因，其他家庭當作員也不會擺蕩我立的端方（兩歲多后，法則要他贊成才會實施），所以底線比力清楚也不紊亂，可能是此中的一個原因。這一點是我伴侶前幾天來看望時發現的：她看到我娃吃零食或碰不明本家兒人的物品 / 玩具前，會征得媽媽贊成，有些詫異，后來闡發了一下，她感覺本身家一是她花的時候沒有我多，二是白叟介入的更多法則紊亂，孩子會選擇最有利于本身的法則。

我講一下第 7 條的「負面效應」：我家娃到幼兒園后，因為法則感比力強，所以對其他小伴侶無視法則的行為有點敏感和利誘，今朝我和教員正在盡力教他新的法則——小伴侶在幼兒園里最主要的事是賜顧幫襯好本身，過好興奮的一天，賜顧幫襯和幫忙其他小伴侶是教員的責任。笑 cry。但也想說：沒有哪種方式是絕對完美的，沒有哪家是沒碰到過育兒問題 / 猜疑的。但家長采納本家兒動思考的立場，是值得贊揚的。為題本家兒的這個立場點贊。