在一個自我暴露的時代，你越界了嗎？

當湯姆·基利（Tom Kealy）報名一個為期一天，在柏林舉辦的小我漫筆寫作班時，這位數據科學家認為本身將渡過一個令人興奮的禮拜六，“我認為測驗考試新穎事物會很有趣，進修若何從本身的履歷中獲得些什么”，他說到。

他的同窗來到桌子旁，分享他們將要會商的話題：種族本家兒義者的父親、掉敗的S&M關系、凌虐狂男友。在15人的小組中，基利被放置在第14個講話，他原本籌算寫一些關于學畫畫的履歷。“輪到我的時辰，我意識到這不是我原本想要報名的課程，跟著時候的推移，我愈覺察得，天吶，這太越界了。”

有人可能會說，在小我漫筆寫作班，每一個介入者都應該為可能呈現的話題做好籌辦，而基利思疑他只是命運欠好，這個寫作班的本家兒題過分于暗中了。可是他本能地反映倒是——天哪！信息量太大了吧！——這個反映是我們良多人都很熟悉的。

我們糊口在一個小我表達空前的時代，好久不見的同事、高中的熟人天天都在線上“邀請”我們去他們家中和他們的精力宿世界。傳統意義上被邊緣的群體正在發聲。受害者們面臨著施暴者，癮正人們也有他們本身的曩昔。“說出您的真實設法”和“對不起，我無可奉告”的自由帶來了良多益處，但也會導致一些棘手的問題，好比我們應該透露幾多關于本身的信息，以及我們應該領會幾多關于別人的信息?

我們每小我都在試圖為本身庇護的隱私成立一個邊界，或者至少與那些我們不親密的人連結距離。有些人對邊界更為警戒，若是不是公開沖突的話，越過鴻溝會更輕易引起對鴻溝敏感的人群的不適，因為把他人的八卦擋在外面比把本身藏在里面更為堅苦。“我們認為邊界是一個以自我為中間的概念：這是我的邊界。這不僅是您愿不肯意說的問題，這也是您愿意領會什么的問題。”多倫多大學心理學研究員瑪麗安娜·博卡洛娃（Mariana Bockarova）如是說。

博卡洛娃說，在一段健康的關系里，不管是親密關系仍是其他關系，我們經由過程逐漸“博得信賴”來協調本身與他人的鴻溝。好比：在第一約會的時辰您可能會率直您在今天的工作中很辛勞，因為老板對您很無禮。博卡洛娃說“若是對方不給您任何回應，很可能您不會有進一步的傾吐，若是沒有互惠的回應和溝通，信賴的價值就會降低，此時您會俄然感覺和這小我在一路變得不平安了。”

當您呈現您的隱私

坐在15人的班級中，基利疾苦地發現，連結緘默并不像他只和一個或兩小我在一路時那樣，可以或許有用傳達他想連結鴻溝的信息。連結緘默以及把疾苦留給本身是更輕易的。可是，即使是一對一的交流，人們也并不總會接管這些暗示——避開眼神的交流，瘋狂而夸張地笑——暗示此刻并不是會商他們的消化道或者扶養權的時辰。

這就是問題地點：我們喜好告訴別人關于本身的工作。在伊利諾伊州立大學社會學家蘇珊·斯普雷徹（Susan Sprecher）進行的研究中，研究者將之前不熟悉的介入者們彼此配對并指導他們互相提問。每一對介入者輪流進行講話——一小我講10分鐘，另一小我聽著，隨后互換。在第二組，每對介入者進行互惠的互動，實時賜與對方回應。在后者的設置中，介入者們更喜好彼此。

斯普雷徹詮釋說，當我們第一次彼此領會時，我們會發現，自我流露的水平達到均衡時，交流是最興奮的。在第一次約會時，不斷地談論本身的漢子可能是一個沒有吸引力的候選愛情對象，可是，只問問題，從不分享任何工具的女人也一樣不會當作為對方心儀的對象。

