兒子的玩伴很聰明也算很有心機，還應該讓孩子跟他一起玩嗎？

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左歪，學會教育，學會愛。

與人的相處之道，不是回避了長大后就會懂，而是履歷了面臨了才能把握。

起首，我很是認同大神 @Cecilia 的說法，小表妹的行為并非情商高，所有的表示都看出她是個在拼命博取存眷的小可憐。

這類孩子在她感覺原本屬于本身的愛和關心被哥哥（另一個孩子）獲取時，她很輕易就怪罪甚至嫉妒哥哥（另一個孩子），并經由過程進犯性行為或其他不端行為來從頭獲取存眷。搶玩具也并非因為她有多喜好那個玩具，只是因為那玩具在哥哥手上，所以才搶。

當看到自家孩子在面臨這類火伴沖突時，家長必然要擺正本身的腳色位置，即教育者和指導者，而非介入者和裁判者，不要焦急代替孩子去解決沖突，例如帶孩子完全回避，或直接幫孩子護住玩具，而應該幫忙孩子培育解決沖突的能力。

若是玩具自己是自家孩子的，可以告訴孩子，他有權力支配本身的玩具，有權決議要不要將玩具分享給小表妹（其他孩子）玩，也有義務庇護好本身的玩具；若是玩具是小表妹（其他孩子）的，也要告訴孩子，對方有權力支配那個玩具，當對方想要回玩具時，孩子有義務把玩具交還。

而當小表妹（其他孩子）想要來搶玩具，孩子又不知若何處置時，家長可以指導孩子經由過程說話表達和溝通，來化解沖突。

我保舉幼兒園教師常用的幾個化解幼兒沖突的法子：

1. 指導孩子誠意遴選并分享出另一個玩具。

當小表妹想要來搶玩具時，我們可以建議哥哥樸拙地遴選另一個有趣好玩的玩具分享給她。

現實上，這個法子就是在教孩子若何轉移對方的注重力。

凡是幼兒的注重力都相對比力好轉移，當她想要搶玩具時，并非真心想要那個玩具，只是純真地想要哥哥手上的工具，但當有另一個有趣好玩的玩具吸引她時，她可能很快就全然忘了本身爭搶的原因，隨即沉浸在玩另一個玩具的樂趣中了。

2. 指導孩子們本身協商法則，成立法則。

當兩個孩子爭搶玩具時，我們可以告訴他們，這樣爭搶下去，只會導致兩人都不克不及好好玩，他們之間，可以本身協商法則，成立法則，想一想怎么樣才能都玩得高興。

當孩子依然拿不心猿意馬本家兒意時，我們可以建議哥哥和小表妹擬定輪流玩玩具的法則，例如每小我玩多長時候，若是不懂得看時候，就讓家長代為提醒；或建議哥哥和小表妹玩「石頭鉸剪布」的游戲，誰贏了誰就可以先玩一會兒，另一小我晚點再玩。

家長做的必然得是建議，而不是直接給他們成立法則，然后讓他們遵守，不是一上來，就告訴哥哥和小表妹，你該玩哪個玩具她該玩哪個玩具，也不是直接讓他們一人玩多久。

孩子們只有本身經由過程介入和成立法則，才能感應真正公允，并愿意遵守。

同時，這種體例孩子也易于把握，并能應用到下一次解決沖突中。

3. 黑暗協助孩子們重組法則。

對，是黑暗！即當兩個孩子之間無法成立有用法則，或成立之后依然有爭執，家長可以恰當介入，協助孩子們重組法則，但不讓他們發現。

例如玩過家家時，兩個孩子正為誰來切生果而起了爭執，家長可以插手孩子的游戲，飾演小孩，「無意」地提醒他們：「爸爸媽媽你們倆都想切生果，那誰來清洗生果、誰來籌辦盤子呢？我也可以幫手干一件事，哪件可以分派給我干呢？」這時孩子們就可能會被帶入這個思緒，起頭從頭協商法則。

4. 轉移孩子注重力，幫忙孩子「冷處置」。

若是以上法子還沒用上，哥哥的玩具就被小表妹搶走，家長也可以幫忙哥哥「冷處置」，而不是隨他去推去搶。即家長轉移哥哥的注重力，帶他一路玩新的游戲或玩具，讓哥哥全情地投入。相信小表妹看到哥哥受到存眷，又玩地很是高興時，她很快就會拋卻手中的玩具，想來插手你們的游戲或搶新的玩具，這時再指導她交還之前的玩具，和哥哥一路成立新的法則，會高效得多。

當然，我們在此說的是，當孩子們難以解決沖突時，家長再介入和指導。而更好的做法是，多在常日的教誨里，教給孩子一些化解沖突的技巧，教給孩子一些和分歧的人相處的技巧，當孩子在和他人相處的過程中碰到一些小沖突小矛盾時，多給孩子一些時候，讓他們自行解決，這樣有助于他們將技巧內化到自身的經驗系統中。

盡管回避不是一個持久有用的法子，但我認為它也有必然的可取之處，家長可以恰當地削減哥哥和小表妹接觸的機遇，這樣也能削減哥哥被惹得不高興的次數。

其實回避的方式，相較于用在親戚伴侶間孩子的沖突上，更適合用于解決常日不常見兩邊的沖突，例如在公共場所碰到蠻橫的熊孩子和熊家長，孩子難以解決，家長也感覺棘手，那么非找他們理論和計較，必定不是明智的選擇，歸正今后也紛歧心猿意馬會再會，遠離以避免危險才最得當。

所以，不必決心地幫忙孩子篩選玩伴，孩子多跟分歧性格分歧處事氣概的火伴一路玩，有利于他進修與人的相處之道，也更有利于家長發現問題，實時指導。

孩子畢竟要長大，畢竟要學會獨自去面臨更多分歧的人。