我們真的有“生不生”的自由嗎？那些意外懷孕的人后來怎樣了？

前幾天，KY后臺收到一條留言，問我們不測懷孕后應該流產仍是生下來，本身的心意與家人的相悖，該怎么辦。

我們不知道有幾多人真的面對過這樣的困境，倡議了一個小調查，和大師聊聊不測懷孕的話題。

此次調查共收受接管有用問卷658份，此中女性受訪者占87.55%，男性受訪者占11.70%。48.63%的受訪者春秋在18歲到25歲之間，37.69%的受訪者春秋在26歲到30歲之間。83.28%的受訪者今朝未婚未育。

不測懷孕（unintended pregnancy）是指受孕那時女方無受孕意愿的懷孕。

不知道是不是小樣本的誤差，本次調查中有20%的人履歷過本身或伴侶的不測懷孕。調查顯示，在所有不測懷孕過的女性傍邊，大部門人的不測懷孕發生在18歲到25歲（64.75%）和26歲到30歲（26.62%），但也有少少數人不測懷孕時未滿18歲。在不測懷孕的原因中，被選擇最多的是“存在僥幸心理，單次性糊口未采納避孕辦法”（38.13%），其次是“采納的避孕辦法不得當”（32.37%）。絕大部門人不測懷孕后選擇墮胎（78.41%），少部門人選擇生下孩子并與對方配合扶養（21.12%）。在介入此次的調查人傍邊，沒有人選擇生下孩子由一方扶養或送養。那么，履歷過不測懷孕的人，后來都怎么樣了呢？他們出于哪些考慮做出分歧的選擇？這些選擇又若何影響了他們的人生軌跡？我們找了幾位有過不測懷孕履歷的人，邀請她們聊聊本身的故事。 01履歷了不測懷孕、人身限制、引產，我大白沒有什么不測可以毀了我

陳，32歲，文職

我怙恃從來沒有跟我講過性方面的話題，所以我一向不太清晰性行為可能的影響。于是在第一次性行為時就中招了，那年我19歲。

我第一時候告訴了那時的男伴侶（也是我此刻的丈夫），我們下意識地要打失落這個孩子。而且認為這只是必需做的一件通俗的事。可是，跟著小生命的發育，我感受到體內有一個生命與我相連，垂垂地被激發了強烈的母愛。直到手術那天，我肉痛難忍，決議把ta生下來。

我知道怙恃必然會強烈否決，所以先離校出走，再奉告他們實情，但愿多爭奪一些對話空間。成果，怙恃仍是各類路子找到我，在車站將我截下并強行帶走，限制我的人身自由，直到我引產。

那段時候我很疾苦，怙恃在精力上也備受熬煎。我們在價值不雅上的沖突無法和諧。引產之后我加倍心灰意冷，對什么都感應絕望。

可是跟著身體慢慢恢復，我意識到，疾苦已經無法改變，若是我繼續消極糊口，那我今后會加倍沒有但愿和歡愉。既然生命還在繼續，我就不克不及讓它被某件事毀了。至此，我對糊口有了一些新的思慮和改變。以前我做選擇會優先別人的定見，此刻則會順從本身的愿望。我也調整了和怙恃的關系，決議既盡到責任，又和他們連結距離。

“不測”是為了考驗人的選擇和改變而存在，不是為了撲滅人生。對人生影響最大的從來不是一個個事務，而是我們面臨它的姿態。 KY調查說：

我們調查發現，“無法與男方或其他家人就孩子的問題告竣共識”確實導致一部門人（7.92%）在不測懷孕后選擇墮胎。

而更常見的原因則是：

1.“沒有前提生下孩子或生下也無力扶養”（48.92%）,

2.“那時不太可能與對方成婚，感覺無法給孩子一個完整的家庭”（34.53%）

3.“不想被孩子打亂人生節拍”（31.65%）。 02

直到又有了一個孩子，我才放下對那個孩子的愧疚

blossom～，30歲，機電工程師

不測有那個孩子是在我二十一歲時，發生關系時是平安期，我們就沒有平安辦法，沒想到懷孕了。懷孕后我很清晰本身不成能休學生孩子，也不成能和方才交往四個月的男友因為孩子盲目成婚。

