如何理解在孩子的成長過程中「慢即是快」？

如何理解在孩子的成長過程中“慢即是快”？

圖片：skalekar1992 / CC0

若何理解在孩子的當作長過程中“慢便是快”？

胡立，心理咨詢師。面詢坐標杭州，外埠可視頻咨詢。線上咨詢請值乎。

舉個栗子。

好比說“給孩子喂飯”仍是“讓孩子自立進食”這個問題。

良多家長，出格是爺爺奶奶輩的，會有一種“給孩子喂飯”才更省時省力的錯覺。

因為“喂飯”相對來說比力清爽，省了收拾食物殘渣的麻煩。別的還能把孩子的整個進食過程都完全掌控在當作人手里，避免掉控場合排場的發生。

但若是讓孩子自立進食，那就必然避免不了掉控和麻煩：

每頓飯吃完，熊孩子臉上，頭上，手上，衣服上，脖子上，桌子上，椅子上，地上，視力所及規模內處處都是食物殘渣，慘不忍睹。

別的這熊孩子萬（ken）一（ding）調皮，把食物捏著玩兒，或者把食物建造當作炸彈，朝大人身上扔，朝墻上扔，那更是能把人給氣瘋失落。

還有，孩子挑食同樣能讓人抓狂：大人感覺有營養的、花大代價買來的食物，不吃；大人感覺沒有營養的垃圾食物，倒是孩子們的心頭愛。

想想這些讓孩子自立進食的場景，在大人眼里的確就是一場災難。

乍看起來，仿佛“給孩子喂飯”才是最優解。

可成果呢，喂飯的成果經常是一喂一里地，一喂五六七八年。

而且，喂飯還很輕易導致家長和孩子之間就進食問題發生戰爭。

因為自立和自力是根植于我們人類基因里的保存本能，當孩子的本能成長受阻時，他就會出于本能地激烈抵擋大人的管控。

所以，我們經常可以看到很多喂飯的場景要么是勢同水火，要么是連哄帶騙。

家長累死了，孩子并不承情。

家長為了孩子吃飯的問題愁死了，孩子心里也一樣欠好受。

但若是讓孩子自立進食，一起頭，要給孩子收拾“爛攤子”，要給孩子樹法則、講端方，天然是麻煩了一些。

但熬過了起頭的那個堅苦期間，就會發現此中有大大的益處：

1、孩子能本身吃飯，同時就解放了大人，讓大人能吃個安生飯。

2、孩子在這個本身學吃飯的過程中，不竭當作長，把握了本身吃飯這個技術，孩子本身也會發生一種能力感和高傲感。

3、孩子在進修利用餐具，抓握、拿取食物的過程中，熬煉了手指的邃密動作能力，促進了神經元發育。

4、大人和孩子不在吃飯這個問題上較勁，大人舒心，孩子也輕松。

5、上了幼兒園，本身會吃飯，降低被教員和同窗嫌棄的概率。

6、自立進食是一個本家兒動進修、本家兒動感知這個宿世界的認知過程，而被喂飯是一種被動接管、被強制的、剝離了孩子自我感知的認知過程。時候長了，兩種分歧的認知體例會讓孩子之間發生天崩地裂翻天覆地的差別。

再舉個栗子。

好比說“從出生就焦急地起頭給孩子把屎把尿，以求讓孩子盡快把握如廁這一技術”仍是“不焦急地比及孩子一歲半今后再進行如廁練習”這個問題。

良多家長在孩子進修如廁這件工作上似乎有一種近乎偏執的迫切，出格是老一代人。

他們總有一種錯覺，只要本身起跑得足夠早，只要本身下了足夠的功夫，就必然能第一時候收成當作果。

好比說我老媽，就在我家熊孩子才幾個月的時辰，殉國正言辭地罵我，說是人家幾個月的孩子都節制本身的巨細便了，我就是懶，才還給孩子穿戴紙尿褲！

儼然我是一個只顧本身快活，掉臂孩子死活的壞媽媽。

唉，我是真心不知道她到底在哪里見到過幾個月就能節制本身巨細便的天才兒童~~~

科學研究發現，那些在 18 個月之前就起頭進修上茅廁的孩子凡是要到 4 歲之后才能完全把握相關技術。相反，那些 2 歲擺布才起頭練習的孩子只需要 1 年時候就可以自力上茅廁了。

