孩子被同學打了心疼，打了同學心煩，糾結

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孩子從上幼兒園起頭，生怕 100%城市碰到和同窗發生肢體沖突的環境。我們本身小時辰幾多也有近似的當作長履歷。怎么處置各類環境，是糊口中的一個難題！

我兩年前寫過一篇文章——孩子被打要不要打歸去你教孩子之前要先問本身一個問題。這里面有我本人對于這個問題從各個角度的闡發。簡單總結的話，我小我的不雅點是要教會孩子在分歧環境下，利用分歧的應對體例。

我兒子從 2 歲多上幼兒園到此刻 6 歲多上一年級，在幼兒園和黌舍，有被打的時辰，也有打人的時辰。上面列的那篇文章寫的是宏不雅闡發，本文就寫一下微不雅上，我們家對孩子碰到各類具體環境時的應對方式。

出格申明——這個問題怎么處置，不存在最好的體例，而是因人而異，因地而異。所以，我的處置體例，僅僅針對我的孩子和他所處的情況，并不合用于所有環境。供大師參考！

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2 歲天天被打

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我兒子是兩歲一個月上的幼兒園，班上滿是 3 歲以下的孩子，師生比 1:2。

沒過幾天，他晚上回家給我說，他被同窗打了。我問工作顛末，大致是有個女同窗要搶他玩具，他不給，女同窗就打了他一拳，然后就被教員分隔了。

后來半斤八兩長的一段時候里，我兒子被那位女同窗打的頻率很是高，幾乎天天都有發生。有時辰，我去接他，發現他甚至臉上會掛彩。教員會給我說，今天又被打了。我哈哈一笑，說沒事沒事。我也不問是誰打的。盡管我心里知道 90%又是那位小姑娘。

我接送孩子的時辰，常見到那位小姑娘。我可以負責任地說，她絕對是一位進犯性很強的孩子，稍不如意就會打人，并且并非只打我兒子一個，見誰打誰。但奇異的是，我兒子在班上卻和她玩得最好！

小姑娘經常拉著我兒子處處玩，倆人玩得歡快時，笑聲可以傳到一百米外，但一言不合她就可能給我兒子來一下。

我從來沒有為這位小姑娘打我兒子的工作，本家兒動找教員聊過天。卻是教員本家兒動找我聊過幾回，說他倆日常平凡好的時辰特好，欠好的時辰就會打起來，初期我兒子總被打，后期偶然也還手，但十幾分鐘之后就又和洽了。

兒子被打，我這個當爹的必定心疼！但為什么我不把這事當個事兒呢？有以下幾點原因：

我兒子那時上的幼兒園師生比很是高，達到 1:2。所以，教員看得很緊，教室里也沒有什么危險物品。再加上兩歲多的孩子，戰斗力其實有限，最多就是抓破點皮，大傷的概率很低。
我兒子屬于沒啥進犯性的孩子，我感覺他應該進修若何跟進犯性強的孩子共處。此刻沒碰到，今后也會碰到的。
我多次跟他交流過，他對于本身被打，并沒有什么太多的感受，大都環境也不疼，而且他還選了這位小姑娘做他在班上最好的伴侶。所以，既然他本身都無所謂，我也沒需要大動干戈。

總的來說，我認為這個階段，孩子剛進入集體，應該進修跟各類分歧性格的同齡人的社交技術，沖突的原因更多是不當作熟的社交手段。我相信教員們能準確指導，孩子們也能逐漸完美對此的認知。

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4 歲“被打傷”

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我兒子 4 歲時轉入了別的一家幼兒園，這家幼兒園的師生比大約是 1:5。

他第一天回來就說，班上有個同窗打了他。

我們注重到那位同窗體格很是強壯，跨越班上其他孩子良多良多。我們固然認為這個春秋的孩子之間的沖突絕大大都環境仍然處于社交范圍，但這位同窗其實過于強壯，客不雅上可能已具備打傷人的能力，所以我們第二天找教員反映了一下環境。