然而，這種天然的回報傾標的目的也可能會拔苗助長。安吉拉·J·湯普森（Angela J. Thompson）最初很歡快在佛羅里達州杰克遜維爾（Jacksonville）的一家商會勾當中碰見薩拉。兩人都曾與對本身不忠的凌虐狂離婚，莎拉之所以知道湯普森的這段履歷，是因為她曾在一本關于女性從挫折中振作起來的選集中頒發過一篇關于她的磨難履歷的描述。事實上，湯普森那時糊口得很好，經營著一家資產辦理公司。她很歡快有機遇能分享本身的建議和履歷，可是隨后莎拉起頭查問她一些問題，好比“您是否定為丈夫的出軌是因為您變胖了嗎？”以及“您多久發生一次性行為？”

湯普森說，她那時很震動，于是回覆道：“在我真正起頭質疑本身之前，這段履歷就快竣事了，”她說“我只是沒有籌辦好。”

在親和性人格特質中得分高的人出格輕易受到近似鴻溝問題的困擾。博卡洛娃說，“他們更有可能接管別人的過度分享，并賜與響應對于自身履歷的分享，因為他們不想讓對方難熬。”

對于那些傾標的目的于這樣做的人，博卡洛娃建議操練一種讓本身變得不那么討人喜好的技巧——許可尷尬的緘默逗留半晌，或者拒絕回覆一個窺探性的問題。這不僅庇護了您的隱私，還能讓您獲得一些關于別人的主要信息。“若是他們的反映不是出格友愛，這也將讓您獲取一些關于本身的信息：您與他人進行艱難的對話的環境如何，”博卡洛娃說，“若是他們承認您的感觸感染并標的目的您報歉，您就更有可能相信他們。”

例如，丹妮爾?貝亞德?杰克遜（Danielle Bayard Jackson）有一些親密的女性伴侶，但當話題轉到她們的性糊口時，她有時會感應不舒暢。“她們可能會閑聊或開個打趣，會泄露和扣問關于我和我丈夫的工作——也不是多管閑事，那個時辰我們已經喝了點酒，”她說，“所以我學會了說，‘親愛的，我愿意和您聊良多話題，但出于某種原因，我并不想談論這個話題。這是我的私事’。”

經由過程本身對隱私的庇護，杰克遜避免了談話演變為赤誠或求全的風險。“若是您說，‘對不起，但這讓我很不舒暢’，您已經締造了一個彼此都在盡力避免的尷尬場合排場。但若是我說，‘我愛您，但我就是不想談這個’，這現實上可以締造一個有趣的對話。”杰克遜說到。他是坦帕（Tampa）的結合創始人，坦帕是一家為弱勢群體辦事的公關公司。

辦公室“可駭”時刻

在她早期的高中教師生活生計中，杰克遜有一個同事不斷地和她措辭。當杰克遜試圖在教師歇息室給批改功課或放置與家長通話時，這位同事還在喋大言不慚地埋怨學生和校長。杰克遜知道最好不要和這樣一個輕率的人分享她本身的工作挫折，但她也不肯意面臨她。“我感覺我必需聽她措辭，其他同事都避開她，她沒有其他人可以扳談，”她說。“我選擇了禮貌地容忍，可是我天天都害怕去上班，我太擔憂說錯話，會帶來不良的后果了。”

這個問題影響到了她的家庭糊口，她男伴侶天天晚上聽了她的講述都要埋怨她這位同事。“我深受這件事的困擾，”她說。“我回家后所有想談論的話題只有這一個。”

賓夕法尼亞大學佩雷爾曼的精力病學傳授喬迪·福斯特（Jody Foster）說，讓辦公室喜好發牢騷的同事標的目的您傾吐情感垃圾不僅會損害您的工作效率和精力健康；若是您情感和心境不太不變，還會陷入舉步維艱的困境。“然后您會意識到，哦，不，聆聽他人的情感困擾并不是我的責任。”

簡單地告訴您的同事她做得太出格了并不老是可行的，因為沖犯她會讓您的職場糊口加倍堅苦。福斯特是《辦公室里的笨伯：若何有用地與難相處的人相處》一書的作者之一，她建議給這些牢騷設置時限。杰克遜最終就是這么做的。“我學會了說，我很抱愧。我得頓時打這些德律風。下學后我們再聊聊這個行嗎?”然后我會給她五分鐘。跨越這個時候的話，我會說：“我想我該走了。我有功課要改。”

