孩子常會跟幼兒園里罵他的同學打架，怎么教他贏回小孩子的尊嚴？
本篇回覆來自 9 月 5 日知乎晚報。
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孩子常會跟幼兒園里罵他「肥豬」的同窗打斗，怎么教他在面臨別人欺侮時，不遲不疾，贏回小孩子的莊嚴？
人大雙學位/海說神聊師大碩士/前科研從業者/積極教化/正面管教注冊講師
莊嚴什么的先放一邊，我來說個真事吧。
初二的時辰，剛引入生物課，班里良多男生都操縱課間時候去抓各類蟲子，號稱要進行科學研究。
但比研究更吸引他們的是，拿蟲子嚇人，不雅察同窗的反映。
此中就包羅了——蜘蛛。
我對蜘蛛的害怕，由來已久。
身處南邊，三年級有一天早上醒來，頭頂的天花板上爬著一只半個巴掌大的短腿蜘蛛，我嚇得立即跳出房子外面；
五年級，有天在洗手間，剛關上門，就看見門背后的水盆架最下方，有一只比巴掌還大良多的長花腿蜘蛛正抱著一顆黏糊糊的白色卵，一動不動地趴著。
再加上那時辰看的百科冊本比力多，里面臨黑孀婦、蟹蛛的介紹，給我造當作了龐大的心理暗影。
所以，我怕蜘蛛，可以說是怕到骨子眼兒里了。
有一次，同桌的男生和我有了矛盾，揚言要我都雅，下課時就在草叢間搜尋了好久。
數學課起頭了，他像一位洋洋滿意的將軍一樣，拎著一只龐大無比的蜘蛛，將它放在本身的鐵皮文具盒里，玩「抽絲」的游戲。
他拽住蜘蛛排泄的絲線，用力往外拉，每次抽出長絲，蜘蛛也跟著從鐵皮文具盒的啟齒被往外拖拽，甚至還會露出幾條腿；然后他猛地罷休，蜘蛛又會跌落回文具盒中，只剩下一根還牽在他手里的蜘蛛絲。
他知道我怕蜘蛛，所以居心以這樣的體例嚇我，每次一邊抽絲還一邊回頭對我說：「呵呵呵要爬出來了，哎呀這么多腿太好玩了，爬皮膚上必然很酥麻，呵呵呵。」
我時時刻刻都在強迫本身當真聽課，強迫本身去忽略跟著他抽絲節拍而不竭露出鐵皮文具盒的大蜘蛛丑惡的腿。
回憶起來，那應該是對我來說最漫長的一堂數學課。
鈴聲響起，教員還沒喊下課，我立即起身飛馳到辦公室，在班本家兒任桌前哭了大要五分鐘，抽噎著、斷斷續續地講述了工作的全過程——那時辰整堂課所積攢的害怕如火山爆發一樣涌上心頭，我幾乎已經站不穩了。
教員狠狠責罰了他，還請了家長。
從此，他再也沒有拿蜘蛛嚇過我。
然而，工作還沒有竣事。
初中結業今后，我們一同升入了新班級，班本家兒任換了，他大要還記適當初的「仇」，又想故技重施。
有一天晚自習之前，我剛到教室，他就拿著一只蜘蛛標的目的我走來，臉上帶著壞笑，等候著我的反映。
我選擇沒有反映。
他甚至抓住蜘蛛的幾根腿，將蜘蛛不竭湊近我，甚至是湊近我的臉——我也選擇沒有反映。
只有我本身知道，那時我已經滿身是雞皮疙瘩，并且幾乎站不穩了。
但我沒有慫，我挺直腰，安靜地看著他，說到：
「呵呵，我早就不怕蜘蛛了。」
我能看到他眼里剎時黯淡下來的掉望。
就在這時，我班另一位人高馬大的男生看到他手上拿著蜘蛛，俄然大叫起來：
「媽呀——蜘蛛！！！」
俄然，我前同桌的眼神亮了起來，他拿著蜘蛛分開了我，轉而走標的目的那名人高馬大的男生。
這位身崇高高貴過 180cm 的男生，就這樣，被他們用蜘蛛捉弄了整個高中階段，足足三年時候。
至于我，再也沒有人拿蜘蛛嚇過我。
我們總說小孩子無邪，但這種無邪往往帶著殘忍的「動物性」。
好比他們會數著愛美男生臉上的痘痘，只感覺很有趣；好比他們會說「阿姨比媽媽標致」，傷了老母親的心……
在缺乏當作人監視、辦理和介入的校園宿世界，有時辰獨一起感化的就是「森林法例」。
題本家兒說：
幼兒園里經常會有其他小伴侶罵他，說他是肥仔，是肥豬
弟弟的反映是：
于是他就會和另一個小伴侶打斗(因為弟弟比力壯，每次都是別人被撂爬下)。
這個罵他「肥豬」的小伴侶，就像我昔時同桌的男生一樣，只要表露了你的錯誤謬誤，他就會一向一向一向地去戳你的把柄。
就像良多「熊孩子」一樣，他們不在乎本身行為的后果，只在乎本身做的事對別人能發生影響，以此證實本身的影響力。
在正面管教里，我們把這種不良行為背后的目標稱之為——追求權力。
權力無所謂黑白；扶植性地利用權力可以讓孩子更有自傲和勝任感，而粉碎性地利用權力就會造當作不良影響。
當兩人陷入「權力之爭」后，凡是會兩敗俱傷。
正如題本家兒所言：
……是另一個小伴侶做的不合錯誤，他用說話危險了你，可是當你打他了，你就用行為危險了別人，就和他一樣犯錯了。
那么，題本家兒的弟弟該怎么做才好呢？以下方式供參考：
要么，追求當作人的幫忙；
本家兒動告訴教員和家長，讓他知道這樣做是錯的。
要么，無視他的叫罵；
當他再次罵題本家兒弟弟「肥豬」時，就像我無視蜘蛛一樣，選擇無視他。當一個試圖激憤你的人，發現最能激憤你的法子掉效了，就會拋卻這種體例來激憤你。
若是，被無視后對方變本加厲——
美國兒科學會建議[1]，日常平凡就練習孩子昂首挺胸（氣焰要足），看著對方，清晰而高聲地說出一句話：
「此刻，你就住口。若是你繼續打攪我，我會告訴教員和你的爸爸媽媽。」
有時，強烈的聲明會使環境變好；但關頭是讓孩子學會站直矗立，用果斷的語氣回應。
我們總說育兒是一件系統工程：為什么對方會抓著你弟弟下手，不僅是因為你弟弟對他的搬弄有反映，還和其他身分有關。
為了避免近似的凌辱，美國兒科學會建議[2]：
鼓動勉勵孩子交伴侶；
鼓動勉勵孩子插手有當作人監視的集體，結識新的伴侶，也可以在下學后邀請孩子的伴侶一路玩。事實上，看起來孤傲的孩子更有可能受到說話欺負甚至凌辱——施暴者凡是城市選擇「軟柿子」來拿捏。
撐持孩子所感樂趣的勾當。
鼓動勉勵孩子積極介入感樂趣的勾當，例如團隊活動、音樂勾當等，讓孩子在集體勾當中培育出新的能力和社交技術。當孩子擁有社交的決定信念時，凡是不輕易當作為被凌辱的對象。
面臨別人的欺侮和凌辱時，「說話」可能是最難以贏回莊嚴的體例。
那些潑臟水的人啊，正等著看你憤怒的反映呢。
- 發表于 2019-09-07 00:13
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