教員說，這位同窗固然有必然的進犯性，但并不屬于那種出格愛打人的孩子，只是經常比力莽撞，好比走路的時辰橫沖直撞的，有時會撞到同窗，又因為體格過大，所以被撞的同窗常會認為本身被欺負了。

我們感覺教員的詮釋是 OK 的，并暗示請教員今后看護一點就好。

在后面的時候里，我兒子時常會說被這位同窗打了。客不雅地說，這個春秋段的孩子很難精確描述本身的遭遇。所以，我也分不清他事實是真被打了，仍是誤會，或者是他的想象。

我跟他說，面臨如斯強壯的同窗，你要跟他對打是不實際的，建議日常平凡離他遠點，避免和他發生沖突，真被打了，實時找教員來處置。

直到有一天，我發現兒子的頭頂有傷，創口大約 1 厘米乘 4 厘米。

我問他是怎么造當作的？他說，是那位同窗用木棍敲的。經我扣問，他清晰地說了時候、地址、若何發生的。從創口外形來看，確實和他描述的木棍粗細吻合。他還說，那位同窗說，今后天天都要用木棍敲他的頭 3 下。

若是這一切屬實，那么這就不是孩子們之間的小沖突了，說是霸凌也可以。

麻煩的是，他說這事班本家兒任教員給他們處置了，但我問班本家兒任教員，教員說并不知情。

作為家長來說，此刻就有三種可能了：

孩子記錯了，沒有被打，但描述了一個想象的故事；
孩子記錯了一部門，被打了，但并未告訴教員；
孩子沒有記錯，教員為了息事寧人，居心說不知情。

因為幼兒園也沒有監控，所以客不雅地說，我們無法搞清晰工作的本相了。

但無論若何，我們家長這時不克不及當做什么也沒發生。我們第二天去幼兒園找了班本家兒任和園長交涉此事。我并沒有鬧事罵人之類的，但我的立場是嚴厲的。

我很是清晰地表達了，此刻這事不克不及說必然發生了，也不克不及說必然沒發生，不管如何，都但愿教員們此后多寄望一下我兒子和那位同窗之間的交互。

園方暗示贊成。我們也就作罷。

因為不克不及確定是不是被同窗打傷的，所以我們并未聯絡對方家長。本末節的題目中“被打傷”三個字也打了引號。

后來我兒子在這家幼兒園又呆了半年。再沒有呈現過近似環境。回家說被那位同窗打了的頻率較著降低。我感覺應該是教員們的功績。固然他偶然也會說和此外孩子起了沖突，被打了兩下，但經我扣問，我都感覺屬于孩子們交往的正常范圍，沒有再找教員交涉過。

綜上，日常平凡要和孩子多交流，存眷孩子有沒有在黌舍發生不興奮。孩子本身未必會本家兒動說。若是是小沖突，我是感覺無所謂，沒需要小題大做。但若真被打嚴重了，家長仍是要趕緊聯系教員，商議應對方案。

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5 歲擔憂打人

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我兒子 5 歲多的時辰上了學前班，師生比大約 1:8。

我以前的文章寫過，他因為活動能力很差，所以我一向在帶他去各類體育項目試。進入學前班沒多久，試了柔術和泰拳，他都很喜好，于是我們決議讓他持久練這兩個項目。

固然我們的起點是強身健體，但客不雅地說，這兩個項目會大大晉升他的“戰斗力”。盡管他本性并不屬于那種進犯性很強的孩子，我們仍然很擔憂他在黌舍出手傷人。

在他練了半年之后，我可以很是必定地說，同齡的、沒有搏擊經驗的、體重不跨越他 10kg 的孩子，若和他真打起來 90%對峙不了 30 秒。我真的長短常擔憂他在黌舍惹是生非，或者僅僅是出于自衛的目標但給人打當作大傷！