杰克遜認為她以前的同事只是需要幫忙，但有時同事們有更奸刁的念頭。他們可能想讓您說出本身對老板的不滿，這樣有一天他們就可以操縱這些信息來對于您。或者他們可能籌辦把他們的工作推給您，用關于背痛和糟糕伴侶的煽情故事來博取同情。這些人中最危險的是具有“暗中人格”（dark triad）特征的人，他們的行為在倫理和道德上都有問題——自戀、精力病態和馬基雅維利本家兒義。2018年丹麥-德國合作的一個項目發現，這些特征的一個配合點是，人們傾標的目的于把本身的好處置于他人的需求之上，即使這意味著對他人造當作危險。

福斯特建議，為了庇護本身，在賜與信賴之前，要花一段時候不雅察本身的同事。注重哪些人會在會議上搶其他同事的話，哪些人總會為團隊的工作邀功，以及哪些人老是散播化為烏有、下賤的蜚短流長。“人們對他人的自我流露永遠只是冰山一角。”她說。

若是您是老板，您可能會注重到一些員工會為了本身的好處盡力打破邊界。“他們想把您吸引過來，縮小寒暄距離，這樣他們就能越過溝通的障礙。”戴恩·科爾巴巴（Dane Kolbaba）說，他是一位企業家，他經營鳳凰城一家環保友愛的蟲害節制公司。“但這樣您就不再是老板了。您只是戴恩，‘我的伴侶’，和老板伴侶在一路您總會獲得出格的看護。”

在辦公室表里，關系會跟著時候而改變。大學室友逐漸釀成相隔兩地的熟人，新鄰人當作為最好的伴侶，目生人當作為伴侶。當我們成長并遠離與他人的親密距離時，交往的法則也在不竭轉變。

當漢子敞高興扉

在一段親密關系的最初階段，我們會彼此領會，彼此分享。但斯普雷徹說，跟著健康關系的成長，我們不再對峙您來我往，禮尚往來。“若是您已經約會五次了，同時您今天過得很糟糕，想要發泄，您必定不但愿對方說，‘好吧，輪到我了。我想談談讓我心煩的事’，剛起頭的時辰，互惠可能長短常主要的，之后，您的伴侶的反映就更主要了。”

跟著關系的成長，兩人會商的話題會越來越少，但會越來越深切。然而，兩人標的目的對方傾吐的時長和次數可能會有很大的分歧。在他們20年的友情中的大大都時候，里茲·拉什迪（Riz Rashdi）和他的兩個最好的伴侶從來沒有進行過很是私家的談話。拉什迪是圣地亞哥的貿易闡發師，他說，“我們漫談論活動，他們的孩子，我們上周末做了什么，一些很淺近的話題。”

可是當14年后他的婚姻竣事時，拉什迪想知道他的伴侶們的履歷，因為他們也有過離婚的履歷。他們悲傷嗎？他們怎么處置前妻的工具？當他們有新的約會時，前妻的工具還在臥室里嗎？“我們靠得更近了，因為我敞開了心扉。對他們來說，這些工作在三四年前就已經發生了，但我們從來沒有談論過，男性更不傾標的目的去談論這些，我們感覺沒有需要談論。但當我們打開這扇門的時辰，感受棒極了。我想，和一些人有這么多的聯系——這就是作為一名女性經常會有的感受嗎？”

拉什迪的直覺是準確的：女性往往比男性更多地透露本身的感情糊口。博卡洛娃說：“男性傾標的目的于以勾當為根本的社交勾當，無論是垂釣仍是一路看體育角逐”，“他們不太可能花很長時候坦誠地談論他們本身的問題。”

相反，很多漢子依靠他們的愛人來接管他們心里深處的驚駭和創傷——這一現象被稱為“感情掘金”。

“老婆往往比丈夫更長于維持婚姻之外的親密關系”西海說神聊大學心理學家埃里·芬克爾（Eli Finkel）說，“這意味著丈夫在感情交流上高度依靠老婆。”

