最傷害感情的6句話，你說過幾句？如何正確吵架？

“我和男友住在一路快兩年了，之前偶然拌拌嘴，不怎么影響豪情。但這一年多我們經常打罵，有時是談到成婚生子定見分歧，而有時只是因日常瑣事就吵來吵去。情侶該怎么處置打罵這件事呢，感受再這樣吵下去，我們的豪情都要被磨沒了。”

良多情侶在熱戀期之后、配合糊口之后城市碰到近似的難題。打罵似乎難以避免，但成果不同很大：有些情侶越吵越激烈，最后關系分裂；有些情侶也時常打罵，但豪情沒受到負面影響，甚至更親密。

事實該若何面臨親密關系中的爭吵？若何削減爭吵對豪情的負面影響，甚至促進關系呢？我們連系朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特的《若何準確打罵》一書來聊聊“情侶打罵”這件事。

情侶打罵的原因有良多，有時是飯后誰去洗碗，有時是很晚回家卻沒提前通知，有時是兩人對婚育等重大問題有不合……很難確定有哪些事必然會觸發情侶爭吵，即即是統一件事的意義對分歧的情侶來說可能完全分歧。

而在相處過程中，有些話卻經常會激發負面感觸感染，將溝通帶入僵局、激發爭吵。下面我們來看看書中提到的一部門常見的消極表達體例：

1.“這事你不懂/這不關你的事”：在抱負的關系中，兩小我能站在一路配合面臨糊口的各類堅苦，而這句話在兩小我之間劃出了一道界線，不僅顯得疏遠，甚至可可否心猿意馬了對方想要傾瀉的愛意，大大沖擊對方的熱心和本家兒動性。

2.“若是你真的愛我，你就應該……”：在關系中，兩小我仿照照舊需要留有必然的自由空間和小我鴻溝，有些事是本身愿意為了促進關系而做的，而有些事本身并不會去做。這句話不僅有試探和考驗的感受，還有一種“感情勒索”的意味，可能讓對方陷入糾結的疾苦而損壞了關系。

3.“我早就告訴過你”：這句話布滿求全譴責的意思。每小我城市犯錯，但沒有人愿意被人以求全譴責和嘲諷的口氣翻舊賬。在指出對方之前的錯誤時，可以測驗考試用更安然平靜的語氣，若是老是用這種句式，兩小我可能會陷入長久而不不變的權力與地位的爭奪中，互相進犯。

4.“你老是/你從不……”：這樣的話帶有強烈的絕對化傾標的目的，而事實上，在大部門的行為上，我們很少存在真的“老是”和“從不”的環境，所以這句話輕易激發對方的抵觸和還擊情感，最后有可能當作為自我實現預言，讓關系惡化。

5.“你和你爸/媽一個樣”：這樣的話往往會戳到對方的痛苦。若是對方對原生家庭依然過度依靠，Ta可能感覺不僅本身受到求全譴責，家人也“無辜”被連累，會異常憤慨；若是對方長久以來無法采取本身的原生家庭，這樣的話會讓Ta感觸感染難以解脫不良關系代際傳承的“宿命”，加倍消極和絕望。

6.“你變了/你改不了了”：當人們將“是否改變了”看作是戀愛恩愛的某種尺度，爭吵經常發生，因為某些轉變在關系中必然存在。當一方無法接管這種改變或固化，經常會感覺遭到了變節，會陷入絕望。

從個別來說，有些人自己的特質也決議了ta更輕易與別人發生沖突。

1.你的人格可能讓你更易打罵

從大五人格來看，神經質（neuroticism）程度高的人更易與人發生爭執，這類人自己就輕易情感化，情感波動更大，面臨壓力時有可能將正常環境視為威脅，小挫折被算作了絕望。而親和性（Agreeableness）程度高的人更少與人沖突，他們善解人意，殷勤友愛，往往相信別人是誠篤的、值得相信的。

而從依戀類型上來看，癡迷型與驚駭型的人經常憂慮本身被丟棄，可能會在親密關系中有更多的爭吵和沖突，而且他們輕易認為沖突對親密關系造當作的損害要比對方所認為的更嚴重 (Miller，2007)。

2.老打罵可能真是“太年青了”

有人看到年青的情侶打罵，會感覺很正常：“究竟結果他們還年青”。而這個設法確實有必然事理，按照對美國紐約州年青人的研究，從18歲到25歲，人們與伴侶的沖突穩步增添，而在25歲擺布，人們會成立持久的戀愛關系，起頭職業生活生計，沖突此后會變得平緩。

