為什么所有的親密關系，到最后都會變得平淡如水？

是不是所有的親密關系，到最后都會變得「平淡如水」？

圖片：Deesha Chandra / CC0

是不是所有的親密關系，到最后城市變得「平平如水」？

知乎用戶，心理學研究者，公家號 kai_lyn

“若是你們進入婚姻，你們城市“再婚”幾回，要么跟統一小我，要么和分歧的人。”

這句話是哈釋教授Robert Kegan在他開設的“當作人成長”課上說的。作為選課的學生之一，剛聽到前半句時，我心都懸了起來——什么，成婚了城市再婚？聽完后半句，我釋然一笑：婚姻這這份契約，怎么可能一勞永逸的締結？跟著時候推進，兩人至少會去修訂它。縱使找到了一個合適的人白頭到老，個中滋味也不會像外人看到的那么一帆風順。至今，我依然很感激Kegan傳授說的這句話，它用一個夸張的歸納綜合讓我直面親密關系的成長自己，尤其是“再婚”所代表的從頭保持。

風行文化對親密關系的襯著經常過于夸姣，仿佛戀愛就是浪漫，轟轟烈烈，讓人心跳加快甚至瘋狂。這些描述不假：好比有一個研究就發現，剛進入愛情的人血清素的程度和沒有吃藥的強迫癥患者差不多（Marazziti et al., 1999）；我們在剛起頭約會的時辰也凡是會加倍盡力的服裝和展示本身的優異，而且決心制造一些浪漫，來取悅對方和證實真心。只是，這些工具更像故事的開首，而沒有觸及后續。若是一對情侶的豪情一向順遂成長，凡是他們會步入婚姻的殿堂。婚后，關系的不確定性降低了，轉變卻依然存在。除了人自己的轉變，人所處的情況也在變，不再是落拓的大黌舍園，只需要上課、寫論文、對于測驗；而是公司、單元或病院。作為一個當作年人，一邊得承擔工作職責，處置職場人際，一邊還要養孩子與賜顧幫襯白叟。似乎跟著分歧的人生階段，親密關系中的那些夸姣和甜美，城市被糊口的“油煙”熏得蕩然無存。

事實上，上文描述的浪漫之“后續”依然不敷周全。糊口的“油煙”威力雖大，卻也無法決議一切。親密關系的走標的目的有良多種可能性，包羅走標的目的平平，但并不是所有人城市如斯。更多仍是看具體的小我和那對情侶自己。糊口的壓力和瑣碎不等于無聊，因為它們也供給了更多小我當作長和親密關系進一步成長的機遇。

說一段本身比來的故事：和楷一路去超市買菜的路上，他拉著我的手突然觸到了我中指上的一塊小小凸起，然后他停下來問我這里怎么了，以前就有的嗎？我回覆說，比來蹭失落了一塊皮，可是因為洗碗接觸水比力多，似乎好起來很慢。那要不比來你來洗碗吧？我來做飯。他說好。然后我們這兩周就交換了慣常的腳色。那些碗我樂得丟開，哪怕堆得再高也不管。而楷也體驗了一下我的日常，很快他就提議并之后買一個更好的刷碗東西。同時，我對本身從頭拾起炒勺但廚藝還在感應歡快。寫下這一段心里挺甜。同時我也想用它作為例子來申明三個親密關系中主要的操作：1，連結一份靈敏；2，幫忙對方當作長；3，成立新的保持。若是做得好的話，身在此中的情侶會很幸福，也促進彼此當作為更好的人。

起首，連結一份靈敏。靈敏的主要性可以從背面來申明。親密關系的專家Gottman與他的同事有一項研究揭示出了麻木的隱患——他們發現，若是夫妻在互動中，一方有消極情感或說話，而另一方的狀況持續好久也不為所動的話，3-6年之后會更輕易離婚(Gottman et al., 1999)。當然，連結靈敏自己并沒有固心猿意馬的套路，它包羅兩方面，對本身，也對另一半。好比，楷既可以或許注重到我手指上只有一毫米的轉變，也能注重到洗碗東西對他本身不敷稱手。連結靈敏的益處良多，最直接的，你不時都能注重到新穎的工具，而不會感受糊口是一潭死水，同時，對方也能經由過程你對細節的發覺感觸感染到來自你的正視。