芬克爾的研究發現，與曩昔幾十年比擬，美國人對婚姻的感情要求較著更高，21宿世紀糊口的嚴重加劇了這一問題。對工作人員和怙恃的期望越來越高，再加上源源不竭的數字信息，使得配頭的聯系越來越少，無法知足伴侶的需求。芬克爾建議：配頭，尤其是丈夫，應該與伴侶和家人連結普遍的聯系，這樣他們才能均衡地分享本身的心里宿世界。

換句話說，是的，可以標的目的您的伴侶展示您最私密的一面，但記住，伴侶也必需連結邊界，并且伴侶可能并不老是能給您供給感情撐持來讓您降服兒時的創傷或者對滅亡的驚駭。

那時機當作熟時，與伴侶分享弱點可以增添親密感，但僅在特定前提下。加州大學圣地亞哥分校醫學院的博士后研究員錢德拉·哈利菲安（Chandra Khalifian）注重到，夫妻在治療過程中呈現的問題，集中在夫妻關系中呈現的問題——好比埋怨“您沒有平等地看待我”。然而，她所見過的大部門研究都集中在外部的堅苦對夫妻關系的影響上，好比糟糕的離婚或疾苦的童年。

是以，哈利菲安進行了一項研究，將“伴侶排他”（partner-exclusive）和“伴侶包涵”（partner-inclusive）的弱點分手開來。固然她的研究證實了伴侶排他的弱點增添了親密度，但伴侶包涵的弱點現實上締造了更多的距離。例如，一個被試暗示，當他的伴侶在伴侶面前取笑他時，他感應很尷尬，他的伴侶超出了他所預期的本身能承受的鴻溝：“即使您認為這只是一個笑話，可是它讓我不再相信您在公共場所說的話，并且我也不想再華侈時候讓您和我的伴侶交往。”哈利菲安說，在這種環境下，造當作感情疾苦的伴侶會感覺本身受了委屈，并且很可能會做出防御性的回應，因為她的首要念頭是減輕本身的疾苦，而不是撫慰她的伴侶。

當我們面臨面地交流時，瓜代地進行自我表露和彼此信賴可以或許讓我們大大都人連結彼此的邊界。但當我們在網上交流時，這些法則都被拋到腦后了。若是沒有一對一的社交線索，我們很輕易對本身和他人透露的信息變得粗心大意——諸如斯類。之后就會呈現十億個湯姆·基利介入的過度分享的寫作課。

當怙恃利用社交軟件

馬里蘭大學的計較機科學家詹尼弗·戈爾貝克（Jennifer Golbeck）說，社交媒體在我們認為本身擁有的不雅眾（我們存眷并喜好其發出內容的社交媒體老友）和真正存眷我們的伴侶之間制造了一種脫節，Facebook的研究發現，用戶估量他們的受眾只有現實規模的27%。“盡管我們知道這些信息是半公開的，但我們認為我們只是在和特定的一群人扳談，”戈爾貝克說，“我們上當了，覺得本身有一群親密的不雅眾，但其實未必如斯。”

新罕布什爾大學法學院的傳授——《分享原則：為什么我們在談論網上的孩子之前要三思》（Sharenthood: Why We Should Think Before We Talk About Our Kids Online）的作者莉婭?普蘭克特（Leah Plunkett）說，這種認知掉調是有意為之的。她說，科技公司現實上并不籌算讓我們把它們的平臺看成公共空間來體驗。“他們想讓我們把他們作為我們本身和家庭的延長。”這就是為什么她和戈爾貝克建議把我們21宿世紀的行為置于20宿世紀的布景中——她認為這種做法對怙恃出格有效。她說：“若是您的怙恃說，‘哦，親愛的，我們方才在高速公路上租了一個告白牌，讓所有人都知道您終于學會上茅廁了’，那就太奇異了。”

在曩昔的幾年里，攝影師安伯·浮士德（Amber Faust）在網上發布了無數她孩子的照片——有跨越23萬粉絲，她3歲和4歲的兒子是Instagram上的明星。但幾年前，她13歲的女兒受夠了。她去黌舍籌辦給伴侶們看她的新發型，卻發現他們已經在她媽媽的INS上看到了。或者她的同窗會在她之前就知道她戴了牙套。“她回抵家會問到，‘媽媽，您在Facebook上說了什么?’”浮士德坦言。