這一階段其實就是當作年頭顯期，這時辰人的設法和不雅念還沒有完全固心猿意馬，對自身的身份認同、人活潑標的目的和職業成長都可能沒有達到不變狀況，所以兩小我發生沖突的可能性會更大。比擬之下，對中年夫妻來說，最大的兩個沖突來歷是孩子和金錢。在老年期，親密關系則加倍安靜 (Gordon，2006)。

3.對親密關系抱有僵化的不雅念

有些情侶會打罵，與他們對親密關系的認知有很大關系。某些成見和誤區會阻礙關系正常的成長和流動，好比：

a.覺得進入關系就會長久歡愉：固然我們都知道，“王子和公本家兒從此過上幸福的糊口”只是童話，但有些人仍會將親密關系作為人生懊惱的靈丹妙藥。戀愛能在短時候內晉升幸福感，但杰出的關系需要兩小我專心經營和維持。同時，小我的幸福感最好是在多個方面成立，而不消全數成立在親密關系上，這樣對小我和關系都有積極感化。

b.愛意味著你必需接管我真實的樣子：這種設法必然水平是對的，但有些人過于過火地輿解了，以此作為本身不求改變、甘于近況的捏詞。其實，盡力實現本身的胡想、成長抱負的自我，同時互相撐持，才會加倍增進彼此的豪情。

c.用關系的黑白來驗證“對的人”：有些人對關系的成長聽之任之，并用關系的成長轉變來確認對方是否是本身的“射中之人”。這種不雅念使人輕忽了對關系的維持和改善，輕忽了兩小我在關系中可能獲得的當作長。

此外，還有一些其他身分會加劇爭吵的可能性，好比有人有某些不良的糊口習慣，例如酗酒。在醉酒狀況下，人無法理性地溝通，更輕易放大本身的情感，一旦有所沖突，會顯得更有敵意，牢騷更多。

打罵之所以對分歧的情侶會造當作紛歧樣的影響，是因為看似同樣的爭吵，可能屬于分歧的互動模式。朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特在《若何準確打罵》一書中給出了情侶之間的互動量表，讓我們能更清晰地看出分歧打罵體例的素質區別。

我們從中提取了兩個標的目的度，一個是行為和立場上的本家兒動性，另一個是感情上的傾標的目的，固然良多情侶都巴望恩愛，但他們也承受著對近況的掉望，所以在互動中這些掉望感可能會跨越對愛的巴望，影響我們的行為。

第一類：被動粉碎性行為

面臨爭吵，有些人會選擇逃避，他們在爭吵發生時試圖分開現場，進入本身的房間或走落發門；即便留在現場，他們往往不做出什么回應，可能一聲不吭、很是冷酷，可能心不在焉、漫不經心，也可能顯出很是無奈。

這類人往往對愛感應掉望，在改變關系的行為上拋卻了盡力和測驗考試。在這樣的爭吵中，另一方經常會因逃避式的應對體例，感覺兩人之間仿佛有一面透明的高墻而加倍焦心和憤慨。看似沒有去爭吵，但這種行為對關系卻有龐大的毀傷。

第二類：錯誤互動

這一類打罵的特點是，兩人很少發生較大的言語沖突，多是埋怨和發牢騷，這些小摩擦也很快就平息或被輕忽了，但這樣的小吵小鬧時常發生。這樣的兩小我對愛擁有巴望，但拋卻了本家兒動性，在行為上本家兒如果維持關系概況上的協調。

所以，這樣的情侶經常進行的是子虛的互動。他們假裝友善，盡量避免沖突，事事小心，為了不粉碎近況；在交流內容上，他們經常會商家務瑣事，或無關輕重的新聞，而很少去談論那些與心里很是相關的主要話題。

第三類：本家兒動粉碎性行為

這種互動體例就是人們對于情侶打罵最典型的熟悉。在行為上，兩小我都很本家兒動，可是他們在爭吵中表達的卻不是對愛的巴望、對關系的改善之心，他們流露的是本身對愛和關系的掉落和絕望，可能會將對方作為關系惡化的原因，將本身作為無辜的受害者。

這樣打罵的兩小我經常會情感沖動，在進犯和還擊中進行人身進犯、冷嘲熱諷，甚至進行奚落和詛咒，最后可能激發肢體沖突。這樣的爭吵無疑會給兩邊造當作嚴重危險，讓關系加倍接近分裂的邊緣。

