小事 · 有些事我已忘記，有些事我還記得

你人生到目前為止演技的巔峰時刻是哪一刻？

圖片：《鐵皮鼓》

你人生到今朝為止演技的巔峰時刻是哪一刻？

匿名用戶

小學時辰媽媽在外打工，叫小姨來看我幾天，晚上我睡小床，小姨睡我屋衣柜邊的地鋪。

小姨那個時辰二十歲擺布吧，我也記不太清晰了。然后有一天晚上睡覺的時辰，模模糊糊聽到小姨說不要，在哭。然后我聽了聽。多虧老娘看過小黃書，知道我那個父親要強奸我小姨。那時居然沒有嚇傻，腦子還挺靈光，手邊不知道有個什么工具，想扔在地上制造聲音嚇走那個禽獸啊。

然而炎天睡覺蹬被子，工具仿佛扔到了失落在地上的被子上面，悄無聲氣。眼看幾經掙扎那個（其實不知道該怎么稱號他）快到手了，我就起頭哭。我哭聲一路來何處動靜就戛然而止。我就高聲點哭，然后揉著眼睛坐起來，我看到他跑出去了，我小姨還哭著坐到我床上，問我怎么了，這時辰人渣也假裝剛從外面進來一樣過來問我怎么了，哭什么呀（我日絕逼是怕我看到什么了）。我那時邊哭邊說，夢到媽媽了，想媽媽了。然后又哭了一陣就睡了。小姨摟著我才算渡過了這個恐怖的夜晚。

后來細想想這演技把本身都折服了，那時固然心里感受沒有惡心沒有害怕，可是絕對是一臉懵逼的，可以或許情急智生讓慘劇不那么慘也不那么尷尬，也是八九歲的我能做到的極致了。我甚至都要覺得我真是想媽媽想哭了。那時可以或許立即哭出來失落眼淚其實潛意識仍是害怕的吧，可是好光榮那個時辰不知道哪里來的理智占有了優勢，一向想法子解救而且當作功了。他可能還覺得我不知道？哈。真的給我留下很深的暗影，應激的理智事后再回憶滿盡是害怕和惡心。對不起小姨。我此刻已經跟那小我隔離關系了，真棒不是嗎。

這是我第一次說出這件事。我媽媽一向都不知道我知道呢。其實孩子都不傻，有時辰她會藏起來良多奧秘，她說不出口，而這些事會在心里傷他們一輩子。所以不要再在孩子面前做壞事（近似出軌呵呵）了好嗎？請你們把孩子當當作一小我看待。不要覺得他們不懂得不記得。也尊敬一下你本身吧。不要臉可以，再毀了別人就是你的不合錯誤了。

匿名用戶

這樣演著，救了媽媽。

那應該是我六七歲的炎天下戰書，玩具滾進床底下，我就爬進去撿，可是我看到了一瓶農藥，沒錯，就是農藥，那時真的好受驚，腦殼俄然閃現一個念頭，媽媽要自殺，至今為止我也不知道怎么會有這種設法。

那天晚上睡覺的時辰我就很注重，不敢睡著，怕媽媽真的要自殺。不知道在床上躺了多久，我一向背對著媽媽，假裝睡著，其實我眼睛都不敢閉著，怕本身就這樣睡著了，感受媽媽要有動靜了，要起身，我就趕緊把眼睛閉上，可是沒完全閉上，瞄到媽媽頭伸過來看我睡著沒有，當然是沒被發現啦～

媽媽覺得我睡著了，就下床了，我那時辰還假裝睡著，不敢等閑叫我媽媽，我就稍微把頭轉標的目的她，能瞄到她后背，我等她真的拿出那瓶農藥，放到桌子上，籌辦開瓶蓋的時辰，我就假裝睡醒的樣子，揉揉眼睛叫了一聲媽媽，跟媽媽說我要尿尿～假裝不知道她要喝農藥這事，就這樣阻止了媽媽。

一向以來腦筋中都有這件事的印象，不知道真假，直到前幾年，有次我就問媽媽了，她說是真的，那天晚上她差點喝了那瓶農藥，差點就看不到我長大了。

光榮，那天就這樣阻止了媽媽，固然爸爸出過后這些年過的很辛勞，可是媽媽確沒有再有過輕生的念頭，都很頑強，也不在我們面前哭，可是我知道良多夜里她都在默默的流淚～

我是個不長于表達豪情的，日常平凡不會跟媽媽暴露豪情，在這里但愿媽媽身體健康，您的安然就是我們最大的心愿。