浮士德意識到她需要遏制這一切。她仍然大量地發布她兒子的照片，但她的女兒已經不再許可她這么做，“她會說，‘媽媽，這張照片不克不及發在INS上，但您可以把它保留在手機里’”。“有幾回我搞砸了，但此刻我尊敬我女兒的定見，”浮士德說。她提到，她女兒的INS本家兒頁專門用于她的數字藝術作品，“這很讓我沉迷。她拍了良多標致的照片。”

^{-Supriya Bhonsle-}

問問通俗的嬰兒潮一代或X宿世代（Baby Boomer or Gen Xer），他們很可能會把數字鴻溝的式微歸罪于今天那些無法庇護本身隱私的孩子。可是戈貝爾克說，40歲以上的怙恃混合了代際差別和年青人的輕率。她說，“若是在60年月末呈現了Facebook，您不克不及說《愛之夏》（Summer of Love）不會當作為一個熱點標簽。我們會在網上看到那些戴開花冠的半裸嬉皮士的照片。所以當嬰兒潮期間出生的人說，‘我一向都很注重庇護隱私’的時辰，那的確是亂說八道。他們必定會發布那些工具。”

更主要的是，戈爾貝克說，人們發現年青人比他們的長輩更多地利用隱私節制，并轉標的目的Snapchat（照片分享平臺）這樣的平臺，在那邊帖子會被敏捷地主動刪除。就像浮士德的女兒一樣，良多年青人在當作長的過程中城市履歷一些里程碑式的工作，有些是尷尬的，有些則是不自發地在怙恃的社交媒體上刷屏，而此刻他們正在走標的目的當作熟并掌控本身的社交形象。

這個問題并不局限于可愛的開學第一天的照片。即使是我們這些沒有把本身的回憶錄和度假記載貼出來的人，所透露的信息也可能比我們想象的要更多。在一項研究中，研究人員只闡發了Facebook用戶喜好的工具，成果發現，對分歧水平地精確性而言，他們可以展望用戶的政黨或喝酒習慣，以及他們的怙恃是否在他們21歲之前離婚。戈爾貝克說，跟著數據闡發變得越來越復雜，若是信息落入保險公司、銀行、大學招生人員和潛在雇本家兒的手中，所有那些豎起大拇指的圖標都有可能極大地影響我們的將來。她并不是建議人們遠離收集，而是建議研究并利用插件來清理幾周前的動態。不外對她來說，她5只金毛獵犬的INS動態，將永遠連結完整。

當怙恃率直

與其與他人分享孩子的環境，可能會加害他們芳華期懦弱的鴻溝。心理學家卡爾·皮克哈特（Carl Pickhardt）認為，還不如讓怙恃卸下本身的盾牌，與孩子分享。“有時辰一個18歲的年青人來咨詢，我會讓他告訴我他怙恃的環境。孩子只會看著我說，‘我能告訴您的工具不多，我們談論的問題都是關于我的。’”皮克哈特說道，他也是《誰偷走了我的孩子：芳華期的四個階段》的作者。

一些家長擔憂，標的目的孩子揭露曩昔的不端行為半斤八兩于默許他們從事不良行為，但皮克哈特說，談論怙恃喝得酩酊酣醉或把家里的車撞壞的履歷，可以幫忙孩子從當作人的錯誤中吸收教訓。“若是怙恃愿意讓青少年領會他們的話，怙恃可所以青少年小我經驗的來歷。”

當然，怙恃應該連結一些禁止。若是一個父親正在履歷嚴重的情感困擾，他不該該指望獲得他十幾歲的兒子或女兒的感情撐持。然而，與此同時，當作年人可能需要標的目的孩子們透露一些本身正在履歷的情感困擾，因為不管如何孩子們都能感受到怙恃的情感狀況。皮克哈特建議我們說這些話：“是的，有一些工作正在發生，但我正在處置它。我正在履歷一段豪情上的堅苦期間，可是我有孩子以外的其他人可以和我談論這件事。”