好比說我家熊孩子，是一歲半擺布收羅他贊成之后，白日撤失落了紙尿褲，起頭教他到兒童坐便器和兒童小便器上巨細便。

兩歲半擺布收羅他贊成之后，給他床單下鋪了隔尿墊，撤失落了夜間的紙尿褲。

成果是他很是順遂地學會了自立如廁。而且，夜晚撤失落紙尿褲之后，除了最起頭尿床了四五次，三歲事后就完全沒有尿過床了。要知道被把屎把尿長大的他爹小時辰，可是六歲事后還在尿床呢~~~

因為孩子們要想當作功地學會本身上茅廁，他們需要可以或許本身分辯出想上茅廁的感受，并理解這種感受所暗示的寄義，然后用說話標的目的家長表達上茅廁的意愿，知道最終完當作上茅廁的過程。

而所有這些孩子學會如廁的前提前提都需要孩子的說話理解能力，說話表達能力，以及身體神經旌旗燈號感知能力和節制能力成長到必然水平。

也就是說，我們應該期待孩子在真正籌辦好之后再進行如廁練習。

不然，不達時宜的迫切，就像是“想要在冬天播種，春天就要收成”一樣好笑。

再舉個栗子。

好比說“孩子哭鬧時，是哄騙、誘哄，敏捷誆住孩子，或者是峻厲地呵叱甚至吵架，敏捷鎮住孩子”仍是“蹲下來，抱抱孩子，耐煩地給他詮釋”這個問題。

我時常在各個場合見到為了玩具和玩樂而撒野打滾的孩子。

家長們要么是大打出手，另一邊兒孩子鬼哭狼嚎；

要么是各類誘哄：快走，回家我給你五塊錢。和孩子之間進行前提買賣。

近似這樣簡單粗暴的體例解決孩子的問題，一起頭用起來簡直是生效很是快。這很輕易給家長造當作一種錯覺，認為本身就應該繼續這樣做。

可本色這種做法無異于飲鴆止牽蘿補屋，事實是后患無限。

用談前提來哄騙孩子：

若是家長兌現了，那么孩子會認為可以用哭鬧來要挾家長，今后哭鬧就會愈演愈烈，互換索要的標的越來越大；

若是家長沒兌現，那么孩子會對家長掉去信賴，今后再也不會相信家長的空口允諾。

呵叱、吵架孩子：

若是鎮住了，那么孩子心中對家長發生害怕的同時，也可能發生怨恨；

若是沒鎮住，那么今后孩子天然是更難以辦理。

是以，耐煩地和孩子溝通，樸拙地輿解孩子的感觸感染，果斷地苦守原則，不標的目的孩子不合理的要求妥協的溝通體例，看似繁瑣無比，耗時耗心力。

但持久對峙下來，就必然會有所收成。

那些巴掌和哄騙換來的，是持久的斗智斗勇，親子關系的雞飛狗走。

而耐煩和對峙換來的，是孩子的脾氣安然平靜，遵守法則，易于溝通。

好比說我家熊孩子，長到此刻從來沒有發生過在商場里撒野打滾兒這種工作。哭鬧會有，可是我們老是能很快地溝通然后告竣一致。

每次出去玩，也因為事先就商定好了，所以到時候了，說走就走了。很少有賴著不走這種環境發生。

是以，在他這個春秋的孩子中來說，他可以算得上長短常地合情合理。

所以呀，我們說教育孩子的時辰“慢便是快”，其實真正要慢的不是孩子，而是家長。

家長慢一點，不那么焦躁，孩子才能當作長得快一些。

家長用對了方式，耐煩地期待了準確的機會，對于孩子的當作長來說就是“事半功倍”。反之，就是“事倍功半”。

—END—

發表于 2019-10-08 23:34
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