其次，幫忙對方當作長。在影視作品中，最動聽的情話系列就是“你讓我想當作為一個更好的人。”但我認為更美妙的是，“你幫我當作為了一個更好的人”。每小我心中都有一個抱負的自我狀況，而伴侶是否能看到那個狀況，并經由過程撐持和鼓動勉勵幫忙對方朝那個方針進步，對于一小我的當作長至關主要。這就很近似于米開暢基羅的創作履歷，“我在大理石中看見天使，于是不斷地雕鏤，直至使他自由。”心理學家也把這種“雕塑的古跡”稱為“米開暢基羅現象”（Drigotas et al., 1999）。當然，需要澄清的一點是，這里說的“雕鏤”并不是要不時評估和批判對方，從而使得對方摒棄本身的問題；相反，它是經由過程看到對方的潛力，而且身體力行的做一些事來撐持和鼓動勉勵對方（好比慶賀對方取得的小小進展），從而促發對方當作長(Kumashiro et al., 2007)。良多時辰這個過程是天然而然的，焦點關頭是給對方的鼓動勉勵和撐持。而這種能力，凡是都始于糊口瑣碎中的小事相幫。它可以簡單到像上面的例子一樣，楷贊成和我腳色交換，讓我的那塊小傷疤可以好的快一點。

最后，成立新的保持。親密關系原本就是合作的藝術。因為人的需求不會一當作不變，所以兩小我若想有意義且興奮的相處下去，只依靠一種固有的模式就不太實際，從頭摸索新的合作很有需要。取決于相處的那個點是什么，有些新保持的成立可以很敏捷（就像我和楷商心猿意馬腳色交換），有些則需要一段時候。而且，摸索新的合作模式也紛歧心猿意馬經由過程和和氣氣的商談。 Kegan傳授說完“再婚”那句并沒有多做睜開，只是跟我們分享了他本身糊口中的一個小片段。他說，和太太成婚良多年了，其實彼此都需要本身的空間。然后有一天中飯前她就對他說， I marry you for life, not for lunch, now get out of my house（我和你成婚是為了一路糊口，不是為了一路吃中飯，此刻滾出我的房子）。這句話乍一聽很不客套，但主要的是他太太清楚的表達了需要自力空間的愿望，這可所以兩小我從頭成立對彼此都舒適的鴻溝的起點。若是成立好了，其實也就完當作了所謂的 “再婚”。

中國聞名的社會學家費孝通在《鄉土中國》中說了一段經典的話，放在這個話題下很合適。“……男女的配合糊口，愈標的目的著深處成長，相異的水平也愈是深，求同的阻礙也愈是壯大，用來降服著阻礙的締造力也更需壯大，在浮士德的立場說，生命力也因之愈強，糊口的意義也因之愈深。愛情是一項探險，是對未知的試探。這和友情分歧，友情是可以遏制在某種水平上的領會，愛情倒是不斷止的，是追求。這種詭計并不以適用為目標，是糊口經驗的締造，也可以說是生命意義的締造……”（費，1947）固然親密關系并不只限于男女，深切也未必差別拉大，但費孝通的總體思緒很靠譜。人是會變的，紛歧心猿意馬是變心，而是本身的需乞降糊口偏重會變，所以兩小我的相處總會晤臨新的挑戰。若是兩小我可以或許很好的面臨這些新的轉變，在合作中不竭推陳出新，那么親密關系就當作了“生命意義的締造”。

總結一下，人這平生本身在變，親密關系也在變。有些改變是本身盡力爭奪來的，也有些改變跟著情況轉變不經意發生。只是，親密關系并不注心猿意馬走標的目的平平。我們很難節制糊口的壓力與責任自己，但每個身在親密關系中的人卻還有良多可以盡力的處所。連結一份靈敏讓我們注重到彼此那些細微卻新穎的轉變，而撐持和鼓動勉勵可以幫忙對偏向著抱負的自我進步。至于兩個一向在不竭的改變個別若何更好的相處，則有賴于兩邊一路構思并締造新的合作模式。這樣，縱使親密關系中少了那么點“刺激”，卻依然可以連結新穎和甜美。

參考文獻：

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction. Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29, 741-745.

費孝通《鄉土中國》之《男女有別》，收集鏈接