第四類：慎密互動

有些情侶固然爭吵，但他們對于沖突的發生有較為理性的采取立場。這只意味著兩人在某些設法上有所不合，需要進一步協商息爭決。所以，他們更像是將沖突的根源視為兩小我需要一路解決的某個問題，而不是兩小我之間的權力較勁。

在互動中，他們往往可以或許揭示本身的真實感觸感染，以開放的立場聽取對方的設法，會按照是否有助于解決問題而采取或否認對方的建議。有時，兩人也會以爭吵的體例表示出這樣的互動，但其實只是較為激烈的杰出溝通。兩人敢于冒險，不擔憂粉碎概況的協調，想要獲得的是更緊密親密的領會，所以在打罵之后感情關系反而可能加倍親密。

從上面分歧類型的互動體例能看出，打罵自己并不成怕，關頭在于兩小我用什么體例面臨沖突。我們來看看朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特在書中給出的“若何準確打罵”的相關建議：

1.叫醒和熟悉本身的巴望：

對大部門情侶來說，之所以會打罵，是因為他們心里有某些未被知足的巴望，而這些巴望經常被概況的形式掩蔽了。好比，你看到男伴侶的臟衣服丟落四處，你會和他打罵，可能不是為了嫌棄和改變他的習慣，而是為了本身能糊口在整潔清潔的情況中。

有些人說本身打罵，恰好申明本身在乎這份豪情。或許，他們心里確實對愛還有著巴望，但他們的步履卻被對愛的掉望驅動著。所以，在爭吵發生前或竣事后，多去反思那些激發爭吵的事到底申明本身在巴望什么。認清這些巴望，會讓我們更輕易選擇積極的立場來面臨，去盡力實現這些巴望，避免掉望情感的發泄。

2.敞開心里，慎密互動

僅有愛的巴望還不敷，還要敢于冒著風險恰當地采納步履。有些人擔憂本身的巴望被輕忽、被否認，所以他們甘愿維持子虛的互動。而慎密的愛需要兩小我真實的溝通，在互動中還需要把握必然的技巧。

作者在書中給出一些慎密互動的法則：凸起積極面、弱化消極面，盡量削減攻訐、輕視、防御以及退縮和拒絕這些行為模式；在對維持關系的責任上，兩邊都對近況承擔必然責任，而在對獲得幸福和知足感上有要承擔全數的責任的意識；預設對方是出于好意，兩人爭吵的目標是有所收成，而不是為了否決和進犯對方。

3.尋找沖突的來歷和素質

有些打罵的原因可能是兩人糊口習慣的差別，積極磨合之后或許就能解決，而有些爭吵是因為我們在思維上的限制性不雅念（limiting belief）和固有的行為模式，好比上面提到的一些對親密關系的僵化熟悉，好比有些人一碰到爭吵就會以被動型進犯來應對，這種模式很可能與他們的童年履歷有關。

在慎密互動中，兩人暴露心里，盡力分辯爭吵的素質到底與哪些不雅念或行為模式有關，將之作為兩人需要配合面臨的問題，以解決問題的體例來溝通，避免陷入一方對另一方的埋怨和求全譴責。

4.解脫思維與行為心猿意馬式，解放自我

在領會那些不雅念和行為模式后，要做的就是在愛的巴望的驅動下測驗考試做出調整和改變。這天然不是一蹴而就的事，不要將改變僅僅逗留在思維的改變上，更要在現實步履中去頻頻實踐。可以在日常糊口中給本身劃定一些使命，與既有的限制不雅念斗爭，成長出新的思慮、行為和感受模式。若是對改變的方式缺乏領會，可以乞助親密關系范疇的咨詢師。

5.革新關系，盡力釀成更好的我們

在自我獲得新的轉變后，兩小我的關系模式也在逐漸改變，這也需要必然的順應過程。不要將改變本身的那些不雅念，視為對關系作出的一種犧牲，而是將之理解為我們在想要促進關系的過程中也在獲得新的當作長。

杰出的關系自己就是兩小我不竭進修、當作長和改變的過程，朝標的目的更好的本身，朝標的目的更好的“我們”。所以，在關系中，不必過度擔憂和回避不合、爭吵和不安情感，這就是人與人溝通相處的常態，要相信本身擁有面臨沖突，解決沖突的勇氣和能力，用矯捷而流動的狀況來經營關系。

References:

Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., & Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.

朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特（2019）.《若何準確打罵》（鐘辰麗譯）.中國華僑出書社.

KY作者 / 夏超

編纂 / KY本家兒創們