于是我從他起頭學柔術和泰拳時，就很是鄭重地給他強調：

第一，絕對不許可利用泰拳和柔術在黌舍本家兒動招惹任何人；

第二，若是有人打他，首選是請教員出頭具名處置，若是教員不在，要自衛，必然注重分寸，用泰拳的話，最好只踢對方大腿，不要打臉，用柔術的話，摔倒對方，騎乘上去節制住就可以了，絕對禁止利用克服技。

這兩條，我是隔三差五就跟他叮囑一次，一向到此刻也如斯。

俄然有一天，教員在群里說，班上有一些小伴侶，本家兒如果男孩子，日常平凡總愛互相打來打去，有的時辰會打得比力嚴重，但愿家長們在家里跟孩子強調不克不及打斗，規范孩子們的行為。

教員并沒有說是哪些孩子，這下可把我給嚇壞了，怕教員說的包羅我兒子。

于是，我趕緊找教員私聊了一下。幸運的是，教員很是必定地對我說，我兒子在黌舍不屬于他說的那批孩子。我心里一塊石頭才落了地。但我仍是跟教員又強調了一下，說我兒子在學泰拳和柔術，我們很是正視約束他不要濫用搏擊技術，若是他在黌舍打了人，請必然通知我們。

綜上，若是孩子學了搏擊或者孩子自己相對強壯，怙恃必然要約束孩子的行為，不要惹是生非。

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6 歲第一次明白的還擊

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我兒子 6 歲多上小學一年級了，師生比跨越了 1:10。教員不再可以或許一向盯著所有的孩子了。天天城市呈現教室里沒有教員，只有孩子們的環境。

男孩子們到了這個春秋真的是很煩人，精神過剩，進犯性變強，半斤八兩一部門變得出格愛打鬧。班上有幾個男孩子，天天都讓教員頭疼。

有一段時候，我發現我兒子幾乎天天城市丟橡皮，就算不丟的時辰，橡皮也出格臟。我問他是怎么回事？他說，班上有個男同窗，天天都拿他的橡皮當足球踢，經常踢丟，并且只拿他的。