可是另一方面，我一向很是喜好小孩子，這時辰卻必需親手扼殺ta，讓我很是矛盾。送走那個孩子之后，我也一向愧疚。我還起頭擔憂本身是以不孕，因為身邊有伴侶流產后多年不孕。

直到有了此刻的寶寶，我才感覺生射中偏離的部門被拉回了正軌，也是以放下了第一個孩子。此刻我仍會偶然想起ta，會感應遺憾，究竟結果ta選擇來到我的生射中，我卻沒能帶ta好都雅看這個宿世界。 03

比起不測懷孕，我更害怕由此而來的臭名

這里有顆大蘋果，29歲，行政

不測懷孕后我第一反映是慌，然后籌算偷偷去流產。可那時是假期，我不成能瞞著家人去。起頭有孕反后，就怕爸爸媽媽看出異常。我還擔憂本身會不會外出時俄然流產，被人發現不得不認可不測懷孕的事。

假期快竣事時，我騙家里說黌舍要掃除衛生，提前幾天去找一個很好的伴侶，在她在的城市做了手術，因為害怕在念書的城市做會被熟悉的人知道。我也沒讓男友來陪我，怕他跟家人欠好說。整件事從發生到竣事，除了男友和洽伴侶，我誰都沒說。

一小我扛的滋味很欠好受，可我更怕被知道今后帶來的臭名，怕被認為私糊口隨便，怕被人用非婚有孕這件事，給我的人品打上標簽。我對本身的反省是不太負責任，這點我認可，可是我不肯意承受其他的莫須有。所以越少人知道越好，就本身承擔吧。

KY調查說：

調查中，固然接近一半的人完全不認為“不測懷孕是可恥的”，但仍有16.57%的人認為這件事“欠好說”，而少少數認為“不測懷孕是可恥的”的人卻都是女性。這也許恰好證實，在對不測懷孕遍及臭名化的社會語境中，女性為本身套上了過分繁重的枷鎖。也有一部門受訪者認為，“顛末打胎的女性在親密關系中更可能不被愛護保重”。可能恰是因為對親密關系狀況的擔憂，很多女性才會在不測懷孕后，甘愿輕率成婚，而拒絕流產。那么，除了對將來的擔憂，還有哪些身分鞭策不測懷孕的女性選擇生下孩子？調查發現，最本家兒要的兩個身分是“感覺固然是不測，但有前提扶養這個孩子”和“出于對生命、緣分的尊敬或小我崇奉”。 04

只有一切前提當作熟，不測才能錦上添花

兜兜媽，24歲，財政

我和男友一向沒有決心的避孕，但懷上確其實料想之外。

驗出懷孕是圣誕節前一天，說真話有點高興。因為和男友在一路好幾年了，他想早點成婚，我卻又想結，又有點害怕。而這個孩子的到來仿佛推了我一把。

男友知道我懷孕后說必然要生下來，成婚怎么結都聽我們家的。可我反而不知道怎么和媽媽說這事，怕被罵。可是媽媽一點沒有給我壓力，還在外婆要我打失落孩子時說：“你就想要本身的體面，完全不想想墮胎對她身體的危險”。我的師長教師、婆婆也對我很是呵護賜顧幫襯，讓我感應所有人都在為這個小生命盡力，很結壯。

從成果看，留下這個孩子是準確的。但我也知道，這是足夠幸運才會有的成果。

生或不生的決議，要成立在充實考慮情況身分的根本上。這時辰，要堅信本身的感受。身邊的人對于不測懷孕是什么立場，我們其實能感觸感染到。但凡有一點不確定，都不要讓這個孩子來到這個宿世界。因為我們是媽媽，是帶孩子來感觸感染愛的呀。 05

分歧的人生偏向只是擺布之別，未必有高下之分

董非妮，29歲，編劇、導演

前男友從外埠工作回來聯絡我，表達分手后他有當真改變，令我挺打動。久別重逢，我們都還獨身，那天就發生了一次性關系。不巧在避了孕的環境下仍是不測懷孕。

有了孩子后，他的家人但愿我們成婚，可那時我們的豪情不足以組建家庭。我又不想危險一條無辜的生命，顛末穩重的評估，我決議以單親媽媽的身份養這個孩子。

我身邊有良多鬧離婚的家庭，糊口空氣差，財富扶養權的斗爭對孩子造當作的危險遠比單親更大。同時，我領會到，非婚生子跟通俗家庭的孩子享有同樣的公平易近權益，有好的家庭教育，一樣能讓他們當作人當作才。我的家人很撐持我，我也有決定信念做好一個單親媽媽，對我的孩子負責。

