在愛情中堅持自我對關系會有什么影響？
比來在刷電視劇《我在海說神聊京等您》，一段情節令我印象深刻：盛夏和申凱已經愛情三年整，申凱決議求婚，讓她安心做個好太太。然而，盛夏心中有個設計夢，想當作為聞名的服裝設計師，這些年一向在對峙和盡力。
這是實際糊口中很輕易呈現的問題：在浪漫關系中，因感觸感染到對方的等候，害怕馴服本身的心意、對峙自我，可能危險對方的感觸感染，進而影響兩人關系的成長。
我們在粉絲群倡議了一項“在戀愛中對峙自我仍是妥協”的小調查，共收受接管有用問卷217份。調查發現，高達79.72%的被訪暗示本身在親密關系中，有過“因為擔憂粉碎豪情，不敢對峙本身真實設法的履歷”。
01
原覺得愛是適應，成果積壓的怨氣毀了關系
小新，男，25歲，獨身
兩年前，我和女友在統一個城市的兩端工作，各自租著各自的住處，只在周末、節沐日的時辰才有機遇碰頭。這種“同城異地戀”的模式固然碰頭麻煩，但我卻很順應這樣的狀況。
半年后，我們豪情升溫變得更親密了，女友建議同居，那時我心里隱約想拒絕，因為我更喜好有各自空間的糊口，但看她那么熱切就順著承諾了。
同居后，矛盾層出不窮。一小我住時，我晚上加班就不洗碗，但因為她有潔癖，同居后，我加班再晚都要洗失落碗。家務上有不合，我會順著她，但心里窩火。
我很注重私家空間不會去刺探她的隱私，可她總會看我的手機，還改了我的暗碼，但想到究竟結果當初我也承諾了同居，所以每次爭吵后只能“認了”。
我覺得愛就是適應對方，也不再說出本身真實的感觸感染。長此以往，我心里沒有表達出來的不滿、悲傷、掉落仿佛都釀成了積壓的怨氣，我越哄她越感覺本身被耗竭，哄完她高興了，我卻身心俱疲。
在無休止的沖突中，我們分了手。直到好久今后偶遇，她告訴我說，以前也只是撒撒嬌，若是我明白告訴了她我本身的設法，她會因為愛我也愿意接管的。
我才意識到，若是當初，我能多對峙按照本身喜好的體例去和她糊口和相處，多聽聽本身心里的聲音，選擇和她好好溝通，而不是壓制本身，或許終局會紛歧樣吧。
在沖突中對峙自我，反而當作為深度聯絡的契機
Echooo，女，29歲，愛情中
和男友相處第一年時，有次聊起未來對小孩的教育，我認為孩子只要過得高興、幸福就足夠了，但男友很分歧意。他感覺對孩子要嚴酷要求，必需考高分，今后才可能更有競爭優勢，過更好的糊口。
我們都比力對峙本身的不雅點，誰都說服不了誰。在僵持不下的爭論中，我感應出格灰心，感覺只是聊一聊，不合都這么大，是不是就意味著我們不適合組建家庭。
我試著把這些掛念告訴了男友。沒想到他和我說，我們當作長情況、家庭布景分歧，不雅念紛歧致是很正常的事。有爭論、矛盾，能表達出來就不是壞事，反卻是一個機遇，讓我們更領會彼此的設法。
比起強求誰聽誰的，或是立即判定關系走標的目的，他更愿意求同存異，繼續交往。
我聽到他這樣說，突然意識到，固然兩小我互相喜好，也相處了不短的時候，但這并不料味著，我們要變得和對方一樣。相反，保有各自原本的對峙，但同時對對方的不雅點持開安心態，才是一段既自力又親密的關系。
到此刻快兩年曩昔了，我們仍在一路。我們沒有當作為彼此，只是更懂得彼此，以及彼此間的差別。幸好那時沒有妥協或等閑拋卻，也幸好我們都選擇將矛盾化為互相領會的契機，才獲得了現在兩人之間更為深刻的聯絡。
勇敢做本身，與豪情長久并紛歧定矛盾
Jim，男，25歲，愛情中
我和女伴侶大學在一路四年，豪情一向很好,結業的時辰呈現了第一個不合：我想去一線城市工作，可她卻想回家。我固然有點躊躇，但考慮到兩小我的將來，仍是拋卻了已經拿到的offer,和她一路回了老家。
我女伴侶喜好甜品，正好在老家又有鋪面，所以歸去之后，我們就一路創業，開了個甜品店。在我們小城市，近似的生意并不多，沒什么競爭。再加上街坊鄰里也都是熟人，不需要專門做營銷宣傳，在沒有房錢壓力的環境下，一年后我們就回本了。
小日子雖不算充足，但也蠻舒適的。一切似乎都在有條不紊的進行著。但只有我知道，我心里一向埋藏著一顆不甘的種子。我想去大城市看看，想去多學點工具，堆集經驗。
糾結了好久，仍是和她暴露了設法。我原覺得她會很是否決，這么平穩安靖的糊口，這么清楚可見的將來，卻要因為我的“不甘愿寧可”被打破。可我沒想到，她回饋的不是質疑和挽留，而是理解和撐持。
她說，本身仍是比力喜好在老家的日子，并且對這家小店也有豪情了，想繼續待在這里。但她愿意我去外面闖，也尊敬我的選擇不但愿我留有遺憾。固然有擔憂，但任何問題和堅苦，我們都可以一路解決。
她和我一路籌議著去海說神聊京仍是上海，陪我籌辦面試。我們還會會商異地怎么維持關系，有爭吵矛盾的時辰若何處置。好比，我們商定3個月至少要見一次面，德律風里可以打罵但不克不及做決議。
此刻我在上海做餐飲業，女伴侶繼續經營本來的店，異地接近兩年，豪情仍是很不變。在上海這一年多，我接觸了良多分歧的項目營業，挑戰很大，也很辛勞，但確實也當作長了不少。我籌算再過兩年就歸去，和女友經營配合的將來。