我說，你沒有說分歧意嗎？他說，說了，但那位同窗也不聽，就是要拿。

我說，你明天去黌舍，明白地告訴他，要踢橡皮就踢本身的。若是他仍是要拿你的，你就告訴教員，請教員幫手處置。他說好。

第二天，我兒子下學回家，橡皮仍是丟了。

他說，他明白地說了，但那位同窗底子不管，硬拿了。那時，教員不在教室，他去找教員，教員來了讓那位男同窗償還橡皮，那位男同窗就說找不到了，并未償還。

我說，那這樣子，明天你去黌舍，若是他還來，你就果斷庇護好你的工具，若是他硬搶，你就也硬搶回來。

不意他面露難色，說道，那位男同窗比他高壯，并且是學跆拳道的，生怕搶不外。萬一打起來，生怕也打不外。

我說，你這有啥好怕的，你是學柔術的，會摔會地面，沒學過摔法和地面的孩子連第一下都防不了。你明天去直接把他摔倒在地上，壓制他，直到他認輸，別利用克服技即可。

他又說，可是教室的地面是硬的，不像拳館地面是墊子，我把他摔倒，他會不會太疼？

我說，你把他摔下去的時辰，手抓著點衣服，讓他輕點落地。

他說好，他去嘗嘗。

第三天，我兒子下學回家，我問今天發生了什么沒有？

他很是興奮地對我說，今天他去到黌舍，仍是被那位同窗搶橡皮。他對同窗說，我會柔術，你再不還我，我就要硬搶了。

那位同窗說，好啊，我用跆拳道，你用柔術，咱倆比試一下。

我兒子上去一個大外刈（一種摔法的名稱）就把對方摔倒了，然后騎乘在他身上，把他壓在地面。對方抵擋了一下，見底子無望起身，就拋卻了抵當。

過了一會兒，我兒子見他被壓得難熬難過，就放他起來了。那位男同窗起來后說了一句，你真厲害啊！

那天事后，再沒有人來搶過我兒子橡皮。

這是我兒子第一次利用本身學的肉搏手藝進行還擊。

綜上，孩子們的宿世界在少少數時辰，事理是講不通的。咱們也是先禮后兵，文明的法子你不接管，你非要來野蠻的法子，咱也不怕。

注重，要還擊必需有還擊的實力。具體到我兒子來說，我很是清晰他在拳館打實戰的激烈水平遠遠勝過平常孩子的打斗。借使倘使他沒有這個實力，我決然不敢讓他還擊一位體格跨越本身的同窗。

所以說啊，沒有實力的憤慨毫無意義！

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本家兒動打了同窗

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如上一節所述，男孩子到了 6、7 歲這個春秋，往往進犯性逐漸變強，客不雅地說，對旁人有必然危險。我兒子固然不是班上最調皮那幾位男孩，但比擬他小的時辰來說，也調皮了一些。

有一天晚上，我還沒有回家，收到了班上一位女同窗的媽媽的微信，說我兒子在黌舍打了她女兒，固然教員沒有看見，可是有此外同窗目睹了全過程。

我那時腦子里真的嗡嗡作響！就怕他惹是生非啊，這還惹了一位女同窗，并且這位女同窗是他在班上最好的伴侶，倆人幾乎天天課間歇息時都在一路玩。我怎么也沒想到他會打這位女同窗。

我趕緊問了一下細節，尤其問了一下是怎么打的？我就怕他利用泰拳或者柔術，上去給人臉上一拳，或者踢人一腿，摔人一跤之類的。同窗媽媽說，是用衣服抽的。

我那天晚上抵家的時辰，我兒子已經睡了。我和我媳配偶商議了一下，決議第二天早上提前把他叫起來，好好跟他交流一下。我媳配偶鄭重叮囑我，萬萬不克不及發火，必然要好好說。

第二天一早，我倆把他叫起來。

我問他，昨天是不是和女同窗發生了沖突？

他說，是。

我說，昨天人家媽媽已經聯系我了，說你打人，你要知道這是很嚴重的問題，所以你此刻必需盡力回憶，把整件工作的前因后果盡量具體地告訴我。我才能幫你，看怎么去向理此事。

他顯然被我們這種嚴厲的氛圍嚇到了，后面看起來完滿是說的真話。

他說，他和那位女同窗在教室里追著跑（這是他倆常玩的一個弄法），女同窗可能跑累了，就跑回本身座位上坐著，說，我不和你鬧了。然后，他跑到女同窗旁邊，就用衣服抽了女同窗一下。抽完就回了本身座位。

我問，你那時為啥要抽人家啊？他說不出個所以然來。我感受，他那時可能是還想再和同窗玩會兒，但同窗不玩了，他一剎時有點不悅，未經大腦，就動了手。

我問，比來還有和此外同窗脫手的環境嗎？

他想了想說，前幾天早上到黌舍，另一位女同窗看見他，就對他說了一句——你來打我啊？于是，他上去把那位女同窗摔倒在地，可是是出格慢出格輕地摔的。這時，又來了位男同窗，說這位女同窗太弱了，叫我兒子去打他。于是，他又上去把那位男同窗也摔倒在地，摔男同窗時沒太庇護對方。

我問，你和他倆前面沒發生任何工作，他倆上來就讓你打他們啊？他說，是，早上才剛到黌舍，啥都還沒發生。

我說，好的，我領會了。我給你闡發一下：

『你這幾回行為，起首必定長短常錯誤的！我再三叮囑過你，不成在黌舍本家兒動招惹同窗，尤其是不成利用搏擊手藝本家兒動招惹同窗。而你這摔了兩次人，用衣服打了同窗，這是不合適我們警告你的注重事項的。』