我本就打算在30歲時當作家的，但豪情一向坎坷。我也見過良多年過三十的姐妹為了期待一個漢子有多焦炙，妥協得多艱難。我不想被動期待一個漢子對我負責。

女人想要家庭，而且有能力經營家庭時，可以考慮先本身有孩子再有戀愛。這兩者都是家庭的拼圖，我們要做的只是獲得它們并拼在一路，先后挨次并不是最主要的。

我并非鼓動勉勵別人效仿這樣的路線，只是每小我都有更適合的人生偏向。若是感應“愛情、成婚、生子”的常規路線難以實現，又不肯意遷就妥協，就不必執著于這既心猿意馬的偏向。

分歧的偏向只是擺布之分，未必有高下之別，最主要的是，我們沒有因為方圓際遇的晦氣，拋卻那些對我們來說，更主要的工具。 06

比生不生更難面臨的，是過后悔怨的本身

Ksy，女，38歲，小學教員

我有過兩次不測懷孕的履歷。第一次是和前男友，有了孩子后我們籌算成婚，我怙恃卻感覺男方讓我婚前有孕不負責任，分歧意我們繼續交往。我拗不外，只好墮胎分手。

流產后我就不太輕易受孕，和此刻的老公一向沒有小孩。他不知道我流產的事，只是遺憾沒有親生孩子。每當這時，我就會悔怨曾經不測懷孕和墮胎，感覺是本身遲誤了老公。

后來我們過繼了一個女兒。但誰都沒想到，她三歲的時辰，我居然懷孕了。那時我身體欠好，不適合生育。于是我提出，既然有女兒了，這個孩子就流失落吧。可是老公和兩邊怙恃都強烈否決，感覺過繼的不如親生的。我再一次拗不外，只能留下她。

保胎、出產都很辛勞，可工作已當作心猿意馬局，我只能不竭地自我說服，幻想這個孩子會帶來歡愉。可是，她出生后，兩邊長輩和我老公很較著地偏疼她，不僅讓她養當作欠好的脾性，還讓大女兒感應被輕忽。

大女兒甚至問過我，為什么有了妹妹之后，大師都不喜好她了。這樣的場合排場讓我再一次悔怨，會想當初若是對峙流失落小的，工作也許會簡單良多。

兩次不測懷孕，兩次分歧的選擇，我都感應悔怨。可我只能帶著悔怨繼續糊口。

生不生良多時辰其實不由我們本身做本家兒，我們甚至會在做了違心的選擇后，勉強本身自洽。從這個意義上說，想要在做選擇時精美絕倫是很難的，更久遠的，可能是思慮若何面臨選擇之后，會悔怨的本身吧。

KY作者說：

此次訪談中我發現，不測懷孕后非論流產仍是留下，都可能對此后發生好的或壞的影響。獨一共通的點在于，當履歷過挫折再往回看，不測懷孕這件事并沒有戲劇性地扭轉我們原本的人生軌跡。

固然相對于此外選擇，“不測懷孕后該怎么做”更復雜、更嚴厲，可是我們整個生命的走標的目的，卻不單由它，而是由更多更主要的身分配合決議。

但這也不料味著我們可以輕率地懷孕、輕率地決議“生不生”。這個選擇和人生中其他選擇一樣，都要求我們在周全評估本身、他人、實際前提這三者的關系后，穩重做出。

從這個意義上，女性在“生不生”這個問題上也許很難有絕對的自由，必需在諸多身分中追求均衡。可是若何棄取這些身分，若何在選擇后盡力過好本身的平生，本家兒動權仍在我們本身。而這也許才是我們在“生不生”這個問題上，更貴重、更焦點的自由。

KY作者 / Li

編纂 / KY本家兒創們

發表于 2019-11-29 02:00
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