回憶起來，真的很光榮當初沒有拋卻本身的對峙。相愛和對峙本身的設法并不矛盾，足夠相愛的兩小我，必然能找到最好的體例把這段關系繼續下去，并在關系中當作為更好的本身。
04
不當協不代表不愛了，他也只是在對峙本身的設法
阿歡，女，30歲，獨身
客歲生日那天，我想和相戀三年的男伴侶不變下來的念頭，俄然變得出格強烈。我和他的豪情一向很好，并且我的春秋也不小了，所以我很想把這段夸姣的關系快點確定下來。
可惜的是，之前有和他多次聊過將來，從他的話語中我沒能捕獲到他有一絲想成婚的念頭。我大白我等不到他的求婚驚喜了，不外女孩子本家兒動一些也沒什么，我就把想成婚的設法告訴了他。
沒想到他聽到后竟然露出了為難的臉色，他說他今朝沒有足夠的經濟實力承擔婚后的糊口，房子車子這些他都給不了。
我說我不在意和他一路吃苦，只但愿能獲得他關于將來的承諾，其他的問題未來都能解決。沒想到他仍然對峙本身的設法，認為本身在物質根本籌辦好之前，無法成婚。
我很委屈，明明我已經告訴他我不在乎那些，只是想和他在一路，為什么他不接管呢？我篤定他必然是不愛我了，才不敢給我承諾和我一路承擔將來，什么沒房沒車都只是擋箭牌而已。于是爭論幾回后，我判斷提了分手。
本年我和老媽聊起了他，并控他了一通，沒想到老媽卻嘆了口吻說，“可能他真的比力難，有些漢子要承擔的經濟壓力真的很大”。
這話從媽媽嘴里說出來，似乎真的讓我感觸感染到了他的為難。我起頭審閱曩昔，才發現當初的我鉆進了本身的立場，輕率地給他扣了個帽子，感覺他不愛我了。我沒意識到每小我都有本身的立場和苦處，他只是和我一樣，在對峙本身的設法而已。
我俄然很遺憾，我不應把他的自我對峙上升到他不愛我了這個水平。若是當初我早點意識到，每小我在愛情中仍有權力做本身，設法紛歧樣很正常，要做的是多溝通一路尋找解決方案，或許我們就不會分手了。
作者的話：
做今天的文章，是想告訴大師：傾聽心里的聲音、然后對峙自我，與連結足夠好的依戀關系之間，其實并不矛盾。
事實上，只有對峙發出本身真實的聲音，同時也鼓動勉勵和許可對方表達真實的設法，兩人世的問題才不會被掩蔽、被耽擱，從而獲得解決問題、調整關系的契機，讓關系中朝標的目的更深切的鏈接成長的進化。
心理學研究也證實了，在親密關系中更多的自我決議（self-determination）會帶來更少的負面情感和更多的積極行為，晉升關系的整體幸福感。
那么，應該若何科學地在親密關系中對峙本身的設法呢？下面，我們給出四點建議：
溝通前，多多傾聽本身的心里，盡力明白真正在乎的是什么。當明白了本身的設法和目標，您才更輕易發出本身真實的聲音。
與對方進行樸拙杰出的溝通。這里標的目的大師保舉Friedemann Schulz von Thun的溝通的四面模子：a.先客不雅地陳述具體事實 b.說出本身的感觸感染和設法 c.再講述對對方和關系的立場和設法 d.最后平心靜氣地提出本身的訴求。
處置不合時，注重強化毗連感。固然我們的設法可能與對方紛歧致，但注重兩人并不是為了辯說去說服對方，不成將兩人放在對立的位置上，因為表達本身的設法是從關系的角度出發的，所以表達不合要注重彼此的毗連感，而避免造當作割裂。
對峙本身的設法時，也需要許可對方表達本身的立場和觀點。積極聆聽，大白對方的真實意圖，更有利于彼此的熟悉，也有利于問題的調整息爭決。
最終，我們需要大白，對峙在戀愛中發出本身的聲音，有時不免會帶來矛盾，而這些矛盾可能是面前的、臨時的，從更久遠的角度來看，它可以或許帶來更清楚地彼此理解、兩邊更深切的自我發覺、更夸姣深刻的愛和更持久的關系。
以上。
References：
Ohlin,B.(2019).7 Ways to Improve Communication in Relationships.positivepsychology.
Knee, C. R., Patrick, H., Vietor, N. A., Nanayakkara, A., & Neighbors, C. (2002). Self-determination as growth motivation in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 28(5), 609-619.
- 發表于 2020-03-30 02:00
- 閱讀 ( 1562 )
- 分類：其他類型
0 篇文章
作家榜 ?
-
xiaonan123
189 文章
-
湯依妹兒
97 文章
-
luogf229
46 文章
-
jy02406749
45 文章
-
小凡
34 文章
-
Daisy萌
32 文章
-
我的QQ3117863681
24 文章
-
華志健
23 文章