『第二，你這類行為，若是被黌舍心猿意馬性為打斗，你知道會是什么成果嗎？我手里這一本書是你們黌舍的校規，我翻給你看，校規上這一頁有明白劃定——在黌舍打斗，最輕是請家長，嚴重點會停課，最重是解雇。所以，你要清晰，在黌舍打人長短常嚴重的工作，很可能給我們家庭帶來嚴重的后果。』

『第三，你此次的行為，算長短常幸運，沒有給同窗打當作大傷。你要大白你的同窗們不像你，他們沒學過搏擊，他們不知道被摔倒時怎么庇護本身不受傷。所以，我幾回再三跟你說，除了個體自衛的環境，不要利用搏擊手藝。你要知道，一旦真給同窗打當作大傷，你幾乎必定會被解雇。』

我兒子聽完我說這些，面色十分凝重。

我接著說，『我給你幾個建議：』

『第一，你今天去黌舍，鄭重地標的目的這幾位同窗報歉。暗示這都是你的錯！但愿獲得他們的原諒。』

『第二，今后跟同窗們相處，有分歧設法可以說，說不通可以換一種說法，但絕對不克不及脫手。絕大大都環境，脫手是不需要的。』

『第三，和女同窗相處要出格注重。只如果男的和女的發生肢體沖突，幾乎 100%是男的的錯。所以，萬萬不克不及跟女同窗脫手。』

他問，那女同窗叫我打她，我怎么辦呢？

我說，你應該說，我不打女的，然后失落頭便走。

他又問，若是女同窗先打了我，我能還手嗎？

我說，不克不及。男的就不克不及打女的。若是有女同窗打你，一來我估量很難把你打痛，你不如算了，二來若是真把你打痛打傷了，你可以找教員來處置。

……

那天早上，我們的談話持續了約一小時，就日常他會碰著的各類環境都進行了闡發。他對于若何在黌舍應對此類景象有了更清楚的熟悉。

當天，他跟同窗誠懇報歉，我跟同窗家長誠懇報歉！此事算是告一段落。

綜上，我兒子可能是進入了男孩子調皮的階段，也可能是想在黌舍顯擺一下本身會搏擊手藝，所以在黌舍本家兒動對此外孩子動了手。

本家兒動對此外孩子脫手，這在我們家是絕對不許可的。

我們一來要增強他對此事的熟悉，讓他本身節制好本身；二來，我們增強了日常和他在這方面的溝通，經常扣問他在黌舍有沒有碰到近似景象，有沒有不知道該若何應對的環境；三來，若是真的犯了錯誤，我們毫不姑息，他去承擔他應承擔的責任，我們去承擔我們應承擔的責任。

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總結

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日常糊口中，我經常聽到有怙恃教育孩子，被打了要果斷打歸去。我小我并不贊當作這樣做。同時，我也不贊當作什么工作都忍氣吞聲。我感覺應該分環境處置。

好比我在本文中，將我兒子履歷過的每個幼兒園和黌舍的師生比都寫了下來。師生比高的時辰，教員監控慎密，我們家長天然應該把心放寬點；師生比低的時辰，教員不成能都賜顧幫襯到，我們家長就應該多承擔一些關心和約束孩子的責任。所以，分歧的情況天然應該采納分歧的應對方式。

一個孩子從出生到當作年，現實上絕大部門時候糊口在同齡人的集體中，總會碰到發生沖突的環境，總會碰到被打和打人的環境。

我們怙恃需要做的，是按照孩子的自身特點和孩子的發展情況，明白自家在這一點上的處事體例，并將其教給孩子。

最后，再次強調，本文只是我們家按照我兒子的特點和他的發展情況，做出的我家的選擇，并不適合所有家庭。供大師參考。

發表于 2019-04-09 21:23
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